關於咱的幽默段子

1、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也。
不要動不動就打人，怎麼樣？」？
丈夫同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你！」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」。

2、話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象。
咱現在出一趟國，雖說來去自由，可沒錢常來常往啊。一天。
一老哥們頭一回進照相館想照一張相：
老農民：同志！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的。
老農民：這個……您給來五毛錢的吧。
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光。
面相紙還是麻面相紙）。
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗。
澡和上炕睡覺俺至少得穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光。
的行不。

3、妻子：「趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱。
們家的豬不見了。」。
丈夫：「那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。」。

4、話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象咱現在出一趟國，雖說來去自由，可沒錢常來常往啊。一天，一老哥們頭一回進照相館想照一張相：
老農民：同志！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的。
老農民：這個……您給來五毛錢的吧。
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光面相紙還是麻面相紙）。
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗澡和上炕睡覺俺至少得穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光的行不。

5、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣？」？
丈夫同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你！」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」。

6、小潘問他的妹妹：「咱媽那塊表挺好看的，不知道準不準？」。
小妹很有自信的答到：「當然準的了，媽媽每隔二個小時給它調一次時間！」。

7、兒子：媽媽，人家都娶新媳婦，咱們家怎麼不娶呀？
媽媽：娶呀，得等你長成大人才能娶。
兒子：爸爸長成大人了，咱給爸爸娶一個好嗎？

8、老師教幼兒園小朋友唱歌;"小妹妹彈琴郎唱歌,郎啊,咱倆是一條心.''流氓兔瞪著水汪汪的大眼睛說;"老師,你不是說狼是壞東西。
嗎?我們為什麼還要和狼一條心啊?''？

9、丈夫對妻子說：「明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一隻。
雞。」。
妻子怏怏地道：「宰一隻雞，難道它應該為咱們在這20年中的。
爭吵不和負責嗎？」。

10、妻子：「咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒。
有對我講過。」。
丈夫：「胡說！這次我向你提出離婚，就是真心。
話。」。

11、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重，我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣?」？
丈夫表示同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你!」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋!你敢!」。

12、新婚之日，新娘深情地對新郎說：「從今以後，咱。
倆別再說『我的』了，要說『我們的』。」新郎進浴室去洗。
澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：「你在幹嗎？」。
「親愛的，我在刮我們的鬍子。」。

13、有一天，妻子說：「親愛的，把咱媽接來吧。」丈夫：「你終於回心轉意肯把咱媽接回來拉。」妻子：「你腦子真笨，沒看咱家該裝修了！」。

14、丈夫對妻子說：「明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一隻雞。」。
妻子怏怏地道：「宰一隻雞，難道它應該為咱們在這20年中的爭吵不和負責嗎？」。

15、妻子：「趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱 們家的豬不見了。」 丈夫：「那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。」。

16、新婚之日，新娘深情地對新郎說：「從今以後，咱 倆別再說『我的』了，要說『我們的』。」新郎進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：「你在幹嗎？」「親愛的，我在刮我們的鬍子。」。

17、一對還在娘胎里的雙胞胎有一天聊起天來:
老大說:咱爸真好!沒事兒就給咱送酸奶喝。
老二點頭說道:隔壁劉叔最操蛋了,上次來,送了點酸奶還用塑料袋給裝走了。

18、蘇州人家曬咱兩榪桶在外，瞽者不知，誤撒小解。其姑喝。
罵，嫂忙問曰：「這日（入+肉）娘賊個膿血，滴來你個裡面，還是撒來。
我個裡頭。」姑回云：「我搭你兩邊都有點個。」。

19、兒子：「爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱。
們的生活比外國強多了。」。
父親：「外公是怎麼說的?」？
兒子：「外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些。
都是外國人捨不得花錢買的。」。

20、話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象咱現在出一趟國，雖說。
來去自由，可沒錢常來常往啊。一天，一老哥們頭一回進照相。
館想照一張相：
老農民：同志！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的。
老農民：這個……您給來五毛錢的吧。
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光面相紙還是麻面相紙）。
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗澡和上炕睡覺俺至少得。
穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光的行不。

