關於夜的幽默段子
1、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
2、有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默。
地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有。
效。今晚你再試試。」。
第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬。
只羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國。
全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」。
3、一人謀娶婦，慮其物小，恐貽笑大方，必欲得一處子。或教之曰：「初夜但以卵示之，若不識者，真閨女矣。」其人依言，轉諭媒妁，如有破綻，當即發還。媒曰：「可。」及娶一婦，上床解物詢之，婦以卵對。乃大怒，知非處子也，遂遣之。再娶一婦，問如前，婦曰：「雞巴？」其人詫曰：「此物的表號都已曉得，一發不真。」又遣之。最後娶一年少者，仍試如前，答曰：「不知。」此人大喜，以為真處子無疑矣，因握其物指示曰：「此名為卵。」女搖頭曰：「不是。我也曾見過許多，不信世間有這般細卵。」。
4、周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個。
美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫儘量使她安心，說道：「我給你補好以後大概可以維持20。
年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會。
痛。」。
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得？
給她鎮靜劑了。只見牙醫俯下身去在她耳邊說：「就是他吻你，也。
不會察覺。」。
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
5、老翁素苦陽倭，偶見豬羊交感，不覺動興。夜歸與妻同臥，觸著日間所見，陽事突舉，急與妻行事。恐其半途痿棄，遂摩擬日間形狀，口念：「一個豬，一個羊。」妻曰：「老賊囚，來不得罷了，如何這般大願，直得就許出來。」。
6、一老人慾娶，媽媽見他鬚髮盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：「還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。」媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：「求媽媽索性打上整百，往後一起好算帳。」。
7、一翁欲偷媳，媳與姑說明，姑云：「今夜你躲過，我自有處。」乃往臥媳床，而滅火以待之。夜深翁果至，認為媳婦，雲雨極歡。既畢，嫗罵曰：「老殺才，今夜換得一張床，如何就這等高興！」。
8、夜晚，伊萬娜回到家裡，她對丈夫說：「親愛的，我把汽車停在街上。
了。」。
「為什麼你不把它停在車庫呢？」？
「親愛的，街上太黑，要把所有的零件都找回來，根本不可能。」。
9、妻妾爭風，夫又倦於房事，乃曰：「我若就那個，只說我偏愛。今夜待我仰臥在床，看你們造化，憑他此物向誰，就去與他幹事。」妻妾依言，各將陽物摸弄，一時興起，豎若桅杆。夫大笑曰：「你兩個扶持他起來，做了公直老人，不肯詢私，我也沒法。」。
10、夫狎龍而歸，妻輒作嘔吐狀，謂其滿身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故離開以試之。妻漸次捱近，久之，遂以牝戶靠陽，將有湊合之意。夫曰：「此物齷齪，近之何為？」妻曰：「正為齷齪，要把陰水洗他一洗。」。
11、「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的？」？
「有一天晚上，他很晚才回來，於是我很快喊道：「『是約翰嗎？』。
而我丈夫的名字叫傑克。」。
12、「幾點了？」丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺松地問道。
「大概是一點。」丈夫回答。
就在這時，時鐘敲了三下。
「啊呀，」他大聲說，「從什麼時候起那隻鐘口吃起來了。」？
13、尷尬的謀略篇。
夜，草船中——。
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」。
諸葛亮：「相信我。」。
魯肅：「可是我還是有些擔心。。。」。
諸葛亮：「沒必要。」。
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱麼？」。
諸葛亮：「這麼說起來是有一點啊，有什麼不對勁嗎？」？
魯肅：「是啊，天黑，我擔心敵人射的是火箭！！」。
諸葛亮：「哎！？子敬！！你會游泳麼？我不會！！」。
14、某大型建材市場名曰：百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日，一些燈管由於經受不住風吹雨打，終於光榮犧牲，留下一具：白女屍。
15、一老人慾娶，媽媽見他鬚髮盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：「還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。」媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：QQ表情「求媽媽索性打上整百，往後一起好算帳。」。
16、有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。」。
