關於強的幽默段子
1、妻子:「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」。
丈夫:「這不可能,因為近親禁止結婚。」。
2、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎,來到了遙遠的居民點。他特彆強。
烈地反對婦女吸煙。
有一次,他來到南希的小農舍,看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」,他說,「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門。
請求聖徒彼得放你進去時,你想怎麼樣?
難道你朝他噴著煙草氣味,他會讓你進天堂?」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗,想了想,回答說:「年輕人,沒關係,當我去天堂的。
時候,我已經不會出氣了。」。
3、一個路人被汽車碰傷,車軋壞了他的左腳。在法庭上,他強烈要求肇事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。
「這辦不到,您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
「那您,大概是把我當成蜈蚣了,非這樣解決不可。」。
4、最近出現了一種名為CIH的新病毒,這是世界上第一例能夠破壞BIOS的計算機病毒,有很強的破壞力。像往常一樣,最先感到興奮的是殺毒軟體廠商,它們藉機推出各自的新防毒軟體。針對CIH病毒的特點,這些公司的宣傳用語也是五花八門。節選如下:
A公司:我們的產品能夠徹底地殺死CIH,為了使你更加放心,它將捎帶著殺死BIOS
B公司:本公司產品威力無比,能完全徹底地清除CIH。註:請在病毒發作後使用。
C公司:我公司是殺毒軟體的權威,清除CIH病毒最徹底,請用戶先把該病毒的樣本寄給我們。
D公司:防毒、殺毒要有完整的解決方案,而能夠提供這種方案的只有本公司一家。專家主張,強烈建議:每月26日不要開機。
5、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說:「哎喲,聽說你和羅伯特訂婚了?羅伯特從前也向我求過婚。
呢。他沒對你說嗎?」。
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來。
的混帳女人,追了他老半天他也沒搭理。」。
6、21、你在聚會上見到一個女孩,對她說:「我是留學生,我干外國人的功夫強,你要試一下麼?」這叫出口轉內銷。
22、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說:「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一張女性檢驗者名單,這叫資格認證。
23、你在聚會上見到一個女孩,對她說:「我床上工夫很好。」她說:「我只跟外國男人上床。」這叫種族歧視。
24、你們在一個聚會上看見一群女孩,你走過去對其中一個說:「我的床上功夫非比尋常,歡迎上網瞧一瞧?」我們稱這為電子商務B-TO-B
25、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說:「我的床上工夫非比尋常。」然後你轉過頭吃下一顆偉哥,這叫欺騙消費者。
26、你在聚會上見到一個女孩,然後所有男性都走過去對她說:「我們的床上工夫都非比尋常,歡迎3p、4p。」這叫做傾銷。
27、你和朋友A、B一起去聚會,在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說:「我的床上工夫最好。」A說:」我才是最好的。」女孩說:「你們比比長短,長的才能上我。」B作仲裁,結果判定A勝出,這叫黑哨。
28、在聚會上見到一幫女孩,你走過去對她們說:「我的床上工夫非比尋
7、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說:「哎喲,聽說你和羅伯特訂婚了?羅伯特從前也向我求過婚呢!他沒對你說嗎?」。
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混賬女人,追了他老半天他也沒搭理!」。
8、一哥眼睛先天性斜視,平時好習武,常對人吹噓自己武藝高強。有人問:就你這眼睛還能有什麼好的武藝?哥答曰:別看我的眼睛斜,可誰要對我側面進攻是絕對不好使的?
9、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎,來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次,他來到南希的小農舍,看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」,他說,「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門,請求聖徒彼得放你進去時,你想怎麼樣?
難道你朝他噴著煙草氣味,他會讓你進天堂?」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗,想了想,回答說:「年輕人,沒關係,當我去天堂的時候,我已經不會出氣了。」。
10、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎,來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次,他來到南希的小農舍,看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」,他說,「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門。
請求聖徒彼得放你進去時,你想怎麼樣?
