關於餐的幽默段子

1、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對。
妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的，」她回答說，「直到他結。
婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」。

2、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了。
一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

3、在車站的餐廳里。
「服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！」。
「別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！」。

4、某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。
有人走過去告訴他：「你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦。
你還這樣省儉？」富翁一聽，把心一橫地說：
「好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……」。

5、一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一。
家餐館吃飯。
由於語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的。
肚。
服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她面前，又打手勢叫她等。
一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒，菜上來了，太太吃得很。
滿意。臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執，懂英語的經。
理趕來問道：「太太，不是您要求我們代作狗肉的嗎？」。

6、馬科斯來到餐廳，像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進口中，又前後顧盼，若。
有所需。
侍者忙趨步上前：「先生，我能為您效勞嗎？」。
「其他飯菜怎麼還不上來？」？
「已經上完了，先生。」。
馬科斯大驚：「貴餐廳的飯菜，怎麼給得這麼少？」？
「哦，這是您的視覺問題——我們剛剛擴建了餐廳。」。

7、約翰在朋友的陪同下來到當地相當有名的一家餐館品嘗佳肴。
上菜了，但約翰剛拿上餐具，頓時傻了眼。他憤怒地說道：「服務。
員，這是怎麼回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端？
來的比今天的大一倍。」。
「是的，先生，」服務員客氣地說，「可以問一下嗎？昨天您。
坐在哪兒？」。
「坐在臨街的窗戶旁邊。」。
「那就對了，先生，我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點。
的雞。這是很好的廣告啊。」。

8、一位先生在餐館吃完飯，結帳後準備起身離去。站在一旁的侍。
者見他無意付小費，忙說：
「先生，你相信歷史會重演嗎？」。
「我相信。」。
「昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。」。
「或許，他今天還會再來。」。

9、一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂。
法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知？
便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」。
「對不起，」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」。

10、餐館裡一位顧客叫住了跑堂的：「親愛的先生，這塊牛排簡直。
沒法吃！」。
跑堂：「這關我什麼事？您應該到公牛那裡去抱怨。」？
顧客：「是呀！所以我才叫住了您。」。

11、別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去只。
有一塊，便問：「我以前來這裡吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎。
麼只有一塊？」。
「啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。」。

12、顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。

13、在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的。
野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這。
里今天只有豬肉。」。

14、幾乎沒什麼人到白玫瑰餐廳吃飯，老闆不知如何是好。餐廳里飯菜物？
美價廉，可是好像沒有人願意來吃。
後來他採取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是滿了。
先生們和他們的子女，每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他們每。
人一份印刷精美的菜單，兩份菜單外表看來完全一樣，但內容卻大不相。
同。侍者給男人的那份菜單上是每份、每瓶啤酒的正常價格，而他給女士。
們的那份菜單上的價格要高得多，所以當男人從容地點了一份又一份菜。
要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多。

15、羅馬一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常。
漂亮的姑娘，坐在櫃檯邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：「我想，我不如以前。
漂亮了。」。
老闆忙問：「這是怎麼回事呢？」？
「現在，所有的男客都在櫃檯邊反覆地數找給他們的零錢。」。

16、一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還。
是小伙子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。
「我也想吃你一口。」姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」？

17、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復。
一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲。
頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯。
視，大笑。
右邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。

18、餐館裡，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。
侍者見狀上前詢問：「先生，您為什麼不吃？是我們的菜不合您？
的口味嗎？」。
老先生口齒不清地回答：「不，我在等她吃完，把假牙還給我。
我接著吃。」。

19、有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果。
他晚餐喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真。
不錯！於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又。
喝了白酒。
到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就。
很生氣的說：啊你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊！

20、在一次自助餐會上，年輕的妻子對丈夫說：「你已經第四次去。
拿冰淇淋了，難道你不難為情嗎？」。
丈夫說：「為什麼要難為情？我每次都告訴他們，我是作為你的？
代表去拿的……」。

21、一個暴發資本家在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本。
萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難。
相信。一個侍者送上酒菜單，請他點酒點萊。他把手一揮，說：
「先給我拿客人名單來！」。
話音剛落，餐廳里已空無一人。

22、德國小說家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一個新貴家。
作客。餐畢，主人領他觀看豪華的住宅。談到僕人，這位暴發戶漫不經心。
他說他一個人需要3個僕人服恃，誰料到，小說家說他單洗澡就有4個人。
來服侍。一個給他放好浴巾，另一個試水溫，還有一個檢查水龍頭。
「那麼第四個呢？」暴發戶迷惑不解地問。
「噢，他是最關健的——他代我洗澡。」小說家說。

23、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」？

24、一隻羚羊和一隻獅子進入餐館占了個靠窗的包廂。當侍者走來，羚羊說：「我需要一碗乾草，一碟小蘿蔔。」。
「你的朋友要什麼？」？
「什麼也不要。」？
「難道它不餓嗎？」侍者堅持問。
「如果它餓著，」羚羊說，「我還能坐在這兒嗎？」。

25、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」？
「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」。

26、兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴 巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。」他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」第二個答道:「我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？」？

27、一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。
正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小伙子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說，「他不象個好男人」，收款小姐說，「他也不象個好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。」。

28、[color=#DC143C]。
羅馬一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃檯邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：「我想，我不如以前漂亮了。」。
老闆忙問：「這是怎麼回事呢？」？
「現在，所有的男客都在櫃檯邊反覆地數找給他們的零錢。」[/color]。

29、[color=#DC143C] 在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這裡今天只有豬肉。」。
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30、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

31、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的，」她回答說，「直到他結婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」。

32、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。
一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
「少尉你好！」他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。
少尉從餐桌下面找到了酒瓶，他是見酒沒命的人，拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全體禁。
閉！」。

