關於在上的幽默段子
1、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。
2、某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上。
課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上。
課時，只見萊蒂站起來說：「老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花。
生醬。」。
「哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？」。
「不，老師！」萊蒂說，「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生。
醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來。
就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將。
罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便。
叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。
3、高一：講到那一行了。
高二：聽到那一課啊！
高三：現在是在上那一科呀。
4、秋色漸深的時分，我在上海的輕軌站等輕軌……老虎遠在復旦，而我在中山公園。我還不知丫的手機，沒法騷擾他。手裡是一本1975版的《水滸傳》。不知被多少人傳閱過已經被翻爛。然後我翻開一段，看到李逵正跪在宋江面前說：我的親哥！你莫非是那及時雨宋公明。
宋江是個奇特的人……我的意思是，他不好女色。江湖上不好女色的人很多，但是，他的奇特在於，連面對自己的妾，都是那麼正經。江湖中人，對他人的女人守之以禮，是一派正經，對妻子守之以禮，是一種尊重。妾是什麼？就是用來滿足自己某些嘿咻慾望的（天王正在角落裡發出此類聲音……）。而宋江卻對閻婆惜姑娘一臉正經，把那水也似後生生生拋閃，落了個張文遠從後而入，最後空落個枕旁切下美麗頭顱。而宋江自此便再未近過女色，獨自遠走江湖？
宋江後來見過李師師。師師佳人，天下無雙。然而宋江目不斜視……看到這裡，被暮色中上海燈紅酒綠腐蝕的我的意識，開始冒出一些別的念頭……比如……。
李逵與宋江的見面，似乎是一道分水嶺……從那個時候起，宋江就不再孤獨。李逵成為了他最終的守護者……而李逵，似也不近女色。我清楚的記得，他們最初的相遇，是戴宗為媒——呸，說錯了，是戴宗牽線
5、有一位大學教授在上漢語課。
「經我多年的研究，發現『呂』這個字在古代時的原義是兩個人親吻。」。
同學們聽了教授的解釋後都很吃驚。一位同學站起來說：「若按老師的觀點，『品』字就是三個人接吻了？」。
這時課堂大亂。又一位同學起來：「同學們靜一靜，若按我的想法，『呂』和『品』字的解釋都不足為奇，我想問一下老師，武器的『器』，四個人和一隻狗在幹什麼哪？」？
6、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。qq空間flash」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。
7、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，隨後完婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方，粗心人往往如此。
8、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。
9、「怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？」？
「對不起，老闆，這是紀念我最後一次加薪20周年。」。
10、有一位大學教授在上漢語課。「經我多年的研究，發現『呂』這個字在古代時的原義是兩個人親吻。」。
同學們聽了教授的解釋後都很吃驚。一位同學站起來說：「若按老師的觀點，『品』字就是三個人接吻了？」。
這時課堂大亂。又一位同學起來：「同學們靜一靜，若按我的想法，『呂』和『品』字的解釋都不足為奇，我想問一下老師，武器的『器』，四個人和一隻狗在幹什麼哪？」？
11、老師在上地理課，正在講西班牙，小張在下面睡覺，於是老師抽他問問題：西班牙在哪啊。小張說：老師，西班牙在西班的嘴裡。
12、某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了。
2、當時孔融正好牙疼。
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業。
4、為了要成名。
老師悵然。
