關於遇到的幽默段子
1、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包,回來的路上遇到了一位朋友,便。
笑著對朋友說:「瞧,我又買了5個麵包。一個我吃,兩個還債,另兩個借。
貸。」。
「什麼意思?」朋友問?
「兩個給父母吃,是還債,兩個給孩子吃不是借貸嗎?」。
2、父親留客人吃飯,叫兒子進城買肉。兒子買了肉,正好走出城門,迎面遇到一個進城的人。一人要出,一人要進,兩個各不相讓,就在門口相持起來。
父親等了好久,不見兒子回來,就進城去找。一見兩人對峙在那裡,就上去對兒子說:「你把肉拿回去做菜,讓我來跟他對著站。」。
3、一個盲人在路上遇到了警官,「您好,警官先生!」盲人搶先打招呼。
「怎麼,您看得見我?」警官心裡很納悶?
「不,警官先生,那裡因為給我引路的狗直往後退的緣故。」。
4、有一隻船在航行時遇到了風暴,正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道:「誰會。
祈禱?」。
船上一名神父自告奮勇地回答:「我會。」。
船長說:「那好,你祈禱吧!我們其餘的人都套上救生圈,因為正巧差一個救生圈。」。
5、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。
電腦工程師嘲笑汽車工程師說:「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道:「我們每年都在推出新的車型,現在豪華車已經使用8缸發動機了,這怎麼叫慢呢?」?
電腦工程師大笑道:「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快,你知道現在應該是什麼樣子嗎?」?
「說來聽聽。」。
於是,電腦工程師在一張紙上列出了以下結果:
1、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
2、汽車的時速應該達到10,000英里。
3、一輛轎車的標準重量約為30磅。
4、一加侖汽油可以跑1000英里。
5、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當,不料,汽車工程師冷笑道:「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢?」。
6、有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵,勤務兵也剛好退役了,於是上校就雇他為男僕;並且吩咐他像以前一樣每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點,這位勤務兵走進他主人的臥室,叫他起來;然後又在上校太太的屁股上打了一下,說:「姑娘!該回家了!」。
7、有一隻船在航行時遇到了風暴,正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道:「誰會祈禱?」。
船上一名神父自告奮勇地回答:「我會。」。
船長說:「那好,你祈禱吧!我們其餘的人都套上救生圈,因為正巧差一個救生圈。」。
8、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包,回來的路上遇到了一位朋友,便笑著對朋友說:「瞧,我又買了5個麵包。一個我吃,兩個還債,另兩個借貸。」。
「什麼意思?」朋友問?
「兩個給父母吃,是還債,兩個給孩子吃不是借貸嗎?」。
9、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。電腦工程師嘲笑汽車工程師說:「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道:「我們每年都在推出新的車型,現在豪華車已經使用8缸發動機了,這怎麼叫慢呢?」?
電腦工程師大笑道:「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快,你知道現在應該是什麼樣子嗎?」?
「說來聽聽。」。
於是,電腦工程師在一張紙上列出了以下結果:
1、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
2、汽車的時速應該達到10,000英里。
3、一輛轎車的標準重量約為30磅。
4、一加侖汽油可以跑1000英里。
5、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當,不料,汽車工程師冷笑道:「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢?」。
10、某人在沙漠中行進了大半天,口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時,遇到了一位推銷員。後者勸他買一條領帶。他說:「你行行好吧,我渴得連襯衣都想撕開了,還買什麼領帶!」推銷員討了個沒趣便走開了?
這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧,他急不可待地要衝進去。於是他對門口的侍者說:「快給我點什么喝的吧!」他的喉嚨都快枯啞了。「對不起,先生,不打領帶者是不許進入的。」這個侍者很有禮貌地拒絕了他的要求。「什麼!。。。。。」?
