關於妹的幽默段子
1、弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹。
妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽的理由是：「外。
銷的東西，要特別講究包裝。」。
2、姐姐：「小妹，你在幹什麼？」？
妹妹：「我在給我的好朋友達娃寫信。」。
姐姐：「你還沒有上學，就會寫信嗎？」。
妹妹：「這不要緊，因為達娃也不知道怎麼讀信。」？
3、一位著名的牧師做完見證後，說：「諸位兄弟姐妹，你們對於信心還有什麼懷疑之？
處嗎？」。
一名學生舉手問道：「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢？」？
4、如果男生和女生一起過夜。
郎有情妹有意……。
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民。
5、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦。
表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶。
表哥:阿怎麼都沒看你用過阿？
表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦。
表哥:你沒有叫人修理嗎？
表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死。
6、課堂上，老師問一個男孩：「你有沒有兄弟姐妹？」。
「沒有。」。
「那麼，對此你有什麼想法？」？
「我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。」。
7、四歲的小妹將媽媽最心愛的花瓶打碎了，她又怕又愁，想了一想後，連忙拿了三個枕頭，爬上床，倒頭便睡。
媽媽下班後，見到一地碎片很生氣，剛要發火，卻見小妹枕著厚厚的枕頭，小臉憋的通紅，便問道：「你怎麼這樣睡覺？」？
小妹一臉委屈：「我不小心打碎了您的花瓶，真怕您說我，不是有句成語叫「高枕無憂」，枕的高不就沒有可愁的了嗎！」。
8、小紅指著地圖說：「這就是廣東，我們就住這兒。」。
5歲的小妹說：「廣東比我還小，怎麼能住人呢？」？
9、做完禮拜，兄弟姐妹們時常說服父親買蘇打水和奶油冰糕。可是有個。
星期天父親反對說：「哪裡說過在禮拜之後小娃娃們定要得到一些吃的和。
喝的東西？」。
「《聖經》里，」姐姐答道，「它說，『降福給那些追隨公正而饑渴。
的人們』。」。
10、小潘問他的妹妹：「咱媽那塊表挺好看的，不知道準不準？」。
小妹很有自信的答到：「當然準的了，媽媽每隔二個小時給它調一次時間！」。
11、姐妹倆躺在床上，妹妹對姐姐說：「媽媽再不來喊我們起床，我們就要遲到了。」。
12、姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。
「瞧這兒，」姐姐說，「這是耶穌和他的媽媽。」。
妹妹問到：「他的爸爸在哪兒？」。
姐姐想了一下說：「噢，他在給他們拍照呢。」。
13、這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：「你是不是也想吃了？要不要吃一點？」「不要！」小表妹大聲地說，「我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！」。
14、有三個姐妹都嫁人了。一天都回家來了，三個姐妹就吹自己的丈夫多麼的烈害，老大說：我的丈夫能幹一小時。老二說：那算什麼，俺家那口子能幹二小時。說完，二姐妹同時問老三，你家那口子呢？只見老三紅著臉說：才八分鐘。什麼才八分鐘？老三說：光噴？
15、郎有情妹有意……。
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民。
16、最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖。
室友覺得很奇怪：「哪有人用口看糖做喜糖的？」。
「有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜？
甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！」。
17、鍾馗專好吃鬼，其妹送他壽禮，帖上寫云：「酒一壇，鬼。
兩個，送與哥哥做點剁，哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三個。」。
鍾馗看畢，命左右將三個鬼俱送庖人烹之。擔上鬼謂挑擔鬼。
曰：「我們死是本等，你卻何苦來挑這擔子？」。
18、靚妹一回頭，街邊倒下一棟樓。
靚妹二回頭，長江之水往地球。
靚妹三回頭，哈雷慧星撞地球。
19、一個胖妹想減肥,聽別人說騎馬能減肥,就去騎馬,幾個小時下來,她沒減下來,倒是那馬減了一十五斤。
20、帥哥對老爸說：「我喜歡靚妹，請你答應讓我們結婚吧！」。
老爸面帶愁容：「我老實告訴你，孩子她是你老爸年輕時，一時糊塗所種下的孽緣。她是你妹妹，你不能和她結婚啊。」。
帥哥得知後，終日悶悶不樂。
老媽看到了，非常不忍心。於是也對帥哥說了真相：「其實，你也不是你爸親生的。」。
21、兩姐妹經常在一起鬥嘴，一天不知怎麼的她們又鬥起來了？
