關於東的幽默段子

1、一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向。
東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。
「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」。
朋友說。

2、有個貪色的縣官，一心想討個稱心如意的小老婆，差人東挑西選，弄得民心不安。一天，龐振坤自薦為縣官說媒，問他要娶什麼樣的。縣官說：「我要的是：櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言。」？
龐振坤笑道：「巧啦，俺村上就有這麼一個女子。」當下商訂了娶親的日子。迎親那天，鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧。花轎一到，縣官上前一把揭開新娘的花蓋，大怒：原來是穿著花衣裳的泥胎女菩薩。龐振坤卻笑道：「請看，她不是『櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言』嗎？」。

3、黔東一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。「喂，」一位過路人問他，「報紙上有什麼新聞？」那人答道:「又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天了。」？

4、公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走。
過去問他。
「小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？」？
「伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。」。
「啊呀！」。
「誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！」。

5、克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上。
寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷。
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看。
驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」？
克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」。

6、有個貪色的縣官，一心想討個稱心如意的小老婆，差人東挑西選，弄得民心不安。一天，龐振坤自薦為縣官說媒，問他要娶什麼樣的。縣官說：「我要的是：櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言。」？
龐振坤笑道：「巧啦，俺村上就有這麼一個女子。」當下商訂了娶親的日子。迎親那天，鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧。花轎一到，縣官上前一把揭開新娘的花蓋，大怒：原來是穿著花衣裳的泥胎女菩薩。龐振坤卻笑道：「請看，她不是『櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，QQ空間代碼不講吃喝不講穿，四門不出少閒言』嗎？」。

7、一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。
「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」朋友說。

8、一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：「我被耽擱在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速公路也被水淹了。我怎麼辦呢？」？
「從今天起開始你的兩周假期。」。

9、克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷。
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看。
驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」？
克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」。

10、佩吉：「媽媽，我肚子痛」。
媽媽：「那是因為你還沒有吃午餐，肚子是空的，你要是吃東。
西到肚子裡就會好了。」。
一天下午，佩吉到她的鄰居家玩，看到鄰居躺在床上，頭痛得。
厲害。
佩吉：「那是因為你的腦袋是空的，你放些東西進去就不痛。
了。」。

11、媽媽：「你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？」。
東尼：「沒有呀？」。
媽媽：「那為什麼衣服上有酒味？」？
東尼：「不可能，我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。」。

12、兒子：「媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京?」？
母親：「因為東京在日本的東部、北京在中國的北部啊!」。
兒子：「如果首都設在中國的中心，那就應該叫中京了。」。
母親：「對啊！你真聰明。」。

13、公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走過去問他。
「小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？」？
「伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。」。
「啊呀！」。
「誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！」。

14、小明：「我最喜歡牛了！」。
曉東：「那麼你最喜歡什麼牛？」？
小明：「吹牛。」。

15、一群幼兒園的小朋友來到警察局參觀，他們見到很多新鮮的東。
西。
這時，一個小孩看見了牆上掛著的十大通緝犯的照片，他向警。
察問：「這些照片是那些通緝犯的嗎？」。
「是的」，警察回答道。
孩子又問：「那麼，給他們拍照的時候，為什麼不把他們抓起？
來呢？」。

16、蒂姆家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說：「來，小乖乖，去親一下阿姨。」 小安東拒絕道：「不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。」。

17、女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西。
選，她就是不滿意。
父親嘆道：「當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪。
會有今天？」。

18、一女出嫁坐床，掌禮撒帳云：「撒帳東，官人屪子好撞。
鍾。」女忙接口云：「弗怕。」喜嬪曰：「新娘子不宜如此口快。」。
新婦曰：「不是我也不說，才得進門，可惡他就把這大話來嚇。
我。」。

19、從前，有個逆子，父親說東，他偏道西。
父親臨死唯恐死後不把他埋葬在土中，就立遺囑道：「死後一定要把我埋葬在水中。」。
誰知這回兒子倒開了竅，他想：「我平時都違背父命，如今父親死了，就依順他一次。
吧！」於是挖了一個池塘，把父親葬在水中。

20、唐朝中書令馬周，起初窮困不得志。初入京城西安時，行至京城以東10里的灞橋附。
近，停下來歇息。正好有幾位相向行走的人也停下歇息，他們在馬周旁飲起酒來，還不斷發。
出嘖嘖之聲饞馬周。馬周即到市場上買來一斗酒，在那些人旁邊坐下用酒洗腳。眾人都羞慚。
而走。

