關於唉的幽默段子
1、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美。
麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播。
放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥。
室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全。
體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的。
啊！」。
2、「我再也不洗臉了。」小多莉說。
「唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說，「在我當小姑娘的時候，我。
天天洗臉。」。
「對，」小多莉說，「看你現在的這張臉。」。
3、孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
祖父說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。」。
孫子感到很委屈：「爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。」。
4、妻子：「唉，你這餅做得真難吃。」。
丈夫：「怪了，烹調書上說這種餅鮮美無比。」。
5、一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀。
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」。
病人氣憤地說道：「你不必重複說！」。
「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。」。
6、孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。」。
孫子感到很委屈：「呶，爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多。
啊！」。
7、我們的家庭教育.真的那麽失敗嗎？唉。
家有賤甥(六)。
"姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?"摩摩問。
"幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?!"我說。
"是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!"
我心想:天啊現在女孩子也未免太主動了吧?!於是我問:
"那她是在什麼情形下抓你的手?"
他說:"我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手？
她真的喜歡上我了嗎?"
我想我們家庭的教育.是真的失敗了。
家有賤甥(七)。
一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來。
衝着摩摩破口大罵:"要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課。
眼睛等等就寫瞎了還不趕快出來吃"斷頭飯"?!要死了千殺老子。
一天到晚叫人操心......"
只見摩摩皺個眉頭.沉默了許久.一面搖頭.一面說:
"唉！姜是老的賤！&
8、一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀！你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」。
病人氣憤地說道：「你不必重複說！」。
「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。」。
9、「我再也不洗臉了。」小多莉說。
「唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說，「在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。」。
「對，」小多莉說，「看你現在的這張臉。」。
10、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的啊！」。
11、孫子驕做地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。」。
孫子感到很委屈：「呶，爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多。
啊！」。
12、小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。 爸爸：「好！從前，有一隻青蛙。。。」 小明：「唉呀！人家要聽-歷-史-故-事-啦！！」 爸爸：「好吧，在唐朝，有一隻青蛙。。。。。」。
13、A
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用。
小花：我真沒用。
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
B
蟲蟲：天天，你有尺子嗎？
天天：沒有。
蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~。
14、小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。
爸爸：「好！從前，有一隻青蛙。。。」。
小明：「唉呀！人家要聽-歷-史-故-事-啦！！」。
爸爸：「好吧，在唐朝，有一隻青蛙。。。。。」。
15、甲：「我太太一點都不信任我，你呢？」。
乙：「唉！我太太卻什麼都相信我。我結婚前曾騙？
她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相。
信了。現在我不得不每月借債來充數。」。
16、妻子：「唉！一個家庭主婦怎麼會有做不完的家？
務。」。
丈夫：」沒辦法呀！你又不同意我再娶一個。」。
17、丈夫：「唉，娶一個妻子要花幾萬元，真難啊！」。
妻子：「親愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。」。
丈夫：「怎麼，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能？
撈回娶你的那筆錢。」。
18、兩個女人在一起閒談。
甲：「唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現。
在結束了。」。
乙：「怎麼，他把你甩了？」？
甲：「不，我們結婚了。」。
19、甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？
乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。
甲：是病死的。
乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。
20、早上找衣服穿準備上班，套了一件久未穿的裙子，對著鏡子自語：「唉呀！怎麼像包粽子一樣。」？
在一旁洗臉的老公說：「這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。」。
21、「唉，我的妻子根本不能去動物園。只要一站在野獸籠子跟前，她就開始不安和哭泣……」。
「為什麼？她可憐那些不幸的動物？」？
「不，她不能忍受的是，那麼多美麗的毛皮毫無用途地呆在籠子裡……」。
22、新娘：「都怨姓不好，才做新娘就變成陳（舊）太太！」。
新郎：「唉！要是嫁給楊先生該多好，一結婚不就成了楊（洋）太太？永遠的洋太太。」。
23、妻：「唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」？
夫：「沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。」。
24、甲：「既然你和你的男朋友感情那麼好，為什麼不？
結婚呢？」。
