關於卡的幽默段子

1、奶奶：「安德列伊卡，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。」。
孫子：「別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。」。

2、哥哥萬卡：「哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？」。
弟弟萬薩：「大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。」。
「快說，小豬是誰的？」。
「小豬是大豬的？」。

3、作曲家賈科莫·普契尼和義大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。
第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」。

4、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受：「我感到我。
們的連隊簡直就是一座瘋人院。」。
他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」。

5、里卡：「醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？」？
醫生：「沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！」。

6、一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」。
「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄。
我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。
車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車。
輪的。」。
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前。
飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一。
瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復。
了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟。
車在頓卡斯是不停的！」。

7、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦。
汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什？
麼文章可做。
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝。
酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改。
成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣。
讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路。
上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

8、有一次我的朋友來找我，我正在電腦上通過電視卡看電視。
他看到這一幕，很好奇的說：「電腦也能看電視啊？」。
我剛好有事出去一會，於是退出windows，回來之後赫然發現我的螢幕變成：
C：「\\>
C：「\\>電視。
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C：「\\>看電視。
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C：「\\>開電視。
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C：「\\>打開電視。
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C：「\\>電視開。
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C：「\\>開。
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C：「\\>我要看電視。
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C：「\\>再不開我可生氣了。
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C：「\\>我真生氣了。
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9、法官問阿卡斯德：「您是不是在電話里罵了約翰先生？」。
「是的。先生。」。
「您是願意去道歉呢，還是去蹲一個月的監獄？」。
「我打算去道歉。」。
阿卡斯德打電話給給翰說道：「您是約翰嗎？我是理察。今天早晨我們激烈爭論時，我叫您見鬼去。」。
「是的。」。
「那您現在別去了。」。

10、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什麼文章可做？
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

11、一次我的朋友來找我，我正在電腦上通過電視卡看電視。他看到這一幕，很好奇的說：「電腦也能看電視啊？」。
我剛好有事出去一會，於是退出windows，回來之後赫然發現我的螢幕變成：
C：「\\>
C：「\\>電視。
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C：「\\>看電視。
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C：「\\>開電視。
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C：「\\>打開電視。
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C：「\\>電視開。
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C：「\\>開。
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C：「\\>我要看電視。
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C：「\\>再不開我可生氣了。
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C：「\\>我真生氣了。
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12、電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？」 「噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。」？

13、「媽媽，我今天省了100個茲羅提。」。
「你怎麼省的？」？
「這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵。
局去，而是直接送到她手裡去了。」。

14、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦。
汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什？
麼文章可做。
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝。
酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改。
成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣。
讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路。
上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

15、安：「你的襪子上有洞嗎？」。
卡勒：「沒有。」。
安：「那麼，你是怎麼把腳伸進去的呢？」？

16、拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說："我想，今天是不是就練到這裡吧？"。
"為什麼呢？""我實在喝不下去了。"？

17、「媽媽，我今天省了100個茲羅提。」。
「你怎麼省的？」？
「這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。」。

18、「媽媽，我今天省了100個茲羅提。」 「你怎麼省的？」 「這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。」？

19、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦汁。「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問。「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」 「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」 「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什麼文章可做。「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改成『讀書』不就成了麼？」 帕特卡受到了啟發，筆下來了神： 「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」？

20、一隻母狼追趕一隻白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其後。很不幸，母狼被卡住了，公兔強姦母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫後去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個滾，變成一隻灰兔，然後躺到椅子上，蓋上報紙，裝作遊客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經過否？灰兔掀開身上的報紙問：「是那隻強姦了的母狼的白兔嗎？」母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：「這麼快就見報了？」。

21、某君從不喜歡外人知道他妻子的年齡。有一天。
當他走進一家賀卡專賣店的時候，他問店員：「你們有。
沒有結婚情人聖誕新年生日紀念卡出售？」。
「我們這兒有生日卡、結婚卡、情人卡、聖誕卡、。
賀年卡，但沒有你要的那種什麼……」？
某君連忙解釋：「是這樣的，下星期二是我太太。
結婚十周年後第八個情人節後的第二個聖誕節後的第四。
個新年後的第二十一個生日。」。

22、妻子對她丈夫在經濟方面卡得很緊。有一天，妻。
子到娘家去，丈夫以為可有機會出去花錢了。他穿上。
最好的一件西裝，並在口袋裡掏著看看是否還有可花。
的零錢，忽然發現一張紙條，上面是妻子的筆跡：「你。
為什麼穿得這樣整齊，你想幹什麼？」？

23、正在度假中的丈夫在給妻子的信里寫道：「親愛。
的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶湧翻騰，此時此刻我。
禁不住聯想到你……」。

24、卡嘉上里達家裡做客，看見里達正圍著圍裙在廚房裡做飯。
她感到十分奇怪：「怎麼回事，你自己做飯啦？」？
「現在我只得自己做飯了。」。
「為什麼？你的女僕呢？」？
「她結婚了，現在當了女主人啦。」。
「是嗎，跟誰結的婚？」。
「跟我。」。

25、——喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？
——太可怕了。不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵。
——這可太苦悶了。
——苦悶，她也是禁止的。

26、結婚－－入網。
重婚－－一卡雙號。
婚外戀－－呼叫轉移。
情人多個－－一機柯（call)。
分居－－停機保號。
離婚－－銷號。
復婚－－銷號恢復。
女人再婚－－過戶。
男人再婚－－補卡。

27、「喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？」。
「太可怕了！不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵！！」。
「這可太苦悶了。」。
「苦悶？她也是禁止的。」。

28、格爾·舍什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：
「我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說……」？
妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：
「蠢貨!這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你o」。

