關於夠的幽默段子
1、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。
2、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個。
裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。
3、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」。
神父：「你拿了多少？」。
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。」。
4、你自認為是電腦白痴嗎？
不！恐怕你還不夠資格……。
某公司員工欲購買很多消毒劑，老闆問他作什麼？
他說：「偶怕磁片中毒啦！」。
某用戶要把磁片及文件交給他的上司，於是。
他用釘書機把磁片與文件釘在一起後交回……。
某上司叫員工把磁片Copy一份給他，結果。
員工把磁片放在影印機中"Copy"一份給他……。
某用戶不知3.5寸軟碟機如何使用。
於是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……。
5、妻子用白灰反覆地粉刷房間。
丈夫生氣地大叫：「夠了！太浪費了！」。
妻子得意地說：「你知道什麼呀，這白灰是白來的！」？
大夫搖著頭說：「笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這。
裡面刷了一層又一層，房間比原來小多了。」。
6、女傭人不慎打碎了花瓶，女主人大發雷霆地說：「你一個月的。
工錢，還不夠賠這花瓶的。」。
女傭人想了想，答道：「太太，那麼就請你給我多加一倍的工錢。
吧！」。
7、11、一個女孩領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，於是你們再來了一次。這叫打補丁。
12、你在聚會上，一個女孩過來對你說：「不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫」。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨，這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一盤錄象帶：「這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務！」我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」結果嘗試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事後沒錢付賬，叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你就消失。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡。」———這叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩，你走過去剛要對她說時她先對你說:「我對你的床上工夫不感興趣。」這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩，你走過去
8、一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴。
但門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：
「我來幫助你打鈴吧。」於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子裡的人都。
聽到了鈴聲。
小孩這時卻對老先生說：「現在咱們逃走吧，快！」。
老先生：「……」。
9、近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病什麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過於勞累了。
這個國家有兩億三千七百萬人，其中一億零四百萬人已退休，這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中，又有八千五百萬人在上學，這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用*，這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊服役，這樣就剩下一千五百萬人在工作。
再減去一千四百八十萬被州政府和市政府雇用※，這樣就剩下二十萬人在工作。
還有十八萬八千人在住院，這樣就剩下一萬兩千人在工作。
現在，還要再減去一萬一千九百八十八名坐牢的囚犯，這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。
而你呢，又在電子郵件上浪費時間。
（※譯者註：美國人多認為政府的工作是不幹活也拿錢的工作。）。
10、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。
11、一名英國旅遊者遊覽了挪威後，發現口袋裡的錢只夠買一張回。
家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定。
乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間裡。
到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：「即使飯後他。
們把我扔進大海里我也要吃飯。」。
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一乾二淨，並做。
好了對付一場吵架的準備。
「把賬單拿來！」他說。
「我沒有什麼賬單。」侍者回答說，「在輪船上，一日三餐費？
用已經包括在船票里了。」。
