關於最好的幽默段子
1、姑：「嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂。
子的好？」。
嫂：「最好是找沒有小姑子的！」。
2、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案
3、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」？
爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子：「那我是班上最好的學生了。」。
爸爸：「為什麼？」？
兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一名。」。
4、老師：「同學們，今天的家庭問題討論課，討論『父子不和』這個。
題目。秋子同學，你認為要消除父子不和的現象，最好的辦法是什。
麼呢？」。
秋子起立回答：
「老師，最好的辦法是：這一次在我的成績通知單上全填5。
分！」。
5、老師問傑克：「請你告訴我，什麼時候摘蘋果最好？」？
說完他轉身對其他學生說：「不准提示！」。
傑克站起來，不假思索地回答：「下雨的時候最好。因為園丁呆。
在屋裡，狗也不在園子裡。」。
6、一個人因消化不良，請醫診治。
醫生：「應當吃容易消化的肉類，最好是小鳥，因為它的身體是。
不停地動著的。」。
病人：「那要是有更好的肉類呢？」。
醫生：「什麼？」？
病人：「我內人的舌頭！它一天到晚不停地動著。」。
7、男人：「我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可。
以嗎？夫人？」。
女人：「可以。我就是他的遺物。」。
8、我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
「買這個娃娃吧！」女售貨員說，「它最好玩，你若放倒它，它便。
立即閉上眼睛，像真孩子一樣。」。
「哎，姑娘，」妻子說，「看得出，你還沒有孩子。」。
9、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界。
上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯。
上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我。
頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會！」。
「會的，因為今天停電。」。
10、紋和哲是兩隻豬，從小一起長大，青梅竹馬。吃飯時，哲總會把最好的留給紋，以致哲很瘦，而紋很肥胖。夏天，他們為對方潑水降溫。天涼了，他們互相依偎，讓對方取暖。
可是幸福的日子總不長。一個風高的夜晚，哲依偎在紋的身邊，看著紋熟睡的臉，眼裡泛著幸福的光。
「過兩個月，就把這隻胖的送到屠宰場，給你買件新皮衣，寶貝。」門外傳來主人的聲音。
晴天霹靂！哲一夜未眠，他明白，照此下去，紋肯定難逃一劫。此後，吃飯時，哲再不等紋，而是獨自狼吞虎咽。撐著了，他忍一忍，繼續吃。
日子一天天過去了，哲漸漸變得臃腫，可紋還是那麼肥胖。「看你多胖啊！也不減肥！」哲對紋說。原來就感覺不對的紋聽了這話，氣不打一處來：「我胖關你什麼事啊，你以為你是誰啊！」他們吵了一架，開始漸漸疏遠？
紋一天天變瘦了，哲看在眼裡，心裡感到欣慰。
轉眼間，兩個月時間快到了。哲想對紋說出真相，可是他不想讓紋傷心，他把想對紋說的話寫在了日記里。
噩夢終於要結束了。
又是一個風高的夜晚，隨著幾聲慘叫，哲被死神帶走。
紋終於發現了哲寫的日記。她終於明白了真相。
她把日記反覆讀了不知道多少遍，
11、病人：「我常常失眠，有什麼好藥？」？
醫生：「最好是用理智的辦法來控制。」。
病人：「怎麼控制？」？
醫生：「睡覺時，你別想其他的事，用心數數，一直數到睡著為止。」。
病人：「那可不行，數到十我就非跳起來不可！」。
醫生：「哦！那為什麼？」？
病人：「我是拳擊運動員。」。
12、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我，自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案？
我找到一個叫「REC.humor」的「group」，於是我把「雞蛋的幽默」寄給它，但我
13、姑：「嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？」。
嫂：「最好是找沒有小姑子的！」。
