關於第一的幽默段子

1、某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著：
第一條：太太永遠是對的。
第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。

2、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受：「我感到我。
們的連隊簡直就是一座瘋人院。」。
他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」。

3、在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中士遞給他一把刀，命令他。
削一大堆土豆。
「喂，中士，」士兵奇怪地問，「在我們這個技術發達的世紀，部隊里一定。
有削土豆的機器。」。
「當然，」中士回答，「你正好就是那個新式的機器。」。

4、三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。
第一個說：「我來監獄時，火車還沒有發明呢！」。
第二個說：「我來時，人們還是騎馬旅行哩。」。
第三個問：「馬是什麼東西？」？

5、小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到。
學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
「在學校好嗎？沒有哭吧！」。
湯姆回答：
「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」。

6、幾個吝嗇鬼同場角逐，爭奪「第一吝嗇鬼」桂冠。大家依次介紹。
自己如何小氣，唇槍舌劍互不相讓。唯有一個吝嗇鬼默不作聲。主。
持人問他：「先生，能談您的事跡嗎？」。
他仿佛沒有聽見。主持人連問幾聲，他才生氣地說：「我自己的。
聲音，為什麼要讓你們聽見？」？
他得了冠軍。

7、某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第。
三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著。
鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：「今天還要檢查。
什麼？」？
這人愣了一下，然後笑著說：「不，我是來抹玻璃窗的。」。

8、小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張戲票。看完。
第一幕，舞台上打出字幕：「第二幕——一年以後。」。
小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說：「還愣。
著幹什麼，我們一年以後再來看。」？
女朋友哭笑不得，掙脫他的手：「好吧，你先走，我們一年。
後再見！」。

9、老師：「我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣。
第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到？
底是怎麼一回事呢？」？
提第埃：「很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。」。

10、A先生的狗在狗類比賽會上奪得了第一名。
B先生道：「啊，先生，祝賀你奪得了第一。」。
A先生糾正道：「先生，是狗獲得了第一名。」。
B先生忙說：「對不起，先生。那麼這次狗獲得了多少獎金？」。
A先生怒道：「不，先生，是我獲得了獎金。」。

11、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」？
他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」。

12、誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政治家能夠辦到。
第一：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二：公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四：利用媒體優勢反覆強調：「貓是大象的祖先。」這一理論，以防後患。

13、一男無意中看到情侶打kiss所引發的……。
第一個人發的:
今天發生的一件*事，我竟然做出這種事，我想哭啊。今天我閒逛回家，走到東寶興路寶源路口，看見一對男女在那裡打kiss，那我反正也正好路過，就看了幾眼，沒想到那個男的竟然衝過來，問我為什麼看的那麼仔細，我看看他也沒多說什麼，就說了聲對不起想走，沒想到他來勁了，還罵我，還拉我，我就順手推了他一下，沒想到看上去斯文的那個女的用旁邊放的珍珠奶茶扔我，我新買的汗衫啊：（我也沒多想，當時氣嘛，就拿起旁邊賣臭豆腐小攤上的醬潑了那女的一身，後來群眾拉開了我們，沒想到警察也來了，把我叫進去關了2個小時，靠，我到底做錯了什麼啊，他們還要我向他們道歉，後來我死都不說還被n個警察k了幾下頭，氣死我了，什麼世道啊，難道看打kiss也有罪啊！
第二個人跟貼:
誒，今天我休息，陪我那個野蠻女友吃飯，剛準備回家發她，走到寶源路口這裡我女朋友叫我親她，冊那娘餓b，我本想罵了，這種地方也好意思的啊，萬一被我認識的人看到了不要丟臉的啊，你又不是什麼美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了個沒人的地方就kiss她了，沒想到在這麼隱蔽

14、今天上午的直播大家都看了麼？專家們費了九牛二虎之力，在第一道石門後發現了另一道陶土門，之後又隱藏著什麼呢？電視沒轉播不等於我們不知道哦。在這之後是一道銅門，銅門後是一道銀門，銀門後面是一道製作精美的金門，金門後面就是我們望眼欲穿等待多年想一睹風采的——？