13、某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上課時，只見萊蒂站起來說：「老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花生醬。」。
「哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？」。
「不，老師！」萊蒂說，「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來，就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。
14、夫妻做愛，夫在上妻在下。高潮後夫問妻：「我這傢伙像什麼？」妻子答像一瓢子，把壇里的紹興酒都舀出來了。過了一會兒又一起交合，妻在上夫在下。妻問夫：「你那傢伙又像什嗎？」夫答：「好像一把破傘。」妻子說：「傘就傘，為什麼還加一破字？」夫答：「如果不是破傘，為什麼在傘柄上流水下來。」？
15、一天希拉蕊做夢，夢見自己到了上地身邊。上地的身邊有許多紙片在上地身邊緩緩轉動，希問上地說：「上地這是什麼東西。」上地說這些紙片代表一個人的心，如果這個人越花心，他所對應的紙片就轉動地越快。希拉蕊問：「那代表我老公柯林頓的那張紙片在哪呢。」上地說；「在大門口當電風扇。」？
16、丈夫陪妻子孕檢。醫生問第一位「在上？在下？」答「在上。」醫生說「男的」。問第二位「在上？在下？」答「在下。」醫生說「女的」。妻子大叫「糟了，我們的是小狗狗」。
17、師在田間散步，見鄉人挑糞灌菜。師訝曰：「菜是人吃的。
如何潑此穢物在上？」鄉人曰：「相公只會看書，不曉我農家的。
事。菜若不用糞澆，便成苦菜矣。」一日，東家以苦菜膳師。
師問：「今日為何菜味甚苦？」館僮曰：「因相公嫌齷齪，故將。
不澆糞的菜請相公。」師曰：「既如此，糞味可鹽，拿些來待我。
灒灒吃罷。」。
18、眼與眉毛曰：「我有許多用處，你一無所能，反坐在我的。
上位。」眉曰：「我原沒用，只是沒我在上，看你還像個人哩！」。
19、一人遠出回家，對妻云：「我到燕子磯，蚊蟲大如雞。後。
過三山埉，蚊蟲大如鴨。昨在上新河，蚊蟲大如鵝。」妻云：
「呆子，為甚不帶幾隻回來吃。」夫笑曰：「他不吃我就勾了。
你還敢想去吃他！」。
20、漢武帝在上林犯遊玩，看見一棵很好的樹，問東方朔是什麼樹。東方？
朔答：「叫做『善哉』。」。
漢武帝暗中派人削掉它的枝幹。過了幾年，又問東方朔是什麼樹。東？
方朔答：「叫做『瞿所』。」。
武帝說：「你瞞我好久了，為什麼名字跟前次說的不一樣呢？」？
東方朔笑道：「大的馬叫馬，小的馬叫駒；大的雞叫雞，小的雞叫雛。
大的牛叫牛，小的牛犢；人初生時叫燭兒。老了叫某老；往日名叫善哉。
現在叫做瞿所。世上人的老小、生死，萬物的衰敗、成長，哪有固定的名。
稱呢？」武帝大笑。
21、某人性慳吝，而且很容易發怒。一天，買回四兩肉，妻子做好後油脂。
浮在上面，肉都沉到下面。這人回家一看，以為妻子吃掉了肉，指著妻子。
罵道：「我與你前世冤家，只有分離才行了！」等到筷子一撈，只見肉都在。
碗底，這人又大笑起，撫著妻子的背說：「我與你是500年前結合的夫妻。
太好了！」。
22、明朝正德年間，陳民望做黃州郡守時，重修了鼓樓，並在上面題寫了「壯觀」二字。同。
守黃州城的王卿，是陝地人，平素頗有清廉之譽。看到題詞後，對一位叫鄧震卿的說：「什。
麼叫『壯觀』？照我鄉口音諧音就是『贓官』。」鄧震卿笑了。
又有一次，紹興府的上面掛有一匾，寫著「牧愛」兩字，戚編修對當時的守令講：「此。
匾應當撤去，從下面望上去，不是『收受』二字嗎？」。
23、酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」？
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」。
24、有個駝子赴宴，泰然自若地坐在上首。客人們到齊後，他覺得心裡不安，又謙讓地挪到。
下首來。客人們說：「大駝叔就請坐首席，侄輩（諧音「直背」）怎敢越位？」。
25、有個王老太，有錢而又好說大話。她給自己打制了一副棺材，想在上面題個款，便重重。
賞給道士許多錢，請他想個光彩的名稱，以便自己死後留個好名聲。道士想來想去，最後這。
樣題寫道：「翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆婆之柩。」。
26、有個曾經做過縣官的人，一次在上海聽到新學家（指改良派）議論「民權自由」道：
「西洋各國，莫不尊重民權，唯獨中國漠視，所以中國百姓痛苦，國力越來越衰弱。」。
這個罷官的縣令瞪著議論者道：「你們只講民權，不講官權，叫你們去做幾天官，才知。
道難處哩！而且，中國何嘗沒有民權？只怕中國的民權比外國還利害呢。」。
大家便問：「中國的民權在哪裡？」。
此人答道：「我做知縣時，碰到一班抗糧不交的頑劣農民，憑你怎麼恐嚇鎮壓，他們總？
不肯來交納租稅，你說他們的權力大不大？」。