21、一領導作電視講話，某甲魚店老闆的兒子看到後，說：看！那個好買咱王八的人，又上電視了。於是逢人便講：「看來,王八辦事比人能？！」。

22、某雜誌編輯收到一封來信；「親愛的編輯，咱倆簽個合同，你刊登我的稿子，稿費一人一半，好嗎？」。
編輯回信寫道：「你的意見很好，不過錢都由你出，每行5元，我讓它登在廣告欄里。」。

23、一天有兩人各自吹噓自己國家的樓是世界上最高的。甲說：從咱國家的樓上跳下來，飄飄蕩蕩幾個小時還沒有著地；另人說：這有什麼希奇的，我們國家的那樓房才叫高了，一個年輕人從樓頂跳了下去，你知道他是怎麼死的嗎？？？餓死的？

24、某雜誌編輯收到一封來信；「親愛的編輯，咱倆簽個合同，你刊登我的稿子，稿費一人一半，好嗎？」 編輯回信寫道：「你的意見很好，不過錢都由你出，每行5元，我讓它登在廣告欄里。」。

25、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生氣地說：「你再喝酒，咱就離婚，看我說話算數不！」。
老李真的兩天沒有喝酒,第三天晚上，妻子下班回來，見丈夫在屋裡踱來踱去，便問：「你不做飯，又要想啥呢？」「我想，」老李說：「我們還是離婚吧！」。

26、一農民80年代進城後對家鄉人說，城裡人就是先進，人家大便用衛生紙，咱用坷垃，不一樣就是不一樣。
該農民90年代又進城路過一飯館，回去後莫名驚詫：「城裡人怎麼啦？以前用衛生紙擦腚，現在怎麼改用衛生紙擦嘴了？」？

27、考試作弊——您瞅准了！（藍天六必治）。
考上大學——真對得起咱這張臉。（大寶洗面奶）。
老師的表揚——苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕）。
尖子生考試——當然不求人。（皮炎平軟膏）。
攻破難題的方法——JUST DO IT！（NIKE）。
上體育課——I LOVE THIS GAME！（NBA）。
老師永遠的話題——相信我沒錯的！（首烏洗髮露）。
尖子生對名牌大學的真情流露——我的眼裡只有你。（娃哈哈）。

28、考試作弊——您瞅准了！（藍天六必治） 考上大學——真對得起咱這張臉。（大寶洗面奶） 老師的表揚——苦苦的追求，甜甜的享受。（伊利雪糕） 尖子生考試——當然不求人。（皮炎平軟膏） 攻破難題的方法——JUST DO IT！（NIKE） 上體育課——I LOVE THIS GAME！（NBA） 老師永遠的話題——相信我沒錯的！（首烏洗髮露） 尖子生對名牌大學的真情流露——我的眼裡只有你。（娃哈哈）。

29、蝙蝠爸爸匆匆回來對蝙蝠媽媽說：「上次咱倆商量嫁三女兒的事被一小子在163上貼出來了！這小子肯定是他媽偷偷懷上的又偷偷生下來的。所以他也會偷！」。
蝙蜉媽媽臉都紅了：「你的大女兒我們也不是偷偷懷偷偷生出來的嗎？」。

30、某雜誌編輯收到一封來信：「親愛的編輯：咱倆簽個合同，你刊登我的稿子，稿費一人一半，好嗎？」。
編輯回信寫道：「你的意見很好，不過錢都由你出，每行5行，我讓它登在廣告欄里。」。

31、畢業聚會，前任挽著一70歲的暴發戶，我問：這是誰啊晚上你有空嗎？咱倆聊聊吧！我覺得你這個男友不適合你，前任一巴掌拍我臉上，這是我爺爺。

32、丈夫對妻子說：「明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一隻雞。」妻子怏怏地道：「宰一隻無辜的雞？難道它應該為咱們在這20年中的爭吵不和負責嗎？」

33、小時候披條被單咱就是公主，頭上戴個生日帽咱就是女王。好久沒有聽到有人能把牛吹得這麼清新脫俗了。