關於獲得的幽默段子

1、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准。
許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使。
媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到。
你房中嗎？」她媽媽緊張地問。
「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」。

2、我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的準確年齡，只好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
「天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！」。

3、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：
「你是怎樣買賽馬獎券的？」。
白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3X7=24，所以我買。
了第24號賽馬獎券，一下中了。」。
眾人大驚：「3X7=21，怎麼會是24呢？」？
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次買21號。」。

4、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到你房中嗎？」她媽媽緊張地問。
「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」。

5、一天，一個韓國人，一個日本人和一個中國人去見上帝。
韓國人問上帝：「我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍？」。
上帝：「50年。」。
韓國人哭了：「我這輩子是看不到了。」。
日本人於是也問上帝：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」。
上帝答：「也許100年吧。」。
日本人哭了：「我下一輩子也看不到了。」。
此時，中國人問：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」。
上帝哭了：「我是看不到了。」。

6、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：「你是怎樣買賽馬獎券的？」 白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3X7=24，所以我買。
了第24號賽馬獎券，一下中了。」。
眾人大驚：「3X7=21，怎麼會是24呢？」？
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次買21號。」。

7、齊國有個日夜夢想獲得金子的人。一天清晨，他穿戴得整整齊齊，直奔。
賣金子的店裡，見了黃澄澄的金子，伸手奪了就走。
差役逮捕了他，問道：「許多人在場，你為什麼公開搶奪別人的金子?」？
這人回答說:「我拿的時候，只看見金子，沒看見人。」。

8、阮文達打了勝仗獲得許多兵器，將它們回爐熔解，鑄成秦檜夫婦的塑像，讓他們雙雙跪。
在岳飛廟前面。
喜歡開玩笑的人便撰寫了一副對聯，分別系在它們的頸脖上。系在秦檜身上的是上聯：
「咳，仆本喪心，有賢妻何至若是。」系在秦妻身上的是下聯：「啐，婦雖長舌，非老賊不。
到今朝。」。
互相埋怨，斥罵的神態跟對聯內容合拍，栩栩如生。阮公拜謁岳廟，見了不覺開懷大笑。

9、一天，耍猴戲的人因放鬆戒備，猴子逃脫，看家狗也隨它一起逃走。它們獲得自由，便。
結成患難之交，情誼與日俱增，還相互交換帖子，結拜成兄弟。
一次，猴子蹲在一叢辣椒下，一個紅辣椒恰巧落在它頭上。狗見了，急忙將猴子給自己。
的帖子頂在頭上，對著猴子磕頭請安。
猴子奇怪地詢問原故，狗答道：「如今你猴大人高升了。戴了紅頂子（清朝官帽制度。
帽頂珠形。一品官紅寶石），小人照慣例繳上帖子。倘使大人不嫌棄，明天我再送一份門生。
帖子（清末官場陋習，文人和官吏用投帖拜見老師的方式巴結拍馬，拉攏關係）過來。」。

10、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准許，但仍有一個條件，就。
是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到你房中嗎？」她媽媽緊張。
地問。
「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」。

11、某農村糊塗縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。當念致:已獲得文憑的和尚未獲得文憑的幹部。。。讀曰:「已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的幹部。。。」引得台下哄堂大笑。領導怒曰：「有什麼好笑的？！和尚都可以取得文憑，幹部就更要努力！！」？

12、我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的準確年齡，只好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫： 「天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！」？

13、一天,一個韓國人,一個日本人和一個中國人去見上帝.韓國人問上帝:"我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍?"上帝:"50年."韓國人哭了:"我這輩子是看不到了."。
日本人於是也問上帝:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢?"上帝答:"也許100年吧."日本人哭了:"我下一輩子也看不到了."。
此時,中國人問:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢?"上帝哭了:"我是看不到了."。

14、一對夫妻運動員參加比賽，雙雙獲得冠軍，但只有老婆把金牌帶回家。
丈母娘問女兒：「女婿的金牌呢？」。
女兒回答：「他尿檢呈陽性，被判違規，金牌被取消了。」。
丈母娘：「什麼？堂堂男子漢，撒尿當然要有陽剛之氣，難道你女兒家能撒出陽性尿來？」？

15、一對夫妻運動員參加比賽，雙雙獲得冠軍，但只有老婆把金牌帶回家。 丈母娘問女兒：「女婿的金牌呢？」 女兒回答：「他尿檢呈陽性，被判違規，金牌被取消了。」 丈母娘：「什麼？堂堂男子漢，撒尿當然要有陽剛之氣，難道你女兒家能撒出陽性尿來？」？

16、一天,一個韓國人,一個日本人和一個中國人去見上帝。
韓國人問上帝:"我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍?"。
上帝:"50年."。
韓國人哭了:"我這輩子是看不到了."。
日本人於是也問上帝:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢?"。
上帝答:"也許100年吧."。
日本人哭了:"我下一輩子也看不到了."。
此時,中國人問:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢?"。
上帝哭了:"我是看不到了."。

