關於雖然的幽默段子
1、Q：Internet存在中心嗎？
A：雖然有時類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心。
但就像宇宙沒有中心一樣，Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都。
連接著其它計算機，沒有人扮演CPU的角色，這也就是為什麼Internet這樣酷？
Q：Internet和WWW之間有什麼區別？
A：你只需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet
Q：誰發明了Internet
A：美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法，所以Internet就出世了。
可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。
Q：為什麼他們說「URL」，而不直接說「地址」？
A：因為「URL」比「地址」顯得更深奧，而且「URL」包含了更多信息，它可以。
告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news
2、"網蟲"一詞雖然不雅，但大多數網蟲是以此為榮的。因為。
你可以在網上的BBS站、新聞組中看到很多人的網上綽號(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人將自己的個人主頁命。
名為"網蟲之家"、"網蟲樂園"。網蟲和黑客還是有區別的，黑。
客在人們心中是一些很神秘的人物，躲在暗處專干一些盜竊信。
用。
一、見習期網蟲(准蟲級)。
這類網蟲嚴格地說，算不上是真"網蟲"，因為他們還沒有。
上網，有的甚至連電腦都沒有，所以頂多是個准網蟲。但雖未。
"落網"，卻心系網絡，心嚮往之。和大多數電腦愛好者一樣。
平時十分關注帶"電"字兒或"網"字兒的信息，比如"2000年問題。
"或"網上送花兒"之類的文章便被門外級網蟲看好，平時的IS
P廣告也是他們注意瀏覽的內容。准網蟲對網際網路既感到深不。
可測，又充滿了憧憬和幻想。一般只
3、埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把。
後窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
「嗯——！」「噓——！」。
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：「咱們都是同行。
呵！不過你的躡走功夫不賴呀！」。
4、一位朋友在辦公室受到領導教育：
「我說小王同志啊，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛...」。
可憐的他只好把圖標的名字改為「大家的電腦」。
5、"網蟲"一詞雖然不雅，但大多數網蟲是以此為榮的。因為 你可以在網上的BBS站、新聞組中看到很多人的網上綽號(Nick name)都是netbug、networm等等，更有人將自己的個人主頁命 名為"網蟲之家"、"網蟲樂園"。網蟲和黑客還是有區別的，黑 客在人們心中是一些很神秘的人物，躲在暗處專干一些盜竊信用。
一、見習期網蟲(准蟲級)。
這類網蟲嚴格地說，算不上是真"網蟲"，因為他們還沒有上網，有的甚至連電腦都沒有，所以頂多是個准網蟲。但雖未"落網"，卻心系網絡，心嚮往之。和大多數電腦愛好者一樣，平時十分關注帶"電"字兒或"網"字兒的信息，比如"2000年問題"或"網上送花兒"之類的文章便被門外級網蟲看好，平時的ISP廣告也是他們注意瀏覽的內容。准網蟲對網際網路既感到深不可測，又充滿了憧憬和幻想。一般只要條件許可，很快就會進化成下一級網蟲。忽視他們的存在是不能被原諒的。
二、初級網蟲(爬蟲級)。
爬蟲的裝備大都是原有的電腦+一隻14.4K、28.8K或33.6K的貓，貓的出身、血統和奔跑速度視主人入網的時間和需求以及腰包豐滿程度而定。1998年上網的網友即使是門
6、Q：Internet存在中心嗎？
A：雖然有時類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心，但就像宇宙沒有中心一樣，Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都連接著其它計算機，沒有人扮演CPU的角色，這也就是為什麼Internet這樣酷？
Q：Internet和WWW之間有什麼區別？
A：你只需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet
Q：誰發明了Internet
A：美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法，所以Internet就出世了。可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。
Q：為什麼他們說「URL」，而不直接說「地址」？
A：因為「URL」比「地址」顯得更深奧，而且「URL」包含了更多信息，它可以告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news
7、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」？
姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」。
8、清潔工阿花人雖然很聰明，但只有小學三年級文化，經常會寫些錯別字。
一日，阿花用地拖將實驗室的地板拖得乾乾淨淨，然後寫了一張紙條貼在門口：「請閒人勿進，我脫得很乾凈了。阿花」。
