關於缺的幽默段子

1、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。

2、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而。
由於目前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條。
件的人也濫竽充數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良。
莠不齊甚至魚目混珠的現象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家。
廣泛討論、醞釀，為最終出台「網蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥。
通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間。
歇地發出「瞿，瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通。
網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」。
於是，你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網。
以檢查更新的郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常

3、上課時，老師問湯普森：「如果人缺了左耳，那將會怎樣呢？」。
「那將聽不到來自左邊的聲音。」湯普森回答。
「如果右耳也缺了呢？」老師又問。
「那將什麼也聽不見了，」湯普森說，「並且什麼也看不見了。」？
「哦！會這樣嗎？」。
「是的。」湯普森自信地說道，「您想，如果兩隻耳朵都沒了，那。
戴在頭上的帽子不就蓋了下來，把眼睛給遮住了嗎？」。

4、從前，有家夫妻米店，夫妻倆貪財又缺德，經常把砂子摻進米。
中出售。一天，一位顧客來買米，見米中有不少砂粒，便問：「怎麼米？
中這麼多砂子，是你們摻進去的吧？」。
夫妻倆連忙否認，還發誓賭咒說：「要是有這等事，雷打天收！」。
說也湊巧，晚上風雨大作，電光閃閃，雷聲隆隆。夫妻倆做賊心。
虛，老頭子嚇得急忙上床蒙著被子躲藏起來，老婆子也想上床躲。
藏，不料蚊帳鈎掛住了髮髻。這時，正好一個響雷在屋頂炸響，她以。
為是被雷公抓住了，連聲求饒說：「雷公公，不是我，是該死的老頭。
子！」老頭以為雷公真的來了，嚇得在被窩裡發抖，說：「別，別聽她。
的，兩個人都有份，抓到哪個就算哪個。」。

5、鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重，現公司人力資源部規定全新請假政策，立即生效。
病假：不准。
我們相信，既然您有體力去看醫生，您就有能力來上班。
辭職：不准。
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩，同時為處理你辭職所花費的費用完全不能為Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
實際上公司並不鼓勵你結婚：
1、作為一名公司經理人員，應該是一個足夠冷靜的人，不應該作出這種衝動的決定。
2、結婚會使員工不必要地喪失太多精力。
產假：不准。
產假是耽誤工時的一大主要因素。我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩子這類小事上耽誤寶貴時間，為了提高員工效率，公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務，三級以上經理可以安排供應商代為生產。

6、近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過於勞累了。
這個國家有兩億三千七百萬人，其中一億零四百萬人已退休，這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中，又有八千五百萬人在上學，這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用*，這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊服役，這樣就剩下一千五百萬人在工作。
再減去一千四百八十萬被州政府和市政府雇用※，這樣就剩下二十萬人在工作。
還有十八萬八千人在住院，這樣就剩下一萬兩千人在工作。
現在，還要再減去一萬一千九百八十八名坐牢的囚犯，這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。
而你呢，又在電子郵件上浪費時間。
（※譯者註：美國人多認為政府的工作是不幹活也拿錢的工作。）。

7、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而,由於目前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條件的人也濫竽充數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良莠不齊甚至魚目混珠的現象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家廣泛討論、醞釀，為最終出台「網蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間歇地發出「瞿，瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」，於是，你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網，以檢查更新的郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常雅致的名字，它們分別叫Eudora和Mozilla
6、你微笑時總是傾斜著腦袋

8、近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。

9、兒子兩歲，正是學說話的時候，看見東西只要有缺口，就會說：「爛了。」一日我光著膀子躺在床上，兒子看了一會兒，指著肚臍大聲說：「爸爸的皮爛了！」。

10、上課時，老師問湯普森：「如果人缺了左耳，那將會怎樣呢？」 「那將聽不到來自左邊的聲音。」湯普森回答。「如果右耳也缺了呢？」老師又問。「那將什麼也聽不見了，」湯普森說，「並且什麼也看不見了。」 「哦！會這樣嗎？」 「是的。」湯普森自信地說道，「您想，如果兩隻耳朵都沒了，那戴在頭上的帽子不就蓋了下來，把眼睛給遮住了嗎？」？

