關於習慣的幽默段子
1、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也。
不要動不動就打人，怎麼樣？」？
丈夫同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你！」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」。
2、愛德華被征入伍，他當的是傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘——。
他只好跳了下去。
他總算平安地著陸。他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了。」。
「愛德華！你明明只跳了一次！」。
「不對！是兩次，長官。第一次和最後一次！」。
3、課堂上，一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣。
她說：「如果有個日本名字里有『太郎，二字，那他一定是長子。
如果他名字里有『次郎』二字，那他一定是次子……下面，誰能說出。
一個有這種名字的日本人？」。
一個學生站起來大聲回答：
「山本五十六！」。
4、一份表格要求：「請按你以往的習慣寫上你的名字。」。
一填表格人寫道：「永遠愛你的夏洛特。」。
5、「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的？」？
「有一天晚上，他很晚才回來，於是我很快喊道：「『是約翰嗎？』。
而我丈夫的名字叫傑克。」。
6、「結婚儀式上，新郎和新娘幹嗎要手牽著手？」。
「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。」。
7、愛德華被征入伍，他當的是傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘——他只好跳了下去。
他總算平安地著陸。他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了。」。
「愛德華！你明明只跳了一次！」。
「不對！是兩次，長官。第一次和最後一次！」。
8、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了，才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情，卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便說：「我那倒楣的戀愛徹底『死機』了。」問其原因，他答：「我倆不『兼容』。」他指指腦袋：「她的『主機』不行，修養差，沒文化，
9、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣？」？
丈夫同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你！」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」。
10、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美。
元。」。
約翰：「你克服了嗎？」。
比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用？
呀！」。
11、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美 元。」 約翰：「你克服了嗎？」 比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！」？
12、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元。」 約翰：「你克服了嗎？」 比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀！」？
13、某先生已經養成習慣，凡事都由他的妻子去料。
理。一天，他的妻子去世了。一位幫他料理其妻後事的。
親友進屋向他要錢買黑紗。他坐在桌子邊，兩手撐著。
頭，含著眼淚回答說：「跟我太太說去吧。」。
14、丈夫習慣給妻子寫便條，提醒她應做什麼事，便？
條結尾總是寫著：「夫字」。
一天晚上，夫妻倆鬧意見，怒氣沖沖地上床。第。
二天早上，妻子在餐桌旁邊看到一張便條，結尾寫著：
「一位遠親字」。
15、新娘：「如果我很難改變在娘家時的生活習慣，怎。
麼辦。
新郎：「那麼就一直保持你的生活習慣吧，你的生。
活費依然由你父親支付。」。
16、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重，我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣?」？