21、陳東在蘇州作官時，曾命屬下對一名處以充軍發配的犯人進行「墨刑」（刀刺刻面額。
再塗上墨），刺上「特刺配」三字。
幕僚見後說：「凡刺『特』字的犯人，罪行遠遠重於此犯，『特』字的使用權在朝廷。
我們小小蘇州府使不得哪！」陳東隨即糾正，命屬下改「特刺」為「准條」（依據律令條。
文），重新刺刻。
後來，有人向朝廷推薦陳東的才幹時，朝廷某官問道：
「莫非是在人臉上起草稿的那個陳東嗎？」。

22、婁東有個讀書人，讀到柳下惠坐懷不亂（美女倚在他懷抱內，他也端坐不動）時，嘆服。
道：「柳下惠品行操守達到如此境界，可知他是多麼自愛自重啊！」。
朋友應聲說：「人的興趣各不相同，你為什麼不讀讀孟子對柳下惠的評論：『連小官職？
也不肯放棄』，由此看來，他喜愛的是官呢，還是色呢？」。
讀書人聽了驚愕無言，過了一會，會意地拍掌大笑。

23、一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向。
東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。
「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」朋友說。

24、女兒：「媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？」？
母親：「別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。

25、瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：「聽說。
你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。」。
過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：「此。
信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。」。

26、一位來自廣東的領導去北京出差,請北京的有關部門吃飯.席間忽然問女服務員:"小姐,你們這裡有沒有黃色節目?" 服務員滿臉通紅說:"沒有." 領導不悅:"不可能,你們這裡怎麼會沒有黃色節目哪?".這時邊上的秘書連忙解釋:" 小姐,我們領導是問你們這裡有沒有黃色芥末?"？

27、瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：「聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。」 過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：「此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。」。

28、今天是周六，我一大早就去找文東，把他堵在屋裡。
「我正準備找你去，你怎麼來了？」我的出現出乎他的意料？
「我鄭重宣布：由於本人能力有限，不能再勝任幫你戒網的任務了，請你另請高明吧！這是你的大『貓』、小『貓』，完璧歸趙。」。
「你怎麼能這麼沒信心，半途而廢，」文東嘴上說著卻一下子接過Modem，在手中把玩，「你要是求我幫你戒網，我義不容辭。」？
「好啦，好啦，我得走了。」我懶得作更多的解釋，轉身要走。
「你急著去哪呀？」。
「你還問呢。去中關村買336的大『貓』唄！總不見得讓我回去還忍受那個144的破『貓』吧？」。

29、今天是周六，我一大早就去找文東，把他堵在屋裡。
「我正準備找你去，你怎麼來了？」我的出現出乎他的意料？
「我鄭重宣布：由於本人能力有限，不能再勝任幫你戒網的任務了，請你。
另請高明吧！這是你的大『貓』、小『貓』，完璧歸趙。」。
「你怎麼能這麼沒信心，半途而廢，」文東嘴上說著卻一下子接過Modem
在手中把玩，「你要是求我幫你戒網，我義不容辭。」。
「好啦，好啦，我得走了。」我懶得作更多的解釋，轉身要走。
「你急著去哪呀？」。
「你還問呢。去中關村買336的大『貓』唄！總不見得讓我回去還忍受那。
個144的破『貓』吧？」。

30、一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：「我被耽擱。
在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速。
公路也被水淹了。我怎麼辦呢？」？
「從今天起開始你的兩周假期。」。

31、「我沒法再忍受了，這屋子怎麼老是漏水？」房客對房東說？
「真有意思，你只付那麼點房租，難道還想漏香檳酒不成。」。

32、女兒：「媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？」？
母親：「別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起。
就給我們加房租。」。

33、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」。
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」。

34、有位客人到超市買東西，可是東找西找就是找不到想要的。
售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」？
「我想買半棵高麗菜。」那人說。
「抱歉耶，本店只能賣整棵的。」。
「不！我就是只要買半棵高麗菜！」。
售貨員沒辦法只好詢問經理：「經理，外面有一個混蛋硬要買半棵高麗菜……」。
想不到一轉頭，那顧客就跟在門後。
「咳……而這一位先生呢，想買另外半棵。」售貨員馬上改口說。
之後，經理覺得此人反應不錯：「我想調你去鳳凰城分公司當主管！」。
售貨員聽到了立刻不以為然，不高興的說：「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那……」。
經理頓時臉色大變：「是喔！真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了……」。
售貨員一聽立刻轉道：「嗯嗯……那……那你老婆是打那一個位置？」。

35、女房東氣勢洶洶地衝進了畫家的房間：「先生，我今天的話可是對你的最後通牒，你的房租決不能再拖欠了!」。
「請你不要來打擾我的工作，」正在埋頭繪畫的畫家回答說，「老實告訴你，我住在你的房間對你是莫大的光榮!你知道，以後當我不再住在這裡的時候，人們將會說：『這房間曾經住過一位偉大的藝術家!』這不就是你的光榮嗎?」。
「我也老實告訴你，」女房東沒有退縮，「假如你今晚還不付給我房租，那麼我明天便可以得到這種光榮。」。

