關於弄的幽默段子
1、母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要。
把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草。
扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：
「不得了！頭暈了！」。
2、奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，她生氣地對。
孫子說道：「謝遼沙，看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你說。
點什麼好呢？」？
謝遼沙：「奶奶，你應該對我說「謝謝」。」。
3、有個貪色的縣官，一心想討個稱心如意的小老婆，差人東挑西選，弄得民心不安。一天，龐振坤自薦為縣官說媒，問他要娶什麼樣的。縣官說：「我要的是：櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言。」？
龐振坤笑道：「巧啦，俺村上就有這麼一個女子。」當下商訂了娶親的日子。迎親那天，鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧。花轎一到，縣官上前一把揭開新娘的花蓋，大怒：原來是穿著花衣裳的泥胎女菩薩。龐振坤卻笑道：「請看，她不是『櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言』嗎？」。
4、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」。
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而。
去。球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」。
「一比二，客隊贏了……」。
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不。
趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴。
警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」。
5、有個婦人，按預約去看大夫，見了醫療報告單，弄得心都涼了。
匆匆回到家。丈夫下班回家，一進屋，她就對他說：「親愛的，大夫。
說我只能再活12個小時了。所以我決定，咱們應該上床，親親熱熱地。
過上一個通宵。你看怎麼樣？」？
「噢，這對你倒挺合適的。」丈夫回答說，「早上你就不必起床。
了！」。
6、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥。
總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內。
戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：「大嫂伯你殺她？」。
大哥很得意他說：「哪裡，她是怕我自殺。」。
7、「你今天是怎麼了？這麼半天老擺弄它幹什麼？」父親說著，從？
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上。
射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」。
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子？
猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裡找到的。」。
8、醫生再叄吩咐病人說：「黃色藥丸治胃痛，紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟病。弄清楚了嗎？」。
病人說：「我完全明白．．只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。」？
9、一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」。
10、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」。
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」。
「一比二，客隊贏了……」。
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」。
11、有個貪色的縣官，一心想討個稱心如意的小老婆，差人東挑西選，弄得民心不安。一天，龐振坤自薦為縣官說媒，問他要娶什麼樣的。縣官說：「我要的是：櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言。」？
龐振坤笑道：「巧啦，俺村上就有這麼一個女子。」當下商訂了娶親的日子。迎親那天，鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧。花轎一到，縣官上前一把揭開新娘的花蓋，大怒：原來是穿著花衣裳的泥胎女菩薩。龐振坤卻笑道：「請看，她不是『櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，QQ空間代碼不講吃喝不講穿，四門不出少閒言』嗎？」。
