關於下的的幽默段子
1、當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW混太久了。
--當有人問你郵局在那裡,你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
--當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服!你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
--當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
--當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
--當好友來你家看看你的寵物時,你卻說....它們已有自己的。
HomePage了,你可以去看看。
--當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"
--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,你會說....該死的出版社,使用了太多的。
"內含圖型"(inline image)了。
--當你要別人相信你時,你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。<
2、一位海軍將官在艦上散步,他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力,於是對著值班士兵說:「值班官!」他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上,說:「假如這是一枚炸彈,你該如何處理?」。
那值班士兵看了一下,一言不發,一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
3、坐在馬桶上常常被扔下的炸彈濺得滿屁股花的說~~哪位達人掌握了壓水花的技術近來傳授小弟呀。
回復[1]:這個簡單,你大便前先丟你張衛生紙在裡面不就濺不起來了。
回復[2]:不拉就行了,或者用括約肌把大便夾成一小截一小截的,就不會有水花了。
回復[3]:從食物類別上找規律~。
回復[4]:用玉米塞住你的PY就不會的啦。
回復[5]:一邊放一凳子,蹲高一些。
回復[6]:當bb斷開的啥那快速抬起pp,然後坐下,再抬起……坐下,抬起……。
有經驗後,你還可以根據bb的長度重量來估算pp抬起的高度和角度貴在練習,天天拉拉就好了。
回復[7]:忘了補充最省事的是力爭讓bb的底端直接接觸水面…… 讓bb悄無聲息的潛入水中,就跟削蘋果皮不斷一個道理。
回復[8]:拉出分叉的DB,它自己會壓的。
回復[9]:樓主你不會先用手接住,然後拿著輕放入水中阿。
回復[10]:其實很簡單,如果樓主不是在自己家的蹲位上的話,就在便便的時候把PG往後面伸一點,這時候大便就會落在蹲位後面的地上,絕無濺水之虞。如果樓主責任感較強,可在便後用手指將拉在外面的
4、當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW混太久了。
--當有人問你郵局在那裡,你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
--當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服!你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
--當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 "back"倒退鍵。
--當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
--當好友來你家看看你的寵物時,你卻說....它們已有自己的。
HomePage了,你可以去看看。
--當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,你會說....該死的出版社,使用了太多的。
"內含圖型" (inline image)了。
--當你要別人相信你時,你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。
"開括號斜線 EM關括號"。
--當你再打電
5、一日,孩子要動手術,全身麻醉,800元;局部麻醉,200元。於是和父親商量了一下,要局部麻醉,省下的600元三七開。
手術將要進行的時候,孩子又哭又鬧,要爸爸,在這緊張的氣氛中,醫生破例讓爸爸進來,孩子問道:「爸爸,這600元錢,是我七你三,對麼?」。
6、心理學教授向學生講解在不同環境下的人類行。
為模式。他說:「看到自己不對而立即讓步的人,是個。
聰明的人;明知自己對而仍讓步的人,是個……」。
「結了婚的人。」一個學生插嘴說。
7、有一對夫妻,妻子讓丈夫去買煙,丈夫到樓下的商店時已經關門了,丈夫又到隔壁酒吧去買,他到酒吧的時候看見了一位漂亮的女士,於是就和她交談了起來,又喝了幾杯咖啡,還跟她去了她的住處.等他想起買煙的時候已經是凌晨三點鐘了,他想如果這個時候回家的話,他的妻子會問他為什麼去了這麼久,所以他就向這個女的要了些化石粉摸在了他得手上。等他回家的時候他的妻子就問他,他就把昨天晚上發生的事告訴了他,他的妻子不相信,就讓他把雙手伸出來,看到了手上的化石粉,大罵,你不回家又跑到保令球宮鬼混去了?