難道你朝他噴著煙草氣味,他會讓你進天堂?」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗,想了想,回答說:「年輕人,沒關係,當我去天堂的。
時候,我已經不會出氣了。」。
11、小強跟爸爸去湖裡划船,第二天去上學,同學看見他的臉紅腫紅腫的。同學問:「你的臉怎麼了?」 小強:「昨天划船有隻蜜蜂在我臉上。」 同學:「那你把它趕走啊!」 小強:「我還沒來的急趕,就被我爸爸用划子打死了。」?
12、在午後的語文課上老師提問小強:「小強同學請用除了~~~~~還有~~~~~~~造句。」 小強:「學校上午大掃除了,還有幾個偷懶的。
13、媽媽手裡拿著電報,高興地對兒子說:「小強,你爸爸來電報。
說,他明天就要乘飛機回家啦。」。
小強問:「媽媽,電報快還是飛機快?」。
「當然是電報快。」。
14、小強請求爸爸:「爸爸,明天是星期日,你帶我到公園去玩好。
嗎?」。
爸爸:「我很想帶你去。但是我的病還沒有全好,醫生叫我把這。
瓶藥都吃完了,才可以出門。」。
小強:」爸爸,那你今天就把那瓶藥全部吃完吧。」。
15、大剛問志強:「什麼叫颱風?你能告訴我嗎?」?
志強回答說:「你真笨!連這都不知道,颱風就是從台灣刮過來。
的風。」。
16、從前,有母女兩個,經常爭吵不休。娘說:「一代不如一代!」女。
兒說:「一代比一代強!」。
一次做針線,娘縫被子,女兒縫褲子。娘縫好被裡被面,裝上被。
套,人又從封口處鑽進去,把被套扯平,就在裡面封上口。女兒從來。
沒縫過褲子,為了縫合身,就把布包在腿上縫。縫起來後,卻脫不下。
來了,她就喊:「娘!褲子縫好後,咋脫不下來呀?」娘正在被子裡著。
急,聽到女兒喊,就罵道:「沒得用的東西,我要是能從被子裡出來。
有你好受的!」。
17、五歲的小強哭著找他的母親,因為他的小妹妹扯了他的頭髮。他母親對他說:「別生氣,你妹妹不知道拉你的頭髮會痛呀!」過了一會兒,又傳出了哭聲,這次是妹妹的。
只見小強蹦蹦跳跳,滿意的由房裡走出來,向媽媽說了一句:「現在她知道了。」。
18、五歲的小強哭著找他的母親,因為他的小妹妹扯了他的頭髮。
他母親對他說:「別生氣,你妹妹不知道拉你的頭髮會痛呀!」。
過了一會兒,又傳出了哭聲,這次是妹妹的。
只見小強蹦蹦跳跳,滿意的由房裡走出來,向媽媽說了一句:「現在她知道了。」。
19、小強跟爸爸去湖裡划船,第二天去上學,同學看見他的臉紅腫紅腫的。同學問:「你的臉怎麼了?」?
小強:「昨天划船有隻蜜蜂在我臉上。」。
同學:「那你把它趕走啊!」。
小強:「我還沒來的急趕,就被我爸爸用划子打死了。」。
20、小強的字總寫不整齊,老師對他說:「你以後打完格再寫」。
小強回到家打開書包,鋪開作業本,想起了老師的話。
他抓耳撓腮想了半天,喝下去一大杯水,然後,打了一個嗝,然後邊寫作業邊嘟囔:「還有這偏方!」。
21、小強的字總寫不整齊,老師對他說:「你以後打完格再寫」。 小強回到家打開書包,鋪開作業本,想起了老師的話。 他抓耳撓腮想了半天,喝下去一大杯水,然後,打了一個嗝,然後邊寫作業邊嘟囔:「還有這偏方!」。
22、五歲的小強哭著找他的母親,因為他的小妹妹扯了他的頭髮。他母親對他說:「別生氣,你妹妹不知道拉你的頭髮會痛呀!」過了一會兒,又傳出了哭聲,這次是妹妹的。 只見小強蹦蹦跳跳,滿意的由房裡走出來,向媽媽說了一句:「現在她知道了。」。
23、五歲的小強哭著找他的母親,因為他的小妹妹扯了他的頭髮。他母親對他說:「別生氣,你妹妹不知道拉你的頭髮會痛呀!」過了一會兒,又傳出了哭聲,這次是妹妹的。 只見小強蹦蹦跳跳,滿意的由房裡走出來,向媽媽說了一句:「現在她知道了。」。
24、爸爸講成語「鷸蚌相爭」時,說:「蚌把強的嘴夾上以後,蚌說我今天不松嘴,明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!」。
6歲的孩子聽到這裡.問爸爸;「蚌說話是不用嘴的嗎?」。
「不用嘴能講話嗎?」。
「那它講話時,嘴不就鬆開了嗎?」。
25、兒子:「爸爸,你總說外國比中國富,可外公這次從美國回來,說咱們的生活比外國強多了。」。
父親:「外公是怎麼說的?」?