12、奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，她生氣地對孫子說道：「謝遼沙，看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你說點什麼好呢？」？
謝遼沙：「奶奶，你應該對我說「謝謝」。」。
13、母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：「不得了！頭暈了！」。
14、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊里來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？」？
「能，我准能分清楚！中士先生。」詹姆斯信心十足地說，「這一個是母牛，那一個是坦克。」。
說完他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。」。
15、在院子裡玩耍的孩子跑進屋裡對母親說：「我闖禍了，我把梯子弄倒了。」。
母親依然目不轉睛地盯著電視機，問道：「梯子沒有砸壞花壇嗎？」。
「嗯。花壇沒事。」。
「那沒碰著院子裡的雞籠子嗎？」。
「嗯。」。
「那就不要緊了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。」。
孩子垂頭喪氣地說：「爸爸在梯子上呢。」。
16、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」。
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而。
去。球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」。
「一比二，客隊贏了……」。
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不。
趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴。
警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」。
17、在院子裡玩耍的孩子跑進屋裡對母親說：「我闖禍了，我把梯。
子弄倒了。」。
母親依然目不轉睛地盯著電視機，問道：「梯子沒有砸壞花壇。
嗎？」。
「嗯。花壇沒事。」。
「那沒碰著院子裡的雞籠子嗎？」。
「嗯。」。
「那就不要緊了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。」。
孩子垂頭喪氣地說：「爸爸在梯子上呢。」。
18、天剛黑，小約翰的父親就上床睡了。那又粗又討厭的鼾聲弄得。
小約翰無法再把作業做下去。
「喂！快醒醒！喂，快醒醒！」小約翰使勁地把父親搖醒。
「呸！我才剛躺下，喊什麼？！」老約翰發脾氣了？
小約翰回答道：「我聽您打了兩個小時鼾，實在太累了，要您坐。
起來好好休息一下。」。
19、媽媽：「瑪麗，你手上、臉上怎麼弄得這樣髒呀？你見過我什麼？
時候穿過這麼髒的衣服或者把手弄得這麼髒嗎？」。
瑪麗：「媽媽，您小時候什麼樣子，我怎麼能知道呢？」？
20、貝蒂：「媽媽是怎麼發現你沒有洗澡的？」？
貝莉：「我忘了把肥皂弄濕了。」。
21、夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕。
一點！鄰居都睡覺啦。」。
小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕。
音樂呀。」。
22、母親：「你這個敗家子兒，你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞。
了。」。
兒子：「您說得不對，媽媽，他給我買的那把錘子就沒壞。」。
23、朋友家的貝貝快三歲了，很會說話，卻弄不懂某些詞意。
一天，爸爸媽媽在忙，貝貝望著窗外若有所思：「媽媽應該給我買飛機了，要不我怎麼上天去玩呀？」媽媽聽了直笑，不說話。又過了一會貝貝又說：「媽媽應該給我買的士了，要不我怎麼出門呀。」？
在一旁的爸爸再也忍不住了，笑著對貝貝說：「給你買狗屁！」。
沒想到貝貝側頭想了一會，認真地說：「那就買『狗屁』吧」。
24、兒子五歲那年，我想教他弄清量詞的用法，就舉例告訴他：說魚的時侯要說一「條」魚，說牛的時侯要說一「頭」牛，等等。待我舉了一大堆例子後，要他說出兩個用上「條」和「頭」的話，兒子不假思索地脫口而出：「 我吃了一碗麵條，我有一隻兩頭鉛筆。」。
25、媽媽：「瑪麗，你手上、臉上怎麼弄得這樣髒呀？你見過我什麼 時候穿過這麼髒的衣服或者把手弄得這麼髒嗎？」 瑪麗：「媽媽，您小時候什麼樣子，我怎麼能知道呢？」？
26、在院子裡玩耍的孩子跑進屋裡對母親說：「我闖禍了，我把梯 子弄倒了。」 母親依然目不轉睛地盯著電視機，問道：「梯子沒有砸壞花壇 嗎？」 「嗯。花壇沒事。」 「那沒碰著院子裡的雞籠子嗎？」 「嗯。」 「那就不要緊了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。」 孩子垂頭喪氣地說：「爸爸在梯子上呢。」。