8、一男去鎮上趕集,見眾人看布告。布告內容乃收購秋毛(秋天剪下的羊毛)之事。這斯不識字,問旁人紙上內容所為何事,答曰:「收購秋毛」。這斯想:不曾想到這勞什子上的毛還能賣錢(他聽成球毛了)。回到家,剪了球毛,可一看,太少。對老婆說:把你的毛也剪了,我咱兩的毛沒區別,多湊點。
第二天,從鎮上回家,罵罵咧咧。老婆問賣價如何。答曰:「別提了,人家一眼就發現摻了假」。再問,答曰:「人家說,這那是球(秋)毛,是他媽的bi毛」。
9、一近視出門,見街頭牛屎一大堆,認為路人遺下的盒子。
隨用雙手去捧,見其爛濕,乃嘆曰:「好個盒子,只可惜漆水。
未乾。」。
10、腳向閻王告狀道:「人的身體全靠我才能站立,為啥將我放置在最卑下的位置上啊?我。
很不甘心,請大王改善我的待遇。」。
閻王說:「如果你不放在卑下的位置,那麼人就不能站立了。而且,你要是另謀地位。
人用他物來謀求自立,你就失去立人的功勞了。我試著打個比方給你聽:民主國家都重視民。
權,等於說用民權立國。民間有君上民下的說法,人民的位置本來就處在下面,國家借重下。
面的人民來站立,沒聽說人民嫌惡自己位置的低下。你位於身體下方也好像民權。你何必再。
爭位置?」。
腳說:「我的位置應放置在下面,我已領受您的教誨了。還想問一下:一無所用、痛癢。
無關的頭髮,憑什麼功勞要放在人的最高位置上?」?
閻王答道:「這就要另打一個比方了,你看中國這樣大,居於極高位置上的人哪一個是。
痛癢有關、稍有用場的?」。
11、阿妹:「幾天不見你怎麼瘦了那麼多?」 阿呆:「長了蛀牙,吃下的東西只有一半在在肚子裡。」 阿妹:「為什麼,還有一半呢?」 阿呆:「還有一半在蛀洞裡。」?
12、阿妹:「幾天不見你怎麼瘦了那麼多?」?
阿呆:「長了蛀牙,吃下的東西只有一半在在肚子裡。」。
阿妹:「為什麼,還有一半呢?」?
阿呆:「還有一半在蛀洞裡。」。
13、當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW混太久了。--當有人問你郵局在那裡,你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。--當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服!你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。--當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。--當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。--當好友來你家看看你的寵物時,你卻說....它們已有自己的 HomePage了,你可以去看看 --當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,你會說....該死的出版社,使用了太多的"內含圖型" (inline image)了。--當你要別人相信你時,你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的!"開括號斜線 EM關括號" --當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時,你抱怨著說....真是的!錯誤404又找不到。
14、當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW混太久了:
--當有人問你郵局在那裡,你會說到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
-當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服!你說你大概忘了把 cache清掉了吧。
--當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時,你還滿頭大汗的找著『back』倒退鍵。
--當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時,你有一股想去按下它的衝動。
--當好友來你家看看你的寵物時,你卻說它們已有自己的 HomePage了,你可以去看看。
--當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,你卻嘗試在天空中尋找其中一朵雲彩上是否使用了 「Netscape加強語法」。
--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,你會說該死的出版社,使用了太多的 「內含圖型」 (inline image)了。
--當你要別人相信你時,你會習慣的說「開括號,我是認真的!關括號,斜線。」。
--當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時,你抱怨著說真是的!錯誤 404又找不到。
15、當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW混太久了。--當有人問你郵局在那裡,你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
--當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服!你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。
--當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
--當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。--當好友來你家看看你的寵物時,你卻說....它們已有自己的HomePage了,你可以去看看--當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,你會說....該死的出版社,使用了太多的\"內含圖型" (inline image)了。
--當你要別人相信你時,你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的!"開括號斜線 EM關括號"。
--當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時,你抱怨著說....真是的!錯誤
16、我以為能上線 但是我沒有。
我只是怔怔望著樓下的hub 給它我最後的祝福。
這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚。
上網是奢侈的幸福 所以我始終很在乎。
我以為我會讀書 但是我沒有。
當我看到我還在ping的窗口 突然象孩子一般無助。