14、上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。」。
撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」。
15、中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一隻被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡喊著：「OK，OK，我承認我是兔子……」。
16、有個農夫想買一匹馬。賣主走到他跟前說：「我為您準備了一匹最好的馬：五歲，體壯如牛，一口氣能跑二十公里。」「一口氣跑二十公里？不行，這匹馬對我來說不合適。」「為什麼？」「從我家裡到市場只有十五公里，這樣一來，每次我得往回步行五公里！」？
17、父：「咱們家你最喜歡誰？」。
子：「爸爸。」。
父：「咱們家准最疼你？」。
子：「爸爸。」。
父：「你跟咱們家誰最好？」。
子：「爸爸。」。
父：「你怎麼總是說我好？」？
子：「怕你打我。」。
18、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」？
「不是最好的。」。
「那是最差的?」。
「也不是。」。
「中間嗎?」。
「比以前有進步。」。
父親煩了，喝道：「到底第幾名?」。
兒子：「倒數第二名！」。
19、母親叫兒子去買梨，對他說：「要揀最好的。」。
兒子買了梨回來，交給母親。母親道：「怎麼這許多梨，都缺去了一？
角呢?」。
兒於說：「我看不出哪一隻最好，所以都咬一口嘗過哩。」。
20、父：「咱們家你最喜歡誰？」 子：「爸爸。」 父：「咱們家准最疼你？」 子：「爸爸。」 父：「你跟咱們家誰最好？」 子：「爸爸。」 父：「你怎麼總是說我好？」 子：「怕你打我。」？
21、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」？
「不是最好的。」。
「那是最差的?」。
「也不是。」。
「中間嗎?」。
「比以前有進步。」 …。
父親煩了，喝道：「到底第幾名?」。
兒子：「倒數第二名！」。
22、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」 「不是最好的。」 「那是最差的?」 「也不是。」 「中間嗎?」 「比以前有進步。」 … 父親煩了，喝道：「到底第幾名?」 兒子：「倒數第二名！」？
23、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」？
爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子：「那我是班幹部最好的學生了。」。
爸爸：「為什麼？」？
兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一個。」。
24、甲：「我妻子的生日快到了，真想不出該送她一件。
什麼禮物，這禮物最好不很貴，但能使她非常高興。」？
乙：「這好辦，給她寫一封匿名情書。」。
25、有個商人回家，發現他的妻子正和他最好的朋友。
在偷情。他氣憤地嚷道：「你們究竟是在幹什麼呀？」？
「是不是？」他的妻子對他的朋友說，「我早就跟。
你說過』他是個笨蛋』。」。
26、一位太太想畫肖像，她丈夫給她找來了最好的畫。
家。當她坐下來讓畫家動筆時，提出了一個要求，希望。
給她畫上項鍊、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這。
些金銀首飾。畫家同意了，但問道：「幹嘛要這樣呢？」。
太太說：「這是為了萬一。你知道，我也許比我。
丈夫死得早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找。
這些寶貝好了！」。
27、甲：「潛水是最好的結婚方式。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「可以提醒新人：從這一刻起，要學會忍氣吞。
聲了。」。
28、新婚妻子問號稱「精算師」的丈夫：「你說，我在什麼季節懷孕最好？」「這還用問，」丈夫不假思索，「當然大熱天挺著肚子最合算！」妻子：「是否便於我行動？」丈夫：「最大的好處在於里里外外的孕裝能省許多錢！」？
29、一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了這最好的畫家。她要畫家在畫像里，給她畫上項鍊、耳環、頭飾等。而事實上，她並未戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：「幹嘛要這樣呢？」。
