關於所以的幽默段子
1、某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是了。
然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷。
婦人回過頭來對他嫣然一笑，只笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦。
人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂。
飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：「先。
生，請等一下，我就出來。」麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答。
應。不一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：「你們這些小。
孩，叫你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這。
位叔叔一樣。」。
2、老師：「你為什麼遲到？」？
學生：「我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。」。
「你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對？
你解釋清楚了吧？」。
「對，爸爸解釋過，他說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……」。
3、工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。
「工作的時候不能抽煙，貝克先生！」。
「是的，所以我在抽煙的時候不工作。」。
4、山頂上的地產價格便宜，所以吝嗇的青年人約翰在山頂置下。
了一塊地產，建起一座房屋。
一天，他有急事，實在不得已，便叫了輛計程車到家門口，說：
「去車站，車錢減兩成！」。
可是，下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態極其。
危險。
「乘客先生，不行了，請下決心吧！」。
「明白了。只是請你辦件事，把里程計關掉！」。
5、甲：「你這車怎麼沒速度？」？
乙：「我不需要它，所以拆下來了。」。
甲：「不需要？沒速度表怎麼知道車速呢？」？
乙：「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30。
公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。」。
6、親愛的多納爾：
寥寥數言，讓你知道我還活著。深知你讀得不快，所以我也慢。
慢地寫。你回來的時候將找不到我們的房子了，因為我們已經搬了。
家。先前住在這裡的那戶人家，不想改變他們的地址，把門牌拿走。
了。因此，我無法把家裡現在的門牌告訴你。
你父親找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一個可愛的嬰孩，是男是女我還沒弄。
清楚，因而，你究竟當了舅父還是當了姨父我也說不清。
昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的。
嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯。
賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
上星期總共下了兩場雨，第一場下了三天，第二場下了四天。
你的慈母。
附言：我還想給你寫，可惜我已經把信封了。
7、一個地主想剋扣小僕人的工錢，但又不好做得太明顯，所以總。
是想找他的差錯。
一天，小僕人在臥房給地主打扇，地主問：「我身上的汗給你扇。
到哪去了？」。
小僕人知道他又在耍詭計，便指指自己身上說：「瞧！這不都到。
我身上來了嗎？！」。
8、孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」？
爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃。
魚，怎麼會游泳呢。」？
孩子：「可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？」。
9、某次哲學系的期中考，教授說，題目沒有限定範圍。
所以學生們都很戰戰兢兢的去準備。
結果到了考試當天，教授竟發下一張白紙。
說，這次的考試，是自問自答。
學生們當場愣住，只好硬著頭皮寫了。
想:命題太簡單一定不會得高分。
命題太難又不會寫。
轉眼到了期末考，教授又說。
這次的題目，和期中考一樣沒有限定範圍。
學生們學乖了，就鎖定一個題目，希望期末考能翻本。
結果到了考試當天，教授果然又發下一張白紙。
正當學生們高興的寫下題目，準備寫時。
卻聽到教授繼續說。
同學們，請你們把寫好的題目向後傳。
最後一排的同學請把題目拿到第一排來。
這是你們的期末考題目。
10、弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電視機前，所以大家都叫他是「電視蟲」．。
這不，當天文學老師在課堂上宣布：「我建議你們今晚看月蝕 ．」弗格森立即問道：「幾頻道？」。
11、主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：『紐約有夜總會嗎？』」。
12、一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那裡有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。
在他奮力往游泳衣里鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
「你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？」。
「你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎？」她反問。
13、一天有一個人因為腳很癢所以到藥局去買藥。