第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」。
17、一個漆黑的夜晚，喬伊納終於摸到了路邊的一問客棧。可是喬伊納上床後怎麼也睡不著，因為他的房間正好在店主的馬棚隔壁？
第二天一大早，喬伊納付錢給老闆，離開時向他提意見道：
「馬棚在住房隔壁是不好的，將影響健康！」。
「嗨！你說什麼呢？先生。」店主回答道，「我這樣已好幾年了，可馬從來沒生過病啊！」？
18、姐：「昨夜的戲好看麼?」。
弟：「好看的。」。
姐：「我今夜還要去。」。
弟：「去什麼?昨天完了，不是一齊殺死了麼?」？
19、小若米已經3歲了，一天他正在窗口觀星，夜幕降臨了，突然他喊道：
「媽媽，媽媽，快來關窗呀。」。
「這是為什麼，孩子，天不冷呀。」？
「是的，媽媽，但黑夜會進來的。」。
20、——媽媽，您看我的連筆字寫得漂亮嗎？
——看到你寫的字，我就聯想起沒有月光的黑夜。
——我的字真的富有詩意嗎？
——不，一到黑夜，我就什麼也認不出了？
21、老師：小林同學，你認為太陽和月亮哪個更重要？ 小林：月亮更重要。 老師：為什麼呢？ 小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來？
22、一個電閃雷鳴，暴雨傾盆的夏夜，年輕的母親哄她的小男孩上床睡覺。就在她準備關燈離開的時候，小孩 顫抖著聲音問：「媽媽，今天晚上你能在這裡陪我睡覺嗎？」 媽媽微笑著擁抱了一下兒子，安慰了他一會兒，回答說：「不行，寶貝，媽媽要去爸爸的房間裡睡覺。」 小孩不吭聲了，過了一會兒，顫著聲音罵道：「那個大膽小鬼。」。
23、一天，老鼠和大象結婚了。新婚之夜，一猴子在吊燈上頭偷看洞房。猴子覺得無聊，就揀塊石頭砸了下去，就聽大象「哎呀！」叫了一聲。這時老鼠緊張得對大象說：「親愛的，是不是弄疼你了」。
24、兒子一歲時,我有意示地訓練他辨識事物的能力,在一個月光姣潔的夜晚,我指著天空中那一輪又大又圓的月亮說:"天上那個大大的,圓圓的,亮亮的是什麼?"兒子擺動著小手,說:"那是燈泡"？
25、新婚之夜，新娘見當作家的新郎仍在看書，便不無妒意他說：
「但願我也能變成一本書。」。
「為什麼？」新郎不解地問？
「那你就會整日整夜地把我捧在手上了。」。
「啊，不行！要知道，我每看完一本就要換新的。」。
「那我就變成你書桌上的大詞典！」。
26、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家裡時，妻子。
不僅沒有像平常那樣責備他，反而顯得特別殷勤，給他斟。
茶遞水。
新年鐘聲響了，丈夫也清醒了一些。這時，妻子輕。
輕地對他說：「親愛的，新年到了！等會簽支票給我的。
時候，千萬別寫錯了年份！」。
27、丈夫因為車禍突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人壽保險公司的職員送來保險金，她的哭泣。
立即停止了。
「哦，一百萬元！」婦人高興得回過頭來看著。
保險公司的職員，然後一本正經地說，「如果用二十。
萬塊錢，可以使丈夫活過來，那多好啊！」。
28、新婚之夜，洛克對妻子說：「我對你沒有什麼別的？
要求。只求你在廚房裡做個經濟學家，在客廳里做個。
貴婦，在臥室里做個蕩婦。請你把它記下來，貼在門的。
背後。」。
洛克的妻子可能是記憶力不大好。第二天洛克在。
門後看到的紙條上寫著：「在廚房裡做個貴婦，在客廳。
里做個蕩婦，在臥室里做個經濟學家。」。
29、夜晚，兩夫婦正熟睡。
突然妻子在夢中大叫道：「不好，我丈夫回來了！」。
丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
30、荷蘭一家旅行社刊出這樣一則廣告：
「請飛往北極度蜜月吧！當地夜長二十四小時。」。
31、女秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜。
新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情。
新娘：你說話怎麼和老闆一樣呀？
32、一天，男龜約女龜在沙灘約會。他們度過了一個永生難忘的夜晚，他們約好第二天還要在此地約會。第二天，男龜早早就出門了，當他來到沙灘時，看見女龜早就出現在昨天約會的地方了。男龜快步走上前問道：「親愛的，你怎麼來得這麼早？」女龜大喊到：「你這個該死的，昨天你走的時候怎麼不把我翻過來，害得我在這躺了一宿。」？
33、新婚之夜，兩口子洞房，新娘哎喲一聲，新郎：「疼嗎？」 新娘「嗯」 新郎:"那我拿出來?新娘:"不。
34、淘氣新婚之夜，老婆說：我要看看你的文彩，做首詩，做好了再上床。淘氣就爬在桌子上做詩，一直也沒有詞。。。到了一更天，外面下雨了。淘氣寫道：一更天雨下了，又沒了詞。到了二更天外面還下雨，淘氣寫道：二更天又雨下了，。。。到了三更天外面雨下大了，淘氣寫道：三更天雨大下了。
媳婦在床上等了一晚上，不見淘氣上來，就起來看看，一看淘氣做的那詩，氣的一把拿過來，柔成一團，放到懷裡就睡了。
第三天媳婦回娘家，老娘，嫂子及小侄都過來看。老娘關心的問：在婆家好嗎？閨女一聽直掉眼淚。把那首詩拿出來說：你看看吧。老娘嫂子不識字，老娘就讓剛識幾個字的孫子：給我念念聽聽。小孫子接過來大聲念道：
一更天兩下子。
二更天又兩下子。
三更天兩大下子。
35、夜，夫於床上看書，不時將手伸入妻兩腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問：「幹嗎？」妻反問：「你手幹嗎？」夫一本正經的說：「濕濕手，好翻書。」。
36、夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：想個什麼辦法將它們弄走呢？心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍……？
