關於成功的幽默段子
1、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」。
兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」？
父親：「誠實就是在信守諾言。」。
兒子：「那，什麼是智慧呢？」？
父親：「不要許諾。」。
2、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案
3、一位新人當選議員，有人問他成功的秘訣，他說：「我不喜歡原。
來那位議員所做的事，所以我和他競選。」。
問的人繼續追問：「但是你怎麼能當選的呢？」？
他說：「我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的。
投他的票，而認識他的人比我的多。」。
4、她：「因為別人都不同情你，我才做你的妻子。」。
他：「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」。
5、小偷先生：
如果您看到這封信，那麼非常不幸，門高一尺，盜高一丈，您又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，您想找什麼我一樣一樣告訴您，請不要亂翻，有些東西對您一文不值，但對我們卻很重要。還有，我生性不太勤快，也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了，還望配合？
您來我家，主要目的肯定是「借」錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡里了，銀行卡我們隨身帶著。為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜里放了183元錢，你拿走100，剩下的我們留著買菜。
您可能嫌這100元錢太少，您還會在心裡罵：「打發要飯的呢！」那就拿點東西吧。電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連《大富翁》都打不起來，您就是拿出去也賣不了幾個錢，還要僱車，再說也容易被人發現，這裡面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。為了感謝您對我們偉大愛情的支持，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
您看到牆角那把吉他沒
6、因為：失敗乃成功之母。
又因為：多情乃失敗之母。
所以：多情是成功的外祖母。
7、一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的。
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選。
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每。
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他。
驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
8、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我，自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案？
我找到一個叫「REC.humor」的「group」，於是我把「雞蛋的幽默」寄給它，但我
9、兒子問父親：「我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？」。
父親爽快地說：「反正我要退休了QQ空間免費皮膚，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要儘量模糊，而在收費單上，要寫得儘量清晰。」。
10、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」 兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」 父親：「誠實就是在信守諾言。」 兒子：「那，什麼是智慧呢？」 父親：「不要許諾。」？
11、記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。
「我之所以會發財，完全是我太太功勞。」富翁感慨萬千地說。
「尊夫人是怎樣幫助你的呢？」。
「嗯，告訴你好了，」富翁說，「那是因為我好奇地想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？」。
12、「他的成功得助於他的第一個太太，而他娶到第二個。
太太又得助於他的成功。」。
13、甲：「喂！你昨天跟女朋友約會怎麼樣？」？
乙：「可以說成功了一半。」。
甲：「這話怎麼講？」？
乙：」我去了，可是她沒有去。」。
14、本人美國公民，有待偷渡成功。
堂堂七尺男兒，僅覓女性配偶。
年齡正值青春，六十還未出頭。
離異兩年已整，錯誤不在於我。
未曾生育兒女，也非俺之原由。
本科文化程度，文憑早年弄丟。
職業十分理想，專業修理地球。
家有黃金萬兩，白日夢中所想。
狂熱文學青年，會謅歪詩半首。
曾撰長篇巨著，付於老媽引火。
琴棋書畫精通，只是未曾上手。
貌若潘安風流，五官件件俱有。
更有最大特長，舉步即能行走。
不抽香煙一根，要抽整盒方休。
不沾白酒一滴，滿杯才會入口。
要求對方不高，德才容貌皆有。
臉蛋不必太好，天使模樣即可。
身材更無苛求，魔鬼那樣將就。
不敢心存奢望，只求應者如流。
所言句句是實，撒謊不是小狗。
本帖純屬搞笑，也想唬一丫頭。
15、女:成功的男人背後一定有個女人。
男:失敗的男人背後呢？
女:一定是有太多的女人。
16、甲說：聽說你談朋友了。
乙說：是的，成功了三分之二。
丙說：哪裡，媒人同意了，我同意了，但女方沒同意。
17、「喂，約克，這次約會成功了嗎？」。
「可以說，成功一半。」。
「是什麼意思？」？
「這次是我去了，她沒去。」。
「啊！」。
18、兒子問父親：「我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點。
