關於皇的幽默段子

1、明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇。
帝信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他。
嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離。
開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家。
給他嫂子樹立貞節牌坊。
他立即起程，不幾天回到家中，準備材料，雇來了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：
「嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有。
一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，還得抄咱。
的家，禍滅九族哇。」他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色。
慌張。他接著說：「嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就。
偷著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒。
了。嫂子你看得放多少合適？」他嫂子聽後，打了個咳聲說：「他叔。
啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！」。

2、教皇和一個美國人走在一起，主教跟在後面。只聽美國人說：「10萬美元怎麼樣？」「天啦，那可以蓋一座教堂了！」主教想到。只看到教皇搖了搖頭，接著等了一會兒，美國人又說到：「100萬美元怎麼樣！」「啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇還是搖了搖頭，那美國人垂頭喪氣地走開了。主教實在，忍不住上前問教皇「那個美國人到底提了什麼要求您不答應了，那可是100萬美圓啊！」？
教皇嘆了口氣說道：「我們不可能答應他，因為他要求我們在每次禱告結束後不要再說；阿——門，而是說；COCACOLA！」。

3、夫婦正行房事，忽丈母闖入，夫即倉皇躲避，囑其妻曰：
「丈母若問，千萬莫說是我。」。

4、陸長源因為從前對皇上有恩德，做了宣武軍行司馬，韓愈做宣武軍行。
巡官，在同一府署共事，有人見了他倆年齡相差這麼懸殊，就以言譏諷。
陸長源聽到後說：「老虎和老鼠，同為十二生肖之一，這又有什麼值得奇？
怪的呢？」。

5、五代時，魏王徐知訓在宣州做官，苛捐雜稅無數，百姓叫苦連天。一。
天，徐知訓去見皇上，皇上賜宴，並叫內廷演戲。藝人們聽說徐是貪官。
便有意扮演一個穿綠袍、戴假面具、形狀像鬼怪的角色走上場來，自稱道：
「我是宣州的土地菩薩。魏王徐知訓在我們那兒搜刮民脂，今天他來見皇。
上，把地皮都搜刮起來，所以我們也就跟隨他到這裡來了。」。

6、從前有一個皇帝想試試廟裡的和尚愛不愛色，皇上就來到廟裡，把小和尚和老和尚的腰裡都綁上個小鼓站成一排《老和尚一排，小和尚一排。》前邊一個美女脫光衣服，只聽見小和尚那邊咚咚咚的響個不停而老和尚那邊不響，皇帝說還是老和尚不好色獎勵黃金萬兩。後來卸鼓時老和尚的鼓都是洞。

7、明朝時，翰林編修陳全善於說笑話。有一次他誤入宮禁之地，被皇上的親信宦官捉住。
了。陳全請求宦官放了他。這位宦官早就聽說過陳全的名聲，想趁此考考他，便說：「聽說。
你善於說笑話，今天你如果能把我說笑了，我就放了你，可是只能說一個字。」陳全張口就。
說：「屁。」宦官說：「這有什麼笑頭？」陳全就解釋說：「放也由公公，不放也由公？
公。」宦官笑得前俯後仰，當即就把陳全放了。

8、有個名叫劉宗漢的人，是本朝皇室宗親，他最忌諱別人說起他的名字。他命令把「漢」。
字改稱為「兵士」，整個皇宮裡的人都要這樣念才行。他妻子供奉羅漢像，他兒子學習《漢。
書》，宮中人對此都不敢直說，只得說：「今日夫人召僧供十八羅兵士（漢），太保請官教。
點兵士（漢）書。」此話一出，聞者無不鬨笑，很快被傳為笑談。

9、宋哲宗時，有個浪蕩的皇室子弟，喜愛作詩成癖，而他的詩無非就是一些鄙俚可笑之。
句。他曾把某天的見聞感受，像記流水帳似地回憶過來，竟胡謅了一首即事詩：
日暖看三織，風高斗兩廂。
蛙翻白出闊，蚓死紫之長。
潑聽琵梧鳳，饅拋接建章。
歸來屋裡坐，打殺又何妨。
眾人聞聽，大為不解，以為此詩妙不可測，就試探著問這人。這人哈哈一笑，隨口解釋。
道：「一開始我看見有三隻蜘蛛在房檐下織網，緊接著又看見兩隻麻雀在兩廂廊中爭鬥，還。
看見有隻紫青蛙肚皮翻天似『出』字，還看見有隻死蚯蚓彎曲如『之』字。我正在吃潑飯。
聽見鄰家有人用琵琶彈奏《鳳棲梧》曲子，還未吃完饅頭，就聽見守門人報告說建安章秀才。
登門來訪。迎客剛回來，就看見內門上畫著鍾馗擊小鬼的圖案，我覺得畫得痛快，所以就說。
打死又何妨。」眾人聽了，大笑不已。
此時宋哲宗扎了針剛要用艾灸，聽了小太監念了上邊這首詩，笑得前俯後仰，便不再用。
針灸了。