丈夫表示同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你!」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋!你敢!」。
17、你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的?」？
「有一天晚上，他很晚才回來，於是我很快喊道：『是約翰嗎?』而我丈夫的名字叫傑克。」。
18、一份表格要求：「請按你以往的習慣寫上你的名。
字。」。
一填表格人寫道：「永遠愛你的夏洛特。」。
19、甲：「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改？
過來的？」。
乙：「很簡單。有一天晚上，他很晚才回來，於是我。
就故意喊道：『是約翰嗎？』而我丈夫的名字是傑克。」。
20、某新婚夫妻，洞房後早上起床，男方習慣的給對方200快，女的馬上也習慣的找了對方20塊。
21、北齊尚書王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食習慣，對僕人。
典琴喚道：「解齋。」。
典琴說：「公又未曾作齋戒，為何說解齋?」。
王元景輕輕一笑，說：「我未齋戒，就不能說解齋；那麼你每天叫典。
琴，又何處有琴可典呢?」。
22、有個廚子，無論為誰家辦酒席，總要偷點食物回去，漸漸便成了習慣。
一天，他在家裡切肉，也揀了幾塊好肉，用紙一包揣在懷裡。
妻子罵道：「這是自家的肉，你偷去幹啥？」。
廚子恍然笑道：「我習慣了！」。
23、一老太監在冬天看見紀曉嵐穿著皮衣，手執一把扇子（文人的習慣），感到十分好笑，遂。
遂說：
小翰林，穿冬裝，執夏扇，一部春秋可讀否。
紀曉嵐聽老太監南方口音，對到：
老總管，生南方，來北地，那個東西還在嗎？
24、女:我有一個壞習慣希望你能容忍。
同一件衣服我從不穿出去兩次。
男:我也有一個壞習慣希望你能容忍。
同一個女人我從不帶出去兩次。
25、我們學校有這麼一個習慣，把男生姓名的最後一個字後面加上一個龜字，女生的就把最後一個字復讀。
有一位同學叫王鴻真，他的女朋友叫李玉冰，所以我們就叫他們為「真龜」「冰冰」，笑話就是從他們的名字而來。
冰冰壓真龜，真龜挺且直。
要知真龜強，待到冰化時。
26、我和女朋友躲在電影院裡第一次接吻時，我差一點吐了，因為我不習慣她唾液的味道。
我對她說：「以後我們不要接吻了，好嗎？」她說：「好！」。
因為在我想嘔吐之前，她已經吐了。
這就是我的初吻，一個浪漫的事故。
27、想起一哥們兒講的：他們單位一老黨員出國移民前去向書記告別。許是習慣成。
自然，問道：「組織上還有什麼交待？」書記嚴肅地：「出去後儘快取得聯繫。」？
28、一些領導到某地開會，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一領導剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：「給我換一個，這個雞蛋壞了。」不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：「誰的蛋壞了？」，眾領導沉默不語。小姐又喊了一句：「誰的蛋壞了？」，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：「你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：『哪位領導的蛋壞了？』」忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：「哪位領導是壞蛋？」。
29、一些領導到某地開會，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨。
一領導剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：「給我換一個，這個雞蛋壞了。」。
不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：「誰的蛋壞了？」。
眾領導沉默不語。小姐又喊了一句：「誰的蛋壞了？」，還是沒人答應。這時，餐廳。
主任過來對服務員說：「你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：『哪位領導的蛋壞了？』」。
忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：「哪位領導是壞蛋？」。
30、在波斯灣戰爭前，一位女性解放者在科威特，她發現科威特的女性習慣性的走在男伴的後面五米。她發表文章攻擊科特的大男人主義。最近她回到科威特，發現現在是男人走在女人的後面五米。她非常興奮地問一位女士：「真了不起，你們女性是怎樣爭取到你們的地位的？」。
這位科威特女士說：「地雷！」。
31、最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過的有一些極端。