姐：我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉。
妹：我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）。
22、姐姐對著鏡子抱怨自己門牙太大，小妹說：那你整天還嚷著要補鈣。
23、鍾鍾是滿族人，家裡一共姐妹三個，滿族皇室女孩叫「格格」，男孩稱「貝勒爺」。所以大姐的女兒起名叫格格，二姐的兒子起名叫貝貝，鍾鍾決定給自己的孩子起名叫樂樂（勒勒）。鍾鐘的媽媽說：「幸虧我只生了你們姐妹三個，要不老四的孩子豈不是要叫爺爺了？」。
24、一日三姐妹在學校的小路上走著，忽然一陣風吹來小馬說：「哇，一股西渤力亞冷空氣吹過來啦！」小墩兒一聽「-----。」老大一抬頭說：「什麼？一隻西泊力亞老公雞飛過來了？」？
25、兩姐妹經常在一起鬥嘴，一天不知怎麼的她們又鬥起來了？
姐：「我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉！」。
妹：「我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）！」。
26、實驗室里..一學長喜歡某學妹.為了吸引她注意,將自己的得意照片scan後 製成bmp檔,並將Win95 的開機畫面改為此圖.隔天早晨,他以期待的眼神看 學妹開機.她看到開機畫面時驚呼:"哇,不好了,電腦中毒了!"學長:"...."。
27、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦..... 表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶.... 表哥:阿怎麼都沒看你用過阿.... 表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦.... 表哥:你沒有叫人修理嗎.. 表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死？
28、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼，於是調用GB、BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發一高手大蝦求援請教。
次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個。
網蟲說：先聽好消息。
「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」。
網蟲問「那壞消息呢？」。
「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」。
29、實驗室里..一學長喜歡某學妹.為了吸引她注意,將自己的得意照片scan後製成bmp檔,並將Win95 的開機畫面改為此圖。
隔天早晨,他以期待的眼神看學妹開機.她看到開機畫面時驚呼:"哇,不好了,電腦中毒了!"。
學長:"...."。
30、實驗室里。
一學長喜歡某學妹，為了吸引她注意，將自己的得意照片scan後製成bmp文件，並將Win98的開機畫面改為此圖。
隔天早晨，他以期待的眼神看學妹開機。
她看到開機畫面時驚呼：「哇，不好了，電腦中毒了！」。
31、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼。
於是調用GB、BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發。
一高手大蝦求援請教。
次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個。
網蟲說：先聽好消息。
「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」。
網蟲問「那壞消息呢？」。
「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」。
「……」。
32、列位看官：小編有兩個鄰居，一個是小伙子叫「初哥」，一個是小姑。
娘叫「初妹」，他們倆年齡都在20歲以上、30歲以下，他們倆有時候像朋。
友、有時候像戀人，有時候又是對手，反正他們永遠都剛買了電腦，都是。
初學者。本欄目自本期開始推出「初哥初妹」欄目，要問他們住在哪裡。
你就別管了，反正他們就在大家身邊。
●一次初妹來初哥的電腦門市部，苦苦哀求：「無論如何請你幫我升。
一升級，我實在忍受不了這破機器。」。
初哥拍著胸脯保證：「沒問題！」。
初妹高興的從大皮包里拿出了一個—「四通打字機」。
●初妹去買電腦，商家給他講解：「這軟碟機是插3.5英寸磁碟的，這。
就是A盤，你的硬碟就是C盤，光碟機是D盤。」。
初妹聆聽良久，小心地問：「能不能讓我的硬碟改成B盤，光碟機改成C
盤？」。
●初妹將電腦搬到初哥的電腦公司，說她的電腦電源會冒煙。初哥建。
議她換一個好一點的電源。初妹堅持說：「別人說這是軟體毛病，只要裝。
一個什麼程序就行了。」初哥說：「這是硬體毛病，裝軟體是沒有用的。」？
可是初妹就是堅持她的看法