29、正在度假中的丈夫在給妻子的信里寫道：「親愛的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶湧翻騰，此時此刻我禁不住聯想到你……」。

30、到了家門口，傑西卡提醒她新結識的男朋友：「你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口看著我們。」。

31、一位粗心大意的醫生，由於筆誤在病人的病卡上寫到：「肛門發言」主任看後大怒，寫了一個批語：「屁話」。

32、一日,一醉酒醫生在一病人的病歷卡上如此寫道:「肛門發言(炎)」 主治醫生一看,提筆寫道:「肛門發言------屁話!」。

33、有一個獨眼人不小心把假眼吞下肚子，結果卡在屁眼。他去看大夫，大夫一看就暈了過去。醒來後大夫自言自語；看了一輩子屁眼結果被屁眼看了我一眼。

34、有一個人不小心把自己的假眼吞下肚去，卡在肛門處，十分難受，就去醫院，醫生讓他脫掉褲子，一看，到底暈倒，醒來後，說到，我看了一輩子的屁眼，今天沒有想到被屁眼看了一眼。

35、一日。
一醉酒醫生在一病人的病歷卡上如此寫道:
"肛門發言(炎)"。
主治醫生一看,提筆寫道:
"肛門發言------屁話!"。

36、卡尼紐斯·萊維魯斯只當了一天的執政官就逝世了。西塞羅對羅馬共和國這一年邁而尊貴的官員的死深有感觸，由此而聯想到古羅馬行政管理的日益衰頹。因而他常就萊維魯斯的死借題發揮。有一次，他不無諷刺地說：「我們曾有一位始終保持警覺的執政官，在他的任期內連一覺都沒睡過。」。
但有人對西塞羅的態度不滿，便反駁說，在萊維魯斯生前，他連一次禮節性的拜訪都不曾有過。
西塞羅對這一指責不以為然，他說：「誰說我沒有拜訪過他？我已經上路去拜訪他了，不料，死神比我走得更快。」。

37、有一次我的朋友來找我，我正在電腦上通過電視卡看電視。
他看到這一幕，很好奇的說：「電腦也能看電視啊？」。
我剛好有事出去一會，於是退出windows，回來之後赫然發現我的螢幕變成：
C：「\>
C：「\>電視。
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C：「\>看電視。
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C：「\>開電視。
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C：「\>打開電視。
Bad command or file name
C：「\>電視開。
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C：「\>開。
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C：「\>我要看電視。
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C：「\>再不開我可生氣了。
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C：「\>我真生氣了。
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38、（一）。
A：我將CPU和顯卡都超頻了，那速度真是帥呆了。
B：我的滑鼠近來變慢了，可以幫我也超頻使用嗎？
（二）。
A：我準備將我的K6-2升級到PENTIUM III
B：你只是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。

39、用戶：我買了你們的上網卡，怎麼用啊！
客服了解了一下，發現對方對電腦知識了解不多，就很耐心的從頭教起：請打開「我的電腦」。
用戶：咦，你的電腦我怎麼能打開呢？
客服（差點暈倒）：那就打開你的電腦。
用戶：我的電腦就是打開的呀。
客服（徹底暈倒）。。。後來花費了很大的力氣在「你的、我的電腦」上面。

40、老兵甲崗班過後在值勤卡上寫下21--23點.隨後前來接班新兵乙在值勤卡上記到"乙:23--25點"。

41、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受：「我感到我 們的連隊簡直就是一座瘋人院。」 他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」。

42、一位將軍去參加一個會議。會議主席問他：「您的全名是什麼，將軍?」？
「卡德瓦勒德·英格拉漢姆·丁·漢墨蘇，先生。
「請您簽個名吧!」。
「怎麼簽?」？
「把您的名字寫下來。」。
「先生，」將軍生氣了，「我可從來沒有寫過名字，我的命令和簽名都是口授的。」。

43、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受：「我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。」。
他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」。

44、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受： 「我們的連隊簡直就是一座瘋人院。」 他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」。

45、一個富翁在酒店進餐時，不小心卡了一根魚刺，幸運的是，旁邊的桌子正好有一位醫生。富翁因而得救。「說吧，我該付多少錢？」富翁揉捏著脖子，感激地問道。「好吧，」醫生答道，「剛才魚刺還卡在喉嚨里時你提到的價錢的一半如何？」。

46、從前，有一個捍匪在缺錢之下突破銀行層層關卡，來到銀行裡面。於是他打開一個保險柜發現裡面是果凍，他打開剩下的保險柜，發現裡面還是果凍。這個捍匪在一氣之下吃掉了所有的果凍。第二天他在街上買了一份報子，想看看自己的豐功偉績，沒想到報子頭條是這樣寫的「瘋狂匪徒——精子銀行被盜」。

47、--喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？
--太可怕了。不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵。
--這可太苦悶了。
--苦悶，她也是禁止的。

48、電視機旁，中卡之戰正在現場直播。
0：1，中國隊先失一球，隨著良機一次次喪失，時間一分分推移，大家的耐心也快耗盡了。
「換人！」「黎兵下，郝海東上！」。
「換教練！」「戚務生下課！」。
建議聲，報怨聲連續不斷。
這時，人群中不知誰大喊一聲：「換對手！我想念越南隊！」。

49、在一次車輪大戰中,卡帕布蘭卡很快就將死了一個對手賽後,這個棋迷讓卡帕淡淡對他的印象。
卡帕說:"你下的很新奇,可你為什麼不出馬呢?"？
"因為我昨晚才學會走子,今天我忘了馬怎麼走."他說？

50、一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」。
「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄。
我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。
車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪。
的。」。
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前。
飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一。
瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復。
了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車。
在頓卡斯是不停的！」。