關於我家的幽默段子

1、男：「阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！」。
阿珍：「你想利用那條魚來釣我，是不是？」。

2、病人向醫生訴說：「我太痛苦了。在夢裡我總是看見成群的鬼。
蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？」？
醫生問：「你的那些柵欄是木頭的嗎？」。
病人點點頭。
醫生乾脆地說：「趕快回去，把柵欄削尖！」。

3、兩個家庭主婦在一起聊天。
------ 這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣？
------ 以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅。
------ 什麼高招？
------ 她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)。

4、一位同事和妻子吵架後，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴。
苦說：「結婚就是『明知山有虎，偏向虎山行』！」哪知正在一旁聽著。
的小弟搭了腔：「不入虎穴，焉得虎子！」。

5、一天，麗莎與她的小夥伴尼娜談起了風的厲害。
麗莎說：「颱風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給颳倒了」。
「破傷風才可怕呢」小尼娜不無恐懼地說，「我隔壁的庫柏爺。
爺都送往醫院搶救去了！」。

6、昨天，我對一個MM說：「昨天打電話給你老是不通。」。
「哦，我昨天在下載。」。
這時另一個MM湊過來說：「昨天我家的小狗也在下崽。」。

7、有個孩子問：「你們說拖拉機喝什麼？」？
一個農民的孩子說：「喝油，給我家送糧食的那天，我爸爸買了。
好多的香油。」。
小隊長的孩子說：「喝酒，給我家送糧食的那天，我爸爸買了好。
多酒。」。
大隊長的孩子說：「喝水，給我家拉煤的那天，喝了施工水。」。
鄉長的孩子說：「都不對。給我家拉木料的那天，什麼也個喝？
還倒出好多油。」。

8、鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：「我家晚上吃螃蟹。
借點兒醋好嗎？」。
於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：「今天我家要吃醋，請借一。
些螃蟹好嗎？」。

9、美國的德州產石油。
1:「我家的後院就有八口油井...」。
2:「那算什麼,我家廚房裡就有一口,燒飯就直接在油井上燒!」？
3:「這也不算什麼,我的小氣車后座就有一口油井,?汽車直接用著它跑!」？

10、7：四海為家：我家門前有個花壇，有天清晨出門，發現花壇里睡著一個哥兒們，渾身上下只有一條小褲衩。
而他的襯衣，褲子，領帶，都疊得整整齊齊的放在旁邊，上面壓著他的手機，居然是關了機的。還有皮鞋，也是整整齊齊的擺著，襪子放在鞋洞裡……看來這哥兒們是把這當家了。
後來一想，幸虧這哥兒們沒有裸睡的愛好，不然，更有熱鬧可看了。

11、甲：「我家有一隻大鼓，百里以外也可以聽得到。」。
乙：「我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。」。
甲連連搖頭說：「哪有那麼大的牛？」。
乙：「沒有我這麼大的牛，哪有那麼大的牛皮來蒙你的鼓！」。

12、這是在下的一段真實的家庭笑話：我家小兒 4歲時，鄰家3歲小兒來我家玩，兩個小孩不知不覺中玩到了晚上10點半左右。這時鄰家小兒的母親便來我家，說太晚了，要其子回去睡覺，正在其母子二人將要跨出我家門口時，我兒突然對著鄰家小兒背後說：「別走了，在這兒給我當兒子吧！」。

13、一天,王老師問寶寶:你們家誰最大。
寶寶說:我。
王老師問:為什麼？
寶寶說:我家的貓比老鼠厲害,我爸比小貓厲害。
我媽比我爸厲害,我比我媽厲害。
王老師說;你為什麼比你媽厲害？
我媽哪天和李叔叔在家午睡,我回家碰上了。
我媽不讓我告訴我爸.我就說如果她罵我我就告。
訴我爸。
王老師:

14、有天，姐姐和她3歲的小孩到我家玩，看見我幾個月的女兒穿著開襠褲，他低聲說道：「媽媽，您看小姨的妹妹穿的爛褲子」。

15、鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：「我家晚上吃螃蟹，借點兒醋好嗎？」於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：「今天我家要吃醋，請借一些螃蟹好嗎？」。

16、一日，四歲的女兒看了看同時來我家做客的她的舅舅和我的舅舅，做恍然大悟狀說：「我知道了，舅舅和舅爺爺是一家人，因為他們都姓舅。」。

17、一記者採訪一學生筆錄。
"小朋友,考試沒考好會挨打嗎?"。
"會,我家有考試三打"。
"哦,考試三打?"。
"恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打"。
"……"。

18、我家寶貝剛會說完整的句子時，他媽媽問他：「媽媽漂不漂亮？」。
「漂亮！」。
「媽媽哪裡漂亮？」。
「頭髮、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小雞雞...媽媽全部都漂亮！」。
我的天，這還是媽媽嗎？