兒子:「外公說咱家生活富,比外國好。那天咱們扔了好多藥,那些都是外國人捨不得花錢買的。」。
26、爸爸講成語「鷸蚌相爭」時,說:「蚌把強的嘴夾上以後,蚌說我今天不松嘴,明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!」 6歲的孩子聽到這裡.問爸爸;「蚌說話是不用嘴的嗎?」 「不用嘴能講話嗎?」 「那它講話時,嘴不就鬆開了嗎?」。
27、大剛問志強:「什麼叫颱風?你能告訴我嗎?」 志強回答說:「你真笨!連這都不知道,颱風就是從台灣刮過來 的風。」?
28、小強給叔叔寫信:
「……爸爸媽媽不能去車站接您了。不過您別難受,我將去接您。為了使我能認出您,親愛的叔叔,請您右手提兜香蕉、蘋果,左手拿5盒果脯……」。
29、「阿濤,你知道小強在哪裡嗎?」。
「如果他有錢,就在玩電子遊戲機;如果他沒錢,就在看別人玩電子遊戲機。」。
30、中秋節,糕點鋪里出售月餅,錯把招牌上的「月」字寫成了「曰」字。
小強指著招牌,對營業員說:「阿姨,你們把月餅的『月』寫成了白字了,快改改吧?」。
營業員說:「調皮鬼,你認錯字了,這不是『白』字,白字還有一撇呢!」。
31、某日,同學甲和同學乙正在為漫畫上的人物哪一個比較強而爭吵,就在他們兩個爭論不休的時候,同學丙站了出來說:『你們不要吵了,我才是最強的。』甲乙兩人覺得很奇怪,便問:『為什麼?』丙回答說:『我把那漫畫撕了,就算裡面的人物再怎麼厲害也沒辦法對我怎樣。』?
32、大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊。
大明:小強,你在那裡做什麼?
小強:我在釣魚。
大明:用鏡子釣。
小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。
大明:你能把這個方法告訴我嗎?
小強:能,你給我一百元我就告訴你。
大明乖乖付錢。
小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把它給撈起來。
大明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了?
小強:今天你是第五條。
33、有一天,小強收到成績單,老師要他把成績單拿給家長看,隔日到校,老師問小強:「你爸爸看了怎麼說?」?
小強:「髒話要算嗎?」。
老師:「廢話!當然不算!」。
小強:「他什麼都沒說...」?
34、爸爸講成語「鷸蚌相爭」時,說:「蚌把強的嘴夾上以後,蚌說我今天不松嘴,明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!」。
6歲的孩子聽到這裡,問爸爸:「蚌說話是不用嘴的嗎?」。
「不用嘴能講話嗎?」。
「那它講話時,嘴不就鬆開了嗎?」。
35、有一天,小強問媽媽:「媽媽你平時叫我多吃菠菜,說菠菜時里含鐵。我吃那麼多,用吸鐵石吸了吸,為什麼一根也沒吸出來?
36、小民:吹紙團有什麼了不起,我會吹牛?