我想我還是不習慣，從BATA1到中文正式版。
最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得啟動一天比一天慢。
朋友常常有意無意調侃，我也許有天該去找找微軟。
最近比較煩，比較煩，比較煩，我看那幫助怎麼也看不到岸？
看看系統莫名其妙的警告，找個不占資源的菜單是越來越難。
最近比較煩，比較煩，比較煩，陌生的介面哪個是我的期盼。
離開了提示的菜單，現在的我更覺得頭腦簡單。
最近比較煩，比較煩，比較煩，系統說你的200該換成P3。
我問老段說沒錢該怎麼辦，他說基本上這個很難？
最近比較煩，比你煩，也比你煩，我夢見和比爾·蓋茨一起晚餐。
夢中的餐廳燈光太昏暗，我偏尋不著想扔他的臭雞蛋。
人生總有遠的近的麻煩，98總嫌我的晶片太慢。
朋友說你的配置現在太爛，雖然我已換了兩次主板。
管它什麼天大麻煩，久而久之我會習慣，天下沒有不死機的微軟？
有天發現我的文件變的很短，原來它在吞噬我的硬碟。
內存太少運行起來很慢，任務太多死機變的頻繁。
麻煩，麻煩，麻煩，
32、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都 『286』了—28。
33、從前有個剛入伍不久的士兵，由於不習慣晚上睡覺挨蚊子的咬，就跑到連長那裡說，我的好連長 我受不了為什麼你不怕蚊子咬啊！
連長說 小鬼，慢慢來嘛 會習慣的 我是過來的人。
以前我經常喂蚊子把他們喂的飽飽的就不咬了。
34、愛德華被征入伍，他當的是傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘—— 他只好跳了下去。他總算平安地著陸。他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了。」 「愛德華！你明明只跳了一次！」 「不對！是兩次，長官。第一次和最後一次！」。
35、從前有個剛入伍不久的士兵，由於不習慣晚上睡覺挨蚊子的咬，就跑到連長那裡說，我的好連長"我受不了為什麼你不怕蚊子咬啊" 連長說"小鬼，慢慢來嘛!會習慣的,我是過來的人,以前我經常喂蚊子把他們喂的飽飽的就不咬了。"？
36、部隊有個習慣，稱呼排長都是先稱姓再加個排字，以示區別不同的排長。ｅｘ：姓張稱張排，姓李稱李排…。ｏｎｅｄａｙ，連長有事找蔣排，找了一個菜ｂｉｒｄ去叫人，連長：喂！你去把蔣排&林排找來． 菜頭：蔣排和林排？？？菜蟲興沖沖的跑到中山室去摸了一箱獎牌，但卻搞不清楚去那弄個靈排．突然，靈雞一動，看到床上掛了一條國父遺像，恍然大誤，心想應該是這個吧！於是插著笑吸吸的國父遺象含著獎牌，兩腳開開的跑去給連長交差．．．．．．．．．．．．． ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排。
37、愛德華被徵召入伍，他當的是傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘——他只好跳了下去。
他總算平安地著落。他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了o」。
「愛德華!你明明只跳了一次!」。
「不對!是兩次，長官。第一次和最後一次!」。
38、愛德華被征入伍，他當的是傘兵，他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘——他只好跳了下去。他總算平安地著陸，他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了。」 「愛德華！你明明只跳了一次！」 「不對！是兩次，長官，第一次和最後一次！」。
39、在波斯灣戰爭前，一位女性解放者在科威特，她發現科威特的女性習慣性的走在男伴的後面五米。她發表文章攻擊科特的大男人主義。最近她回到科威特，發現現在是男人走在女人的後面五米。她非常興奮地問一位女士：「真了不起，你們女性是怎樣爭取到你們的地位的？」這位科威特女士說：「地雷」。
40、課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣。
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"。
一個學生站起來大聲回答:山本五十六。
41、一個私塾老師講話有個習慣，一句話後面總要帶個「噓」。
這一天，他教讀《三字經》：「人之初，噓——」。
學生當然也跟著念：「人之初，噓——」。
「性本善，噓——」。
眾生也照念不誤，「性本善，噓——」。
老師急了，拍桌大叫：「我噓你莫噓，噓——」。
42、老教授習慣於專心致志地思考問題。有一次，他去洗澡，忘了脫衣，便一屁股坐進浴盆拿起浴巾前前後後、上上下下地忙著擦洗起來。
突然，他發現自己沒有脫衣，連忙一躍，從浴盆里跳了出來。「萬幸，萬幸！」他說著笑了，原來他忘了擰開水龍頭。
43、課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.她說:「如果有個日本名字里有個『太郎』二字,那他一定是長子,如果他名字里有『次郎』二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?」。