15、不同地方的人到其它城市後的第一句話：
北京人：這裡人民的生活還好吧。結果：被車站附近本地人海扁。
上海人：這鄉里人的素質就是差。結果：因隨地吐痰被罰款10元。
廣東人：這地方可真窮啊，看來生意不太好做。結果：皮夾被偷，在車站廣場哭述。
東北人：不准欺負女人，當心我捶你。結果：被該婦女及欺負她的丈夫臭罵。
深圳人：內地人民的思想觀念還是沒轉變過來啊。結果：誤把車站附近妓女當成賓館的服務人員，然後被查辦。
歸國人：國外的Taxi排隊都是由Vigor系統自動Control的。結果：等計程車時因插隊被痛扁。

16、第一大題：選擇。
1、假如有網友在帖上問煙灰落在鍵盤上，該如何辦？你回帖：
A 繼續工作 B 報警 C 水泡 D 吹。
【正確答案C，把選D者清理出考場】。
2、以下哪項是中國網際網路三大門戶網站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜貓 D 搜夜壺 E 搜狼。
【把選A的全部清理出場，選D加一分，E加二分，BC也可】。
3、「光協」的意義是什麼？
A 光棍協會 B 光頭協會 C 廣告協會 D 光棍的老婆協會。
【D，有選A者清理出場】。
4、「斑竹」一詞是誰發明的。
A 布希 B 拉登 C 毛*東 D 出題人。
【C，有選D者加2分，選AB者扣1分】。
5、趙本山想要ID你給他取名：
A 小樣 B 扯淡 C 趙本山 D 蛇穿馬甲就是龜。
【把選C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的論壇上發MM裸體照你會：
A 馬上刪去並封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣賞 C 聽之任之 D 先讓他上，差不多人都存檔了抗議紛紛時刪除。
【只能選D，把選A的扇兩巴掌趕出去，選B的踢

17、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」。
「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」。
「第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」。
「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」。
「那麼您為什麼想活這麼久呢？」？

18、在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中士遞給他一把刀，命令他削一大堆土豆。
「喂，中士，」士兵奇怪地問，「在我們這個技術發達的世紀，部隊里一定有削土豆的機器。」。
「當然，」中士回答，「你正好就是那個新式的機器。」。

19、中國足球第一怪，足協頭頭瞎指派。
帶出一幫熊熊兵，不如回家練女排。
中國足球第二怪，教練帶頭耍無賴。
反正我有鐵飯碗，你說下台就下台。
中國足球第三怪，四五一陣可真帥。
一個傻冒前頭沖，人過去了球不在。
中國足球第四怪，前鋒不往門裡踹。
進球沒有後衛多，破門非把低燒帶。
中國足球第五怪，中場隊員象老太。
剛過中圈就掄腿，滋溜一聲上看台。
中國足球第六怪，後衛隊員真慷慨。
專給敵人送大禮，一個不夠咱再來。
中國足球第七怪，電視評論真厲害。
滿口吐出全是屎，大嘴能把球侃敗。
中國足球第八怪，幾何學得真不壞。
中場擠成一坨坨，後衛站成一排排。
中國足球第九怪，保平爭勝不忘懷。
只要還有遮羞布，咱們總是好交代。
中國足球第十怪，我衰你也別自在。
出不出線不要緊，只要日本也死菜。
中國足球十一怪，混混也能打聯賽。
又撈房子又泡妞，養出一幫阿斗來。
中國足球十二怪，領先場面真難耐。
縮成龜龜一小團，等著別人慢慢宰。
中國足球十三怪，場場進球遭淘汰。

20、一位批評家針對一位著名的政治家的回憶錄寫道：
「他的回憶錄證明了兩點：第一，他有很豐富的想像力；第二，他還很壞的記憶力。這就使他達到了這樣的目的：他過去做的都是對的。」。

