關於一會的幽默段子

1、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定。
在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走。
出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。

2、牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話。
儘可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾。
句後，便問他是否有什麼問題。「我只有一個問題，」警察不安？
地說，「我從沒給過你罰款單吧，是不是？」。

3、有一日孩兒他娘在炕上縫棉被，邊縫邊指導閨女和面。
結果不過一會兒，閨女就喊：「娘！面放多啦，怎麼辦？」？
「加水！」。
又過了一會兒，閨女又喊：「娘！水加多了，又稀了！」。
「傻丫頭，再加點面嘛！」。
於是閨女就去加面，不料面又加多了，於是娘又教導加水，結果閨女喊：「娘，還是不行，水又多啦！」。
娘罵道：「那你不會加面！笨蛋！」。
閨女分辨道：「我知道！可是盆盛不下了！」。
娘大怒：「我怎麼生了你這個傻蛋丫頭，要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！」？

4、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」？
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」。

5、話說有一個軍官叫勤務兵去河邊取水喝。勤務兵去了一會，很快就空手回來了：「報告長官，河裡有條鱷魚！」。
軍官說：「不用怕！其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更害怕。」。
勤務兵說：「報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水就不能喝了。」。

6、一個同學問小迷糊：「人類從四肢爬行進化到雙腿走路，優點是什麼？」？
小迷糊想了一會兒說：「我想可以省一雙鞋。」。

7、某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」。
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」。
「有....不過,我妻子得的是什麼病NULL」？
「沒什麼，我總得先把藥箱打開。」？

8、推銷員走到一戶人家門口，聽見裡面有男女吵嘴的聲音，決定在外面站一會兒，等他們吵完了再敲門。過了不久，一個小孩子走出來，推銷員問他道：「你家大人還在吵架嗎？」。
孩子答道：「是的，先生，他們永遠在吵架。」。
推銷員搭仙著又問：「你父親是誰？」。
孩子很快答道：「這正是他們吵架的原因！」。

9、彼得把一束白色的馬蹄蓮放在母親的墓前，靜靜地祈禱了一會兒，準備離去，這時突然聽見悲傷的哭泣聲。聽這哭聲，感情應該很深吧，真是感人！彼得被深深打動，敬佩之情油然而生，於是決定去看看。順著哭聲走近，發現一名男子跪在一塊墓碑前，低頭痛哭：「你為什麼要走？嗚—— 你為什麼要走？嗚——嗚——留下我孤孤單單一個人。。。」彼得決定上去勸勸：「仁兄，雖然我不願打擾您，但這樣哭會哭壞身體的，節哀吧！掃墓的人我見過很多，向您這樣情深意重的，我還是頭一次遇見。不知是否可以冒昧地問一句，這裡長眠的是您的什麼親人？」「我妻子的前夫，嗚——你為什麼要走？」？

10、「貴州茅台」 ——得壟望蜀型 正如茅台酒的廣告定位一般，幾年裡換了幾次，一會打國酒牌，一會打健康牌。雖是好酒，卻沒有自己的方向。此類女人擁有高貴的身價，卻一山還望一山高，永遠不知道自己追求的幸福是什麼。喜見異思遷。她們卻忘了，茅台只有用仁懷鎮的水才能釀造，否則便沒了那獨一無二的味道？
代表人物：林仙兒 （古龍《多情劍客無情劍》）。

11、一天一個小男孩兒和他的爸爸去田裡割麥子，割了一會小男孩兒就停了下來。於是他的爸爸就問他：「你怎麼不割了。」小男孩兒說：「太累了，我腰痛。」他爸爸一聽說：「70歲才長腰，你小小的年級哪來的腰。」？
小男孩兒指著腰不解的問：「那這是什麼地方」爸爸看了看說：「那是中間」小男孩兒沒有說什麼，但明顯的有些不滿意？
等麥子割完往回走時，爸爸問：「鐮刀？」 「在中間」小男孩兒回答道。這時已走出田地的爸爸又跑了回去，可在地的中間他並沒有找到鐮刀。「沒有呀」爸爸說。「這不在這呢嗎？」小男孩兒指了指腰說。

