關於辦法的幽默段子

1、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了。
我。」。
醫生：「噢，有這回事麼？」。

2、監獄長對剛入獄的慣犯說：「我們又見面了！」。
慣犯：「有什麼辦法呢？人們口袋裡的錢越來越少，我的收入，付不？
起比這裡再貴的住所。」。

3、一個士兵探親，回到心上人身邊。
「真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品。
藉此表達我對你的一片真情，希望你能看到它就想起我。」。
「噢！親愛的，」姑娘激動得喘不過氣來，「瞧你想得多周到。
這隻小猴多可愛呀！太像你了！」。

4、「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的？」？
「有一天晚上，他很晚才回來，於是我很快喊道：「『是約翰嗎？』。
而我丈夫的名字叫傑克。」。

5、老師：「這回又是你爸爸替你寫的作業吧？」。
學生：「有啥辦法。媽媽總是那麼忙，哪有時間呀！」。

6、病人：「我常常失眠，有什麼好藥？」？
醫生：「最好是用理智的辦法來控制。」。
病人：「怎麼控制？」？
醫生：「睡覺時，你別想其他的事，用心數數，一直數到睡著為止。」。
病人：「那可不行，數到十我就非跳起來不可！」。
醫生：「哦！那為什麼？」？
病人：「我是拳擊運動員。」。

7、序章。
話說自2003年10月1號，各銀行根據《商業銀行服務價格管理暫行辦法》和《商業銀行服務價格管理暫行辦法》實施細則V1.0宣布對大額取款收費。具體操作為：每筆業務只能取5萬元。超過5萬元收費若干。
第一篇 第一次取款。
剛好我要取20萬元急用。銀行櫃檯小姐說，你取20萬元要收費的。
我一想這可是我的血汗錢，怎麼能讓他們白白賺去。於是眉頭一皺，計上心來。馬上填5張取款單，每張4萬。交給櫃檯說，我這是取5次，5筆業務，每筆4萬，不應該收費吧？
小姐很無奈地說，這。。好像是不收。
我說，那就OK。我們掙錢也不容易埃您就多敲幾下鍵盤吧。
後來，我的發明被廣大人民採納，聽說後來銀行再沒有受到一筆大額取款交易費。
不過據說個銀行鍵盤和單據印表機損壞率激增，世界各印表機和鍵盤廠商股價大漲。
經各銀行提議，銀監會2003年12月1號修改了實施細則，升級為V2.0.大額取款收費具體操作為：
每個存摺每天只能累計取5萬元。超過5萬元收費若干。
第二篇 第二次取款。
剛好我又要取20萬元急用。銀行櫃檯小姐說，你取20萬元要收費的。

8、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。」。
醫生：「噢，有這回事麼？」。

9、警官：如果有一群極度興奮的群眾，你有什麼辦法把他們驅散？
新警：給他們點兒錢。
警官：（很生氣）你進警察局之前在哪兒。
新警：在廁所啊，警官。
警官：我不是這個意思，我問你進警察局之前做什麼？
新警：在蹲著大便，警官。

10、幼兒園的阿姨發現班上有些孩子喜歡對別的孩子做鬼臉，於是決定想辦法讓他們改掉這個壞習慣。
阿姨把孩子們集中起來，親切地對他們說：「孩子們，在我小時候，我也曾經對別人做出難看的鬼臉。我的外婆告訴我說：『如果你把臉弄得那麼難看，你長大以後也會是那個樣子。』」。
這時候一個孩子大聲說：「啊，您一定後悔那時沒有聽話了吧？」。

11、「亮亮，你各科考試都不及格，你得想想辦法呀。」。
亮亮：「辦法我已想好了，發下來的考試卷我都藏在非常秘密的地方，我爹媽是絕對看不到的。」。

12、一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法以正。
一正做丈夫應有的綱紀。忽然有一人故意嚇唬道：「各位嫂夫人已。
知道你們這事，互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！」眾丈夫害怕。
已極，各自跑散了。只有一人還坐在那兒不動，大家以為只有這位。
是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了。

13、妻子：「唉！一個家庭主婦怎麼會有做不完的家？
務。」。
丈夫：」沒辦法呀！你又不同意我再娶一個。」。

14、甲：「張太太這個人喜怒無常，張先生怎麼有辦法？
和她相處這麼久？」。
乙：「他在氣象台乾了二十多年。」。

15、張三的兒媳婦整天在家裡鬧得不可開交。張三沒。
辦法，找到媒人李四說：「當初你給咱娃介紹對象的時。
候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……」。
李四忙解釋說：「當初我只說她是個好女子，可沒說她。
是好媳婦呀！」。

16、某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：「有什麼好辦法擺脫？
妻子？」「有啊！只要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手。
一沾，立刻完蛋。」「這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。」。

17、某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：「有什麼好辦法擺脫妻子？」？
「有啊！只要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。」。
「這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。」。

18、夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：想個什麼辦法將它們弄走呢？心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍……？
一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來？忽又笑道：我看你嘴巴那麼厲害，還不如你勸它們自殺好了。