27、天剛黑，小約翰的父親就上床睡了。那又粗又討厭的鼾聲弄得 小約翰無法再把作業做下去。「喂！快醒醒！喂，快醒醒！」小約翰使勁地把父親搖醒。「呸！我才剛躺下，喊什麼？！」老約翰發脾氣了。小約翰回答道：「我聽您打了兩個小時鼾，實在太累了，要您坐 起來好好休息一下。」？
28、「你今天怎麼了？這麼老半天在擺弄它幹什麼？」父親說著，從兒子手裡奪過一張紙條，拿來一看，只見是一張通知書。上面寫著：「在課堂射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來學校談一談。」 「你在學校里盡干這些！長大後你會成為什麼人？」父親向兒子怒吼。 「爸爸，這不是我的通知書，是從您的舊箱子裡找到的。」兒子說？
29、小明的爸爸 小明說:"你看我這麼多的肌肉.小明說:那你怎麼只長雞肉不長豬肉呢.弄得爸爸哭笑不得？
30、三歲的丹丹不小心將衣柜上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她乾的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你乾的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？
「我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我乾的。」。
31、夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕一點！鄰居都睡覺啦。」 小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕音樂呀。」。
32、母親：「你這個敗家子兒！你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞了！」 兒子：「您說得不對，媽媽，他給我買的那把錘子就沒壞。」。
33、爸爸下班，發現風扇有點不對頭，就對兒子說：「飛飛，是你把風扇弄壞的吧！」兒子說：「沒壞，經我改裝後它的功能增多了，原來它只會搖頭，現在還會點頭呢！」。
34、小明上學進學校，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的？
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落在我臉上了。」。
同學又說：「那你把他趕走不就行了？」。
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把他拍死了！」。
35、丈夫抱怨說：「親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我。
會經常弄錯的。」。
「不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。」。
36、商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本，就把屋子弄得燈火通。
明，相反的話，則只是點一支蠟燭就行了。
「為什麼這樣呢？」老婆不解地問？
「我賠了本，其他人該生氣，」他解釋道，「讓他們生氣的唯一方。
法就是讓他們看到我家燈火通明。」。
「那你賺了錢呢？」。
「如果我賺了錢，那我當然要他們高興，只點一支蠟燭，他們會。
認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！」。
37、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥。
總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內。
戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：「大嫂怕你殺她？」。
大哥很得意他說：「哪裡，她是怕我自殺。」。
38、中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：「我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊里來？
我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克。
哪個是母牛？」。
「能，我准能分清楚！中士先生。」詹姆斯信心十足地說，「這。
一個是母牛，那一個是坦克。」。
說完他猶豫了片刻，又補充道：「中士先生，或者我應該反過來。
說，這是一個坦克，那是一個母牛。」。
39、夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：想個什麼辦法將它們弄走呢？心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍……？
一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來？忽又笑道：我看你嘴巴那麼厲害，還不如你勸它們自殺好了。
40、丈夫抱怨說：「親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。」。