小小和小強都暈倒了。
37、名詞是表示人或事物名稱的。小強,請舉出名詞的例子。黃牛。
說得對,請坐下。小明,請你再舉出一例。--另一頭黃牛。
38、丈夫:「從各方面看,我都比你強,當然,有一點你比我強。」。
妻子:「哪一點?」。
丈夫:「你的配偶比我的配偶強。」。
39、甲:「請抽煙。」。
乙:「不,我戒了。」。
甲:「你真是意志堅強的人。」。
乙:「不,是我妻子意志堅強。她對我說,你要麼抽。
煙,要麼要我!兩者選一!」。
40、某男士非常愛養寵物,家裡也養了很多寵物,但其妻生性潑辣、厲害且強烈反對他的這個愛好。終有一日其妻大發雷霆,將所有寵物全都處理了。男士向朋友哭訴,朋友同情的問:「以後再也不養寵物了麼?」男士無可奈何的答道:「不,母老虎還得養。
41、妻子:「我嫁給魔鬼也比嫁給你強o」。
丈夫:「這不可能,因為近親禁止結婚o」。
42、一個女人對一個男人說:你知道世上什麼最堅強,男的說:不知道,那女人說你的鬍子。男人說為什麼一為你的臉皮這麼厚它還能破皮而出?
43、哥帶了只雞坐公車時,因為很擠,不小心雞跑到一個女孩裙子底下。強哥很著急的說:小姐,能不能把腿張開,我好把我的雞弄出來。
44、丈夫:「從各方面看,我都比你強,當然,有一點你比我強。」妻子:「哪一點?」丈夫:「你的配偶比我的配偶強。」。
45、祭丁過,兩廣文爭一豬大髒,各執其髒之一頭。一廣文稍。
強,盡掣得其髒,爭者止兩手拗得髒中油一捧而已。因曰:
「予雖不得大葬(讀作髒),君無尤(音同油)焉」。
46、一相士苦無生意,拉住人相。那人曰:「不要相。」相者強。
之再三,只得解褲出具,謂曰:「此物倒求一觀。」相者端視良。
久,乃作讚詞云:「看你生在一臍之下,長於兩膀之間,軟柔。
柔而向東向西,硬棚棚而矗上矗下,遇妻妾而無禮,應子孫而。
有功。一生梗直,兩子送終。日後還有二十年好運。」問他有。
何好處,曰:「生得一臉好鬍鬚。」。
47、有老妓年逾耳順,猶強施膏沐,以媚少年。恐露白髮,偽。
作良家妝束,以冠覆之。俗眼不辨,竟有為其所惑者。有名士。
於席間談及,戲改杜詩一首,以嘲之云:「老去千秋強不寬。
興來今夜盡君歡。羞將短髮還桃鬢,笑學良家也帶冠。陰水似。
從千澗落,金蓮高聳兩峰寒。明年此際知誰在,醉抱己巴仔細。
看。」一時絕倒。
48、一道士自誇法術高強,撇得好驅蚊符。或請得以貼室中。
至夜蚊蟲愈多。往咎道士,道士曰:「吾試往觀之。」見所貼符。
曰:「原來用得不如法耳。」問:「如何用法?」曰:「每夜趕好。
蚊蟲,須貼在帳子裡面。」。
49、周宣王酷愛射箭,愛聽別人說自己氣力過人,能用強弓。其實他用的。
弓,只不過用3石力氣就能拉開。
一天他把自己的弓交給左右侍衛傳看,侍衛只拉到—半,便假裝拉不。
動了,同聲贊道:「真是—張少有的硬弓,起碼不少於9石,如果不是。
大王的神力,誰能拉得開這佯的弓呢?」。
宣王得意洋洋,—直到死,始終都認為自己的弓是9石硬弓。
50、強盜搶劫一戶人家。這家人稱呼強盜大王、將軍、好漢等,強盜都不高興。他們請問強。
盜究竟稱呼什麼好?強盜說:「可以叫我先生。」這家人問什麼道理,強盜說:「我看見做?
官的人都稱老先生。」。