9、摩登女子：「母親雖然口口聲聲說經濟，其實你自已先不經濟。」。
母：「我有什麼不經濟?」？
摩登女子：「母親不是生我的麼?」。
10、小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」？
爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」。
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽，但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
小明回答說：「早上上課之前，老師讓我把應到和實到的人數報告給他聽。」。
11、有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：「那套最好。」妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
「你哪兒學來的好本領？」服裝店老闆有一次問他，「怎麼不會選錯？」？
「這不難」，他答道；」她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。」。
12、有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服。
他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容。
衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
「那套最好。」妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜。
歡的。
「你哪兒學來的好本領？」服裝店老闆有一次問。
他，「怎麼不會選錯？」？
「這不難」，他答道；」她喜歡哪一套衣服，我。
可以從她的脈搏跳動中發覺。」。
13、埃迪跟同事一起喝酒，不覺天色已晚。他是個「妻。
管嚴」，雖然到了家，可為了不驚醒妻子，就悄悄地將。
後窗門拆下來，從廚房躡手躡腳地走進臥室。
這時，突然身後有人拍了他一下肩膀。
「噢——！」。
「噓——！」。
拍肩膀的是個男子。他對目瞪口呆的埃迪說：「咱。
們是同行，不過你躡手躡腳的功夫真不賴呀！」。
14、雖然妻子努力想使丈夫喜歡，但往往總是失敗。
經常在吃早飯時就會發生不愉快。妻子做炒蛋時，他。
說想吃荷包蛋；她做荷包蛋時，丈夫又說想吃炒蛋。
一天早晨，妻子特意做了一隻炒蛋和一隻荷包蛋，放。
在丈夫面前，等待他的讚揚。
丈夫瞥了盤子一眼，憤憤地說：「那隻蛋該做荷。
包蛋的，你卻把它炒了！」。
15、一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然咱們的關係已經結束。
但你必須賠償我四年的青春損失費......」。
男青年回了封簡訊：「親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保。
險。」。
16、妻子：「雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！」。
丈夫：「哼，最重要的東西還不是象你！」。
17、一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛，新郎雖然有些不耐煩，但還是儘量地忍耐。三個小時後，新娘終於滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新郎剛打開車門，新娘突然想起忘記了買保險套，便讓新郎在車裡稍等一會兒，自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品櫃檯，對服務員說：「小姐，給我拿一打兒保險套，快點兒好嗎？我先生正在車裡等著呢！」。
18、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事。
3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開。
始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候？
我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」。
姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放。
心，醫生說差不多已痊癒了。」。
19、有一對中國人夫妻，結婚多年才生了個兒子。奇怪的是，小傢伙雖然眉眼五官都極像父親，但卻頂著一頭紅頭髮。兩夫妻百思不得其解，甚至為此互相猜疑，於是就帶上孩子一起去看醫生。
醫生化驗了老半天，最後證明兒子確實是兩人親生，但也很難解釋那紅頭髮的由來。醫生想了好久，就問他們兩人：你們一般隔多久辦一回事？五天有嗎？
兩人扭捏了半天才說：沒有。
「那有十天嗎？」。
「也不止，因為我們都挺忙，又經常要出差什麼的，起碼都要半個月二十天才辦一回事。」？
醫生把手一攤：「那我終於找出原因了，那是傢伙長銹了！」。
20、長安有個道士，自稱掌握了烘煉仙丹的妙術，雖然他已300多歲，卻。
像20歲左右，京城裡的人送錢物去向他求仙丹的、捧著經書去向他求教。
的絡繹不絕。
當時有幾個大官也去他家拜訪，他用茶點招待客人。看門人來報：
「道士的兒子從莊上來，要拜見這幾個官員。」道士滿臉不高興，當即喝走。
了看門人。
有個官員說：「你兒子從遠處來，我們見見何妨？」。
道士遲疑了一下，說：「既然你們這麼說，那就叫我兒子來吧。」。