36、（１）苦幹實幹撤職查辦。
（２）東混西混一帆風順。
（３）任勞任怨永難如願。
（４）盡職負責卻遭指責。
（５）會捧會現作出貢獻。
（６）不拍不吹狗屎一堆。
（７）全力以赴升遷耽誤。
（８）推拖栽贓滿排勳章。
（９）屢建奇功打入冷宮。
（１０）苦苦哀求互踢皮球。
（１１）會鑽會溜考績特優。
（１２）看緊國庫馬上解僱。

37、老師布置學生寫一篇作文，命題為「我所見到的一件最美的東。
西」。班裡一位被認為最有美感的學生交卷了。文章非常簡明扼要。
全文如下：「我所見到的最美的東西真是美得無法用文字表達。」。

38、我們班上有一位馬屁精，很會拍馬屁，誰的都拍。
他叫 李紫東，可是入學那天，老師草書。
寫成 李柴禾，他不但不生氣，還拍馬屁地說：
「老師的字真好，這個名還好聽」 老師以為在諷刺他，就給了李紫東一巴掌，李紫東又拍開馬屁了：
「老師的巴掌真厲害，肯定練過武工，打起人來跟放屁（炮） 似的！」老師沒辦法，就讓他滾蛋！他回來給我們說~~~老師給我壓歲錢了呢（牙碎拳）。

39、一次，前東德柏林空軍俱樂部舉行盛宴，招待空戰英雄。
一位年輕士兵斟酒時不慎把酒潑到烏戴特將軍的禿頭上。頓。
時，士兵悚然，全場寂靜。
倒是這位將軍卻悠悠然。他輕撫士兵肩頭，說：「老弟。
你以為這種治療有用嗎？」。
話音剛落，全場立即爆發出響亮的笑聲，人們繃緊的心。
弦鬆弛了。

40、70年代，埃及和美國就中東戰爭舉行和平談判後，薩達。
特和基辛格舉行了記者招待會。
一名記者問道：「總統先生，美國是不是從現在起不再。
給以色列空運軍用物資了？」。
薩達特雖然此時他已十分清楚地知道美國空運即將結。
束，但他還是迴避了問題，他說：「你這個問題應當向基辛格。
博士提出。」。
基辛格立即說：「幸虧我沒有聽見這個記者問的是什麼。」？

41、孔子東遊，子路同往；偶見一女，窈窕非常，卻見：粉面桃花艷不露，丹唇未啟笑先聞；子與子路欣欣然莫相知，子曰：「何如？上否？」，子路答閱：「汝為先師，禮當先上！」。子乃趨車，入林深處，擁臀揮戟而入，奸之。須臾，子路問曰：「可否？」，子提襟拭 汗而出，曰：「爽！」。子路乃曰：「吾亦上否？」，子曰：「然」；未幾，子路出，子曰：「汝上時，可有教誨否？」，子曰：「一時性起，無可教誨」。子曰：「師在其上，尚著論語三篇」，子路跪拜：「吾不及師也！」。

42、一 天，我 看 見 你 在 超 市 里東看看，西望望。發現一隻驗價格的機器。你把手伸進去，看見的是豬蹄8元。你看看有些不對，你把頭伸進去，發現豬頭18元。

43、一對香港戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向 東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」 朋友說。

44、一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。「你整個晚上死到那兒去了？」她質問道。「在新開的那家很棒的沙龍啊，」他說。「金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」「放屁！那有這種地方！」男人說，「當然有！金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的！」老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方？她打電話到那裡查證老公的故事。「這裡是金色沙龍嗎？」她向接電話的酒保問道。「沒錯。」「你們有金色的地板嗎？」「可可以這麼說。」「那金色的尿壺呢？」停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，「嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙。」。

45、深夜，小偷溜進毛拉的住房，東翻西找了半天，也沒發現什麼值得偷的東西。這時，毛？
拉從床上坐起來十分抱歉地說：「朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天。
都找不見呢。」。

46、大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞東搖西晃回到自家門前，伸手「啪啪」敲門，並大聲喊：「告訴我，這是王小二的家嗎？」。
他的妻子在屋裡說：「是啊，不過，他不在家，你明天再來吧！」。
王小二搖搖頭：「真不湊巧，那我就明天再來吧。」說完便又搖搖晃晃地走了。

47、某甲東遊，路遇一小販，小販問：「可要ＶＣＤ？」。
某甲神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語：「有很好看的！」。
某甲明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，某甲返，忙抵實驗室欲賞之。忽見螢幕前現出一行大字：「小學語文課本第三冊！」。
某甲暈倒。

48、問：德國在馬克思那裡繼承了什麼。
答：對於東德來說是共產黨宣言，對於西德來說是資本主義。