12、一名英國旅遊者遊覽了挪威後，發現口袋裡的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間裡。到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：「即使飯後他們把我扔進大海里我也要吃飯。」。
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一乾二淨，並做好了對付一場吵架的準備。
「把賬單拿來！」他說。
「我沒有什麼賬單。」侍者回答說，「在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票里了。」？
13、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」 神父：「你拿了多少？」 懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。」。
14、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。
15、近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病什麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
16、一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴。
但門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：
「我來幫助你打鈴吧。」於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子裡的人都聽到了鈴聲。
小孩這時卻對老先生說：「現在咱們逃走吧，快！」。
老先生：「……」。
17、兒子：爸爸，我這兒刮傷出血了，怎樣止血最快。
爸爸：用嘴吧吸吮。
兒子：我夠不著。
爸爸：那讓我來，在哪裡。
兒子：屁股上……。
18、一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：「我來幫助你打鈴吧。」於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子裡的人都聽到了鈴聲？
小孩這時卻對老先生說：「現在咱們逃走吧，快！」。
老先生：「……」。
19、一位老先生沿街緩慢地行走，看見小亮正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也夠不到。心地善良的老先生停下來對小亮說：「我來幫助你按吧。」於是他使勁兒按響門鈴兒，整個房子裡的人都聽到了鈴聲？
小亮這時卻對老先生說：「現在咱們逃走吧，快！」。
老先生：「……」。
20、丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。一天他看了當地業。
余劇團的演出，回家對妻子說：「劇中女主角海倫夫人。
也許是世界上最溫柔的女人，你要是有她一半溫柔就。
好了。」。
妻子回答說：「那海倫夫人就是我扮演的呀！」。
21、蜜月剛過，新娘就開始抱怨錢不夠花：「我們結婚。
前，」她嘮叨道，「你說你很有錢。」。
「不錯，」丈夫嘆口氣說，「那時我的確很有錢。」。
22、老劉有一個迷人的妻子，她總是要這要那，服裝、珠寶什麼的，但他不夠闊綽，難以滿足妻子的所有要求。於是，只好任勞任怨地幹家務活？
一天晚上，妻子戴著一根鑽石項鍊姍姍來遲。明知他沒給她錢買這麼貴的首飾，老劉就問：「你這是從哪弄來的？」妻子馬上回答說，「我賭牌贏來的，快點給我準備洗澡水。」他無話可說，只好從命。
第二個晚上，妻子穿著一件貂皮大衣姍姍來遲。他又生疑，就問：「你這是從哪弄來的？」妻子回答說，「和項鍊一樣，我賭牌贏來的。快點給我準備洗澡水。」他又無話可說，只好從命。
又過了一個晚上，妻子又姍姍來遲。這次，開著一輛新奔馳。他不用懷疑地問：「你這是從什麼鬼地方弄來的？」他妻子依然力圖保持冷靜和對丈夫的操縱，回答說：「別老是問我從哪兒得到這些東西的！我已告訴過你，我賭牌贏來的。快點上樓給我準備洗澡水，不要再羅嗦！」老劉一聲不吭地上樓去了。過了幾分鐘，妻子上樓發現浴缸里只有一點點水。妻子從浴室里大叫：「你怎麼在浴缸里只放這麼點水？」老劉大聲從臥室回敬道：「我不想你把那見鬼的牌弄濕！」？
23、妻：老闆，買一瓶米酒，給我老公的。
老闆：一瓶就夠了嗎？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。
24、老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何。
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會。
25、妻子用白灰反覆地粉刷房間。丈夫生氣地大叫：「夠了！太浪費了！」 妻子 得意地說：「你知道什麼呀，這白灰是白來的！」 大夫搖著頭說：「笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這 裡面刷了一層又一層，房間比原來小多了。」？
26、老婆：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
我：不會。
老婆：為什麼？
我：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。
27、妻子：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
先生：不會。
妻子：為什麼？
先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。
28、鳳凰自以為是鳥類的大王，凡遇事情都傲視一切。孔雀對它譏諷道：「你怎麼夠資格？
稱王，我做大王還差不多。」。
鳳凰冷笑道：「你有什麼高貴品德、傑出才能，竟想篡奪我的王位？」？
孔雀說：「人是萬物之靈，卻往往用我屁股下的毛放在頭上做美觀的裝飾品，稱之為。
『花翎』。軀體中，頭是最尊貴的。
人們最尊貴的頭腦，尚且還要向我屁股上的毛借。
光，可見人的頭還不及我的屁股，我為什麼沒有資格做鳥類之王？！」？
29、妻子用白灰反覆地粉刷房間。
丈夫生氣地大叫：「夠了！太浪費了！」。
妻子得意地說：「你知道什麼呀，這白灰是白來的！」？