藥商：「你要買什麼藥？」？
因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：「腳癢！腳癢！」。
結果藥商聽成：「久仰！久仰！」就很客氣的說：「哪裡！哪裡！」。
顧客就比著腳說：「這裡！這裡！」。
14、22日，星期五，晴6：00am：今天事發薪水的日子，好興奮，所以一早起床，心情也覺得格外舒暢！因為又可以去瘋狂shopping啦。
8：00am：晨練與梳洗完畢後，走出家門，哦，mygod！天氣是這麼的好，空氣是 那麼的新鮮，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9:00am：:終於領到了工資，當然要扣除工資稅、遲到、早退、曠工以及業績不是很好的懲罰，最後領到實發工資1200rmb。儘管如此，握著這燙手的money，還有半個月沒有逛街的衝動，我還是感到了興奮與幸福。
11：30am：經過了煎熬與等待，終於到了午休的時間，我奮不顧身（沒有吃中飯也沒有喝上一口水）的沖了出去。
1：30pm：:經過了兩個小時的拚命廝殺，購買了如下物品：
美寶蓮的口紅一隻 79元。
指甲油兩隻 76元。
過季五折甩賣的仿鹿皮elle的上衣一件 499元。
一條lee的直桶牛仔褲 299元。
一款only休閒女包 229元。
2 ：00pm：餓著肚子回到公司，一個月的工資去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整個下午都很煩躁，覺得：
口紅
15、因為：失敗乃成功之母。
又因為：多情乃失敗之母。
所以：多情是成功的外祖母。
16、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：「都不許動，我是警察！」。
17、某女士領著5歲的小女兒去銀行取工資，因為是發工資頭一天。
所以銀行里人特別多，小女兒一看這麼多人立刻興奮起來。
在人叢中鑽來鑽去，某女士一邊排隊等著取錢一邊要照顧小女。
兒就有點不耐煩，於是就大聲呵訴小女孩：「別鬧了，再鬧看。
回家我咋收拾你！」小女孩立即反搏到：「你敢，你要收拾我。
我就告訴**我看見你親爸爸的小雞雞了。」立時，喧鬧的銀。
行大廳里鴉雀無聲。
18、有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛。
所以一直不敢去找牙醫。
但是這次他實在是受不了。
於是就鼓起勇氣去看牙醫。
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手。
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他一杯...然後問他:
現在有勇氣了嗎NULLNULLNULLNULL他老實回答說:沒有。
於是再給他第二杯...第三杯......等等。
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇氣十足？
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒。
19、甲：「你這車怎麼沒速度？」？
乙：「我不需要它，所以拆下來了。」。
甲：「不需要？沒速度表怎麼知道車速呢？」？
乙：「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。」。
20、老師：「你為什麼遲到？」？
學生：「我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。」。
「你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧？」？
「對，爸爸解釋過，他說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……」。
21、某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是瞭然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷婦人回過頭來對他嫣然一笑，只笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：「先生，請等一下，我就出來。」麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。不一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說qq空間模塊：「你們這些小孩，叫你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這位叔叔一樣。」。
22、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。
一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
「少尉你好！」他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。
少尉從餐桌下面找到了酒瓶，他是見酒沒命的人，拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全體禁。
閉！」。
23、從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不准任何人吃這種餅子。
這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候，不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：「餅子裡含有一種危險的毒物，如果吃了，就會死去。」。
一天，牧師外出了，兒子在抽屜里尋著了許多這樣的餅子，這些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。
牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：「我外出的時候，你為什麼吃了那些餅子呢？」？
兒子回答說：「我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。」。