33、有一個食人肉的國家裡，一位旅遊者偶然走進了一家餐廳。他看到廳里的廣告牌上標著每一種菜肴的價格。每盤牧師肉是3美元，每盤獵人肉是4美元，每盤老闆肉是5美元，每盤政客肉則為25美元。
這位旅遊者便忍不住問為什麼政客的肉比其他人的肉要貴這麼多？
「這種肉要弄乾凈多不容易！」餐廳老闆回答說。

34、德國小說家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一個新貴家作客。餐畢，主人領他觀看豪華的住宅。談到僕人，這位暴發戶漫不經心。
他說他一個人需要3個僕人服恃，誰料到，小說家說他單洗澡就有4個人。
來服侍。一個給他放好浴巾，另一個試水溫，還有一個檢查水龍頭。
「那麼第四個呢？」暴發戶迷惑不解地問。
「噢，他是最關健的——他代我洗澡。」小說家說。

35、一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小伙子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。
三個小伙子走到收款小姐面前說，「他不象個好男人」，收款小姐說，「他也不象個好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。」。

36、某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。有人走過去告訴他：「你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦。
你還這樣省儉？」富翁一聽，把心一橫地說：
「好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……」。

37、母親帶小女兒與朋友一快進餐。席間，小女孩想上廁所方便，於是大聲對母親說：「媽媽，我想上廁所撒尿。」母親自感尷尬。
回家後，母親教育女兒：「今後想撒尿別說想上廁所，就說『我想唱歌』。」女兒點了點頭。
數日後，女孩與奶奶同睡一床。半夜，女孩突然想撒尿，於是對奶奶說：「奶奶，我想唱歌。」。
「半夜三更的，唱什麼歌？快睡吧！」奶奶答道？
「我實在忍不住了，我一定要唱。」小女孩說。
老奶奶睡意正濃，便說：「那你就小聲在奶奶耳邊唱吧。」。
於是，小女孩就小聲在奶奶耳邊「唱」了一首歌。

38、7歲的卡爾和5歲的妹妹在阿姨家做客。
阿姨把卡爾叫到廚房裡，給他一把餐刀和一個香噴噴的蛋糕。
對他說：
『拿著，切一半給你的妹妹。記住，你要做得像個紳士！』。
卡爾問：「紳士怎樣做？」。
阿姨說：「紳士總是把較大的半塊給別人。」。
「噢，」卡爾想了一會，把蛋糕端到妹妹跟前，遞過餐刀，說：「妹。
妹，請你像紳士一樣把蛋糕切成兩半。」。

39、媽媽：「餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一？
塊。」。
兒子：「我怎麼會知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我去找也只？
找到一塊。」。

40、一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯。
姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子裡。
華蓋爾先生見了很不高興，說：「你怎麼這樣不禮貌？」？
「那如果讓您先揀，您挑哪塊？」湯姆問。
「當然是小的。」。
「那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。」。

41、爸爸：「湯姆，假如我用像你這樣的髒手進餐，你會說什麼？」？
湯姆：「我應該懂禮貌，什麼也不說。」？

42、媽媽：「沙姆，餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了？」？
沙姆：「我怎麼知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。」？

43、媽媽：「沙姆，餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了？」 沙姆：「我怎麼知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。」？

44、一天，白羊和一隻獅子走進餐廳。老闆說您要啥？羊說『一份套餐。謝謝。』老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』 羊說：』 不。THANKS』 老闆不死心又問： 真的不要嗎？』 羊說是的 老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下，它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？

45、黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山，他們在機場餐廳用餐後，匆忙趕到候機室，看時間還有5分鐘就要起飛，這時她檢查隨意所攜帶物品，忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。黃太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」離飛機起飛還有1分鐘，黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」。

46、妻：「每當吃飯時我就生氣。」。
夫：「為什麼？」？
妻：「你每餐都是自斟自飲地拚命喝酒，好像沒有我似的。」。
夫：「親愛的，這就是古語，所謂酒逢知已千杯少啊。」。

47、晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶。
背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：「還痛不痛？」。
丈夫答：「不痛了。」妻子又問：「真的不痛？」。
丈夫點頭稱是。
「那好，去洗碗吧！」妻子吩咐道。

48、丈夫：「我想，你是不願意穿著這樣一身舊衣服去餐廳的。」。
妻子：「那當然……」。
丈夫：「那太好了，我就知道你不願意，所以我就請了我的女秘書幫忙你出席了。」。

49、有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果他晚餐。
喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真不錯。
於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。
到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就很生氣。
的說：啊你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊！

50、周末，查理和妻子露西在一家豪華酒店用晚餐。
這時，一位身段窈窕、美麗性感的小姐走了過來，在查理臉上輕輕一吻，溫柔地說道：「查理，沒想到在這兒碰見你，晚上給我打電話。」說完，小姐轉身離去，全然不把露西放在眼裡。
「你得做出解釋！她是誰？」露西生氣地叫道。
「噢，情人。」查理輕描淡寫，毫不在乎。
「什麼？！我要離婚！」露西激動地嚷道？
「我理解你，」查理冷靜地說道，「但是想一想，如果你選擇離婚，那麼，就不再有每年兩次的巴黎購物和旅遊，不再有加勒比海岸別墅溫暖的冬季度假，不再有保時捷和法拉利，不再有鄉村俱樂部會員卡，不再有黃金鑽石珠寶……而這一切，將由你來決定。」。
露西一時語塞，不知道說點兒什麼好，正好看見鄰居亨利帶著一個女人走了進來，便岔開話題問道：「咦？那個和亨利在一起的女人是誰？」？
「噢，亨利的情人。」查理隨口答道。
「嘻，沒我們的漂亮。」露西恭維道。