19、妻子患了重病，醫生宣告已經毫無辦法了。於是妻子對丈夫說：「我現在希望你能夠發誓。」。
「發什麼誓?」？
「如果你再婚的話，絕對不準把我的衣服給你的新妻子穿o」。
丈夫恍然大悟道：「這個我可以發誓。說實話，你根本不必操這個心，因為我再也不想找一個像你這樣胖的太太了o」。

20、你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的?」？
「有一天晚上，他很晚才回來，於是我很快喊道：『是約翰嗎?』而我丈夫的名字叫傑克。」。

21、妻：「唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」？
夫：「沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。」。

22、一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：
「有什麼辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？」？
女友說：「和他結婚。」。
「我和他結婚？」。
「對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他。
就會提出離婚。」。

23、一個士兵探親，回到心上人身邊。
「真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給。
你的紀念品，藉此表達我對你的一片真情，希望你能。
看到它就想起我。」。
「噢！親愛的，」姑娘激動得喘不過氣來，「瞧你想。
得多周到，這隻小猴多可愛呀！太像你了！」。

24、甲：「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改？
過來的？」。
乙：「很簡單。有一天晚上，他很晚才回來，於是我。
就故意喊道：『是約翰嗎？』而我丈夫的名字是傑克。」。

25、張三的兒媳婦整天在家裡鬧得不可開交。
張三沒辦法，找到媒人李四說：「當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……」。
李四忙解釋說：「當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！」。

26、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的？

27、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。詞法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的？

28、宋國的一個窮人向齊國的一個富人請教致富的辦法。富人說：「原來我。
也很貧困。現在日子過得富裕，因為我每天辛辛苦苦偷呀、搶呀。第一。
年生活就能維持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟滿囤谷滿倉了。」。
窮人聽了，也不問清楚他怎樣偷搶的，就回到家鄉動起手來。每天晚上。
他翻牆挖洞，大肆盜竊，家裡居然也富足起來。不料官府捉贓將他判罪。
連家裡原來的破舊什物也統統沒收。這個小偷刑滿釋放後，跑到齊國把。
那富人著實埋怨了一頓。
富人笑道：「唉!你把我的意思誤會了。我是搶天的季節，偷地的資源。
種莊稼，建房屋，捉野獸，捕魚蝦，我從自然界把它們偷了，搶了，這。
是光明正大的呀！那些私人的財物，是人們用勞力取得的，只屬於他們。
自己。你去偷搶，當然犯罪了。你怨誰呢?」。

29、幾個怕老婆的人相聚一起，想商議一個不怕老婆的辦法，以正夫綱。忽然，有人驚恐大。
叫：「各位嫂子已知，並相約將一齊打來！」眾人驚駭散奔而去，只有一人不逃，還端坐原。
位。
有人以為他變得不怕老婆了，走近細看，原來已經嚇死了。

30、有個人對夏天蚊子叮咬毫無辦法，十分苦惱。
朋友獻計道：「你試著把麻布當夾被蓋在身上，靈得很。」。
那人問道：「為啥？」。
回答道：「等蚊子來叮咬時，你突然把上邊一層扯掉，這就把它們的嘴扯歪了，它們傷。
了筋骨，至少要休養100多天，叮人的嘴巴才會好起來，到那時天氣也涼了。」。

31、蒼蠅只要飛出來，動不動就被蠅虎捉住。蒼蠅恨死了，可又沒有辦法防禦，只能隨時小。
心，一瞥見蠅虎，便慌忙飛開躲避。
一天，蒼蠅又飛出去，偏偏見到蠅虎，便遠遠地說道：「你不要逞強施威，假使我來世。
變了人，一定將你們一一捉來殺死，好好發泄我的憤怒。」。
蠅虎笑道：「蠢貨！你能變成人，我也早變成了真老虎了，還怕你捉殺我嗎？！」。

32、幾個怕老婆的人聚在一起，想議一下不怕老婆的辦法，以正夫綱。有個人嚇唬他們說：
「列位尊嫂已經聽說你們在這裡，她們約好一會兒就過來打。」大家害怕，各自走散。獨有。
一人坐定，可能此人不怕老婆，可仔細一瞧，這人已經嚇死了。

33、財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點「呆」，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經「過來」高手指點，小白很快成為精英。並將愛情「成本」進行「核算」。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助「未來」降低「成本」。
緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）。
寂寞=累計扣除。
想他=日記薄。
暗戀=收不回的呆帳。
回憶=損益匯總。
眼淚=業主權益。
愛=存貨。
找對象=材料採購。
結婚=股本重組。
結婚後的生活=產品成本核算。

34、一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。

35、財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點「呆」，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經「過來」高手指點，小白很快成為精英。並將愛情「成本」進行「核算」。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助「未來」降低「成本」。緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）寂寞=累計扣除；想他=日記薄；暗戀=收不回的呆帳；回憶=損益匯總；眼淚=業主權益；愛=存貨；找對象=材料採購結婚=股本重組結婚後的生活=產品成本核算。

36、話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏摺，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，只認識很少一些字，很多字他只記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些