10、有一名患者對醫生大喊：「我是教皇，你們都得服從我！」。
醫生皺眉頭：「誰說的？」。
患者說：「上帝說的。」。
旁邊另一名患者跳起來，「我沒說過！」。

11、鍾鍾是滿族人，家裡一共姐妹三個，滿族皇室女孩叫「格格」，男孩稱「貝勒爺」。所以大姐的女兒起名叫格格，二姐的兒子起名叫貝貝，鍾鍾決定給自己的孩子起名叫樂樂（勒勒）。鍾鐘的媽媽說：「幸虧我只生了你們姐妹三個，要不老四的孩子豈不是要叫爺爺了？」。

12、一次，有位總統去拜訪另一個國家的女王。女王與他同乘皇室的馬車在首都巡遊，馬車由6匹純種皇家牧馬拉著。突然，其中一匹馬放了一個很響的屁，臭味很快瀰漫了整個馬車車廂。車廂裡面的女王被這突如其來的情況搞得一臉尷尬。
「對於這件事我感到十分抱歉，」過了片刻，女王難為情地說，「你知道，即使作為女王，我也無法避免這樣的事情發生。」。
「噢，沒關係，」總統若無其事地說，「不過，在你解釋之前，我還以為是馬......」。

13、皇馬中國行由雲南紅塔獨家灌名，我作為一個雲南人，經過千百次和皇馬俱樂部的磋商。終於達成協議，這次皇馬中國行活動中，「貝克漢姆」將拍攝以下8個廣告。其潛在商機不可小視。希望廣大商家珍惜這次機會。
現將「貝克漢姆」所要拍攝的8個廣告公布！請廣大商家注意：
●胃藥類。
貝克漢姆家。妻子維多利亞在客廳逗兒子布魯克林玩。貝克漢姆躲在衛生間給昨晚剛剛認識的一個超級模特打電話：「喂，你好嗎？」。
對方沒有回應，小貝心想這什麼破手機，使勁拍了拍：「喂，你好嗎？」？
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：「喂，你好嗎？」。
畫外音這時響起：胃酸胃脹，請選用四大叔膠囊。
●解酒藥類。
深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：「明天就要比賽了，你怎麼醉成這樣？」小貝感嘆道：「人在足壇走，怎能不喝酒？！」教練：「那就用點海皇金樽吧。」？
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：「服了海皇金樽，第二天舒服一點！」。
●感冒藥類。
足總杯決賽，點球決勝負。小貝主罰最後一個點球，隊友在身後捏著嗓子喊：「小貝，許個願吧！」小貝雙手合十，許願，準備踢球，卻

14、寫作班同學須在堂上寫一篇簡短故事，要包括宗教、皇室、性與神秘。
四個成分。那些羽毛未豐的作家下課時才把故事寫完。但有個學生很快就。
寫完了：「我的上帝，女王懷孕了，是誰幹的。」。

15、德皇威廉二世（1888--1918年）設計了一艘軍艦。他在設計書上寫。
道：「這是我積多年研究，經過長期思考和精細工作的結果。」並請國際。
上著名的造船家對此設計做出鑑定。
過了幾周，造船家送回其設計稿並寫了下述意見：
「陛下，您設計的這艘軍艦是一艘威力無比、堅固異常和十分美麗的。
軍艦，稱得起空前絕後。它能開出前所未有的高速度，它的武器將是世上。
最強的。您設計的艦內設備，將使艦長到見習水手的全部乘員都會感到舒。
適無比。你這艘輝煌的戰艦，看來只有一個缺點：那就是只要它一下水。
就會立刻沉入海底，如同一隻鉛鑄的鴨子一般。」。

16、義大利文藝復興盛期的名畫家拉斐爾（1483-1520年），曾經在梵蒂岡教皇皇宮裡繪。
制壁畫。他對此項工作傾注了大量的心血，表現了極大的虔誠，他按自己對《聖經》的理。
解和想像，仔細地勾勒著每一個線條。經他手，一個個宗教人物栩栩如生地呈現在牆壁上。
有一天，兩位紅衣主教突然有興致來觀看拉斐爾作畫。當時的拉斐爾正站在支架上，酸痛。
的手臂吃力地揮動著畫筆。紅衣主教看了一會兒，然後半開玩笑地批評拉斐爾，說他把壁。
畫上的耶穌和聖保羅的臉都畫得太紅了。
說者無心，聽者有意。拉斐爾停下畫筆，背對著主教，用非常低沉的聲音回答道：
「閣下，我是故意這麼畫的，因為聖主在天堂里看到教堂被你們這些人管轄而感到有些羞。
慚。」。

17、羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世（1881—1963年）也應邀去法國。
出席盛宴。宴會上，一位穿著過分坦胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座，他只裝作沒。
有注意女士的穿著，甜食上來時，他挑了一隻紅蘋果遞給這位女士，而她卻婉言謝絕了。
「請品嘗一下吧，夫人。」他勸道，「夏娃只是因為吃了禁果後才意識到自己是赤身裸。
體的。」。