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34、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼，於是調用GB、BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發一高手大蝦求援請教。 次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個？ 網蟲說：先聽好消息！ 「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」 網蟲問「那壞消息呢？」 「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」。
35、列位看官：小編有兩個鄰居，一個是小伙子叫「初哥」，一個是小姑。
娘叫「初妹」，他們倆年齡都在20歲以上、30歲以下，他們倆有時候像朋。
友、有時候像戀人，有時候又是對手，反正他們永遠都剛買了電腦，都是。
初學者。本欄目自本期開始推出「初哥初妹」欄目，要問他們住在哪裡。
你就別管了，反正他們就在大家身邊。
●一次初妹來初哥的電腦門市部，苦苦哀求：「無論如何請你幫我升。
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初妹聆聽良久，小心地問：「能不能讓我的硬碟改成B盤，光碟機改成C
盤？」。
●初妹將電腦搬到初哥的電腦公司，說她的電腦電源會冒煙。初哥建。
議她換一個好一點的電源。初妹堅持說：「別人說這是軟體毛病，只要裝。
一個什麼程序就行了。」初哥說：「這是硬體毛病，裝軟體是沒有用的。」？
可是初妹就是堅持她的看法
36、列位看官：小編有兩個鄰居，一個是小伙子叫「初哥」，一個是小姑娘叫「初妹 」，他 們倆年齡都在20歲以上、30歲以下，他們倆有時候像朋友、有時候像戀人，有時 候又是 對手，反正他們永遠都剛買了電腦，都是初學者。本欄目自本期開始推出「初哥 初妹」 欄目，要問他們住在哪裡？你就別管了，反正他們就在大家身邊。●一次初妹來初哥的電腦門市部，苦苦哀求：「無論如何請你幫我升一升級，我 實在忍 受不了這破機器。」 初哥拍著胸脯保證：「沒問題！」 初妹高興的從大皮包里拿出了一個—「四通打字機」！●初妹去買電腦，商家給他講解：「這軟碟機是插3.5英寸磁碟的，這就是A盤，你 的硬碟 就是C盤，光碟機是D盤。」 初妹聆聽良久，小心地問：「能不能讓我的硬碟改成B盤，光碟機改成C盤？」 ●初妹將電腦搬到初哥的電腦公司，說她的電腦電源會冒煙。初哥建 議她換一個好一點的電源。初妹堅持說：「別人說這是軟體毛病，只要裝一個什 麼程序 就行了。」初哥說：「這是硬體毛病，裝軟體是沒有用的。」 可是初妹就是堅持 她的 看法。初哥無奈，騙她說：「我已經給你裝了微軟的NOSMOKE.EXE，你先拿回去用 吧。」 過了幾天，初妹又來了，說
37、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼，於是調用GB、 BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發一高手大蝦求援請教。次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個？網蟲說：先聽好消息！「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」 網蟲問「那壞消息呢？」 「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」 「……」。
38、這是一個學妹說給我聽的,他說他家人都很喜歡吃披薩,台北剛好有一家披薩店,標榜著電話訂購披薩,只要三十分鐘內一定送到家,若超過三十分鐘就送一張一百元的折價卷,學妹家人很喜歡吃披薩,所以經長叫披薩,那家披薩店的服務生每次送披薩到時,都說:"小姐我十二分鐘就到了,這是你的披薩"或是"小姐我十八分鐘就到了,這是你的披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了,這是你的披薩"一副"怎麼樣,我沒有超過三十分鐘"又有一次學妹叫了一個披薩,十二分鐘後果然有人敲門,"小姐我十二分鐘就到了,不過我忘記帶披薩"？
39、話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰。
大姐想了想說：亞當。當。
噹噹當！天堂之門打開讓大姐進去了。
天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰。
二姐歪著頭想了想：夏娃。
噹噹噹噹！二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經里看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：「OH，God！it is too hard！」。
噹噹噹噹。
40、這一天，正當聖彼得閒的發慌時，剛好有三位姐妹走到天堂門囗要進去，因為太無聊了，聖彼得決定出幾個問題考考他們，答對了才可以進入天堂。
他問大姐：「世界上第一位男人是誰？」。
太簡單了，大姐不假思索就答 「Adam」。
噹噹當。。。大門開門聲響起，大姐就進去了。
他接著又問二姐 「世界上第一為女人是誰？」。