11、媽媽帶著小湯姆外出旅行,在候機大廳的酒吧里,遇到了爸爸的同事。
黑格先生。臨登機時,小湯姆對黑格說:「再見,黑格先生,咱們還會見面。
嗎?」。
二個月後,在同一個機場,同一個酒吧里,湯姆又碰見了黑格先生。
他頓時驚奇地喊道:「天呀,你一直在這兒候機?」。
12、湯姆問警察:「對不起,你可曾遇到1位遺失了像我這樣的孩子的女。
士?」。
13、一天早上,一個農夫遇到一個男孩,便問他: 「你想找活幹嗎?」。
「想找。」孩子回答。「你能拿出一張證明書,證明你有良好的品德嗎?」 「當然能。」孩子說,「我可以去找店老闆 邁格斯先生,他雇用過我。」 「那好,」農夫說,「你去把邁格斯先生找 來,我跟他談談。我在這兒等著。」 過了五分鐘,又過了十五分鐘,邁格斯先生 還沒來。下午農人又遇到那孩子,他說:「邁格 斯先生沒有把你的品德證明書給我。」 「是的,先生,」孩子回答道,「因為我沒有要他來。」 「為什麼?」 「啊,他跟我談了你的品德。」孩子解釋道?
14、某日小吳到小陳家拜訪,碰巧遇到小陳因為兒子在習字簿上寫錯字大發雷霆,於是小吳就趕緊去勸小陳說:「小孩子寫錯字總是難免,你又何必這麼生氣呢?」小陳告訴小吳說:「他老是把列祖列宗寫成劣祖劣宗,你說我氣不氣?」。
15、有個人叫魏喬治,一天他遇到一個人,那人問他:「你姓啥?」「姓魏」「魏什麼」「難道姓魏也要理由嗎?」?
16、課堂上,數學老師正在講解多位數減法..老師:"多位數減法.先把上下位數對齊,然後個位數減個位數,十位數減十位數......遇到低位數不夠減時,就向高位數去借......".學生舉手詢問:"老師,要是高位數不肯借給低位數,那怎麼辦呢?"?
17、小明早上在講桌上放了一張請假條,上面寫到:早上俺來時,遇到一大狗,狗向我來吼,俺反向狗吼。狗掉頭就走,俺正高興時,來了一群狗,帶頭那條狗,正是那大狗。狗群向俺吼,俺吼不過群狗,狗就來咬俺!俺被咬的體無完膚,特請假一天。
18、大學生:媽!我今天遇到了大雄,嚇我一跳。
母親:是那一個大雄呢?
大學生:是高中時的大雄呀。
我們兩個那時在同一班級,他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀。
母親:見鬼啦?!那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎?
大學生:對呀!可是,我今天解剖課的教材就是他呀。
19、一個人在巷子裡遇到強盜。強盜拿出匕首逼他交。
出身上所有的錢。他苦苦哀求:「你把我身上的錢全部。
拿光了,我回去怎麼跟我太太說?我太太不會相信我遇?
到強盜的。」強盜苦笑著說:「那麼,你以為我太太會。
相信我沒有搶到任何東西嗎?」。
20、「聽我說,朋友,我遇到了不幸。昨天,我妻子同我。
吵了架,怒氣沖沖地摔了一下門就走了,並聲明說,她。
將同她母親生活在一起。你替我想想,這是諾言呢,還。
是威脅?」。
「對你來說,這兩者有何區別?!」。
「嘿,區別太大了!如果是諾言,意味著我的妻子。
一定去找她的母親;倘若是威脅,那意味著岳母將搬到。
我家來。」。
21、隔了十年,回到故鄉的C君,遇到老朋友K君,兩。
人談起了往事。
「以前同班的A小姐現在不知怎麼樣了?當初我?
受過她很多的侮辱。」。
「喔,我也是,……我比你更慘。」。
「不見得吧,我有一次對她說一句『你真漂亮!』。
她就把痰吐在我臉上,世界上還有比這更糟的事嗎?」。
「有!她跟我結了婚!」K君斬釘截鐵地回答道。
22、有位哲學家終身未娶。有一次他在路上遇到一個。
朋友,朋友問他:「你不為你的獨身主義後悔嗎?」。
哲學家答道:「每個人應該對自己所作出的決定。
感到滿意。我為自己的決定感到滿意,我常常這樣寬慰。
自己:在這個世界上的某個地方有個女人,因為沒有做。
我的妻子而獲得了幸福。」。
23、一個賭棍在巷子裡遇到強盜。強盜拿匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求:「把我身上的錢全部拿光了,我回去怎麼跟我太太說?我太太不會相信我遇到強盜的。」強盜苦笑著說:「那麼,你以為我太太會相信我才搶到這麼一點東西嗎?」?