這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚。
等待是唯一的睹注 可惜依然慘不忍睹。
新的一天如此結束 一顆心眼看要荒蕪。
我的等待已是錯誤 今天我又是白白受苦。
如此真心真意付出 我怎能滿足。
啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的生活。
只是我回首來時路的每一步都走得好痛苦。
啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的全部。
只願我掙脫網關枷鎖 當機束縛 上個滿足。
別再為網受苦。
17、當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW混太久了。--當有人問你郵局在那裡,你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
--當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服!你說....你大概忘了把 cache清掉了吧。
--當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
--當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。--當好友來你家看看你的寵物時,你卻說....它們已有自己的。
HomePage了,你可以去看看--當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,你卻嘗試在天空中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,你會說....該死的出版社,使用了太多的"內含圖型" (inline image)了。
--當你要別人相信你時,你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的!"開括號斜線 EM關括號"。
--當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時,你抱怨著說....真是
18、當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW混太久了。--當有人問你郵局在那裡,你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。--當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服!你說....你大概忘 了把 cache清掉了吧。--當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時....你還滿頭大汗的 找著 'back'倒退鍵。--當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時....你有一股想去按下它的衝動。--當好友來你家看看你的寵物時,你卻說....它們已有自己的 HomePage了,你可以去看看--當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,你卻嘗試在天空 中尋找....其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,你會說....該死的出版社,使用了太多的\"內 含圖型" (inline image)了。--當你要別人相信你時,你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的!"開 括號斜線 EM關括號" --當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時,你抱怨著說....真是的!錯誤404又 找不到。
19、我以為能上線 但是我沒有 我只是怔怔望著樓下的hub 給它我最後的祝福 這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚 上網是奢侈的幸福 所以我始終很在乎 我以為我會讀書 但是我沒有 當我看到我還在ping的窗口 突然象孩子一般無助 這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚 等待是唯一的睹注 可惜依然慘不忍睹 新的一天如此結束 一顆心眼看要荒蕪 我的等待已是錯誤 今天我又是白白受苦 如此真心真意付出 我怎能滿足 啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的生活 只是我回首來時路的每一步都走得好痛苦 啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的全部 只願我掙脫網關枷鎖 當機束縛 上個滿足 別再為網受苦。
20、當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW混太久了。--當有人問你郵局在那裡,你會說……到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。--當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服!你說…… 你大概忘了把 cache清掉了吧。--當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時…… 你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。--當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時…… 你有一股想去按下它的衝動。--當好友來你家看看你的寵物時,你卻說……它們已有自己的 HomePage了,你可以去看看 --當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,你卻嘗試在天空中尋找…… 其中一朵雲彩上是否使用了 「Netscape加強語法」。--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,你會說…… 該死的出版社,使用了太多的 「內含圖型」 (inline image)了。--當你要別人相信你時,你會習慣的說……「開括號 EM關括號」我是認真的!「開括號斜線 EM關括號」 --當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時,你抱怨著說……真是的!錯誤 404又找不到……。
21、一位海軍將官在艦上散步,他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的。