24、一個地主想剋扣小僕人的工錢，但又不好做得太明顯，所以總是想找他的差錯。 一天，小僕人在臥房給地主打扇，地主問：「我身上的汗給你扇。
到哪去了？」。
小僕人知道他又在耍詭計，便指指自己身上說：「瞧！這不都到。
我身上來了嗎？！」。
25、主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：『紐約有夜總會嗎？』」。
26、工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。「工作的時候不能抽煙，貝克先生！」「是的，所以我在抽煙的時候不工作。」。
27、山頂上的地產價格便宜，所以吝嗇的青年人約翰在山頂置下了一塊地產，建起一座房屋。
一天，他有急事，實在不得已，便叫了輛計程車到家門口，說：
「去車站，車錢減兩成！」。
可是，下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態極其。
危險。
「乘客先生，不行了，請下決心吧！」。
「明白了。只是請你辦件事，把里程計關掉！」。
28、親愛的多納爾：寥寥數言，讓你知道我還活著。深知你讀得不快，所以我也慢慢地寫。你回來的時候將找不到我們的房子了，因為我們已經搬了。
家。先前住在這裡的那戶人家，不想改變他們的地址，把門牌拿走。
了。因此，我無法把家裡現在的門牌告訴你。
你父親找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一個可愛的嬰孩，是男是女我還沒弄。
清楚，因而，你究竟當了舅父還是當了姨父我也說不清。
昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的。
嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯。
賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
上星期總共下了兩場雨，第一場下了三天，第二場下了四天。
你的慈母。
附言：我還想給你寫，可惜我已經把信封了。
29、爸爸講：「凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。」。
他兒子跳起來道：「唷!原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起。
一個泡了。」。
30、一天,我和我的兩個孩子吃飯.由於我的太太出去了,所以女兒Ali ce坐在了她媽的座位上,裝做我太太的樣子.我的兒子Tom非常不服氣,說到:\"你怎麼可以坐這呢?你知道88+99等於多少麼?\"只見女兒不慌不忙的抬起手說:\"孩子,問你爸爸去.\"？
31、從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在。
他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不准任何人吃。
這種餅子。
這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候。
不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：「餅子裡含有一種危險的毒物。
如果吃了，就會死去。」。
一天，牧師外出了，兒子在抽屜里尋著了許多這樣的餅子，這。
些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。
牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：「我外出的時候。
你為什麼吃了那些餅子呢？」？
兒子回答說：「我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞。
又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。」。
32、小明國際音標沒學好，所以常在英文句子下面注漢字。一天。
他又在My book is red下面注滿了漢字：My注「買」，book注「撲。
克」，is注「一世」，red注「來打」。回到家裡，被他爸爸看見後，便責。
問他：「小明，怪不得你成績差，你在外面買了多少撲克牌？」小明。
莫名其妙他說：「我從來沒有買過撲克牌。」「還嘴硬，」他爸爸更光。
火，「你在書上明明寫著『買撲克一世來打』，能打一世的撲克，沒有。
一百副總有九十副吧？」小明一看英語書，啞口無言。
33、在幼兒園試教時，要分組競賽。為了加油方便，所以請各隊想一隊名，這樣比較好加油。
師：你這組要取什麼名？
第一組：老師，我們要叫「英雄隊」。
師：嗯，很好！你們都是英雄（給予正面誇獎）。
(走到第二組)。
師：剛剛第一組叫「英雄隊」，你們呢？
第二組：老師老師，我們要叫「櫻桃小丸子隊」。
師：嗯，不錯！你們都像小丸子一樣可愛（給予肯定）。
(走至第三組)。
師：小朋友，你們要叫什麼隊？
第三組組長：老師，我們。
師：沒關係，慢慢想。
第三組組長：老師，想到了！我們叫「啦啦隊」。
34、孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游的可好了，你怎麼不會呢？」爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？」孩子：「可是，爸爸你總是吃雞，我怎麼從來都沒看過你下蛋呢？」？
35、父親問小華:你將來要娶誰做太太。
小華:平時祖母最疼愛我了,所以我要娶祖母做太太。
父親說:胡說!我媽媽怎麼可以做你的太太？
小華說:那麼,我媽媽怎麼可以做你的太太？
36、從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不准任何人吃這種餅子。這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候，不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：「餅子裡含有一種危險的毒物，如果吃了，就會死去。」 一天，牧師外出了，兒子在抽屜里尋著了許多這樣的餅子，這些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：「我外出的時候，你為什麼吃了那些餅子呢？」 兒子回答說：「我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。」？