24、阿毛在路上遇到一個妓女。
妓女:帥哥兒,和我玩玩兒。
阿毛:多少錢。
妓女:200塊。
阿毛:太貴啦!20塊怎麼樣?
妓女:你還是找別人去吧。
這天,阿毛與妻子上街,路上又遇上了那個妓女,阿毛裝作沒看見,繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後面傳來了妓女的聲音:「哼!20塊的就是不怎麼樣!」?
25、「親愛的阿貝,我今年四十四歲。我在想,要是能。
遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就。
好了。」。
「親愛的阿芬,我也在這樣想。」。
26、有個人極為吝嗇。一次出門,遇到小河漲水,捨不得花錢坐渡船,就拼著老命徒步過。
河。哪知到了河中,水深流急,將他往下游衝下半里多遠。
剛好兒子在岸上看見,急得要命,喊了一條船去救他。船夫要一錢銀子方肯成行,兒子。
只肯給五分銀子,雙方討價還價,很久都定不下來。
正在河裡垂死掙扎的父親,望著兒子大叫道:「我兒我兒,五分便救,一錢莫救!」。
27、水獺跳入水裡尋食吃,遇到一條金魚,便一口將它囫圇吞下,卻不能解饞。又往前游。
行,遇到一隻甲魚,見它鱉裙(甲魚的邊緣,肉質嫩軟肥美),大喜道:「這東西足足可供。
我大吃特吃了。」就撲向前吞吃,牙齒碰到甲殼,急切間難以下咽。
水獺不覺大為驚疑,暗想:「剛才吃的那東西,文采斑爛,儀表非凡,看看好像是個讀。
書人,卻是沒有骨頭的,倒不如這個臭王八,還算有點骨氣!」。
28、過去我曾經遇到一個非常豪爽的人,他說自己擅長和迷戀賭博,一擲萬金,夜以繼日。
毫不疲倦。大家見他的中指是斷指,斷口好像是刀切一樣,便詢問原由,他笑道:「這是往。
年我發誓戒賭時斬斷的嘛。」。
29、有個閒漢,家中甚窮。有一天他吃糠後出門,在船上遇到大老官,大老官正在吃飯,便。
招呼閒漢一塊吃。閒漢說:「早晨剛在家吃過狗肉,吃得過飽,有酒喝一杯還是可以的。」。
大老官便請他喝酒,他喝後就嘔吐了。大老官見他吐的全是糠,便問:「你說吃的狗肉,怎。
麼吐出糠來?」閒漢斜著眼睛看了好久,才說:「我是吃狗的,想這狗是吃糠的。」。
30、有個人在大熱天戴著氈帽趕路,遇到一棵大樹,便停下來在樹下歇涼,順手把氈帽摘下。
來當扇子扇風,他忽然感到涼快,說:「今日要是沒有這頂帽子就把我給熱死了。」。
31、有個人性極吝嗇,有一次他在路途中,遇到河水新漲,雖可坐船渡河,但他怕出船錢。
便拚命涉水過河,剛走到河當中,便被水衝倒,漂流了半里多。他的兒子在岸上,要找船救。
他。船家開船價,說給一錢才能前去,兒子給他講價,說只給五分。這樣討價還價拖延了很。
久也沒定下來。他的父親這時快不行了,在垂死之際,還回過頭來向他兒子大聲呼喊:
「我兒我兒,五分便救,一錢莫救!」。
32、武陵有位市井少年,極善說謊。一天在大街上遇到一位老人,老人知道他善說謊,卻故。
意要試探他一下,就說:「別人都說你善於說謊,今天你就給我當面說一個吧。」。
那少年隨口說:「剛才聽說眾人把東湖的水放乾了,大家都去拾乾魚,我也要急著去拾。
幾條,現在哪有閒空說?」。
老人相信了,直接跑到東湖,誰想一到才見東湖還是照常大水渺然,這才省悟那少年又。
說謊了。
33、從前,有一個財主特別吝嗇,從不請人客。一日,有朋友路過,在門口遇到財主的兒子,揶揄財主的兒子說:「你爹啥時候請客?」,「讓我爹請客,等下輩子吧!」。
財主聽了,大怒,鞭打兒子,並說:「誰讓你許他日子!」。
34、話說有一次諸葛亮,劉備,孫權,曹操四人同乘飛機,突然遇到緊急情況,需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張,這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子,說「這樣吧,山人出幾道題,能答上來的,就跳傘,答不上來的只好自己跳下去了」。其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽?」劉備一想簡單,回答「一個」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」孫權回答「一個」也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操,諸葛亮問「天上有幾個星星」曹操一怔,懵了得回答不上來,只好自己跳下去了,沒想到竟然跳在了海里撿回一條命。