「不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。」。
41、一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：「哎！連爐子都怕我老婆。」。
42、齊國有個隱士叫田仲。一天，宋國人屈谷去見他，故意嘲弄道:「我。
聽說先生遠離人世，高風亮節，不依靠別人生活，令人欽佩。我會種。
葫蘆，有一隻大葫蘆，堅硬如石，皮厚無腔，想送給您以表敬意。」。
田仲說：「葫蘆所以可貴，是它可以盛放東西，而現在您這個葫蘆。
不能切開盛物，不能用來裝酒，這葫蘆毫無用處啊。」。
屈谷說:「對呀，我是要把這無用的東西扔掉！可現在先生隱居此地。
不依賴別人生活，可對國家也毫無用處，這跟那堅硬的大葫蘆有啥兩。
樣呢?」。
43、唐時，安陵人嘲嬉出名。凡任縣令者，沒有不被嘲弄的。有個縣令新。
到安陵，只因口無一齒，怕被嘲弄，就訓誡下官說：「我早就聽說安陵人。
喜嘲弄，你等不得重複前例，若有發現，定當追究。」眾官一口答應。
第一次上堂判案，佐史立於縣令身後，見縣官揮筆疾書，說：「明府。
書處甚疾。」縣令不知嘲弄，只以為稱讚，心中很是快樂。
隔數月，一個與佐史有仇的人告訴縣令：「佐史所講的『明府書處甚。
疾』是嘲弄您哪！」。
縣令不解地問：「有何憑據?」。
這人說：「書處甚疾即『奔墨』，『奔墨』音變為「北門』，『北門』。
即『缺後』，『缺後』音通『口穴』也，這不是嘲弄您大人無齒嗎?」。
縣令才恍然大悟，把佐史鞭打了一頓。
44、木工說：「我巧妙地利用斧鑿，造屋做家具，是真正的高手藝。」。
石工說：「你弄的都是木頭，有什麼難，我雕的是堅硬的石頭，你能比嗎？高手藝要算？
我。」。
鐵工說：「刨木雕石，都要用我錘鍊出來的工具，你們沒我的幫助能行嗎？不要去虛爭。
這閒氣了。」。
45、吳中有個人，家境貧困，時常以弄蛇謀生。大兒子討飯，二兒子釣捉青蛙，三兒子唱采。
蓮歌向人求乞。這人到了晚年，家產才漸漸豐厚起來。
一天，他聚集家人說：「我們起家貧窮，今天幸而富裕了，看來子女必須學習文化，方。
可振作家庭聲譽。」於是便請私塾先生教三個兒子學習。
一年後，教師常常稱讚他們學業與日俱進。老人便邀約親友，請當地有名儒生考試。
儒生先用對子考三兒子道：「紛紛柳絮飛。」。
三兒子對道：「哩哩蓮花落。」。
又考二兒子道：「紅杏枝頭飛粉蝶。」。
二兒子對道：「綠楊樹下釣青蛙。」。
最後考大兒子道：「九重殿下，排兩班文武官員。」。
大兒子對道：「十字街頭，叫幾聲衣食父母。」。
老人聽了十分惱火，斥罵兒子道：「你們對的，還是過去我弄蛇時的家裡話啊！」。
46、下雨天，迂公借穿別人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔傷，衣服也弄髒了。跟隨。
的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住說：「快去提水洗衣服，臂膀跌壞了沒關係！」。
隨從說：「身子倒不顧，顧衣服，這是為何？」。
迂公說：「臂膀是我自己的，衣服是借來的，壞了就要賠的。」。
47、阿凡提有一個很調皮的鄰居。這個鄰居想愚弄一下阿凡提，他說：「昨天晚上我睡覺的 時候，一隻耗子鑽到我肚子裡去了，這應該怎麼治？」 「怎麼治？你趕快抓一隻貓來吞下肚去，除此而外，再沒有別的好辦法了。」阿凡提說？
48、從前，有一個秀才，他有一個兒子。但他的兒子很傻，弄得秀才傷透了腦筋。
有一日，秀才接到一封朋友的書信，大體意思是過兩天去探望他。秀才想了想，就對傻兒子說：「兒子啊，過兩天爹有朋友要來。為了你爹的面子，你給我記好我說的話！」傻兒子點了點頭。秀才說：「客人要是問你咱家門前那幾棵樹哪，你就說年景不好給砍了；客人要是問你咱家那片竹園呢，你就說兵荒馬亂給糟蹋了；客人要是問你咱家怎麼這麼富有，你就說是爹媽辛苦積攢的；客人要是問你咱家秀才文憑咋這麼多，你就說不稀罕，我們家一年一個。懂了嗎？」傻兒子又點了點頭？
過了兩日，客人來了。秀才有意不見客，讓傻兒子露露臉。客人有些急了，就問他：「你爹呢？」傻兒子一聽，忙說：「年景不好給砍了！」客人一驚，忙問：「那你娘呢？」傻兒子又說：「兵荒馬亂給糟蹋了！」客人有一驚，心想不對啊，故意指著門前一堆牛糞說：「這是怎麼回事？」傻兒子說：「是俺爹媽辛苦積攢的！」客人捧腹大笑，說：「你怎麼這麼傻呀！」傻兒子又說：「不稀罕，我們家一年一個！」客人立馬從椅子上跌落至地上？
49、熟讀儒家經學的經生多有弄不明白文章之義的。曾經有這麼一個縣的甲、乙兩個人，都。
在作官。有一天，兩個人在一起論詩。甲舉出杜荀鶴的詩，稱讚「也應無計避征徭」這一句。
寫得好。乙不贊成，說：「此詩大錯，野鷹（也應）難道也有什麼征徭嗎？」甲解釋說：
「凡是古人說的，還能有什麼錯誤，必定是當年考試出題，是以翎毛為題的吧！」？
50、從前有一個惡少，窮困潦倒，到大年三十晚上還沒弄到一文錢過年。他妻子憋不住了。
就催促他趕緊想想辦法。惡少不慌不忙地說：「我自有辦法。」這時，正好有一個理髮匠從。
大門外走過，惡少就把他喊過來說是要理髮。惡少先讓理髮匠給剃去眉毛，理髮匠照著做。
了。可是剛剃去了一邊的眉毛，惡少就大嚷起來：「從來理髮，哪有損人眉宇的道理？」轉。
過身扭住人家就要去見官。理髮匠明知這是訛詐，也只得求饒，願以三百錢了結。惡少收了。
錢，美滋滋地過了年。他妻子見他的眉毛去一留一，就說：「還不如都剃去了好看呢。」惡。
少詭秘地一笑，說：「這你就不懂了，這一邊的眉毛，是留著過元宵節的。」。