關於一下的幽默段子
1、「瑪麗，櫥里的那些糖果是不是你吃了？」母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下，問媽媽道：「說謊和說真話，哪樣罰得重？」。
2、顧客：我無法接通到您那裡的Internet
技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？
顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。
3、一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力，於是對著值班士兵說：「值班官！」他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上，說：「假如這是一枚炸彈，你該如何處理？」。
那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
4、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者？
對旁觀者說。
「我沒有耐心。」。
5、瑪麗走進律師事務所說：「我想了解一下，我是不是具有離婚的基本。
條件。」。
律師問：「你結婚了嗚？」。
瑪麗：「當然結婚了，」。
律師：「你已具備了離婚的基本條件，」。
6、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的。
飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：
「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。」。
7、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：「等一下，我去買本時裝雜誌。」。
「買它有什麼用？」？
「我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。」。
8、課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：「小林，請你判斷一下。」。
小林：「我認為答案應該是『錯誤』。」。
老師：「為什麼呢？」？
小林：「因為前面小燕回答說『正確』，但你沒有讓她坐下。」。
9、一個歪戴著帽子，嘴裡叼著煙捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票。
員：「我只買小孩票行嗎，售票員？」。
售票員只是瞧了一眼年輕人說：「20奧爾，謝謝，——這裡只論年。
齡，而不論智力付錢。」。
10、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打。
我兩次了！」。
「他為什麼打你呢？」媽媽問？
「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」。
「那第二次呢？」媽媽急著問。
「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的」。
11、升學考即將來臨，同學們忙得不亦樂乎。
老師為了鼓勵大家，便說：「同學們，再努力一下，考上了，如果。
在古時候，大家便可算得上是進士了。」。
話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：
「老師，我們早就是近視了！」。
12、上課時．地理老師說：「上節課講了長江的地理位置和它的幾。
大支流，現在提問一下，長江的支流漢水發源在哪裡？」。
這時有個同學思想上開小差，可老師偏偏點了他的名，急得他。
頭上的汗珠滾到了臉上，老師見他不作聲，又問：「你說說，漢水發。
源在哪裡？」。
「汗水？這我知道，發源在額頭上！」。
13、丈夫一時愛上了攝影，一下班便鑽到臨時改建的暗房中去工。
作。
妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：「你究竟拍了些什麼見不得？
人的照片，非得躲到黑屋子裡去沖？」。
14、妻子：「趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱。
們家的豬不見了。」。
丈夫：「那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。」。
15、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下。
班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不。
敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻。
子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。
16、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。
「 神父!你的屋頂需要修理 」 她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「 陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的 鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。
17、孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下,「biu」的一下，五百年過去了……。
觀音：悟空。
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊！
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的。
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人,特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊！
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的 地方還要收費，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了。
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand
觀音：SURE
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧 天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，註銷他在www.kiwini.com的登陸
18、有一個人在公交車上找到一個座位，便掏出一張紙檫了一下，然後坐了上去。
馬上放了一個響屁。後面的小朋友說了一句話：。。。。。。真講衛生，擦玩了還要。
吹一吹。
19、某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」。
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」。
「有....不過,我妻子得的是什麼病NULL」？
「沒什麼，我總得先把藥箱打開。」？
20、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者對旁觀者說？
「我沒有耐心。」。
21、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡，對丈夫說：「你好好學一下洗碗機的用法。」。
丈夫：「不了，我不想再學了，學會了洗衣機的用法以後qq空間日誌，我已經夠麻煩的了。」。
22、「好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。」？
23、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者對旁觀者說。 「我沒有耐心。」？
24、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。「 神父!你的屋頂需要修理 」 她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「 陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的 鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。