12、農民老王從不關心孩子的學習。孩子放學回家後，他一會兒讓 他干這，一會兒讓他干那，從不讓孩子得空。至於孩子的作業、成 績，他從不過問。有一天，他聽說學校里考試了。孩子一回家，他忽然心血來潮 地問：「你今天考了多少分？」 「20分。」孩子垂頭喪氣地答道。老王一拍大腿，說：「好小子，不錯嘛！我累一天才掙10分，你 一下子就得了20分。」。

13、有一天，小欣走到大鏡子前，默默地站著，兩隻膽睛緊緊地閉。
著，一會兒睜眼向鏡子裡偷看一下。
媽媽看到了，走過來問：「小欣，你在幹什麼呀？」？
小欣急忙向媽媽搖手說：「別吵，別吵！我在睡覺，我要看看。
我自己睡覺的時候是什麼樣子。」？

14、沙薩和媽媽乘火車回老家去。車開了，沙薩在車廂里一會兒往。
前，一會兒往後地來回跑著。
媽媽間：「沙薩，你幹嘛老跑啊？快坐下！」。
沙薩：「不！火車在跑，我再跑，咱們就可以早一點到家了！」。

15、農民老王從不關心孩子的學習。孩子放學回家後，他一會兒讓。
他干這，一會兒讓他干那，從不讓孩子得空。至於孩子的作業、成。
績，他從不過問。
有一天，他聽說學校里考試了。孩子一回家，他忽然心血來潮。
地問：「你今天考了多少分？」。
「20分。」孩子垂頭喪氣地答道。
老王一拍大腿，說：「好小子，不錯嘛！我累一天才掙10分，你。
一下子就得了20分。」。

16、兒子：「爸爸，給我買本作業本吧？」。
爸爸：「今天沒工夫。」。
不多一會兒，兒子從酒櫃里拿出一瓶「金獎」白蘭地遞到爸爸。
面前，說道：「這點小意思。請科長收下。」。

17、父親教兒子學算術。
「一個加五個，等於幾個？」。
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：「是六個。」。
「七個加十五個呢？」。
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還是不夠。怎。
麼辦呢？父親看他發愁的樣子，說：「你不會用腦子嗎？」。
兒子：「腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！」。

18、一個南方人帶傻兒子到北方去見世面。一天，爸爸臨出門對兒。
子說：「一會兒你買塊冰回來。」。
兒子以前從來未見過冰，但還是按爸爸的囑咐把冰買回來。
爸爸回來時，見兒子抱冰站在太陽地里，就問他在幹什麼？
兒子說：「我看冰被水弄濕了，想在太陽地里把它曬乾。」。

19、3歲的巴甫利克吃完甜食後，隨便擦了擦臉，一會兒，討厭的蒼蠅便。
圍著他飛來飛去了。開始他用小手趕，然後生氣地說：「蒼蠅，這不關你的。
事。」。

20、母親把糖給兒子吃，兒子一會兒就吃完了，他說：「媽媽，你怎麼不？
給我吃不會消耗的東西?讓我放在嘴裡，好長久嘗那甜味。」。
母親笑答道：「笨孩子！任何食物，一經咀嚼吞咽，都會消滅。」。
孩子答道：「那么弟弟天天吃的奶。擱在嘴裡，他再怎樣吃法，仍是。
完完全全兩隻奶。」。

21、小瑪麗在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一會兒仰面躺著，一會兒俯身。
趴著，循環往復。
母親很不解地問：「瑪麗，你怎麼啦？」？
瑪麗回答：「媽媽，我在放唱片呢。」。

22、媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？
不能，他是壞孩子。
那我能到外面去揍他一頓嗎？