曹操暗自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況,四人一商量,得,還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備「當年周武王戰敗縐王的那場戰役是?」劉備一想簡單,回答「牧野之戰」諸葛亮點點頭,於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」孫權想了想說「大概有三四萬」諸葛點點頭,孫權拿了個傘包也下去了,曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀,本人可是貫古通今,尤其是軍事,這次你可是栽了 呵呵」 只見諸葛亮問「他們都叫什麼」曹操一聽差點沒暈過
35、宋國有個人叫澄子,丟失了一件黑衣服。他在路上尋找,遇到一個婦女也穿著黑衣服,便扯住不放,硬要拿人家的衣服,還說:「我丟的就是一件黑衣服!」。
那婦女分辯道:「先生丟的衣服雖然是黑的,可我穿的這件確實是我自己的啊!」。
澄子說:「你不如趕快把衣服給我。我丟的是一件黑夾襖,而你這一件只是單衣。用單衣頂夾襖,難道還不便宜你了嗎?」。
36、著名的英國哲學家赫伯特·斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個朋友。
一個朋友問他:「你不為你的獨身主義後悔嗎?」。
斯賓塞愉快地答道:「人們應該滿意自己所做出的決定。我為自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己:在這個世界上的某個地方有個女人,因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。」。
37、背景:算是英雄救美吧,她遇到車禍,他救了她,兩人因此相識,並經常在 Q Q上聊天。突然有一天,他對她說,他愛上她了,這讓她措手不及。可是她對他真的愛不起來,面對他每天必說的「我愛你」,她很難為情……。
女:你知道嗎?你喜歡我是個錯誤。
男:一個人犯錯誤並不難,難的是一輩子都在犯,並且不肯改正。
女:你這樣的想法很傻,真的很傻。
男:不,我絕對不傻,我被聰明誤了一生。
女:因為聰明,所以發現長得不怎麼樣的我也值得愛?
男:是的。我因此很恨我老爸老媽,他們給了我一雙太善於發現美的眼睛。
女:看你又開始臭美了,記得你以前說是因為沒事做才開始找我聊的。
男:快別這樣說,不然我又開始恨上帝了。
女:為什麼?恨上帝是一件很愚蠢的事?
男:上帝創造男人是為了使他孤獨,而創造女人是為了讓他更孤獨。
女:別跟我講這些模稜兩可的大道理,我不喜歡聽。
男:那你喜歡聽什麼?我每天說「我愛你」,你又抱怨都是些現話?
女:如果沒有別的,我寧願聽那些現話。
男:是你自己說的哦,我要開始了———我愛你。
女:隨你說吧,反正我已經
38、著名的英國哲學家赫伯特·斯賓塞終身未娶。有一次他在路上遇到兩個朋友。一個朋友問他:「你不為你的獨身主義後悔嗎?」斯賓塞愉快地答道:「人們應該滿意自己所做出的決定。我為自己的決定感到滿意。我常常這樣寬慰我自己:在這個世界上的某個地方有個女人,因為沒有做我的妻子而獲得了幸福。」。
39、弗恩太太在路上遇到了給她看病的醫生,便順便問他:「大夫,您上次給我開的鎮痛劑價格那麼貴,可不管用啊!」。
「不會吧?」醫生回答,「是不是您的服用方法不對呢?」。
「對的啊!我一感疼痛,便用溫開水沖服。」。
「那可不行!您必須在疼痛開始前半小時服藥,這才是科學的服用方法。」。
40、弗恩太太在路上遇到了給她看病的醫生,便順便問他:「大夫。
您上次給我開的鎮痛劑價格那麼貴,可不管用啊!」。
「不會吧?」醫生回答,「是不是您的服用方法不對呢?」。
「對的啊!我一感疼痛,便用溫開水沖服。」。
「那可不行!您必須在疼痛開始前半小時服藥,這才是科學的。
服用方法。」。
41、弗恩太太在路上遇到了給她看病的醫生,便順便問他:「大夫,您上次給我開的鎮痛劑價格那麼貴,可不管用啊!」 「不會吧?」醫生回答,「是不是您的服用方法不對呢?」 「對的啊!我一感疼痛,便用溫開水沖服。」 「那可不行!您必須在疼痛開始前半小時服藥,這才是科學的 服用方法。」。
42、一個剛手術完醒來的病人問:「我怎麼了?」?