成功的秘訣呢？」。
父親爽快地說：「反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診。
斷書時，字跡要儘量模糊，而在收費單上，要寫得儘量清晰。」。
19、當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術.「我知道你是個非常成功的醫生,病人沒什麼毛病,你也有辦法告訴他有什麼毛病.」？
妻子對丈夫說.「那算什麼,」？
丈夫顯得很得意,「我的成功是因為我是個專科醫生.我能訓練病人在我的診所里生病.」。
20、某精神病醫院要來領導視察,院長為使視察成功對歡迎儀式做了一些按排.院長說:"如果我把手舉到胸前整領帶,你們就拍手,當我把手放下時你們就停止拍手,明白了嗎?""明白了"病人們回答.聽完院長演練了 幾邊效果不錯.院長很滿意>
視察當天,領導來到歡迎儀式前,對著病人們說;"同志們在這過好嗎?"。
這時在領導後面的院長整起了領帶,病人們見狀都拍起了手.領導見後很高興也跟著拍起了手.這時 院長認為拍的時間差不多了就把手放了下來.病人們見狀都停止了拍。
手.而領導為表禮貌並未停止,且還衝著病人笑。
就在這時,有個病人從人群中站出來,指著領導說:'"笑什麼笑,院長都說停了,你卻還在拍,你是不是新來的."？
21、兒子問父親：「我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點 成功的秘訣呢？」 父親爽快地說：「反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診 斷書時，字跡要儘量模糊，而在收費單上，要寫得儘量清晰。」。
22、一位醫生在搶救病人，但沒成功，後來醫生問病人你還有什麼遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心？
23、「大夫，手術成功的可能性有多少？」「哦，已經有97次的手術經驗了。」「那我就放心了。」「嗯！我也希望成功一次。」。
24、兒子問父親：「我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？」。
父親爽快地說：「反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要儘量模糊，而在收費單上，要寫得儘量清晰。」。
25、「大夫，手術成功的可能性有多少？」。
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」。
「那我就放心了。」。
「嗯！我也希望成功一次。」。
26、當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術。
「我知道你是個非常成功的醫生，病人沒什麼毛病，你也有辦法告訴他有什麼毛病。」妻子對丈夫說？
「那算什麼！」丈夫顯得很得意，「我的成功是因為我是個專科醫生，我能訓練病人在我的診所里生病。」？
27、有人問一位政治家，他的成功之道是什麼，這位政治家回答說：「最？
偉大的生活法則是容忍：其次是不容忍；第三，最難做到的是能夠區分容。
忍和不容忍，」。
28、一位新人當選議員，有人問他成功的秘訣，他說：「我不喜歡原來那位議員所做的事，所以我和他競選。」。
問的人繼續追問：「但是你怎麼能當選的呢？」？
他說：「我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的投他的票，而認識他的人比我的多。」。
29、問：ISP是什麼意思？答：Impossible to Succeed at Present（在當前就根本不能成功） Immense Spending Profession（花費巨大的行業） Indicating Scarce Profit（表明缺乏收益）？
30、某公司開產品發布會，宣布研製成功語音控制軟體，能夠自動接受人的語音來進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。
當主講人吹噓完該軟體對語音識別率的精確及運行任務的高效性之後，打開電腦準備進行演示。剛一啟動那個軟體，聽眾中有人喊道：「Format,Return!」緊接著又有人喊道：「Yes,Return!」。
於是，不幸的事情發生了……。
31、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案
32、開機興沖沖——中毒。
萬言書將成——停電。
超頻終成功——燒片。
下載快完畢——死機。
百勝將到手——斷線。
聊得好開心——被踢。
網妹終見面——恐龍。
33、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但 還是買了一隻。有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學的小 傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是一個 天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、「阿狗 」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我，自從 我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名字，現 在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不通他 們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它聲稱 能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一 道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案。我找到一個叫「REC.humor」的「group」，於是我把「雞蛋的幽默」寄給它，但我不知