一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來？忽又笑道：我看你嘴巴那麼厲害，還不如你勸它們自殺好了。
37、某貧困山區因無錢，男人都用尿素口袋做內褲。一日某男女洞房花燭之夜，當男人除去長褲時女人大叫一聲便暈倒，只見內褲正面赫然印著：「凈重25公斤」。
38、洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什麼？
德國新娘：「漢斯，你睡著了嗎？」。
法國新娘：「親愛的，我美嗎？」。
日本新娘：「真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。」。
美國新娘：「怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？」？
英國新娘：「你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？」。
義大利新娘：「吉諾！你還活著嗎？」。
中國新娘：「官人，奴家還要嘛……」。
39、一書生新婚之夜只顧自己讀書，不於新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑鬥書生。
書生卻一本正經的說：「你我父輩乃甚世之交（只不過是好友罷了），我決不會於你做出這等苟且之事！！！」。
新娘又好氣又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一隻手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。
但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：「你剛才。。。」。
書生趕緊為自己解釋：「我用口水翻書看了半天，早已口乾舌燥；見你這裡水源豐富，於是借你的一用。。。」。
40、新婚第一夜，新娘子為了「辦事」，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上。
可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：「怎麼不脫衣服上床來？」他回答說：「你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。」？
41、一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說「我想要」，男的說「俺給你」，過了一會兒，女的又說「我還想要」，男的不悅「俺再給你」。次日，女的說「俺俺還想想要」，男的怒曰「罵的」，再要、再要「都成了尿了」。
42、丈夫一連好幾個星期夜不能寐。妻子看到幾篇如何鬆弛神經的文章，就決定在他身上試試。
待他上床以後，妻子柔聲說道：「你想像你正坐在最愛去的那湖邊垂釣。日光暖洋洋的，微風輕撫。魚線上的浮於正上下顫動，在水裡一路一招o」。
他的兩眼合上了。妻子剛以為已獲成功，誰知他一下子直挺挺在床上坐起來。他說：「可我釣魚是從不用浮子的。」。
43、你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的?」？
「有一天晚上，他很晚才回來，於是我很快喊道：『是約翰嗎?』而我丈夫的名字叫傑克。」。
44、某國的總統的貼身警衛娶了總統的貼身女秘書做妻子，在新婚之夜，警衛發現女秘書不是處女，就問「這是誰幹的，」女秘書不緊不慢的回答「這是總統乾的」。警衛馬上跳下床，衝着女秘書大聲說「向總統戰鬥過的地方，敬禮——————。
45、一個美術女老師快結婚了，告訴她媽說新婚之夜怕疼，她媽告訴她說：不要怕，你媽也是那樣熬過來的，你只要作愛之前塗上香油就不疼了。她聽了媽媽的話就買了一瓶香油帶在身上備用，在上課的時候忽覺礙事，就放在講桌里了，走的時候忘了帶被學生髮現了，結果被學生喝了，又怕老師追究，就用黃色顏料代替裝滿，放在了原處。老師忽然想起忘帶香油就回來取，又怕別人看見也沒查看就偷偷放在了身上，回去藏了起來。等新婚之夜沒有開燈就偷偷抹在了陰處，因為顏料發澀所以作愛的時候很疼，等天亮發現下體很黃，就害怕了，回家告訴了他媽媽，他媽媽看後大怒，說：他怎麼這麼狠心，都把你的苦膽給弄破了！我帶你找他去，來到了新郎的家裡，發現新郎正在用刀片刮陰部，因為顏料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘卻指著女婿的頭皮大罵：你把俺女而的苦膽弄破了還不算，你還要用刀把那個削個尖，打算要把俺女兒給插死的嗎？你好狠的心！！女婿看著丈母娘眼裡一片茫然````````````````？
46、夜.夫於床上看書,不時將手伸入妻子腿間.妻便脫衣撒嬌。
夫問:幹嗎?妻反問:你的手幹嗎？
夫一本正經地答:濕濕手,好翻書。
47、一農夫上山砍柴，不小心捅了馬蜂窩，全身被刺，處處腫大；夜歸，與其妻例行其事，事畢次日清晨，心滿懷愧意的對妻說：昨夜行事，那裡刺過，所以......！！其妻滿臉悅意，嘆道：結婚三十年。昨夜如過年啊！但願你天天被蜂刺。
48、東坡先生娶妻後的第一次洞房花燭之夜，先生脫光了衣服爬到妻子的身上正要辦事，忽然他妻子放了一個屁．東坡便停止了動作．等了好長時間還不見先生辦事．其妻便問：
＂大丈夫提槍上馬，為何挺而不刺＂。
東坡曰：＂後有炮響，恐有伏兵＂．。
49、有一對新人，結婚之夜。有一幫小偷進入他家來偷盜。這時，男的說；『頭進來了嗎』。女的說；『全進來了。』小偷們一聽，覺得好像被發現了。於是撒腿就跑了。
50、甲：「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改？
過來的？」。
乙：「很簡單。有一天晚上，他很晚才回來，於是我。
就故意喊道：『是約翰嗎？』而我丈夫的名字是傑克。」。