醫生回答說:「您遇到了車禍,剛手術過。」。
「那我是在醫院了?」,病人說。
醫生回答,「準確的說,是您的大部分在醫院裡。」。
43、一個剛手術完醒來的病人問:「我怎麼了?」?
醫生回答說:「您遇到了車禍,剛手術過。」。
「那我是在醫院了?」病人說。
醫生回答:「準確的說,是您的大部分在醫院裡。」。
44、美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎,浪漫、多金的追求者眾多,當然,也遇到不少性騷擾。
有一天,陳先生在醫院做完不孕症檢查後,美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。
第二天,陳先生再來,女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說:『昨天,我先用右手試了半天,沒有動靜,我改用左手試,還是沒有用,我叫我太太來幫忙,她也是兩支手都試,也是沒有用。我叫她用嘴巴弄,仍然沒有辦法。』。
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說:『剛好我表妹到我家來送禮,她比較年輕體力好,我就拜託她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。』。
『 停!停!』女醫生再也忍不住了:『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』。
陳先生說:『她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你,看你能不能............』。
女醫生一聽怒問:『能不能什麼?』?
陳先生答說:
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45、大學生:媽!我今天遇到了大雄,嚇了一跳。
母親:是那一個大雄呢?
大學生:是高中時的大雄呀!我們兩個那時在同一個班級,他那時和我都想進醫學院。
的那個大雄呀。
母親:可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎?
大學生:對呀!今天我解剖的屍體就是他呀。
46、美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎,浪漫、多金的追求者眾多,當然,也遇到不少性騷擾。
有一天,陳先生在醫院做完不孕症檢查後,美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。
第二天,陳先生再來,女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說:『昨天,我先用右手試了半天,沒有動靜,我改用左手試,還是沒有用,我叫我太太來幫忙,她也是兩支手都試,也是沒有用。我叫她用嘴巴弄,仍然沒有辦法。』。
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說:『剛好我表妹到我家來送禮,她比較年輕體力好,我就拜託她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。』。
『 停!停!』女醫生再也忍不住了:『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』。
陳先生說:『她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你,看你能不能............』。
女醫生一聽怒問:『能不能什麼?』?
陳先生答說:
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47、兩名精神病醫生在一起聊天。
「你遇到的最困難的案例是什麼?」一個問道?
「我曾經遇到一位病人,」另一個回答說,「他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲,會留給他一大筆財產,所以他每天什麼也不幹,就在等通知他去領遺產的信。」?
「結果怎樣?」。
「我花了八年的時間治好了他,但是,那可惡的信來了!!!」。
48、大學生:媽!我今天遇到了大雄,嚇我一跳。
母親:是那一個大雄呢?
大學生:是高中時的大雄呀!我們兩個那時在同一班級,他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀。
母親:見鬼啦?!那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎?
大學生:對呀!可是,我今天解剖課的教材就是他呀。
49、一天,某記者要到「人瑞村」採訪。
進到村中,遇到一個老人慌張的跑著。
記者:老先生你幹麼跑啊,看你年紀一大把了.小心一點啊!
老人:我100多歲羅,啊呀,不行啊!我爸追過來了,他要打我。
記者 (驚訝貌):他幹麼打你。
老人:因為我偷了我爺爺的錢。
記者(不可思議貌):那你為何要偷你爺爺的錢呢?
老人:因為我曾爺爺說我們是小孩子,不能給太多錢的。
50、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包,回來的路上遇到了一位朋友,便。
笑著對朋友說:「瞧,我又買了5個麵包。一個我吃,兩個還債,另兩個借貸。」。
「什麼意思?」朋友問?
「兩個給父母吃,是還債,兩個給孩子吃不是借貸嗎?」。