23、媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的。
小安妮靜默了一會兒。
媽媽於是問她：「你明白了嗎？」。
「是的。」。
「還有什麼問題嗎？」？
「是的,那我們的小貓咪呢?也是這樣來的嗎？」。
「對，跟小寶寶一樣啊。」。
「哇！」 安妮興奮地大叫，「我爸爸好棒，什麼事都會做耶！」？

24、有一隻老蒼蠅帶著他的幾個孩子在一個禿頭上散步。走了一會，它大發感觸地說：「唉……時間過的真快呀，孩子們，當初我和你們一樣大的時候，這兒還只有一條小道。」。

25、孩子說：「媽媽，日記怎麼寫？」？
「今天做了什麼就寫什麼」媽媽隨口應答道？
不過一會兒，小孩高興地拿著日記給媽媽看。
媽媽驚訝地接過日記一看，上面寫道「今天，我什麼也沒做。」？

26、有一學生說：「老師，我想拉屎！」老師：「說話要文明！」學生沉默一會兒說：「老師，我屁股想吐！」。

27、有一次，媽媽給小敏買了一斤草莓，媽媽讓小敏洗了再吃。可是過了一會媽媽看見小敏大口大口地在喝水，媽媽問他為什麼要喝這麼多水，小敏說他忘記洗草莓了，現在在肚子裡補洗？

28、有一天一個男孩到路邊玩，一會耳馬路上出現了很多人在看什麼？於是他也跑去看。他問一個老太太。說出了什麼事啊。說有人被撞了，他想去看。忙說浪我進去被撞的是我的弟弟，於是人浪了一條路，他說弟弟啊。當他走進看時，才知道被撞者是一頭豬，這時圍觀著笑到？

29、懷孕媽媽問5歲的兒子：「你想媽媽生個弟弟還是生個妹妹？」 兒子仔細地想了一會，說：「我想要只恐龍。」。

30、母親把糖給兒子吃，兒子一會兒就吃完了，他說： 「媽媽，你怎麼不給我吃不會消耗的東西？讓我放在嘴裡，好長久嘗到甜味。」 母親笑答道：「笨孩子！任何食物，一經咀嚼吞咽，都會消滅。」 孩子答道：「那么弟弟天天吃奶，擱在嘴裡，他再怎樣吃法，仍是完完全全的兩隻呀！」？

31、兒子：「爸爸，給我買本作業本吧？」 爸爸：「今天沒工夫。」 不多一會兒，兒子從酒櫃里拿出一瓶「金獎」白蘭地遞到爸爸 面前，說道：「這點小意思。請科長收下。」。

32、「阿眉，你怎麼一個人在這裡？」？
「爸爸媽媽說一會兒來接我，讓我在這裡玩。」。
「爸爸媽媽在幹什麼？」？
「爸爸媽媽說，他們造完小弟弟就來。」。

33、有一天，小欣走到大鏡子前，默默地站著，兩隻膽睛緊緊地閉著，一會兒睜眼向鏡子裡偷看一下。媽媽看到了，走過來問：「小欣，你在幹什麼呀？」小欣急忙向媽媽搖手說：「別吵，別吵！我在睡覺，我要看看我自己睡覺的時候是什麼樣子。」？

34、媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的。小安妮靜默了一會兒媽媽於是問她：「你明白了嗎？」。
「是的。」。
「還有什麼問題嗎？」？
「是的，那我們的小貓咪呢？也是這樣來的嗎？」。
「對，跟小寶寶一樣啊。」。
「哇！」安妮興奮地大叫，「我爸爸好棒，什麼事都會做！」？

35、某君兒子年方十歲，正上小學三年級。某日做家庭作業，需用「一會兒。。。一會兒」造句。某君兒子造句曰：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。
某君見了不悅，深責曰：小孩子不要撒謊，是什麼就是什麼，要事實求是！某君兒子悟，乃造句曰：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩文具。造完後對某君道：這回我可沒撒謊？