19、甲：「我以為你一定不放心你的丈夫外出？」。
乙：「啊！自從我家雇用了那個漂亮的女傭人後。
他在家，我反而不放心呢！」。

20、甲：「我家只有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上。
下，不過從最近開始，我投票時總是失敗。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「她懷孕了，算兩票。」。

21、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西？
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好。
警察來救了他。

22、一個農婦一臉焦急的對鄰居說：「我丈夫今早要把我家那隻該死的貓淹死。他的計劃是：游到河的最深處，然後把那隻貓扔下去！」鄰居說：「那你有什麼可擔心的？」農婦哭喪著臉說：「問題是那隻該死的貓早就回來了」？

23、「我終於從我家那隻寵物狗身上，奪回太太的心了！」。
「是喔？！你老婆不是戀狗狂嗎？你怎麼辦到的？」？
「其實很簡單，我只是將我太太精心做給狗吃，狗不願意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了。」。

24、甲：「我家只有我和太太兩個人，任何時候都採取表決方式，結果總是不分上下。不過從最近開始，投票時我總是失敗。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「他懷孕了算兩票。」。

25、那天我老公要和我做愛。
因為我家是開網吧的。
所一我說該程序執行了 非法操作。
我老公說。
此項是破解版。

26、一位同事和妻子吵架後，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴。
苦說：「結婚就是『明知山有虎，偏向虎山行』！」哪知正在一旁聽著的小弟搭了腔：「不入虎穴，焉得虎子！」。

27、有賣豬母肉者，囑其子諱之。已而買肉者至，子即謂曰：
「我家並非豬母肉。」其人覺之，不買而去。父曰：「我已吩咐。
過，如何反先說起！」怒而撻之。少頃，又一買者至，問曰：
「此肉皮厚，莫非母豬肉乎？」子曰：「何如！難道這句話，也。
是我先說起的？」。

28、一人作客在外，見鄉親問曰：「我家父在家好麼？」鄉親。
曰：「好是好，前日按院訪拿十二個扒灰老，尊翁躲在毛廁里。
幾乎嚇殺。」。

29、一人牽牛而行，喝人讓路，不聽，乃云：「看你家爺來。」。
一人回視曰：「難道我家有這樣一個大爺？」。

30、富翁謂貧人曰：「我家富十萬矣。」貧人曰：「我亦有十萬。
之蓄，何足為奇。」富翁驚問曰：「汝之十萬何在？」貧者曰：
「你平素有了不肯用，我要用沒得用，與我何異？」。

31、一人問鄰婦借秤，婦回云：「我家這管撤屁秤，是用不得。
的。」其人曰：「娘子，你在前另有不撒屁的，求借我用一用。」。

32、有人慣會說謊，其仆每代為圓之，一日，對人說：「我家。
一井，昨被大風吹往隔壁人家去了。」眾以為從古所無，仆圓。
之曰：「確有其事。我家的井，貼近鄰家籬笆，昨晚風大，把。
籬笆吹過井這邊來，卻像井吹在鄰家去了。」一日，又對人說：
「有人射下二雁，頭上頂碗粉湯。」眾又驚詫之，仆圓曰：「此。
事亦有。我主人在天井內吃粉湯，忽有一雁墮下，雁頭正跌在。
碗內，豈不是雁頭頂著粉湯。」一日，又對人說：「寒家有頂。
漫天帳，把天地遮得沿沿的，一些空隙也沒有。」仆乃攢眉曰：
「主人脫煞扯這漫天謊，叫我如何遮掩得來。」。

33、有善說笑話者，人嘲之曰：「我家有一狗，落在糞坑中。
三年零六個月還不曾死。」其人曰：「既然如此，他吃些甚麼？」。
答曰：「專靠嚼蛆。」。

34、甲說：「我家裡有一大鼓，每次擊鼓時，方圓百里之內都能聽到鼓聲。」。
乙說：「我家有頭牛，站在江南岸喝水，頭能一直伸以江北。」。
甲連連搖頭說：「哪裡會有這麼大的牛？」。
乙說：「沒有這頭牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？」。

35、京城裡選拔將軍，人們都圍聚在一起品頭評足。
一個山東人說：「這些武士都算不得魁梧，我家鄉有個巨人，站著就能頭頂屋樑腳踩平。
地。」。
一個山西人說：「我家鄉有個巨人，坐在地上就能頭頂屋樑。」。
一個陝西人說：「這些都算不上希奇，我家鄉有個巨人，開口時上嘴唇能碰上屋樑，下。
嘴唇能搭在地上。」。
旁邊有人駁斥道：「照你這樣說，這巨人身子站在哪裡？」。
陝西人答：「管不了這麼多了，先只顧『說嘴』（說大話）吧！」。