17、一天,一個韓國人,一個日本人和一個中國人去見上帝。
韓國人問上帝:"我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍NULL"。
上帝:"50年."。
韓國人哭了:"我這輩子是看不到了."。
日本人於是也問上帝:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢NULL"。
上帝答:"也許100年吧."。
日本人哭了:"我下一輩子也看不到了."。
此時,中國人問:"我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢NULL"。
上帝哭了:"我是看不到了."。

18、教徒：「利用他人的愚蠢錯誤而獲得的利益，算不算非法獲利呢？」。
牧師：「當然是非法的了，我的孩子。」。
教徒：「那應不應該及時退還呢？」。
牧師：「當然要退還了。」。
教徒：「那太好了！牧師，我上月結婚時付給您的錢，請您退還給我吧！」。

19、一位美國歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一個詠嘆調獲得了熱烈的掌聲，聽眾喊道：「再來一遍！」於是，他唱了第二遍。而聽眾又要求他再唱一次，接著他唱了第三遍、第四遍……最後累得精疲力竭。他氣喘吁吁地問道：「我這個詠嘆調得唱多少遍呢？」聽眾中有人告訴他說：「直到你唱准為止！」。

20、兩位美國歌唱家會心地交談著。「我初次登台獲得巨大的成功。」第一個藝術家說，「觀眾獻給我的鮮花。讓我妻子開個花鋪還綽綽有餘。」 另一位藝術家回答他道：「哎呀呀！那算不了什麼，我首次登台演出時，我的歌喉使聽眾如醉如痴，他們還贈送了我一幢房子呢！」 「你在胡說！根本不會有這種事。」 「他們確實送了我一幢房子，當然，只不過是每人一次扔上來一塊磚罷了。」？

21、「編輯先生，這篇作品我傾注了全部心血和才能，獲得諾貝爾文學獎也並非夢想，請一定登載我的作品，這可是本世紀的傑作啊！」 「啊，那一定是出色的幻想小說了！」。

22、在結業典禮上，校長宣布獲得第一名的同學上台領獎。可是連叫好幾聲，這位同學才慢慢地走上台。後來老師問他：「為什麼連自己的名字都聽不清？」？
他答：「不是我聽不清，我是怕同學們聽不清。」。

23、一個青年問蘇格拉底：「怎樣才能獲得知識？」 蘇格拉底將這個青年帶到海里，海水淹沒了年輕人，他奮力掙扎才將頭探出水面。蘇格 拉底差別：「你在水裡最大的願望是什麼？」 「空氣，當然是呼吸新鮮空氣！」 「對！學習就得使上這股子勁兒。」？

24、著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致力國內音樂教育，貢獻 很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他 曾告訴學生：早年教育音樂時，一些調皮的學生連 8個主要音階都唱不准，有人唱成「 獨覽梅花青臘雪」。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成「多來米飯，少來稀粥」。引得 學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍，師生關係水乳交融。一些合唱團的學生在演唱時，常犯只看譜不看指揮的毛病。李抱枕非常幽默地對同學們 說：「好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不好的合唱團員招腦袋埋在譜里。我懇求各位在 唱的時候，多『賞』我幾眼，別老是『埋頭苦幹』，因為在實際演出時，我們不能說話，只能彼此 『眉來眼去』。」李抱枕一席話，說得大家哈哈大笑，從此唱歌時眼睛再 也不離指揮了。

25、一個青年問蘇格拉底：「怎樣才能獲得知識？」。
蘇格拉底將這個青年帶到海里，海水淹沒了年輕人，他奮力掙扎才將。
頭探出水面。蘇格拉底差別：「你在水裡最大的願望是什麼？」？
「空氣，當然是呼吸新鮮空氣！」。
「對！學習就得使上這股子勁兒。」。

26、諾貝爾槳金獲得者、美國著名劇作家奧尼爾一次接到代理人拍來的。
一份電報，內容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的劇作家寫一個電影劇。
本，是否麻煩奧尼爾先生回一封電報，電報字數不超過20個，電報費由。
收電人支付。奧尼爾回電如下：
「不不不不不不不不不不不不不不不不不奧尼爾。」。

27、著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致。
力國內音樂教育，貢獻很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲。
流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年。
教育音樂時，一些調皮的學生連 8個主要音階都唱不准，有人唱。
成「獨覽梅花青臘雪」。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成「多。
來米飯，少來稀粥」。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍。
師生關係水乳交融。
一些合唱團的學生在演唱時，常犯只看譜不看指揮的毛病。李抱。
枕非常幽默地對同學們說：「好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不。
好的合唱團員招腦袋埋在譜里。我懇求各位在唱的時候，多『賞』。
我幾眼，別老是『埋頭苦幹』，因為在實際演出時，我們不能說。
話，只能彼此 『眉來眼去』。」李抱枕一席話，說得大家哈哈。
大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。