應變能力,於是對著值班士兵說:「值班官!」他隨手把自戴著的帽子脫下放在。
甲板上,說:「假如這是一枚炸彈,你該如何處理?」。
那值班士兵看了一下,一言不發,一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
22、一名中士對部下的士兵說:「喂,聽著,小伙子們,我有兩句話要對你們說:
第一句是悲劇性的;第二句是喜劇性的,說出來准叫你們大吃一驚,現在聽好了。
第一句:你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子;第二句:這些沙子都是有用的。」。
23、一名中士對部下的士兵說:「喂,聽著,小伙子們,我有兩句話要對你們說: 第一句是悲劇性的;第二句是喜劇性的,說出來准叫你們大吃一驚,現在聽好了,第一句:你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子;第二句:這些沙子都是有用的。」。
24、一位海軍將官在艦上散步,他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力,於是對著值班士兵說:「值班官!」他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上,說:「假如這是一枚炸彈,你該如何處理?」那值班士兵看了一下,一言不發,一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
25、一名中士對部下的士兵說:「喂,聽著,小伙子們,我有兩句話要對你們說:第一句是悲劇性的;第二句是喜劇性的,說出來准叫你們大吃一驚,現在聽好了,第一句:你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子;第二句:這些沙子都是有用的。」。
26、一名中士對部下的士兵說道:「喂,聽著,小伙子們.我有兩句話要對你們說:第一句是悲劇性的;第二句是喜劇性的,說出來准叫你們大吃一驚,現在聽好了,第一句:你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子;第二句:這些沙子都是有用的。」。
27、一位海軍將官在艦上散步,他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力,於是對著值班士兵說:「值班官!」他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上,說:「假如這是一枚炸彈,你該如何處理?」 那值班士兵看了一下,一言不發,一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
28、一位海軍將官在艦上散步,他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的 應變能力,於是對著值班士兵說:「值班官!」他隨手把自戴著的帽子脫下放在 甲板上,說:「假如這是一枚炸彈,你該如何處理?」。
那值班士兵看了一下,一言不發,一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
29、學校每月實行床上用品統一收洗制度。一日,管理員在樓下的公告牌上寫道:從明天開始收洗床上用品,按照一樓到六樓的順序,每天收一層。
天黑後,有好事者隨手將「層」字下面的「雲」給抹去。於是,第二天,大家發現公告牌上寫著:按照一樓到六樓的順序,每天收一屍。
30、我認為我修您的_____課程成績,應該由_____分更改為_____。
這項請求是基於以下的理由:
_____1、拷貝我報告的人成績比我高。
_____2、被我拷貝報告的人成績比我高。
_____3、我去年用相同的報告,成績比今年高。
_____4、這個科目的成績將會讓我的GPA成績拉低,使我不能進入_____醫學院_____研究所_____牙醫學院_____兄弟會/姐妹會_____米老鼠俱樂部_____Tri County Tech
_____5、我需要在這們課拿到A,以拉高我在_____科目拿到的F
_____6、我將無法拿到獎學金。
_____7、我參加了學校體育代表隊,而且我的教練找不到這次考卷的拷貝。
_____8、我沒有上課,而且我向人拷貝的筆記里沒有包含這次考試的範圍。
_____9、我只有閱讀基本的概念,而這次考試考到了所有的細節。
_____10、我準備了所有的細節,但是這次的考試只有考基本概念。
_____11、您對以下所列有成見:
_____男性_____猶太人_____黑人_____女
31、來是come,去是go,點頭yes,搖頭no,美是標題佛,花是福老二,剩下的自己想法記吧。
32、有一句話說,百分之九十九的貓都叫咪咪,百分之九十九的男人都好色。剩下的那一個,可能是個假正經。
記得大學時上課女生嘰嘰喳喳討論自己的男朋友,一個女孩子痛陳男友的不是,說這麼色的傢伙,真是壞透了,結果給班裡男生聽到哈哈大笑「不就們是色嗎,色怎麼是壞呢」他們把好色歸為特點而不是缺點,因為「男人還有不色的嗎」,在他們眼裡,不色的男人就應該去醫院報到?
男人好色,英雄本色,美好的事物人人愛,所有的男人都會為美色所動。穿著低胸弔帶裙的青春女孩在大街上遊蕩,每每惹人一頭撞上電線桿。身邊長發飄飛的美眉擦肩而過,也忍不住引人回頭瞧了又瞧。欣賞歸欣賞,不能有行動。君子好色而不*,可閱盡人間春色,但不能處處留情。
讀書的時候,頗有一些關於好色的趣事。由於專業的關係,學校里美女如雲,老師們對漂亮的女生們從來都是彬彬有禮,關愛有加。逢到考試,只要派個代表上前一陣發嗲,考題悉數盡,美麗的女孩子,分數自然是低不了的,男生們只有一聲嘆息:唉,本校的男老師找不到一個不色的。美人計向來屢試不爽,直到快畢業那年,才碰了一鼻子灰。
大四有一門形式邏輯課,是請外校的老師上課。外校老師果然風格大不一樣,
33、一個月黑風高的晚上,燈下的一面牆上趴著一隻公壁虎與一隻母壁虎,兩隻壁虎在熱鬧的交談著,不一會兒,公壁虎從牆上吧唧掉在地上摔死了,母壁虎傷心的說:「親愛的我在也不這樣了!你快醒醒呀!」。
問剛才母壁虎做了什麼?
答案:母壁虎說:「親愛的,你能抱抱我嗎?」。
34、話說楚漢相爭,劉邦大獲全勝,西楚霸王項羽帶著虞姬與剩下的兵力,逃到垓下這個地方,只見漢軍逼近,四面楚歌,軍心渙散,眾將士在外頭大喊:「殺虞姬!殺虞姬!殺虞姬!…」 他絕望了…這時,虞姬和他說:「大王,是我拖累了你…」 於是她拔刀自刎而死… 西楚霸王項羽抱著虞姬的屍體,傷心而緩慢地走了出去…但是,他看見了…金城武被眾將士圍在中間,高舉著一隻手機,喊著:「這就是最新型的手機!」眾將士大喊:「鯊魚機!鯊魚機!鯊魚機!…」。
35、捷克人先是建造一個東西,剩下的偷光;而蘇聯人先是偷得差不多了,餘下的用來建造。
36、數學這東西,才是三分天註定,七分靠打拚,剩下的90分就真沒辦法了。