25、一個歪戴著帽子，嘴裡叼著煙捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：「我只買小孩票行嗎，售票員？」。
售票員只是瞧了一眼年輕人說：「20奧爾，謝謝，——這裡只論年。
齡，而不論智力付錢。」。
26、17：算命：有一次，我的一個外地的朋友到青島辦事，朋友們去飯店聚了一下，結果他喝的有點高，到了酒店後，死活不肯把房間鑰匙拿出來，沒辦法，我們只好去酒店前台另想辦法。
等我們和服務員一起回到房間門口的時候，只見他正津津有味的把自己的錢包里的鈔票、信用卡、名片之類的玩藝一張一張整整齊齊的擺在地上。看到我們後，他興奮而欣喜的說：「來來來，我給你們算上一卦！」。
27、一個小男孩第一次到牧場，見到發小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發出驚喜的叫聲：「它的毛是用毯子做的！」。
28、果樹園裡的園丁發現鄰居的孩子爬上了園中的一棵李子樹。園。
丁想好好嚇唬一下這個淘氣小子，就喊道：
「好哇！你給我趕快爬下來！不然的話，我要去找你爸爸告你。
一狀！」。
「別費事了！」孩子笑嘻嘻地回答說，「你瞧，我爸爸在旁邊。
那棵樹上呢！」。
29、舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下回家，爺爺用鬍子扎他，他不依說：「爺爺臉上都是釘子。」。
30、媽媽：「馬丁，你到廚房裡去一下，看看電燈是否關上了！」。
馬丁去了一下回來說：「媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不？
見。」。
31、兒子：「爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！」。
爸爸：「那怎麼行。我對寫文章一竅不通，怎麼能幫你的忙。」？
兒子：「你騙人，你怎麼不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在？
秤盤上做文章。」。
32、芳芳的爸爸想買個水缸，叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店。
里為了防止水缸積水，都是倒放著的。
芳芳從商店裡看了回來對爸爸說：
「商店裡有水缸賣，但都不能用。」。
爸爸聽了感到很奇怪：「怎麼不能用？」？
「商店裡的水缸都是上面沒有口，下面沒有底的呀！」芳芳說。
道。
33、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子。
問：「這是幹什麼?」？
「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」。
「爸爸的臉上經常發癢吧?」。
「胡說，臉發的什麼癢！」？
「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢?」？
34、老薑閒著沒事，想起也要關心一下兒子們的學習，於是他問道：「什。
麼叫火?」。
大兒子隨口答道：「能把東西燃燒起來的叫做火。」。
父親把目光移向小兒於，小兒子囁囁嚅嚅，半天也不答上來。
老薑見了很不耐煩，大吼道：「你聾啦！我問你什麼叫火！」？
小兒子哭喪著臉說：「您發脾氣時叫火……?」。
35、「媽媽，我剛剛把花園裡的梯子碰倒了。」。
「把這件事去跟父親說一下。」。
「他知道，他現在正抓著天窗，吊在牆上呢。」。
36、寶寶三歲了,一天媽媽問她：「幼兒園的兩個阿姨那個好？比較一下！」。
寶寶回答：「一個腳大，一個腳小。」。
37、一日，孩子要動手術，全身麻醉，800元；局部麻醉，200元。於是和父親商量了一下，要局部麻醉，省下的600元三七開。
手術將要進行的時候，孩子又哭又鬧，要爸爸，在這緊張的氣氛中，醫生破例讓爸爸進來，孩子問道：「爸爸，這600元錢，是我七你三，對麼？」。
38、有一天父親想給兒子上一堂性教育課，父親說：「兒子我們來討論一下和性有關的知識，好嗎？」，兒子說：「好哇。」父親有一些害羞支支晤唔地遲遲不肯開口，這時兒子等得不耐煩了說道：爸爸你到底哪裡不懂？，父親：*·#￥%*····。
39、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打我兩次了！」 「他為什麼打你呢？」媽媽問。「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」 「那第二次呢？」媽媽急著問。「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的。」？
40、有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，我剛學會走路的女兒決定要發泄一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞！」當場整個銀行里一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來？
41、有一班同學去野外上課，這時吹起了東南風。
於是那個老師想考一下自己的學生，說：誰能知道現在吹什麼風並舉個例子？
這時一個小女孩站起來在地上拿了張葉子放下去。
說現在是吹東南風。
那個老師十分滿意就說：還有誰再來比個例。
那個調皮的小男孩站起來撿了一塊方磚放下去說：
現在是吹上下風。
那個老師聽了突然心臟病發作，兩眼翻白被氣死了。
42、老薑閒著沒事，想起也要關心一下兒子們的學習，於是他問道：「什麼叫火？」 大兒子隨口答道：「能把東西燃燒起來的叫做火。」 父親把目光移向小兒於，小兒子囁囁嚅嚅，半天也不答上來。 老薑見了很不耐煩，大吼道：「你聾啦！我問你什麼叫火！」 小兒子哭喪著臉說：「您發脾氣時叫火……？」？
43、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問：「這是幹什麼?」 「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」 「爸爸的臉上經常發癢吧?」 「胡說，臉發的什麼癢！」 「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢?」？
44、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問：「這是幹什麼？」 「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」 「爸爸的臉上經常發癢吧？」 「胡說，臉發的什麼癢！」 「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢？」？
45、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打我兩次了！」 「他為什麼打你呢？」媽媽問。「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」 「那第二次呢？」媽媽急著問。「第二次是爸爸發現那記分冊是他中學時候的」？
46、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：「媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。」她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」。
47、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打了我兩次了！」。
「他為什麼打你呢？」媽媽問？
「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」。
「那第二次呢？」媽媽急著問。
「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的！」。
48、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。
兒子：「這是幹什麼？」？
父親：「這是新的撓癢法，叫神經轉移法。」。
兒子：「爸爸的臉上經常發癢吧？」。
父親：「胡說，臉發什麼癢！」？
兒子：「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢？」？
49、生病的小銘在家中休息，電話鈴響了，他拿起電話才一下就掛上了。父親很奇怪，問他為什麼，他氣鼓鼓說道：「那邊那人真可惡，我都生病了，他還說：『你好啊！』」？
50、爸爸：喬尼，我們可不可以協商一下？如果你不再說那句粗話，我就給你二十塊錢。
喬尼：那我還知道一句呢，那句至少得值五十。