這也簡單，大家都知到嘛，她說 「It's Eve」。
噹噹當。。。大門聲又響起，二姐也進入了天堂。
最後到了小妹，她心想姐姐們的問題都很簡單，她的也應該不會太難吧。
聖彼得問：「夏娃對亞當說的地一句話是什麼？」？
哇~~~~聖經上哪時候提到這件事，太難了吧。
小妹心裡直嘀咕問題好難，嘴裡就冒出一句：「God,it is too hard!」。
噹噹當。。。大門聲再次響起。
41、一位著名的牧師做完見證後，說：「諸位兄弟姐妹，你們對於信心還有什麼懷疑之處嗎？」 一名學生舉手問道：「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢？」 必要提案巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建築師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告後，主席說他完全同意，並樂意提出以下三項必要的提案： 第一，建築新的教堂——一致通過。第二，新堂建成之前，暫用舊堂——一致通過。第三，用舊堂的磚石砌新堂——又一致通過？
42、話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。 天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？ 大姐想了想說：亞當。當 噹噹當！天堂之門打開讓大姐進去了。 天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？ 二姐歪著頭想了想：夏娃。 噹噹噹噹！二姐也進入天堂了。 小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。 天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？ 妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經里看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：「OH，God！it is too hard！」 噹噹噹噹？
43、一位著名的牧師做完見證後，說：「諸位兄弟姐妹，你們對於信心還有什麼懷疑之處嗎？」？
一名學生舉手問道：「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢？」？
44、一天晚上，一個女孩走在路上，突然看見一隻鬼，那個女孩無動於衷，那個鬼說道：「師妹你看我沒手！」那個女孩還是無動於衷，那個鬼又說：「師妹你看我沒腳，我好慘哪！」那個女孩終於說：「師姐，我更慘，我沒胸啊！
45、美眉幾時有。
上機問網友。
不知網上佳麗。
此妹是何人。
我欲下線歸去。
惟恐天南海北。
遠處不堪尋。
查找選芳名。
何似在網吧。
打電話。
記傳呼。
單照付。
不應心疼。
何時不想聚時緣。
月有陰晴圓缺。
網有恐龍青蛙。
此事古難全。
但願好美眉。
千里共聊天。
46、學校食堂打飯，必須排隊。某男來到一美妹前，笑問：「小姐，我插在你前面行嗎？」美妹答曰：「對不起！我前面已插了一個。你插我後面吧！」。
47、話說…颱風天過境的夏日。
無意間寢室頓時駐紮許多避難的螞蟻…………。
學姊：學妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生螞蟻了…。
學妹：那你把它封緊一點咩。
隔天…。
學姊：學妹！好可怕！好可怕！螞蟻好厲害。
昨天的砂糖我把它放到柜子上。
那麼高！螞蟻怎麼看的到……………？
學妹：……………。
48、今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師：「要帶啥個特產？」賈老師不加思索地 說：「這年頭還有什麼特產，錢就是特產。」？
49、一個初中小孩在其英語課本上寫下恐怖字眼：
爸死（bus）。
爺死（yes）。
哥死（girls）。
妹死（MIs?）。
……。
死光（school）。
50、親愛的學妹們：
你們好！我是你們現在居住的這個屋子的曾經主人之一，在這個狹窄的、沒有陽光的、上頭老是滴水的、冬天窗戶漏風的、夏天蚊子肆虐的美好大學宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你們現在一樣的興奮、新鮮並對未來充滿熱情的希望；四年前的我也象你們一樣在諾大的校園裡迷失方向；四年前的我也跟你們一樣為男生的一個異樣眼神紅了雙頰；四年前的我從不抱怨宿舍的電話老是占線；四年前的我也不擔心畢業已經馬上失業。
不好意思，因為自己學中文，所以習慣的跟你們抒一下情。下面進入問題的關鍵，是學姐我四年以來的心得：
第一：千萬不能在右邊的第一扇窗戶那裡脫換衣服，因為旁邊樓三四樓的男生可以不用望遠鏡就輕易看見你外瀉的春色。
第二：千萬不能吃四食堂的炒麵，你的學姐我曾N次在那裡吃出過春天的臭蟲夏天的蒼蠅秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三：千萬不能站在三食堂樓梯的轉彎處眺望，因為那裡夏天涼爽的風極輕佻，可以隨意的吹起你的超短裙。
第四：千萬不要坐南樓階梯教室的最後一排的最右邊位置，因為傳統上口香糖都犧牲在那裡。
第五：千萬不要在上小堂課的時候舒緩自己的神經，因為講台