太太答：「這時為了以防萬一。也許我比丈夫死得早，他的新太太會找他要這些寶貝的。」。
30、一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鍊、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這些金銀首飾。
畫家同意了，但問道：「幹嗎要這樣呢？」。
太太答道：「這是為了萬一，你知道，我也許比我的丈夫死的早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！」。
31、「我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興o」？
「給她寫一封匿名情書。」。
32、一位太太想畫肖像，她丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來讓畫家畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鍊、耳環、頭飾等。而事實上，她並未戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：「幹嗎要這樣呢?」。
太太答：「這是為了萬一。你知道，我也許比我丈夫死得早，那時他馬上會再娶，讓他的新太大去找這些寶貝好了o」。
33、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會！」。
「會的，因為今天停電。」。
34、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界。
上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯。
上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會！」。
「會的，因為今天停電。」。
35、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金買之。又一人。
持一夜壺至，銅色班駁陸離，雲是武王時物，亦索重價。曰：
「銅色雖好，只是肚裡臭甚。」答曰：「腹中雖臭，難道不是個。
周（州）銅（同）」。
36、二瞽者同行，曰：「世上惟瞽者最好。有眼人終日奔忙。
農家更甚，怎如得我們心上清閒。」眾農夫竊聽之，乃偽為官。
過，謂其失於迴避，以鋤把各打一頓而呵之去。隨復竊聽之。
一瞽者曰：「畢竟是瞽者好，若是有眼人，打了還要問罪哩！」。
37、一人最好唱曲。探親回遲，城門已閉，因叫：「開門！」管。
門者曰：「你唱一曲我聽，便放你進來。」此人曰：「唱便唱。
只是我唱，你要答應。」管門曰：「依你。」其人先說白云：「叫。
周倉！」城上應曰：「嗄。」「關爺爺在城外了，還不伙迎廠V
應曰：「嗄。」其人曰：「你既曉得關出你爺在城外，就該開門。
如何還敢要我唱曲？」。
38、有王姓者，平素最好聯譜，每遇姓相似者，不曰寒宗，就說敝。
族。偶遇一汪姓者，指為友曰：「這是舍侄。」友曰：「汪姓何為是。
盛族？」其人曰：「他是水窠路里王家。」遇一匡姓者，亦認是侄孫。
人曰：「匡與王，一發差得遠了。」答曰：「他是（木+難）牆內王家。」又指。
一全姓，亦云：「是舍弟。」「一發甚麼相干？」其人曰：「他從幼在大。
人家做蔑片的王家。」又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：「你。
不知，他本是我王家一派，只因生了一個尾靶，弄得毛頭毛腦。
了。」人問：「王與黃同音，為何反不是一家？」答同：「如例不是。
那是廿一都田頭八家兄。」。
39、某人納進小妾，就去請先生給妾起個名，先生說：「這名起『孝女』最好。」。
這人後來因縱慾過度得了癆疾，算命先生對他說：「你可再納一妾，沖沖喜，病就會好。
的。」這人聽信，又去請先生為新納的妾起名，先生起為「忠女」。
這人妻妾很多，縱慾更厲害，終於病危告險。他把先生喊來，問起命名的含意。
先生告訴他說：「書中早有明解，你難道沒聽說過『孝當竭力』，『忠則盡命』嗎？」。
40、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金買之。又一人 持一夜壺至，銅色班駁陸離，雲是武王時物，亦索重價。曰： 「銅色雖好，只是肚裡臭甚。」答曰：「腹中雖臭，難道不是個 周（州）銅（同）」。