11、妻子：「前面那個女人很漂亮！」。
丈夫：「可我認為她一點也不漂亮！」。
妻子：「你太缺乏審美眼光了。」。
丈夫：「不錯，所以我常常讚美你漂亮。」。

12、人是因為缺乏判斷力而結婚。
人也是因為缺乏耐力而離婚。
人更是因為缺乏記憶力而再婚。

13、從前，有家夫妻米店，夫妻倆貪財又缺德，經常把砂子摻進米中出售。一天，一位顧客來買米，見米中有不少砂粒，便問：「怎麼米 中這麼多砂子，是你們 摻進去的吧？」 夫妻倆連忙否認，還發誓賭咒說：「要是有這等事，雷打天收！」 說也湊巧，晚上風雨大作，電光閃閃，雷聲隆隆。夫妻倆做賊心虛，老頭子嚇 得急忙上床蒙著被子躲藏起來，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帳鈎掛住了髮髻。這時，正好一個響雷在屋頂炸響，她以 為是被雷公抓住了，連聲求饒說：「 雷公公，不是我，是該死的老頭子！」老頭以為雷公真的來了，嚇得在被窩裡 發抖，說：「別，別聽她的，兩個人都有份，抓到哪個就算哪個。」？

14、一生不完卷，考置四等，受朴。對友曰：「我只缺得半。
篇。」友云：「還好。若做完，看了定要打殺。」。

15、有懼內者，欲訪其類，拜十弟兄。城中已得九人，尚缺一。
個，因出城訪之。見一人掇馬桶出，眾齊聲曰：「此必是我輩。
也。」相見道相訪之意，其人搖手曰：「我在城外做第一個倒不。
好，反來你城中做第十個。」。

16、關吏缺課，凡空身人過關，亦要納稅，若生十隻腳者免。
初一人過關無鈔，曰：「我浙江龍遊人也。龍是四腳，牛是四。
腳，人兩腳，豈非十腳？」許之。又一人求免稅曰：「我乃蟹客。
也。蟹八腳，我兩腳，豈非十腳？」亦免之。未後一徽商過關。
竟不納稅。關吏怒欲責之，答曰：「小的雖是兩腳，其實身上。
之腳還有八隻。」官問：「那裡？」答曰：「小的徽人，叫做徽獺。
貓。貓是四腳，獺又四腳，小的兩腳，豈不共是十隻腳？」。

17、矮床缺了一條腿，主人派阿留去砍樹杈回來裝上。阿留在園林中轉游。
了一整天，毫無收穫。回家後，伸出兩個指頭比劃著說：「哎，樹杈全是。
往上生長的，沒有一個是向下的呀！」。

18、某公喜歡誇耀自己富有，說：「我家什麼都不缺。」接著伸出兩個指頭：「缺少的只是？
太陽和月亮。」。
話剛完，僕人來報告：「廚房裡一點柴草都沒有了。」。
於是，他再伸出一個指頭，說：「缺少的是太陽、月亮和柴草。」。

19、玉皇大帝要修凌霄殿，手頭缺錢，就打算把廣寒宮典當給人間皇帝。他想既然是兩個皇。
帝之間的交易，中人也用個皇帝才好，於是請了個灶君皇帝。
灶君下界來見人間皇帝，朝里人都吃了一驚，說：「天庭派來的中人，為什麼這樣黑？」？
灶君笑著說：「普天之下，哪有中人是白的。」。

20、有個叫顧騎龍的，相貌長得很醜陋，可性格溫和，喜好讀書，哪怕是缺損書角的書，也。
寶貝得像玉璧似的。他喜歡寫詩，往往隨口說出就極有味道。
一次，他販西瓜賣，有人用《賣瓜》作題目考他，誰知他應聲吟詠道：「郎君今日賣西。
瓜，西瓜只只都不差。包拍大紅兼蜜練，竹爐不用再煎茶。」。
人們聽了讚嘆不已，顧騎龍興致更高，把他的近作也朗聲讀了出來：「佳人獨宿千千萬。
才子孤眠萬萬千；老天若肯行方便，兩處牽來一處眠。」人們不禁大笑。

21、一生不完卷，考置四等，受朴。對友曰：「我只缺得半 篇。」友云：「還好。若做完，看了定要打殺。」。

22、城裡有一個奸商賣肉總是缺斤短兩的。一天，阿凡提又來買肉，他又少給了阿凡提半斤多肉。阿凡提氣得來找他質問：「喂！你怎麼又少給了我半斤肉？」？
「不可能，我這桿秤是獨一無二的準星秤。」奸商爭辯道。
「那好，就請你用這杆獨一無二的準星秤一秤你的良心吧！」阿凡提說。