37、父親問小華：「你將來要娶誰做太太？」 小華：「平時祖母最疼愛我了，所以我要娶祖母做太太。」 父親說：「胡說！我媽媽怎麼可以做你的太太？」 小華說：「那麼，我媽媽又怎麼可以做你的太太？」？
38、母親要靈靈用「因為」、「所以」造句，靈靈說：「因為我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。」。
39、爸爸講：「凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。」 他兒子跳起來道：「唷!原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起一個泡了。」。
40、某日，村唱大戲，奶奶對孫子說：今天人特別多，所以，如果你想撒尿就說你想唱歌，免得別人笑話。」孫子想撒尿就是唱歌。
晚上，孫子與爸爸睡在一起，被尿憋醒，對爸爸說：「爸爸，我想唱歌。」爸爸感到很奇怪，這孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是說胡話，於是對兒子說：「等到明天我帶你去唱。」倒頭便睡。兒子也只好躺下。
過了一會，兒子實在憋不住了，對爸爸說：「爸爸，我真的想唱歌。」爸爸想：「莫非這孩子有唱歌天才。」於是對兒子說：「你要真的想唱就趴在我耳旁大聲唱吧！」。
41、一日，上課時，老師讓小明用「因為。。。所以。。。但是。。。」造句，小明怎麼也想不出來？
回到家，爸爸問他：「家庭作業是什麼？」？
小明說老師要我造句：「因為。。。所以。。。但是。。。。」。
剛說完，小名就回到臥室里在作業本上寫道：老師要我造了一個「因為所以但是」的句子。寫完後，高興的說：「謝謝爸爸的開發」。
42、多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說：「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：「今天是八月八日。」兒子有點失望的說：「哇，牛奶過期了！！」老爸：「。。。。。」。
43、彼得是一個聰明的孩子，但因其貪玩，所以學習成績不是很好。有一次，語文課老師問他：
「你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？」。
彼得懶洋洋地回答：「我怎麼會知道呢？像我這麼大的孩子是不喜歡看莎士比亞的作品！」？
44、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子裡都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感……。
45、有一對夫婦，每月都要交給雙方父母一些生活費。因為是由妻。
子管錢，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。
男方父母知道後，把這件事告訴了他們的兒子。兒子聽了很生。
氣。以前他下班時，總是要把半歲的小兒子抱在懷裡，逗上半天。今。
天他回來，儘管小兒子在床上哭得聲嘶力竭，他也不去哄一哄，卻。
把5歲的女兒抱起來給她糖吃。
妻子回來看見後，大發其火他說：「她這麼大了，又沒有哭，你。
倒抱她，小兒子哭得要死，你為啥不抱抱？」。
丈夫聽後不慌不忙他說：「那是五元的，你去抱吧，我要抱十元。
的。」。
46、甲：「如今女權運動太過分了！」。
乙：「你是說，女人什麼都在占上風？」？
甲：「是的。所以我要寫一本關於男權運動的書。」。
乙：「那很好，什麼時候出版？」？
甲：「只等我太太同意。」。
47、記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。
「我之所以會發財，完全是我太太功勞。」富翁感慨萬千地說。
「尊夫人是怎樣幫助你的呢？」。
「嗯，告訴你好了，」富翁說，「那是因為我好奇地想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？」。
48、有一位女子因為她的丈夫很花,所以常常一個人孤零零的。
話說某天當她在海邊散步時,無意間撿到一個瓶子。
好奇心的驅使下,她打開了瓶蓋......突然間一陣煙霧中出現了一個精靈。
"我的主人,謝謝你救了我!!我可以答應你三個願......"。
"但是,無論你許什麼願,你的配偶都會得到你願 的兩倍."？
她想到長久受丈夫冷落,決定好好犒賞自己。
"我的第一個願 是:我要一千萬元!!"。
一千萬元馬上出現眼前,高興歸高興。
腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的得意模樣......心中有些不悅。
"我的第二個願望是:我要一個英俊瀟洒的情夫!!"。
俊美的男人說著也出現了。
她心想這是對丈夫的報復......可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人。
"主人,你的第三個願望呢?"。
她想了一會兒,臉上露出詭異的笑容,說:
"請你把我嚇得半死!!!!"。
49、與老婆性交 有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。醫生說：「其實你太太的病，是很容易好的啦！」 老公說：「那要怎麼樣做呢？」 醫生說：「給她在「性」的方面滿足，就可以啦。」 太太聽到後，就拉著醫生說：「就是我老公不會做那個啊！」 醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。醫生忍不住了說：「索性我來臨床做給你看，看好！」 醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興…… 醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說： 「看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……」 老公說：「哦！好的，那我明天再帶她來。」？
50、「我的妻子想減肥，所以每天起馬運動。」。
「減肥小狗怎麼樣？」？
「一個月內，馬瘦了四十斤。」。