21、一家推銷百科全書的公司，在月底獎勵會時要大家報告成果。第一位說：「我這個月賣了兩套。」「嗯，不錯。」老闆說。
第二個說：「我六套！」全體掌聲如雷。
然後換一個有囗吃的說：「我。。。我。。。」。
老闆有點不耐煩的說：「是不是『無』啊？是就點頭啦！」。
「。。。五十套！」全體楞住三分鐘，老闆驚嚇的說：「你究竟是怎麼辦到的！？？」？
「沒。。。沒。。。有。。。有啦！。。。每次人家。。。說。。。說不。。。不。。。不。。。要。。。要。。。我就。。。就說。。。你。。。你先。。。聽。。。聽我。。。我。。。我把。。。把。。。整本。。。講。。。講完。。。再。。。再。。。再決。。。決定！」。

22、誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政治家能夠辦到。 第一：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二：公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四：利用媒體優勢反覆強調：「貓是大象的祖先。」這一理論，以防後患。

23、馬里什同爸爸去看田徑賽。「爸麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」 「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」。
「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」？

24、幾個吝嗇鬼同場角逐，爭奪「第一吝嗇鬼」桂冠。大家依次介紹自己如何小氣，唇槍舌劍互不相讓。唯有一個吝嗇鬼默不作聲。主。
持人問他：「先生，能談您的事跡嗎？」。
他仿佛沒有聽見。主持人連問幾聲，他才生氣地說：「我自己的。
聲音，為什麼要讓你們聽見？」？
他得了冠軍。

25、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安。
裝自來水管道。」。
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局。
在安裝地下電緞。」。
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司。
在安裝煤氣管道。」。
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸？
估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」。
小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起？
干呢?」。
爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」。
小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他？
們不怕麻煩嗎?」。

26、一次，丁丁考了到數第一。媽媽說他考試為什麼考的那麼差。他說 媽媽為什麼不讓我作弊，如果讓我作弊的話 保證考第一？

27、找原因。
媽媽：去年考試你得全班第一，我真為你驕傲，怎麼今年會考得這？
麼不好。
彼得：媽媽，你知道嗎，每個同學的媽媽都希望自己的孩子考試得。
第一。可如果我老考第一，那他們的媽媽怎麼辦呢？

28、開學的第一天，波波放學回家。
「新來的老師好嗎？」媽媽問。
「一點也不好，她喜歡說謊。」。
「怎麼會呢？你別胡說。」？
「上算術課時，她先說3加3等於6；過一會她說2加4等於。
6；臨下課她又說5力1等於6。」。

29、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死。
的。」。

30、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣。
父：「那我真要高興死了！」。
子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。

31、小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」。

32、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死的。」。

33、老師：「我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到底是怎麼一回事呢？」 提第埃：「很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。」？

34、有三個孩子比誰爺爺潛水時間長，第一個孩子說我爺爺在水中可以呆三分鐘，第二個孩子說我爺爺可以呆十分鐘，第三個孩子說那算什麼，我爺爺在水中呆了三年，現在還沒上來呢？

35、農村有一個地方小學一年級就上英文課,開學第一天,老師教了26個字母.A...Z 然後有一個孩子回家後在背26個字母,A,B,C,D.他媽聽見了,說:"你們老師不教好,教孩子逼逼逼的,像什麼.不許念逼" 第二天,這個孩子上課背字母,A,C,D...老師問:"逼呢?怎麼A,C,D..逼上哪了?" 孩子到:"我媽說不能爭天逼逼逼的" 老師很生氣,說:"回去告訴你媽,這個逼不是你的,也不是你媽的,是英國的逼!"？

36、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安裝自來水管道。」。
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局在安裝地下電緞。」。
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司在安裝煤氣管道。」。
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」？
小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?」？
爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」。
小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?」？

37、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：「這是自來水公司在安裝自來水管道。」 第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：「這是供電局在安裝地下電緞。」 第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；「這是煤氣公司在安裝煤氣管道。」 第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：「這大概是城建局要安裝下水管道了。」 小明奇怪地問爸爸：「他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起干呢?」 爸爸解釋說：「因為各項工程不屬於一個系統管理。」 小明反問道：「那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?」？