23、醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」。
掛完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」？
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:
「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」。

24、醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」。
掛完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」？
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說:「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」。

25、醫生給一個孩子做了詳細檢查之後，說：「你這孩子缺鋅。」 「啊！缺心？」孩子媽媽額頭上冒出了汗珠。

26、有名記者問3國人民：「請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見？」。
美國人說：「我不明白什麼叫缺乏！」？
衣索比亞人說：「我不明白什麼叫糧食！」？
新加坡人說：「我不懂什麼叫個人意見！」？

27、近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過於勞累了。
這個國家有兩億三千七百萬人，其中一億零四百萬人已退休，這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中，又有八千五百萬人在上學，這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用，這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊服役，這樣就剩下一千五百萬人在工作。
再減去一千四百八十萬被州政府和市政府雇用，這樣就剩下二十萬人在工作。
還有十八萬八千人在住院，這樣就剩下一萬兩千人在工作。
現在，還要再減去一萬一千九百八十八名坐牢的囚犯，這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。
而你呢，又在Internet上浪費時間。

28、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而，由於目。
前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條件的人也濫竽充。
數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良莠不齊甚至魚目混珠的現。
象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家廣泛討論、醞釀，為最終出台「網。
蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥通了ISP
（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間歇地發出「瞿。
瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」，於是。
你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網，以檢查更新的。
郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常雅致的名字

29、二缺教官正在訓練一排士兵原地踢正步。教官命令：「左！」大家都抬起了左腿。一老兄給聽反了，高高抬起了右腿，跟他旁邊的兄弟並成了兩條腿。
二缺教官大吼：「哪個笨蛋把兩條腿都給我抬起來了？！」。

30、某日，一軍隊準備與敵方作戰，但因武器缺乏，有一士兵沒有得到步槍，隊長安慰說「沒關係，必要時開啟你的智慧，掃帚也會有很大威力 戰爭開始時，這個士兵果然拿著一把笤帚站在戰壕上，口中不停的喊著「呯砰！呯砰！機槍打死你」後來他的戰友都犧牲了，一個敵兵沖了過來，他仍然喊著「呯砰！呯砰！機槍打死你」敵兵愣了一下，隨即一腳把士兵踹倒在地，也大喊「轟隆！轟隆！坦克軋死你」。

31、在50、60 年代，四川的的確良很缺，一位小伙子一天看。
見大街上賣的確良布，就排了隊去買，想給自己做件襯衣，可輪到他了，只剩下一尺布了，正為難，售貨員就說：「你買不買？不買下面的誰要？」。
這小伙一急，就買了，回家只好做了條內褲，不過心想，這多冤呀，乾脆在外褲上做了個牌子，上書「內有的確良」。忽然，一日內急，就找到個wc，將牌子掛在門上，出來看wc外排成長龍，大家都在問「怎麼等了這麼長時間還不賣呀？」？

32、從前，有一個捍匪在缺錢之下突破銀行層層關卡，來到銀行裡面。於是他打開一個保險柜發現裡面是果凍，他打開剩下的保險柜，發現裡面還是果凍。這個捍匪在一氣之下吃掉了所有的果凍。第二天他在街上買了一份報子，想看看自己的豐功偉績，沒想到報子頭條是這樣寫的「瘋狂匪徒——精子銀行被盜」。

33、抗洪救災的偉大勝利對足協的當前工作有何指導意義？答：我們要堵住一切缺口，決不能讓他們發現假球的證據。

34、牧師：上周的禮拜你為什麼缺席？
農民：大人，我認為，與其在膜拜上帝時想著牲口棚里的乾草，還不如躺在乾草垛上的時候想想上帝呢？

35、某劇院在上演歌劇《奧賽羅》，扮演苔絲德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演員。當奧賽羅要掐死她的時候，大廳里竟鼓掌歡迎：「對，乾脆掐死她算啦！」。

36、一高校缺乏美女,一男生苦苦搜索數日竟毫無結果,於是憤然寫下絕句:如果美女是雲,恐龍是星,那我們學校的天空就是萬里無雲,星光燦爛。

37、有一次，蕭伯納因脊椎骨有毛病需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎。
的缺損。手術做完以後，醫生想多撈點手術費，便說：「蕭伯納先生，這。
是我們從來沒做過的新手術啊！」。
蕭伯納笑道：「這好極了，請問你打算付我多少試驗費呢？」。