28、德國女數學家愛米·諾德，雖已獲得博士學位，但無開課「資格」，因為她需要另寫論文後，教授才會討論是否授予她講師資格。
當時，著名數學家希爾伯特十分欣賞愛米的才能，他到處奔走，要求批准她為哥廷根大學的第一名女講師，但在教授會上還是出現了爭論。
一位教授激動地說：「怎麼能讓女人當講師呢？如果讓她當講師，以後她就要成為教授，甚至進大學評議會。難道能允許一個女人進入大學最高學術機構嗎？」？
另一位教授說：「當我們的戰士從戰場回到課堂，發現自己拜倒在女人腳下讀書，會作何感想呢？」。
希爾伯特站起來，堅定地批駁道：「先生們，候選人的性別絕不應成為反對她當講師的理由。大學評議會畢竟不是洗澡堂！」。

29、1925年，肖伯納被推舉為當年的諾貝爾文學獎金獲得。
者。肖翁畢生作品甚多，唯獨1925年沒有發表過什麼作品？
因此當他被告知獲獎一事時，曾幽默地回答說：
「那一定是獎勵我這一年沒有寫東西吧。」。

30、著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致力國內音樂教育，貢獻很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年教育音樂時，一些調皮的學生連 8個主要音階都唱不准，有人唱成「獨覽梅花青臘雪」。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成「多來米飯，少來稀粥」。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍，師生關係水乳交融。一些合唱團的學生在演唱時，常犯只看譜不看指揮的毛病。李抱枕非常幽默地對同學們說：「好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不好的合唱團員招腦袋埋在譜里。我懇求各位在唱的時候，多『賞』我幾眼，別老是『埋頭苦幹』，因為在實際演出時，我們不能說話，只能彼此 『眉來眼去』。」李抱枕一席話，說得大家哈哈大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。

31、一個青年問蘇格拉底：「怎樣才能獲得知識？」。
蘇格拉底將這個青年帶到海里，海水淹沒了年輕人，他奮力掙扎才將頭探出水面。蘇格拉底問：「你在水裡最大的願望是什麼？」？
「空氣，當然是呼吸新鮮空氣！」。
「對！學習就得使上這股子勁兒。」。

32、某農村糊塗縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。
當念致：「已獲得文憑的和尚未獲得文憑的幹部．．．」。
讀曰：「已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的幹部」 引得台下哄堂大笑。
領導怒曰：「有什麼好笑的？和尚都可以取得文憑，幹部就更要努力嘍！」？

33、１８７６年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。８年以後，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上塗寫了幾個字，將紙片捲起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然後坐下來等候迴音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什麼動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，打開那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗？

34、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴： 「你是怎樣買賽馬獎券的？」。
白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3X7=24，所以我買了第24號賽馬獎券，一下中了。」。
眾人大驚：「3X7=21，怎麼會是24呢？」？
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次買21號。」。

35、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。
眾人不解，問白痴： "你是怎樣買賽馬獎券的？"。
白痴說："我連續三天夢到'7'這個數字，3X7=24，所以我買 了第24號賽馬獎券，一下中了。"。
眾人大驚："3X7=21，怎麼會是24呢？" 白痴也嚇了一跳："真的？這回買錯了，下次買21號。"？

36、1、大多數男人對婚姻的定義是：獲得免費洗衣的一種非常昂貴的方法和過程。
2、記住老婆生日最有效的方法是：試試忘掉一次。
3、婚姻非常象跟朋友一起去餐廳――點完了自己的菜，又看了看朋友點的菜，心裡想：當初我要是點那道就好了。
4、酒會上，一女人對另一女人說：「你怎麼把結婚戒指戴錯手指了？」「哎，是戴錯了，因為我嫁錯了男人。」？
5、一個男人不結婚是不完美的，但一結婚也就完蛋了。
6、夫妻倆吵完架後，妻子說：「想想當初我跟你結婚的時候，簡直就是個白痴！」丈夫說：「那時我深陷熱戀中，因此也沒有注意到這一點。」。
7、有一個男子在分類廣告中做了一個很小的廣告：「我想找個老婆。」 二天，他收到100封信，內容幾乎完全一樣：「我那個您要不要？」。
8、初次婚姻是想像對理智之勝利，二次婚姻是期望對閱歷之勝利。
9、當一個男人與你老婆有染，報復他最好的方法是讓他倆結婚。

37、一個年老的女演員想早一點獲得國家演員的稱號，人們就建議她入黨。在入黨儀式上人們問她怎麼看共產主義。女演員說：所有東西都是充足的，不論是食品還是商品，還允許出國，總之，像在沙皇時代一樣。

38、在一次記者招待會上，有以下問答：
問：「今年諾貝爾獎獲得者是誰？」
答：「赫魯雪夫。」［當時的蘇共中央總書記］。
問：「赫氏有何成就？」
答：「他是第一個在西伯利亞播種，去加拿大收穫的人。」