大夫搖著頭說：「笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這裡面刷了一層又一層，房間比原來小多了。」。
30、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。
燻黑胎兒。
「媽媽，別吸煙捲了。」。
「為什麼？」？
「那會把肚裡的小弟弟燻黑的。」。
31、丈夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數交給妻子，只有一點剛夠買香煙的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：「親愛的，我中獎了，有5000元呢。」妻子很吃驚地問道：「你哪裡來的錢買彩票？」。
32、小明：「媽媽,今天家中來了許多客人，飯廳里的座位不夠，那我應當坐那裡呢？」。
媽媽：「你應當坐客廳，因為那兒是小孩坐的。」。
小明：「那我什麼時候才能大人那兒坐呢？」？
媽媽：「等你長了鬍子。」。
小明：「媽媽，你應當坐小孩這裡。」。
媽媽：「為什麼？」？
小明：「因為您沒長鬍子。」。
33、1、他沒有足夠的時間陪你，於是你有了好多的自由空間（但不要去偷情哦）；2、萬一有一天你們打架，以他的被網絡掏空的羸弱之軀，絕對不是你的對手，所以你不用擔心受虐；3、不必擔心他有外遇，因為他愛網絡勝過愛生活，不過你也可以在網上化作風騷女子勾引他，看他是否對網上的陌生MM心動；4、他是個環保主義者，他可以和你在網上談情說愛而不用消耗紙巾，洗衣粉。。。5、討好他的方法很簡單，只要讓他洗「泡沫浴」，他就心醉，因為他酷愛泡沫；6、他通常有足夠的能力在網上給你訂購一隻非洲鴕鳥作寵物；7、你們的孩子如果夠幸運的話，會繼承他的智慧、你的美貌；8、他會給你們村的曹鐵匠建一個「鐵匠在線」網站，甚至一個村級區域網；9、不必挖空心思為他買禮物，因為他很少打領帶、灑香水，只要買一個電腦保護屏，就讓他感激不盡了；10、離婚時，不必為鍋碗瓢盆的所有權發愁，這些你都不要，只要給你家孩子爭取「道糠畝」（.com）20％的股份就足夠了。1、他沒有足夠的時間陪你，於是你有了好多的自由空間（但不要去偷情哦）；2、萬一有一天你們打架，以他的被網絡掏空的羸弱之軀，絕對不是你的對手，所以你不用擔心受虐；3、不必擔心他有外遇，因為他
34、人生就想一個沒有back鍵的遊覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦像沒有加裝風扇的CUP，一不小心就造成重大的錯誤。
虛假的徵婚廣告就是REMAKER的CUP，把性能不正當地提升，但最終被識貨。
的人看穿。
不論你的愛情多麼神聖完美，它都會受到其它一些負面的影響，就像再優。
秀的MODEM的傳輸速度都會被電話線路所制約。
婚姻和光碟一樣脆弱，終身的承諾只有細心呵護才不會變，一旦發生摩擦。
不論是光碟還是婚姻，其質量都會受到影響。
婚外戀是一個危險的WIN95應用程式，一旦運行在你的生活多任務進程中。
不僅將影響婚姻進程，並可能導致整個系統癱瘓。
電腦的升級部分主要是內部核心，人也應當一樣，容易落後的不是你的衣。
服，而是你的思想觀念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不。
僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否。
能承受。
TO女孩：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜。
並承諾一切售後服
35、你自認為是電腦白痴嗎？
不！恐怕你還不夠資格……。
某公司員工欲購買很多消毒劑，老闆問他作什麼？
他說：「偶怕磁片中毒啦！」。
某用戶要把磁片及文件交給他的上司，於是。
他用釘書機把磁片與文件釘在一起後交回……。
某上司叫員工把磁片Copy一份給他，結果。
員工把磁片放在影印機中"Copy"一份給他……。
某用戶不知3.5寸軟碟機如何使用。
於是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……。
36、近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病什麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過於勞累了。
這個國家有兩億三千七百萬人，其中一億零四百萬人已退休，這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中，又有八千五百萬人在上學，這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用，這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊服役，這樣就剩下一千五百萬人在工作。
再減去一千四百八十萬被州政府和市政府雇用，這樣就剩下二十萬人在工作。
還有十八萬八千人在住院，這樣就剩下一萬兩千人在工作。
現在，還要再減去一萬一千九百八十八名坐牢的囚犯，這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。
而你呢，又在Internet上浪費時間。
37、1、他沒有足夠的時間陪你，於是你有了好多的自由空間（但不要去偷情哦）。
2、萬一有一天你們打架，以他的被網絡掏空的羸弱之軀，絕對不是你的對手，所以你不用擔心受虐。
3、不必擔心他有外遇，因為他愛網絡勝過愛生活，不過你也可以在網上化作風騷女子勾引他，看他是否對網上的陌生MM心動。
4、他是個環保主義者，他可以和你在網上談情說愛而不用消耗紙巾，洗衣粉。
5、討好他的方法很簡單，只要讓他洗「泡沫浴」，他就心醉，因為他酷愛泡沫。
6、他通常有足夠的能力在網上給你訂購一隻非洲鴕鳥作寵物。
7、你們的孩子如果夠幸運的話，會繼承他的智慧、你的美貌。
8、他會給你們村的曹鐵匠建一個「鐵匠在線」網站，甚至一個村級區域網。
9、不必挖空心思為他買禮物，因為他很少打領帶、灑香水，只要買一個電腦保護屏，就讓他感激不盡了。
10、離婚時，不必為鍋碗瓢盆的所有權發愁，這些你都不要，只要給你家孩子爭取「道糠畝」（.com）20％的股份就足夠了。
38、人生就想一個沒有back鍵的遊覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦像沒有加裝風扇的CUP，一不小心就造成重大的錯誤。