34、一位電腦工程師欣喜若狂地告訴他的同事，說他已經成功地發明了像人腦一樣的超級電腦。他的同事狐疑地望著他，問道：「你是說，你發明的電腦能夠像人類一樣獨立思考，有神經中樞，可以談戀愛，甚至於會開車到市場購物？」 電腦工程師靦腆地笑了笑：「也沒有你說的那麼神奇。」 他的同事追問：「那你的電腦能做些什麼呢？」 工程師興奮地說：「他能夠像人類一樣，每次當它自己出錯時，保證能在短時間內，將過錯歸給另一部電腦。」？
35、某公司開產品發布會，宣布研製成功語音控制軟體，能夠自動接受人的語音來進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。當主講人吹噓完該軟體對語音識別率的精確及運行任務的高效性之後，打開電腦準備進行演示。剛一啟動那個軟體，聽眾中有人喊道：「Format,Retuen!」緊接著又有人喊道：「Yes,Return!」 於是，不幸的事情發生了……。
36、某公司開產品發布會，宣布研製成功語音控制軟體，能夠自動接受人的語音來進行文字輸入、啟動程序等一系列工作。當主講人吹噓完該軟體對語音識別率的精確及運行任務的高效性之後，打開電腦準備進行演示。
剛一啟動那個軟體，聽眾中有人喊道：「Format,Retuen!」緊接著又有人喊道：「Yes,Return!」。
於是，不幸的事情發生了……。
37、問：ISP是什麼意思？
答：Impossible to Succeed at Present（在當前就根本不能成功）。
Immense Spending Profession（花費巨大的行業）。
Indicating Scarce Profit（表明缺乏收益）。
38、施姆爾成功地讓醫生相信：他是幾乎完全瞎了，因此不能當兵。這一點確定之後，他高興得去看電影。當他看到身旁坐著的就是那位給他體檢的醫生時，他的驚恐之大是可想而知的。但他急中生智，問道：「小姐，我是不是在南行的列車上！」。
39、一個成功的企業家告訴他的孩子說：
一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：什麼是誠信呢？
父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。
子：那什麼是智慧呢？
父：不要作出這種傻事。
40、顧客：你搞入戶推銷的成功經驗是什麼?」？
推銷員：每個家庭主婦開門後，我的第一句話是：「小姑娘，你媽媽在家嗎?」。
41、顧客：「你搞入戶推銷的成功經驗是什麼？」？
推銷員：「每個家庭主婦開門後，我的第一句話是：『小姑娘，你媽媽在家嗎？』」。
42、隨著奧運申辦成功和加入WTO，一日，董事長要求董事局委員們狠抓英語學習，並且第一堂課由他自己主講。
董事長在黑板上寫了一句話： How are you?然後看了看下面的委員說：「你們誰來翻譯一下這句話？」。結果沒有人響應，董事長有些不快，這麼簡單的句子都不會？於是董事長就點名讓李董事來翻譯。
李董事站起來後，結結巴巴地說：「這...這三個字我都認識，只是...只是擱到一起是什麼就不太清楚了，是不是 『 怎麼-是-你？』的意思？」？
事長非常惱火，但不便發作，只好說：「再來一個試試！」，於是在黑板。
上又寫了一句話：How old are you?李董事回答到：「怎麼-老-是-你？」？
43、兩位美國歌唱家會心地交談著。「我初次登台獲得巨大的成功。」第一個藝術家說，「觀眾獻給我的鮮花。讓我妻子開個花鋪還綽綽有餘。」 另一位藝術家回答他道：「哎呀呀！那算不了什麼，我首次登台演出時，我的歌喉使聽眾如醉如痴，他們還贈送了我一幢房子呢！」 「你在胡說！根本不會有這種事。」 「他們確實送了我一幢房子，當然，只不過是每人一次扔上來一塊磚罷了。」？
44、語文課上，許老師故弄玄虛地問學生：「如果我先不提示，同學。
知道不知道馬家軍成功的精神是什麼？」？
「中華鱉精。」下面學生齊聲叫道。
台師愕然。
45、英國陸軍統帥阿瑟·韋爾斯利·威靈頓（1769—1852年）曾因成功地指揮了英國對拿破 侖的半島戰役被封為公爵，以後他又與普魯士將軍布呂歇爾在滑鐵盧最終擊敗了拿破崙。他早年曾在印度服役，阿薩戰役時，他負責同一名印度官員秘密談判。這位官員急 於想知道能割讓多少土地給他們，想盡辦法都不能讓這位將軍開口。最後這位印度人說，只要韋爾斯利透露給他這個消息，他願出50萬盧比酬金。韋爾斯利問他：「你能保密嗎？」 「當然，我能保密。」印度官員急切地答道。「那 我也能保密。」韋爾斯利說。
46、英國陸軍統帥阿瑟·韋爾斯利·威靈頓（1769—1852年）曾因成功地指揮了英國對拿破 侖的半島戰役被封為公爵，以後他又與普魯士將軍布呂歇爾在滑鐵盧最終擊敗了拿破崙。他早年曾在印度服役，阿薩戰役時，他負責同一名印度官員秘密談判。這位官員急 於想知道能割讓多少土地給他們，想盡辦法都不能讓這位將軍開口。最後這位印度人說，只要韋爾斯利透露給他這個消息，他願出50萬盧比酬金。
47、英國陸軍統帥阿瑟·韋爾斯利·威靈頓（1769—1852年）曾因成功地指揮了英國對拿破崙的半島戰役被封為公爵，以後他又。
與普魯士將軍布呂歇爾在滑鐵盧最終擊敗了拿破崙。 他早年曾在印度服役，阿薩戰役時，他負責同一名印度官員。
秘密談判。這位官員急於想知道能割讓多少土地給他們，想盡辦法都不能讓這位將軍開口。最後這位印度人說，只要韋爾斯利透露給他這個消息，他願出50萬盧比酬金。
韋爾斯利問他：「你能保密嗎？」 「當然，我能保密。」印度官員急切地答道。 「那我也能保密。」韋爾斯利說。
48、喬治·費多（1862—1921年）是法國著名的戲劇家，他成功地創作了許多滑稽，《馬克西姆家的姑娘》一劇曾轟動一時。但在他剛開始創作。
時也曾受能上能下觀眾的冷遇。在一個瞥腳的首場演出的晚上，費多混在觀眾當中，同他們一起喝倒彩。「你是發瘋了吧！」一個找到他的朋友拉住他說。
「這樣我才聽不見別人的罵聲，」他解釋說，「也不會太傷心。」。
49、一個愛說廢話而不愛用功的青年，整天纏著大科學家愛因斯坦，要他公開成功的秘訣。愛因斯坦厭煩了，便寫了一。
個公式給他：A＝x＋y＋z 愛因斯坦解釋道：「A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法……」「z代表什麼？」青年迫不及待地問？
「代表少說廢話。」愛因斯坦說。
50、一個愛說廢話而不愛用功的青年，整天纏著大科學家愛因斯坦，要他公開成功的秘訣。
愛因斯坦厭煩了，便寫了一個公式給他：A＝x＋y＋z 愛因斯坦解釋道：「A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法……」。
「z代表什麼？」青年迫不及待地問？
「代表少說廢話。」愛因斯坦說。