18、德皇威廉二世（1888--1918年）設計了一艘軍艦。他在設計書上寫道：「這是我積多年 研究，經過長期思考和精細工作的結果。」並請國際上著名的造船家對此設計做出鑑定。過了幾周，造船家送回其設計稿並寫了下述意見： 「陛下，您設計的這艘軍艦是一艘威力無比、堅固異常和十分美麗的軍艦，稱得起空前 絕後。它能開出前所未有的高速度，它的武器將是世上最強的。您設計的艦內設備，將 使艦長到見習水手的全部乘員都會感到舒適無比。你這艘輝煌的戰艦，看來只有一個缺 點：那就是只要它一下水，就會立刻沉入海底，如同一隻鉛鑄的鴨子一般。」。

19、義大利文藝復興盛期的名畫家拉斐爾（1483-1520年），曾經在梵蒂岡教皇皇宮裡繪製壁畫。他對此項工作傾注了大量的心血，表現了極大的虔誠，他按自己對《聖經》的理解和想像，仔細地勾勒著每一個線條。經他手，一個個宗教人物栩栩如生地呈現在牆壁上。有一天，兩位紅衣主教突然有興致來觀看拉斐爾作畫。當時的拉斐爾正站在支架上，酸痛的手臂吃力地揮動著畫筆。紅衣主教看了一會兒，然後半開玩笑地批評拉斐爾，說他把壁畫上的耶穌和聖保羅的臉都畫得太紅了。說者無心，聽者有意。拉斐爾停下畫筆，背對著主教，用非常低沉的聲音回答道： 「閣下，我是故意這麼畫的，因為聖主在天堂里看到教堂被你們這些人管轄而感到有些羞慚。」。

20、羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世（1881—1963年）也應邀去法國出 席盛宴。宴會上，一位穿著過分坦胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座，他只裝作 沒有注意女士的穿著，甜食上來時，他挑了一隻紅蘋果遞給這位女士，而她卻婉言謝絕 了。「請品嘗一下吧，夫人。」他勸道，「夏娃只是因為吃了禁果後才意識到自己是赤身裸 體的。」。

21、羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世（1881—1963年）也應邀去法國出席盛宴。宴會上，一位穿著過分坦胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座，他只裝作沒有注意女士的穿著，甜食上來時，他紅蘋果挑了一隻遞給這位女士，而她卻婉言謝絕了。「請品嘗一下吧，夫人。」他勸道，「夏娃只是因為吃了禁果後才意識到自己是赤身裸體的。」。

22、德皇威廉二世（1888--1918年）設計了一艘軍艦。他在設計書上寫道：「這是我積多年研究，經過長期思考和精細工作的結果。」並請國際上著名的造船家對此設計做出鑑定。過了幾周，造船家送回其設計稿並寫了下述意見：「陛下，你設計的這艘軍艦是一艘威力無比、堅固異常和十分美麗的軍艦，稱得起空前絕後。它能開出前所未有的高速度，它的武器將是世上最強的。你設計的艦內設備，將使艦長到見習水手的全部乘員都會感到舒適無比。你這艘輝煌的戰艦，看來只有一個缺點：那就是只要它一下水，就會立刻沉入海底，如同一隻鉛鑄的鴨子一般。」。

23、從前有個農民拉著他的驢到了城門口，看見一皇榜，榜曰：「誰要是能叫毛驢說話就賞錢￥6000，000。」農民接過皇榜被衛兵帶到了皇宮，帝曰：「你果真能叫驢說話嗎？」農民說：「沒--沒——沒------沒問題~~！」帝曰：「你來嘛！」農民爬到驢的耳朵上說了一句話，驢驚訝的說：「#·￥%%不是哇！！！！！：」皇帝比驢還驚訝的說：「你咋介弄的？」農民說：「我和他說『爺的求比你長！」皇帝說：「高！」農民又說：「我還能叫他哭呢~~」，皇帝說：「驢哭？」農民又爬到驢的耳朵上說了一句話結果驢哭了！！！（無奈）皇帝厚著臉皮問：「你又咋介弄的？」農民說：「我和他說真的，他就哭拉！」皇帝說：「I服了you！」。

24、有一天，太監正在想，皇上的每一件事都這麼的隆重......為何只有上廁所不隆重呢？於是，太監決定隆重一下。有一天，皇上進茅廁，太監便說：「奏樂，掀龍袍，抬龍根，撒龍尿，抖龍頭，關龍袍。」不久後，皇后便也想隆重一下，太監答應，於是皇后便進了茅廁。太監高喊著：「奏樂，掀鳳袍，開鳳眼，撒鳳尿，關鳳眼。

25、勃列日涅夫問羅馬教皇：為什麼人們相信羅馬天主教的天堂，而不相信共產主義的天堂。
羅馬教皇：這是因為我們的天堂從來沒有讓別人看到。