37、某君牙痛，他膽子很小，說：大夫，想辦法讓我壯壯膽子。牙醫讓他喝了一斤白酒。這下你有膽子了？是的大夫，我到看看哪個王八蛋敢動我的牙。

38、有一個神經病院因為神經病太多想要裁員。於是，院長想出了一個好辦法。
他在牆上畫了一個門，對神經病人說：「如果你們能從這個門出去，那你們就自由了。」。
神經病人於是都蜂擁而上，一個個都往牆上畫的哪個門上撞。院長十分沮喪。忽然，他看見一個病人沒有去撞，他高興的跑過去問那個病人：「你為什麼不去撞牆呢？」？
那個病人說：「他們怎麼能夠出去呢？」？
院長於是愁雲頓開，病人接著說：「他們絕對出不去，你看，鑰匙在我這兒呢？

39、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了 我。」 醫生：「噢，有這回事麼？」。

40、有一個神經病院因為神經病太多想要裁員。於是，院長想出了一個好辦法。 他在牆上畫了一個門，對神經病人說：「如果你們能從這個門出去，那你們就自由了。」 神經病人於是都蜂擁而上，一個個都往牆上畫的哪個門上撞。院長十分沮喪。忽然，他看見一個病人沒有去撞，他高興的跑過去問那個病人：「你為什麼不去撞牆呢？」 那個病人說：「他們怎麼能夠出去呢？」 院長於是愁雲頓開，病人接著說：「他們絕對出不去，你看，鑰匙在我這兒呢？

41、一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：「掙錢的辦法有成千。
上萬種，但只有一種是誠實的。」。
「哪一種？」。
「正好是您不知道的那種。」。

42、一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：「掙錢的辦法有成千上萬種，但只有一種是誠實的。」。
「哪一種？」。
「正好是您不知道的那種。」。

43、某國首腦到軍隊檢閱，他小舅子聽說了，非要去，沒辦法首腦說，那你就躺在我檢閱車底吧，但千萬別出聲，因為車上有麥克。到啦部隊首腦站在車上，對檢閱部隊說：「大家好」說首長好。「大家辛苦了」部隊說首長辛苦啦。這時車底的小舅子，看到他姐夫這麼威風。禁不住說了一句「真他媽牛逼。他的話順著麥克傳了出去，戰士們馬上回答首長牛逼。

44、獄吏對剛入獄的慣犯說：「我們終於又見面了！」 慣犯說：「有什麼辦法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。」？

45、辦法1：所有隊員並列一線站在球門外，形成一道人牆，穿加厚加硬球衣（使隊員之間密不透風），戴加厚加硬高帽（頂住橫樑），這樣任他怎麼踢也進不了球。待其鬆懈，由守門員進攻，或許還能進球？
辦法2：讓守門員去練九陽神功，用真氣護住球門，球至球門附近就被逼回。
辦法3：去請孫悟空用金棒在兩球門柱間劃一直線或在球門四周劃一圓圈，足球如何能進。

46、監獄長對剛入獄的慣犯說：「我們又見面了！」。
慣犯：「有什麼辦法呢？人們口袋裡的錢越來越少，我的收入，付不起比這裡再貴的住所。」？

47、有一天，李老漢開了一輛三馬子，在高速公路突然拋了錨，老漢但是沒有辦法，在路邊攔車，剛好來了一輛奔馳車，車裡的老闆當時心情很好，就答應幫里老漢拖車，在拖車前老闆對老漢說，我的車開的快，如果你感覺速度快，就做一下超車手勢（農用車沒有超車燈），兩輛車就這麼平穩的開動了，過了一會一輛寶馬從奔馳邊「刷」的一聲超了過去，這車裡的老闆不願意了，心想你寶馬還超我的奔馳麼，就這樣加快了速度，後面的李老漢不停的招左手。這一目剛好被路邊的警察看到了，警察立即拿出對講機，「報告中隊，現在有一輛寶馬和一輛奔馳在飈車，最想不到的是，後面的一輛三馬子居然作出超車手勢。

48、一段高速公路經常發生車禍。一位聰明的警察想出了一個辦法，他把一塊警示牌立在經常發生車禍的那段路上。上面寫著：「如果你時速在30英里以下，可以欣賞到美麗的風景；如果時速在60英里以上，請到法院作客；如果時速在80英里以上，請到本市設備最新的醫藥去；如果時速在英里以上，請君安息吧。」。

49、甲：「我寫的稿子每次都被編輯部退了回來，真沒有辦法。」。
乙：「你想你寫的稿子不被退回來嗎？」。
甲：「對！」。
乙：「那好，我告訴你一個妙法，再寫稿的時候，千萬別寫地址。」。

50、一個吝嗇鬼打算到美國去，用什麼辦法才能少花路費呢？最後，他央求一條開往美國的輪船船長，船長答應在船上隨便給他找個地方。就這樣，沒花多少錢，他便橫渡了大西洋。當輪船抵達彼岸時，吝嗇鬼突然發現有好幾個從水底出來的潛水員正爬向岸邊。吝嗇鬼立刻後悔了，他不滿地對船長說：「你應該把船票錢退給我！你為什麼不事先告訴我，徒步從海底也可以來美國呢？」？