27、夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來後，不好意思，就哄騙他的學生說：「剛才我夢周公去了。」第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，並責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：「我也是去見周公了。」先生很氣惱地問：「周公對你講了什麼？」學生答：「周公說，昨天並沒有看見你。」？
28、師在田間散步，見鄉人挑糞灌菜。師訝曰：「菜是人吃的，如何潑此穢物在上？」鄉人曰：「相公只會看書，不曉我農家的 事。菜若不用糞澆，便成苦菜矣。」一日，東家以苦菜膳師，師問：「今日為何菜味甚苦？」館僮曰：「因相公嫌齷齪，故將 不澆糞的菜請相公。」師曰：「既如此，糞味可鹽，拿些來待我 灒灒吃罷。」。
29、有父子倆同赴宴席，父親坐在上首，兒子就坐在對面。同席的人疑惑不解，便問那個兒。
子：「上席是令尊吧？」兒子答道：「雖是家父，但是我們早就分家了。」。
30、陳太卿說：「眉、眼、鼻、口，都是一身的神。忽然口對鼻說：
『功高的在上，無能的在下，這是常理，你有何德能，位置為什麼在我之上呢？』鼻答？
道：『我能聞香識臭，然後該吃的就叫你吃了，因此就應該位居於你之上，我倒願聽聽你有。
什麼才能？』口答道：
『心中欲說口先用，讀書讀史讀文章；食盡世間多美味，陳言陳語獻天王。』鼻客客氣。
氣地說：『休笑鼻孔無因由，知香知臭是鼻頭；鼻頭若無三分氣，蓋世文章總是休。』鼻對。
眼說：『賢兄的位置為什麼還在我的上邊呢？』眼答道：『我能見善見惡，望東望西，功勞？
不小，因此就應該在你之上。詩云：秋波湛湛甚分明，識書識寶識金銀；世人不與吾同走。
白日青天去不成。』口說：『眉毛怎麼在我之上呢？』眼答道：『我與你與鼻兄三人同去問？
它。』眉客客氣氣地答道：『休侮雙眉沒志量，先年積祖我居上；若把眉毛移下去，相見成。
甚好模樣。』鼻說：『我們與你論的是功，不是論樣子！大家爭爭吵吵，鬧個不停。兩耳聽。
到了，就向他們勸解道：『君子無所爭，這是《魯書》上的明訓。還是俗語說得好：我每從。
幼兩邊分，會合人頭
31、有一張桌子放在院中，清晨被露水打濕了。有人閒得無聊，隨手在上面寫了「我要做皇。
帝」五個字，碰巧被他的仇家看見了。仇家就扛起桌子，來到官府，揭發仇人謀反一事。
這時正好官府還未開門，他就在衙門口等候。
太陽一出來，露水一干，上面的字也就看不見了。他一見，慌了神，一時不知如何是。
好。正好這時人們都好奇地圍上來問：「你扛桌子來這裡幹什麼？」這人忽然靈機一動？
說：「我有很多桌子，特意把這張扛來看樣，不知大老爺買不買？」。
32、一天在上課，有一個很帥的男生無聊的說道：「人生本。
應HPPY，何必太STUDAY，因該找個LADY，早早生個BABY！「。
這時有一個暗戀他的女生聽到了，找出了一張紙傳了過去：「天天盼望STUDAY，想做你的LADY，為你生個BABY，一家天天HAPPY~」。
33、瓊斯先生有個健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，並囑。
咐他：「千萬要在上班前寄出去。」。
他急急忙忙趕去上班，一位素不相識的先生拍著他的肩膀，笑。
著說道：「先生，可別忘了寄信羅！」。
瓊斯趕忙把信寄了。
可當他往前走時，又有人對他說：「先生，你沒忘寄信吧！」。
瓊斯點點頭。
當他走到辦公室，他旁邊的一位女同事又微笑著問他：「瓊斯。
您沒忘記寄信吧！」。
「沒有。」。
瓊斯感到奇怪，難道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他。
微笑地問女同事：「你怎麼知道我有信要寄呢？我早把它丟到郵筒？
了。」。
女同事哈哈大笑道：「這下，我可以幫您把這張字條撕下了。」。
原來，他妻子在他衣服上貼了一張字條。上面寫著——。
「請提醒我的丈夫寄一封信。」。
34、瓊斯先生有個健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，並囑 咐他：「千萬要在上班前寄出去。」 他急急忙忙趕去上班，一位素不相識的先生拍著他的肩膀，笑 著說道：「先生，可別忘了寄信羅！」 瓊斯趕忙把信寄了。可當他往前走時，又有人對他說：「先生，你沒忘寄信吧！」 瓊斯點點頭。當他走到辦公室，他旁邊的一位女同事又微笑著問他：「瓊斯，您沒忘記寄信吧！」 「沒有。」 瓊斯感到奇怪，難道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他 微笑地問女同事：「你怎麼知道我有信要寄呢？我早把它丟到郵筒 了。」 女同事哈哈大笑道：「這下，我可以幫您把這張字條撕下了。」 原來，他妻子在他衣服上貼了一張字條。上面寫著—— 「請提醒我的丈夫寄一封信。」？
35、某病員在上手術台前問醫生：「一旦手術失敗，你會因此而受罰嗎？」。
醫生答曰：「會扣我一個月的獎金。不過您不必擔心，我昨天炒股票剛賺了四千元！」。
36、艾米：「媽媽，你真的愛我嗎？」。
媽媽：「我每一呼每一吸都在愛著你，親愛的小寶貝。」。