36、有個秀才向路旁一戶人家借宿，那人家只有一個女人，倚靠著大門說。
道：「我家裡沒有人。」。
秀才說：「你不是人嗎？」。
女人說：「我家裡沒有男人。」。
秀才說，「我不是男人嗎？」。

37、某公喜歡誇耀自己富有，說：「我家什麼都不缺。」接著伸出兩個指頭：「缺少的只是？
太陽和月亮。」。
話剛完，僕人來報告：「廚房裡一點柴草都沒有了。」。
於是，他再伸出一個指頭，說：「缺少的是太陽、月亮和柴草。」。

38、一個人夸妻子美貌絕倫，還問一個小孩道：「我家這位娘子，可像一尊活生生的觀音娘。
娘？」 孩子答道：「很像很像。」 問：「哪點像？」。
答：「腳像。」（觀音娘娘赤腳的。）。

39、有一個人好說謊話，僕人只好天天給他圓謊。
一天，他對人說：「我家有口井，昨晚被大風吹到隔壁人家去了。」。
別人不信，說：「從古到今，哪聽說過井會被風吹走的事。」。
僕人只得替他圓謊說：「確有這事，我家的井貼近鄰家的籬笆，昨晚風大，把籬笆吹到。
井這邊來了，卻像把井吹到鄰家去似的。」。
又有一天，他對人說：「有人射下一隻大雁，頭上頂了一碗粉湯。」。
別人不信，僕人又只好替他圓說：「這事有過，我家主人正在院裡吃粉湯，大雁掉下來。
頭正好落進碗內，這不是頭頂粉湯嗎？」。
又有一次，他對人說：「我家有一頂漫天帳，可以把天蓋得嚴嚴的，一點空隙不漏。」。
僕人皺眉頭說：「主人說話太沒邊際了，這樣的漫天大謊，叫我怎麼遮掩得了！」？

40、甲說：「我家裡有一面鼓，只要一敲，聲能傳百里。」乙說：「我家裡有一頭牛，在江。
南岸喝水，頭一直伸到江北。」甲搖頭不信：「哪有這麼大的牛？」乙說：「沒有這麼大的。
牛，怎能漫得你家那面鼓。」。

41、有個人誇說自己必能中舉，說：「我夜裡夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。」他的。
一個朋友說：「我也夢見送牌匾到你家，匾上有四個字。」那人問：「哪四字？」朋友答道：
「豈有此理。」。

42、有個人對客人夸富，說：「我家可是什麼都有。」接著扳著兩個指頭說：「所少的，只？
有天上的日、月。」話沒說完，家童出來告訴他說：「廚房裡無柴了。」那人又扳一個指頭。
說：
「少日、月、柴。」。

43、有個富人在窮人面前擺架子，說道：「我家有千金，你為什麼不奉承我？」窮人說道：「你自富你的，與我有什麼關係？我為何要奉承你？」富人說：「那麼，如果把我的錢財分一半給你，你奉不奉承我？」窮人回答說：「如果你五百我也五百，我和你的財產就相同了，我還奉承你幹什麼？」富人又問：「那我把財富全部送給你，你還能不奉承我嗎？」窮人答道：「你千金一個不剩，而我有了千金，那你就該來奉承我了。」？

44、病人向醫生訴說：「我太痛苦了，在夢裡我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？」？
醫生問：「你的那些柵欄是木頭的嗎？」。
病人點點頭。
醫生乾脆地說：「趕快回去，把柵欄削尖！」。

45、病人向醫生訴說：「我太痛苦了。在夢裡我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？」？
醫生問：「你的那些柵欄是木頭的嗎？」。
病人點點頭。
醫生乾脆地說：「趕快回去，把柵欄削尖！」。

46、喂，是醫生嗎？請您快點來我家，我兒子把我的袖珍鋼筆吞下去了。
好吧，我馬上就來。
醫生，在你來之前，我該怎麼辦？
您可以先用鉛筆寫字嘛。

47、顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：安眠藥無效嗎？病人無精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它怎麼也不肯吃安眠藥？

48、甲女：「我家孩子經常弄壞電器，幸好當老子的會修理。」。
乙女：「我家孩子也常弄壞電器，也幸好當老子的會修理。」。
甲女：「你先生也會修電器？」。
乙女：「不，他會修理孩子。」。

49、甲：最近我家老召賊。
乙：養條狗唄。
甲：不用了，我老爸準備退休了。

50、夫人甲：「我家哪個馬大哈真叫我傷心，他連我們的結婚紀念日都忘記了您丈夫該記得吧？」 夫人乙：「我才不希望他記得那麼清楚，我總是一月份提醒他一回，到了七月份又提醒他一回。這樣，我一年就能得到他送給我的兩份禮物。」。