41、潘曼打工快滿一年了，這天財主突然說：「我問你，世上什麼東西最好吃又最不好吃？答對了，多發你10文錢，否則就扣你一半工錢。」 潘曼知道財主在耍花招，便答應著走進廚房，端來一碗硬糠餅放在桌上。財主一看是給 長工當飯吃的東西，不敢說不好吃，潘曼便說：「既最好吃，那你就吃一口吧。」 財主嚼著又餿又酸的硬糠餅，不覺「哇」一口吐出來，潘曼側身道：「老爺，這是世上 最好吃又最不好吃的東西。你說對嗎？」 財主無話可說，只好給他加了10文錢？
42、兩個盲人同行時議論道：「世上還是盲人最好，那些有眼人整天東奔西走忙個不停，尤。
其是農夫更是如此，哪如咱們清閒一世更好？」。
這話正好被幾個走路的農夫偷聽去了，他們就假裝成官人，吆五喝六地迎上來，怪罪兩。
個盲人不懂迴避的規矩，不由分說，就把盲人拉過來用鋤頭齒耙亂打了一通，又喝退下去。
兩個盲人從地上爬起來，繼續一瘸一拐地上路。這些農夫仍然悄悄尾隨其後，想聽聽他。
們還會說些什麼。剛走了幾步，其中一個盲人就非常慶幸地安慰另一個人說：「到底還是盲？
人好啊，像今天這種情況，如果是有眼人，被官家打了還要問罪哩。」。
43、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金買之。又一人持一夜壺至，銅色班駁陸離，雲是武王時物，亦索重價。曰： 「銅色雖好，只是肚裡臭甚。」答曰：「腹中雖臭，難道不是個周（州）銅（同）」。
44、某人臨睡時說：「最好是做一個大富豪。」。
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋。
好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：「不借。」恰巧醒來，原來是一場夢。
他躺在床上自言自語道：「早知是夢，應當把錢借給他們好了。」。
45、「我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。」？
「給她寫一封匿名情書。」。
46、1、真空吸塵器：這種人在親吻時吸氣的方式，簡直好像掃掃衛生的吸塵器，轟轟烈烈的，動靜很大。這種人最好少見為妙，誰願意和吸塵器交往呢？
2、吸血鬼：這種人不知道是缺血還是有病？表示愛意時會狠咬對方嘴唇，直到把對方嘴部咬出血來。這種人需要的不是情人，而是一個可以用來撕咬的玩具。
3、獅子大開口：當他張大嘴時，你不得不想：他的目標是你的嘴，還是你的鼻子、額頭以及內臟。
4、清道夫：這種人接吻的方式就像清道夫一樣，不過他的工具不是掃把，而是你的舌頭！他會徹頭徹尾地幫你清除嘴裡的菜渣，如果你喜歡對方在你口中仔細搜索，那他就是你理想的情人。
5、流口水的邋遢鬼：滿臉都是對方的口水，想起來就會覺得噁心，如果你的情人屬於這種類型，記得穿件長袖的衣服，或乾脆帶條毛巾，以隨時擦掉沾上的口水。
6、扎入的大鬍子：滿臉鬍子，看起來是很有男人味，可是一撲到他懷裡，可夠你受的。
7、大暴牙：如果你想像得出親吻鐵窗是什麼滋味，就不難想像和暴牙的人接吻會是什麼感覺？
8、木頭人：這種人完全沒有反應，乏味，你會覺得鏡子都比他熱情可愛得多。
9、滑溜如鰻魚：他的舌頭掃動得很
47、當她說。
其實她想說的是。
我們需要 ---- 我要。
你想買什麼?---- 你待會兒最好自己掏腰包？
我們需要談談 ---- 我有怨言要說。
我現在不想談這個 ---- 滾遠一點，我還在搜只你的罪證。
我沒有生氣啊!---- 我當然是在生氣，你這個白痴。
你愛我嗎?---- 該是送禮物的時候了解。
你有多愛我?---- 我做了一件你不喜歡的事。
我馬上就好了!---- 找個舒服的姿勢，先睡一覺吧。
你要試著和我溝通嘛!---- 只要照著我的意思就沒錯。
你到底有沒有在聽我說?---- 算了，朽木不可雕也。
好 ---- 不好。
不好 ---- 不好。
可能吧!---- 不要。
對不起 ---- 等會就有你受的了。
沒有啊，還是一樣嘛!---- 沒事。
沒事啊!---- 每件事都不對勁。
沒事，真的沒事 ---- 只是你有點煩。
48、父親：「你那個女朋友怎麼又吹了？」？
兒子：「您不是說，一個人一生最好只結一次婚，必須慎重選擇嗎？」。
父親：「是啊，可你已經選擇十年了。」。
兒子：「不要緊，爸爸。我要把這唯一的機會留到迫不得已的時候。」。
49、吳先生嗓子疼。到醫院後，醫生說：「你的扁桃腺發炎，最好把它切除。」。
半年後，吳先生腹部又疼了。到醫院後，醫生說：「你的盲腸發炎了，必須把它切除。」。
幾個月後，吳先生又來找醫生。醫生問：「你又那不舒服了？」。
吳先生鼓起勇氣說：「醫生，我實在不敢對您說啊，這次我是頭疼！」。
50、一位病人去找他的心理醫生說：大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我想念我的朋友多難受啊！