艾米：「那看在上帝的份上，你呼吸得快一點吧。」。
37、有對夫婦把寶貝兒子送進--足球學校後才得知，該校從頭到尾都在上演騙局，於是，妻子趕緊叫丈夫去把學費要回來。大半天后，丈夫才回來。妻子問：「怎麼樣，把錢要回麼？」丈夫說：「要個屁，校長捲款逃了！」「那也得搬些課桌什麼的回來抵錢哪！」妻子埋怨道。「咱去晚了，東西早讓人搬光了。不過，這趟也沒白走，討學費的人蠻多，我好不容易擠了進去，跟其他家長一起罵了半天『媽個B』，總算消了這口氣！」？
38、阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：「爸爸，什麼叫『十男九虧』呀」？
阿康撓撓頭，解釋說：「就是十個男人做生意，九個要虧本的」。
女兒不解地問：「那為什麼不叫媽媽去做生意呢」？
39、妻子在門外：「開門！」。
丈夫在上網，於是回答道：「請輸入用戶名」。
妻子說道：「我。」。
丈夫又說：「請輸入密碼。」。
這時妻子很氣憤的喊道：「快開門。」。
丈夫卻不緊不慢的說：「密碼錯誤！登陸失敗，請在輸入一次！」。
40、部隊里，在一宴會上，一女幹部給首長敬酒。女幹部說：『首長在上，我在下，您說幾下就幾下。』 首長說；『你在下面辛苦了。』女幹部說；『您在上面更辛苦。』。
41、在工藝商品店裡,一名婦女在質問經理:「在上個星期,你們賣給我的這個象牙盒是假的,我請人鑑別過了,它根本不是用象牙做的!」。
「請原諒,夫人.如果真有這麼回事的話,那麼,在科學如此發達的今天,這也不是不可能的:我想,或許那頭大象曾經成功地鑲過一隻假牙....」。
42、顧客：什麼？一晚上要收40個法郎？瞧你這破床，昨晚我睡在上面一夜沒合眼，後來，只好坐在沙發上看了幾小時的書？
旅店老闆：那好，請再加1法郎的電費。
43、「怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？」？
「對不起，老闆，這是紀念我最後一次加薪20周年。
44、空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題？
「我們每跳一次要交多少錢？」。
一學員問，「１０＄！」。
另一學員顯得有點緊張，站起來問：「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？」？
「不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。」教員答道。
45、空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。「我們每跳？
一次要交多少錢？」一學員問，「１０＄！」另一學員顯得有點緊張，站起來問：
「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？」「不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢？
退給你。」教員答道。
46、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比。
賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極。
有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。
47、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比。
賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們。
極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。
48、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘。場上觀眾走了大半。下半場比賽即將開始了。教。
練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干！下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都。
已經走掉了。」。
49、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘。場上觀眾走了大半。下半場比賽即將開始了。
教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干！下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已。
經走掉了！」。
50、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。
下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。