乙：「唉！別提了，每當他喝醉了，我就不願嫁給。
他；可當他酒醒了，他又不願娶我。」。
25、一對白人夫婦生了一個小孩。妻子驚訝地說：「唉呀怎麼是個黑人呀」 丈夫埋怨說：「 誰叫你每次辦事都叫我關著燈呢！都怪你」？
26、酒吧里，兩個男人在聊天。老林：「喂，你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」 老劉：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個星期不和我說話！」 老林：「那你應該高興才對呀，至少你的耳根子可以清靜清靜。」 老劉：「你不知道呀，今天是這個星期的最後一天了！！」？
27、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美。
麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放。
生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥。
室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全。
體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的。
啊！」。
28、男：「唉，你臉上的脂粉都快擦到我上衣上了。」。
女：」不要緊，我粉盒裡的脂粉多著呢。」。
29、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請我到她家。
喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然後嬌。
聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱著：
『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的啊！」。
30、一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀！你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」，病人氣憤地說道：「你不必重複說！」，「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。」。
31、一個顧客指著剛買的菜嘆息道：「唉，這熘肉怎麼才這麼幾片肉？」 另一位顧客接茬道：「肉要是不會溜，能叫熘肉片嗎？」？
32、妻子見邁克將汽車開得飛快，吃驚地問道：「唉，親愛的，幹嗎把車開得這麼快？」。
邁克焦急地回答：「我發覺剎車壞了，咱們必須儘快地趕回去，免得在外面發生什麼事。」？
33、「你去過平內，那裡有什麼新聞？」 「唉……沒什麼。聽到過狗叫。」 「狗叫？」 「是呀，一群人跑過把狗惹怒了。」 「為什麼有一群人在跑呢？」 「沒什麼特別的。一場鬥毆。」 「鬥毆？是誰扛架？」 「你的兄弟。一個警察揍了他。」 「我的兄弟？警察為什麼要打他？」 「因為他拒捕。」 「要逮捕我的兄弟？為什麼？」 「沒什麼特別的，他顯然是偽造了匯票。」 「他偽造匯票啦？這算什麼新鮮事！」 「我剛才就說過，在平內沒有什麼新聞。」？
34、某日，酒鬼甲和酒鬼乙在一家酒館相遇，兩人便聊了起來。 甲：唉～我昨天做了一個惡夢.現在想到還覺得可怕 乙：是什麼夢讓你如此害怕？ 甲：我夢見我喝了一打XO.. 乙：那並不算是惡夢啊，這可是很美好的夢耶！ 甲：本來我也樂在其中，直到我老婆嚷嚷說，她昨夜起來尿了叄次的夜壺竟然是空的？
35、唉…。我失敗了…。沒關係！！失敗並不可恥！！嗯！！失敗並不可恥！！^_^對！！因為可恥的是失敗的那個人！！@#$%&*…。
36、唉！今天又要交作業啦。
即使現在交了作業，也不一定能考上初中。
即使考上了初中，也不一定考得上高中。
即使考上了高中，也不一定考得上大學。
即使考得上大學，也不一定能找到工作。
即使找到工作，也不一定能結婚。
即使結了婚，也不一定能生孩子。
唉！到不如不交作業。
37、老師：「從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里？」。
學生：「不知道。」。
老師：「唉，這麼簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公里。
嗎？」。
學生：「你錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節。
難道也四個月嗎？」。
38、老師問小麥中國四大發明是什麼？
小麥想了想答：「粥、粉、面、飯。」。
老師也想了想，說：「唉.........算你對啦。」。
39、數學老師：「……現在，我們可以得出結論，X等於零。」。
學生：「唉，算了這老半天，都白費功夫了。」。
40、一天郭郭和姜楠一起吃飯，姜楠發現郭郭用左手吃飯，姜楠就說：「唉你是左撇子呀？」。
郭郭：「是呀」。
姜楠：「那你畫畫用哪只手？」。
郭郭：「左手呀」。
姜楠：「那你寫字呢？」。
郭郭：「也是左手呀」。
姜楠：「哦那你上廁所用哪只手？」。
郭郭不好意思的說：「左.左手」。
姜楠：「唉呀媽呀，你這人怎這麼髒呀，人家上廁所都用手紙，你怎麼用手摳呀？
41、A與B對話中。
A：「唉，你為什麼都交不到男朋友，難到從小到大沒有男人跟你搭訕過？」？
B：「搭訕？什麼搭訕？」？
A：「就是有男生來跟你說話。」。
B：「有，當然有啊！」。
A：「有？真的有說些什麼呢？」？
B：「他說：『小姐借過！』」。
42、一個正經理跟一個副經理說：唉！前天我碰上一件很尷尬的事。副問「什麼事呀」正說「女秘書要我到她家」副說？
「好呀」正說「我進了她家後，她就叫我進她的臥室」副。
說「好呀」正又說「裡面黑黑的」副說「那不更好」正說「可是一分鐘沒到燈就亮啦」副說「那就不用摸黑了」正。
說「我一看，公司很多員工都在」副說「不會吧」正又說。
「他們原來是在祝我生日快樂」副說「也很好啊」正說「。
可是我已經把衣褲都脫光了」。
43、某女子已近40歲，年終在單位聚餐會上感嘆道：「唉，歲月不饒人！自己竟然已一生過半啦！」老總端起酒杯，安慰道：「我們都要挺起來做人！來，喝了這杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快樂！」。
44、兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真難脫。
另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。
45、甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起。
甲說：「好無聊喔！都沒什麼好玩的．．唉．．．」？
乙說：「簡單！看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳．．．」。
丙說：「那有什麼！我把自己切成四段，就圍成一桌．．．」？
丁說：「唉，你們真遜！我把自己切成六段，來個叄打叄鬥牛如何啊！」。
甲說：「咦？那隻戊呢？？」。
結果乙說：「它也把自己切兩半．．只不過是切直的．．．」。
46、許仙：我說大和尚，你幹嘛用那麼大勁啊？唉喲唉喲喲。。。。。。輕點輕點。
智缺：我這還算重？你沒看我揍我師弟那手下得那才叫黑呢？
法海：智缺啊，你也真是的。這秀才能跟智障那皮厚肉粗的比嗎？
智缺：KAO！他這也叫秀才？這小子一進咱寺里，您老就叫我侍候他，光倒茶上水的不說，您瞧，這倒好，現在還叫我給他按摩。我說，咱這是寺廟啊還是澡堂子。
許仙：你這也叫按摩？有你這麼按的嘛？得了得了，你也別按了。對了，老和尚，剛才我叫的那兩個MM怎麼還沒來？
法海：她們正被一個叫做伯虎的纏著無法脫身。
許仙：拜託，你用用腦子好不好？我跟你說，你上次欠我那50兩銀子還沒還呢，這次你有跟我來這套？你還想不想混了。
法海：你別跟我提那50兩，上次打麻將怎麼就我一人沒糊過，我現在還懷疑你是不是有出老千呢？
許仙：熟歸熟，但是你如果亂說話我還是一樣會告你誹謗的！還虧了我上次跟你燒黃紙叫雞做兄弟呢，你說哪次吃飯叫雞不是我掏的腰包。
法海：OK！我閉嘴先。
（正在這時，智障闖了進來）。
智障：不好了，師父。
法海：我說智障啊，你怎麼老是這樣慌慌張張的
47、唉~這人要是一沒正形，連頭痛都是偏的。