38、有一次喬抬·費多在飯店裡用餐，女招待員送來一隻缺了腿的龍蝦，他毫不掩飾地表示自己的不快，招待員解釋說，在蓄養池裡的龍蝦有時會。
互相咬斗，被打敗了的往往會變成殘肢少腿的。「那好，請把這隻端走，」費多吩咐道，「把斗贏的那隻給我送來。」。

39、據悉昨日長江第三次洪峰通過武漢時，大堤決口，幾經奮鬥但缺口依然沒有被堵住，眼看武漢三鎮人民的生命和財產危在旦夕，忽有一人向武漢防總提議解決辦法，後被武漢防總採納，隨即武漢防總向戚務生，王俊生二人發電報稱武漢防洪形勢危急急需兩個超級大草包，現舉目全國唯你二人最合適，急盼到漢鼎力相助。二人接電後欣然接受，面對媒體宣布此重擔非我倆莫屬，果不其然，二人至，洪水退，缺口合攏。武漢人民歡心鼓舞，發自內心喊出戚務生，王俊生武漢人民感謝你們。

40、有一個人他的嘴很缺德，說話老是得罪人。有一天，他的鄰居生小孩滿月了。所以就請一些朋友鄰居吃飯。自然也請了他，那個人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句話也沒說，只管吃飯。
吃完飯，客人都走了，大家都說了一些好聽的話。那人也準備告辭，就走到東家面前說道：「我知道我自己的嘴很不好，你也看見了，我今天一句話也沒說是吧！」。
東家點頭道：「是啊，謝謝啊。」。
那人說：「不客氣，現在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！」。

41、生活在這個世界上的人們普遍缺乏安全感，不信看了下面的對話你就不會有什麼疑問了？
一天，兩位女士在大街上相遇。
馬姐：喲，張姐啊，多日不見，你們家瘋（封）了沒有啊！
張姐：瘋了，瘋了，我們家早瘋了。你家呢？
馬姐：我們家剛瘋，陽台、窗戶全瘋了，不鏽鋼的，5000多塊啊！

42、大胖子娶了賢惠的LADY
而且有了自己可愛的BABY
遺憾的是缺乏無盡的MONEY
即便如此我整天依然非常HAPPY
網際網路這傢伙實在讓我很CRAZY
居然有那麼多東東需要去好好STUDY
可接下來不得不面對一位強勁的ENEMY
那就是要讓大胖子的本性不再如此的LAZY

43、許仙：我說大和尚，你幹嘛用那麼大勁啊？唉喲唉喲喲。。。。。。輕點輕點。
智缺：我這還算重？你沒看我揍我師弟那手下得那才叫黑呢？
法海：智缺啊，你也真是的。這秀才能跟智障那皮厚肉粗的比嗎？
智缺：KAO！他這也叫秀才？這小子一進咱寺里，您老就叫我侍候他，光倒茶上水的不說，您瞧，這倒好，現在還叫我給他按摩。我說，咱這是寺廟啊還是澡堂子。
許仙：你這也叫按摩？有你這麼按的嘛？得了得了，你也別按了。對了，老和尚，剛才我叫的那兩個MM怎麼還沒來？
法海：她們正被一個叫做伯虎的纏著無法脫身。
許仙：拜託，你用用腦子好不好？我跟你說，你上次欠我那50兩銀子還沒還呢，這次你有跟我來這套？你還想不想混了。
法海：你別跟我提那50兩，上次打麻將怎麼就我一人沒糊過，我現在還懷疑你是不是有出老千呢？
許仙：熟歸熟，但是你如果亂說話我還是一樣會告你誹謗的！還虧了我上次跟你燒黃紙叫雞做兄弟呢，你說哪次吃飯叫雞不是我掏的腰包。
法海：OK！我閉嘴先。
（正在這時，智障闖了進來）。
智障：不好了，師父。
法海：我說智障啊，你怎麼老是這樣慌慌張張的

44、越戰時期，河內物資奇缺，向蘇聯求救。
蘇聯電：勒緊腰帶。
河內回電：請給腰帶。

45、對方說，巴黎聖母院缺個敲鐘的，你去吧，直覺得回答，怎麼，你從那辭職了。

46、你的存在感就像空氣里的塵埃，不可或缺但又不太被注意到。

47、我心眼小但不缺；我脾氣好但不是沒有。

48、正義都可以遲到，我為什麼不能，我又沒有缺席。