虛假的徵婚廣告就是REMAKER的CUP，把性能不正當地提升，但最終被識貨的人看穿。
不論你的愛情多麼神聖完美，它都會受到其它一些負面的影響，就像再優秀的MODEM的。
傳輸速度都會被電話線路所制約。
婚姻和光碟一樣脆弱，終身的承諾只有細心呵護才不會變，一旦發生摩擦，不論是光。
盤還是婚姻，其質量都會受到影響。
婚外戀是一個危險的WIN95應用程式，一旦運行在你的生活多任務進程中，不僅將影響。
婚姻進程，並可能導致整個系統癱瘓。
電腦的升級部分主要是內部核心，人也應當一樣，容易落後的不是你的衣服，而是你。
的思想觀念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮。
買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
TO女孩：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一。
切售後服務，但如果你真
39、售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃檯上來了？」 廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火侯！」？
40、●● 我給中國男足上堂課 ●●。
●● ●●。
●● ●●。
●● 上課！起立！你們一人手裡拿個破本兒幹嗎？腦子不 ●●。
●● 夠用的！教練上課的時候，你們眼睛都看這兒，站有站樣 ●●。
●●，作有作樣。 ●●。
●● ●●。
●● 打今兒起，在亞洲杯賽上「進攻看不見，防守找不著 ●●。
●● 」的那個；只會一隻腳踢球的那個；要個沒個，要速度沒 ●●。
●● 速度的那個後衛，給我捲舖蓋走人。１２億人里挑出１１ ●●。
●● 個，一半象有殘疾。 ●●。
●● ●●。
●● 嘴裡老不閒著的那個看大門的，你也給我走人。球沒 ●●。
●● 進去，你先進去了，有出溜到門柱裡頭守門的嗎？ ●●。
41、「我很高興能夠得到這枚金牌，無論是通過這種方式還是通過比賽。對我來說，重要的是我能在家人和朋友面前做到這一切。」??美國女子48公斤級舉重運動員諾特贏得了一枚遲到的金牌，原來獲得冠軍的保加利亞選手因為查出服用違禁藥物而被取消了成績。
「我感覺很好，但我並不覺得自己是創造歷史的英雄，我取得這樣的成績，回家對老婆孩子也就有所交代了。」??捷克選手澤萊茲尼連續第3次在奧運會上贏得男子標槍金牌。
「三四十年後，當我的孫子們圍坐在我身邊，看著奧運金牌時，他們肯定不會問：『奶奶，你得金牌時跑得有多快？』他們只會說：『哦，奶奶得過奧運金牌』，這才是最重要的。」??美國「女飛人」斯在獲得冠軍後解釋自己為什麼沒有努力去打破女子百米的世界紀錄？
「她們?中國選手?實力很強，而且跳得不錯，但我倆跳得更好。其實，我們只關心自己跳得如何，並不管對手跳得怎麼樣。」??俄羅斯選手葉林娜和帕卡林娜獲得奧運會女子雙人跳水金牌後說？
「這是殘酷的一天，中國人粉碎了丹麥選手馬爾廷和克里斯滕森的奪冠夢想，讓他們墜入了黑暗。亞洲人統治了羽毛球比賽，更準確地說是中國人統治了比賽，他們奪走了四項冠軍」??路
42、飛行員：指揮塔，我是實習機2345，我的油不夠了。
指揮塔：實習機2345，我是指揮塔，請保持冷靜並立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，你看得見機場嗎？
飛行員：嗯。。。指揮塔，我現在正停泊在南機坪四號道，我只是想讓加油車過來一趟。
43、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」。
神父：「你拿了多少？」。
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。
44、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」。
神父：「你拿了多少？」。
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到料。」。
45、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個 裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒 有一個人笑。後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」 神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。
46、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒有一個人笑。後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」 神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。
47、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式，教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒有一個人笑。後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」。
48、有這麼一個修鞋的，修鞋技術很差。他本錢少，鞋掌只準備一。
副足夠。遇見有來釘鞋掌的，釘好了走出門，這修鞋匠便跟出去，走。
不多遠，那鞋掌就掉在路上，鞋匠撿回去，下次有來釘鞋的就接著。
用，一副鞋掌用了好久。
這天又來人修鞋。出店門鞋匠又遠遠地跟著，不想一直到人家。
進了家門，鞋掌只撿回一隻。鞋匠想，這下賠了老本！回家開門一。
看，不禁轉悲為喜，原來那另一隻沒等出門，便掉在門裡了。
49、老師：「喬治，地球上最高點在哪裡？你指給大家看吧。」。
喬治：「老師，地球的最高點我手指夠不到呀。」。
50、數學老師同學生趙能道：「15減9是多少？」。
趙能道：「5怎可以減9呢？」。
老師道：「個位不夠時，就當向十位去借1當10。」。
趙能道：「我不敢借。母親昨天才說過：借債是件不好的事。」。