36、媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？不能，他是壞孩子。那我能到外面去揍他一頓嗎？

37、女秘書：「你的妻子要在電話里給你一個吻。」。
經理：「你代我接好了，等一會兒再還給我吧！」。

38、晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶。
背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：「還痛不痛？」。
丈夫答：「不痛了。」妻子又問：「真的不痛？」。
丈夫點頭稱是。
「那好，去洗碗吧！」妻子吩咐道。

39、疲憊不堪的丈夫一回到家，就對妻子說：」無論誰。
來電話找我，你就說我不在家。」。
一會兒，電話鈴響了，妻子拿起了話筒，小聲地。
說：「我丈夫在家。」。
丈夫：「我不是告訴過你，讓你說我不在家嗎？」。
妻子：「別生氣，親愛的，電話是打給我的。」。

40、夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒，居。
然有條大魚上鈎了。
妻子：「這條大魚真可憐。」。
丈夫：「是啊！只要它閉上嘴，不也就沒事了嗎？」。

41、一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說「我想要」，男的說「俺給你」，過了一會兒，女的又說「我還想要」，男的不悅「俺再給你」。次日，女的說「俺俺還想想要」，男的怒曰「罵的」，再要、再要「都成了尿了」。

42、夫妻倆因小事爭吵起來，吵急了又打了一架。不。
一會，兩人便和好如初了。
妻子內心很後悔，對丈夫說：「很對不起！把你的。
面孔也抓破了，傷痕還不少呢，如果路上別人見了怎。
麼辦？」。
丈夫說：「不要緊，手裡抱一隻貓就好了。」。

43、一對年輕的男女坐在公園的一條長椅上，相互沉。
思地凝視著。過了好一會兒，姑娘對她的男友低聲說：
「安古斯，如果告訴我你正在想什麼，我就給你一個便？
士。」。
小伙子答道：「我正在想，如果你給我一個小小的。
吻，那是再好不過了。」。
姑娘紅著臉吻了他。過了一會兒，她又說道：「我。
再花一個便士，買你現在的想法，安古斯。」。
「這次我想的可是一個嚴肅的問題。」小伙子說。
「會是什麼問題呢，安古斯？」姑娘很害羞地問？
「我正在想，現在你該付給我那個便士了。」。

44、妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。
丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
妻子：沒事，你背我回來。

45、一個女售票員和她丈夫一起乘涼,過了一會兒,兩個一起往家裡走,女的先進門,順手就把門關上了,丈夫大外面大吼:"開門,我還在外面呢!!"。
她妻子在裡面叫道:"吵什麼吵,等下一班車吧!!"？

46、文皇曾經對解學士說：「有人寫了『色難』一句，很難作對。」。
解學士馬上回答說：「容易。」。
等了一會，文皇不見解學士有下文，說：「既然說容易，為什麼遲遲不對啊？」？
解學士答：「剛才已經對了。」文皇方才醒悟而大笑。

47、一天，父親出門時，對兒子說把門看好。父親走後，兒子兩眼直盯著大門。一會兒，遠處傳來唱戲的聲音，他想去看，但又得看門。他靈機一動，把門拆下來扛在身上，他剛離家，一群竊賊乘機把屋裡的東西偷盜一空。父親回來一看，訓斥兒子：「不是讓你看門嗎？」兒子委屈地說：「門不是在這兒嗎？」。

48、某人臨睡時說：「最好是做一個大富豪。」。
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋。
好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：「不借。」恰巧醒來，原來是一場夢。
他躺在床上自言自語道：「早知是夢，應當把錢借給他們好了。」。

49、某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。才談了一會。
兒，他就迫不及待地問道：「你到底同不同意？同意咱。
就結婚，不同意咱就離婚！」。

50、一對年輕戀人默默地站在門前。過了一會，他怯。
生生地問道：「如果我現在吻你，你會喊你媽媽嗎？」。
她不解地問道：「什麼？難道你還想吻她？」？