38、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣?父：「那我真要高興死了！」 子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。

39、小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白將積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」。

40、小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
「在學校好嗎？沒有哭吧！」。
湯姆回答：「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」。

41、小湯的母親疼子心切，在送小湯上小學的第一天就向小湯的老師要求不能懲罰小湯。老師警告她，這樣子對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。她想了一會兒後，說：「好吧，如果小湯做錯了什麼事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。」？

42、早上，小浩被媽媽叫酲，起床上學。第一件事，上衛生間。閉著眼，站立不穩的樣子，開始了一天的第一次排泄。
小浩把尿灑了一衛生間，於是媽媽說「你用手把握尿尿方向，你人是活的……」。
兒子在半夢半醒的時候說：「不行，雀雀是死的……」。
媽媽……。

43、幼兒園老師問她的學生： 「 誰能用 肯定 一詞造句？」。
第一個小女孩說： 「 天空肯定是藍色的。」。
老師說： 「 可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！」。
第二個小男孩說：「 樹肯定是綠色的。」。
老師說： 「 可到了秋天，樹會變成褐色呀。」。
這時，後排的楚陽向站起來問道：「老師，屁有顏色嗎？」。
老師驚愕道： 「 當然沒有！」。
「 那麼，我肯定我拉褲子了！」。

44、小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
「在學校好嗎？沒有哭吧！」。
湯姆回答：
「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」。

45、丈夫：「親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一？
次向你求愛時，你不馬上答應呢？」。
妻子：「因為我要看拒絕後，你的反應怎樣。」。
丈夫：「哦！可是如果當時我掉頭就走了那你怎。
麼辦？」。
妻子：「放心！你走不出去的，因為我早就把大門。
鎖上了。」。

46、一位美國教授向三位法國學者請教什麼是風度？
第一個學者回答：「這定義不難下，譬如，當我。
回家時，發現妻子正和別的男人接吻，而我向他們脫帽。
為禮，再說『對不起，打擾了』，這就是風度。」。
第二個學者說：「這還算不上風度。如果我回家。
發覺妻子與別的男人接吻時，我脫帽為禮，然後說：
『對不起，請繼續下去。』這才是風度。」。
第三個學者捋捋鬍鬚，響亮地說：「這也不算風。
度。如果我回家，發覺妻子正和一個男子接吻，我脫帽。
致禮，說『對不起，請繼續下去』後，再看著他們真的。
繼續下去，那才夠風度。」。

47、「他的成功得助於他的第一個太太，而他娶到第二個。
太太又得助於他的成功。」。

48、有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭只是緊緊抓著老太太的手。第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以後的幾天依然如此。過了一周，又到了睡覺的時間，老太太對老頭說： 「老伴兒，今天累了，就這麼睡吧。」。

49、第一、含蓄矜持，謙卑有禮，不得有拍手大笑，健步如飛之行為。
第二、聽到黃色笑話，一律假裝不懂，不得有恍然大悟，連呼「安可」之行為。
第三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發，與來賓劃酒拳之行為。
第四、忍受新郎與自己之裝扮，不得自認有沐猴而冠，伸手遮臉之行為。
第五、汗流浹背時應若無其事，不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為。
第六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，不得有搖頭反對，出聲抗議之行為。
第七、坐於定位，不得有自由行動，查看簽到簿上禮金多寡之行為。
第八、專心應酬，不得有於假髮或頭套中暗藏隨身聽之行為。
第九、體貼新郎心勞，不得有於新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為。
第十、婚禮隔日早晨應保持精神保滿，不得有氣若遊絲，引人遐想之行為。

50、Paddy和他的兩個朋友在一旁聊天。
第一個朋友說：「我妻子肯定是和一個電工有染，一天我床下發現一把電工鉗，但我並沒有電工鉗！！」。
第二個朋友說：「我的妻子也對我不忠，她肯定是和一個水泥工混上了！一天我在床底下發現一把粉刷，但那不是我的！」。
Paddy 於是就說：「那我的妻子就是和一匹馬有外遇了！一天我回家，在床底下發現一名騎師！」。