一個學生站起來大聲回答:山本五十六。
44、某室友住上鋪，每晚熄燈後，有挑應急燈欣賞梁詠琪寫真集的習慣。一晚熄燈後上床，只聽那邊傳來撲通一聲，接著便聽他喊道：「我雞雞（gigi）掉了！」眾皆笑，他連忙解釋：「我的雞雞輸（書）掉了！」。
45、有一個女高中生,她有一個習慣,就是每天早上起來都要上廁所.有一天,她突然忘記了,她便覺得渾身不舒服,但一時找不到原因。
她想:是不是我忘了刷牙?於是,她又重新刷了一遍牙,直把刷得出血。
刷完牙,這種不舒服的感覺還是揮之不去,於是,她又想,是不是(關於故事要怎麼編下去,請各位網友小小的開動您的腦筋,定是一篇傑作.謝謝合作.)？
46、課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"一個學生站起來大聲回答:山本五十六。
47、在台南習慣半夜去買消夜，有一次半夜一點多，去勝利路買吃的，騎單車回住處途中。
有個騎機車的怪男子跟了上來，對我說：
″小姐，我請你吃消夜好嗎？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
″小姐，別這樣，交個朋友嘛！″（我好害怕喲！）。
″小姐，我好像認識你喲？你是企管系的嗎？″（哇咧～～～）。
就這樣被跟到我住處門口，趕快叫其他人來看————瞎了眼的色狼。
他還不知道我是男的呀？？唉～為他默哀三秒鐘～～～。
48、我宿舍Ｈ君有一不良習慣——愛說夢話，且常說些待人接物、請客送禮之類的話。一日我晚歸，舍友們已睡熟，便輕手輕腳向床邊摸去，忽聽一聲音傳來：「回來了。」我不禁慚愧，想我如此輕聲還是將人吵醒，這句話大概是不滿之語，便小聲應了一聲，正當我脫衣上床之時，又聽到此聲音說：「坐，喝茶。」我不禁愕然，仔細探究才發現是Ｈ君說夢話也。
周末，起床後發現全樓上下無論男女皆有驚慌之色。仔細打聽才知昨晚被盜。由於宿舍結構失誤，整棟樓Ｘ號房皆被偷，唯我宿舍倖免。想必是我們宿舍防盜措施得力，小賊難以進入，不禁得意，本學期先進非我宿舍莫屬。未過幾天，小賊被抓住，幾個警察帶來案發現場調查。一同學好奇地問小偷「為何單單沒偷我們宿舍」？小偷一臉苦相，倒出一肚子苦水：小偷從窗戶進來後，忽聽一個人說：「這麼晚才來，我們等你好久了。」小偷嚇了一大跳，打開房門想逃，又聽到這個聲音說：「這麼快就走，吃了飯再走吧。」小賊哪還有膽，腳底揩油，飛也似的跑了，待跑了一段距離還遠遠聽到：「外面下雨，帶把傘吧。」。
我們這才恍然大悟，有了這個防盜措施，以後我們睡覺更安穩了。
49、最近比較煩，比較煩，比較煩。總覺得日子過的有一些極端，我想我還是不習慣，從好好學習到周末加班。
最近比較煩，比較煩，比較煩。總覺得學校一天比一天留戀，朋友常常有意無意調侃，也許有天我該跳槽回大學。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我看那工作怎麼也看不到岸，那個公司還有老闆在監管，賺一筆皆大歡喜的錢是越來越難？
最近比較煩，比較煩，比較煩。陌生的城市何處有我的期盼，離別了大學的夥伴，現在的我更覺得孤單。
最近比較煩，比較煩，比較煩。朋友說四年苦追結果沒有女伴，我問班長說：怎麼辦？他說基本上是無緣？
最近比較煩，比你煩，比你煩。我夢見和校長一起晚餐，夢中的餐廳燈光太昏暗，我偏尋不著那紅色的畢業證。
人生總有遠的近的麻煩。師弟師妹嫌我占了地盤，公司老闆卻說報到太晚，雖然我已每天計算時間。管他什麼天大麻煩，久而久之我會習慣，學校沒有不分配的典範？
突然發現大學mm可愛，可惜我又不得不說bye-bye，過去的女友仍然魂縈夢牽，現在才覺得她實在高不可攀。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我的專業書只剩從前的一半，要處理的東東排的太滿，美好的雙休只好去練地攤。
50、蘇格拉底習慣到熱鬧的雅典市場上去發表演說和與人辯論問題。他同別人談話、討論問 題時，往往採取一種與眾不同的形式。這一天，蘇格拉底像平常一樣，來到市場上。他一把拉住一個過路人說道：「對不起！我有一個問題弄不明白，向您請教。人人都回答說：「忠誠老實，不欺騙別人，才是有 道德的。」 蘇格拉底裝作不懂的樣子又問：「但為什麼和敵人作戰時，我軍將領卻千方百計地去欺 騙敵人呢？」 「欺騙敵人是符合道德的，但欺騙自己就不道德了。」 蘇格拉底反駁道：「當我軍被敵軍包圍時，為了鼓舞士氣，將領就欺騙士兵說，我們的 援軍已經到了，大家奮力突圍出去。結果突圍果然成功了。這種欺騙也不道德嗎？」 那人說：「那是戰爭中出於無奈才這樣做的，日常生活中這樣做是不道德的。」 蘇格拉底又追問起來：「假如你的兒子生病了，又不肯吃藥，作為父親，你欺騙他說，這不是藥，而是一種很好吃的東西，這也不道德嗎？」 那人只好承認：「這種欺騙也是符合道德的。」 蘇格拉底並不滿足，又問道：「不騙不是道德的，騙人也可以說是道德的。那就是說，道德不能用騙不騙人來說明。究竟用什麼來說明它呢？還是請你告訴我吧！」 那人想了想，說：「不知道道德就不能做到