一會兒，一個頭髮、鬍鬚雪白的老頭兒跑來了，老態龍鍾，駝著背。
上前向官員拜了幾拜。拜完後，道土把老頭兒喝走，對官員們說：「我這。
小兒子愚笨，不肯吃仙丹，所以身體很差，還沒到100歲，竟乾瘦衰老成。
這樣子。我整天把他放在鄉下。」官員們於是更把道士當神看待。
後來有人私下向道士親戚、知已打聽，這才知道：那個駝背老頭其實。
是道士的父親。
21、有個人學習言語，聽人說「豈有此理」，他雖然不知道是什麼意思，但很喜歡這句話？
便時時背誦溫習，生怕忘了。一天坐船過河，忙亂中他忽然把這句話忘了，怎麼也想不起？
來，以為把話丟了，便繞著船轉來轉去，尋覓這句話。船家問他丟了什麼東西，他說：「是？
句話。」船家說道：「話也失落的？豈有此理！」那人說：「這話讓你給拾到了，你為什麼？
不早說！」。
22、有個人好放債，可謂放債成性，他家雖然已經窮到僅剩一斗米的地步，卻還在思量著煮。
粥放債。有人問他：「你煮粥放債如何收利息？」他回答說：「討飯！」。
23、雖然已經有女朋友了,可是sistay還是個大木頭,大家都笑他笨。
根本不知道怎麼調情...sitsay下決心要雪恥？
有一天sitsay跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
sitsay:今晚,我...我可以抱你嗎？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了。
24、一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：「雖然。
咱們的關係已經結束，但你必須賠償我四年的青春損。
失費……」。
男青年回了一封簡訊：「親愛的，這筆錢我不能。
出，因為你沒有參加保險。」。
25、有一個女孩跟男朋友約會。雖然天氣很冷但她的故意沒穿外套，想要給男朋友一次表現的機會。
女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
只見他男朋友拉緊衣服說：還好，還好。幸虧我記得穿。否則就跟你一樣-- 冷死了。
26、姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事 3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」 姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」？
27、有一個女孩跟男朋友約會。雖然天氣很冷但她卻故意沒穿外套，想要給男朋友一次表現的機會。
女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
只見他男朋友拉緊衣服說：還好，還好。幸虧我記得穿。否則就跟你一樣—— 冷死了。
28、男孩和女孩在舞會中相遇，雖然她讓他送回家，但不答應和他好。女孩說：「聽好，和我在一起的男孩需具備兩個條件：一輛至少十二尺長的賓士轎車和一種至少十二寸長的工具。」。
男孩說他辦到，然後回來找她。
三天後，男孩來了，驕傲地指著他停在一塊空地上的新轎車。正當女孩幾乎不敢相信之際，他靠過去告訴她：「至於另外一件事，醫生說他可以縮小到你所需要的長度。」。
29、老鼠與貓真誠地相愛了，雖然歷經千辛萬苦！終於可以喜結連理！轟轟烈烈，不顧世俗與偏見。
在他們四目對視之際，兩人都唱出各自的心聲：
老鼠說：「為什麼受傷的總是我？」？
貓回道：「我等到花兒也謝了！」。
30、小鳥雖然已經有女朋友了,可是還是像一個大木頭,大家都笑他笨，根本不知道什麼叫情調，小鳥下決心要雪恥。有一天晚上,小鳥跟女朋友野鴨走在沒有人的路上,覺得很有情調。小鳥：「今晚,我..我可以抱你嗎?"野鴨：「哎呀！人家不好意思嘛！」小鳥：「喔喔喔!好!哪等你好意思的時候再抱你好了！」？
31、雖然已經有女朋友了,可是sistay還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情？
sitsay下決心要雪恥。
有一天sitsay跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
sitsay:今晚,我...我可以抱你嗎？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了。
32、老鼠與貓真誠地相愛了，雖然歷經千辛萬苦！終於可以喜結連理！轟轟烈烈，不顧世俗與偏見。
在他們四目對視之際，兩人都唱出各自的心聲：老鼠說：「為什麼受傷的總是我？」？
貓回道：「我等到花兒也謝了！」。
33、雖然已經有女朋友了,可是約翰還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情...約翰下決心要雪恥？
有一天約翰跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
約翰:今晚,我...我可以抱你嗎？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
約翰:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了。
34、一個人到交響樂團去求職。負責人問他：「你過去有過這方面的經驗嗎？」。
「過去我雖然沒有在交響樂團做過事，」他回答：「可是，我有一位最會嘲鬧的太太，外加十二個最會嘲鬧的孩子！」。
35、８１歲的老父從香港到加拿大看兒子。他雖然年紀老邁，但精力充沛，每天都要出去散步。由於他不會說英語，無法問路，因此他兒 子擔心他會迷途。有天下午，他散步特別久，回家後，兒子迎上去問他有沒有遇到麻煩。老人含笑說：「別擔心，我有備無恐，早抄下了 這條街的街名。」說罷從褲袋裡掏出一張紙，神氣地給兒子看。上面原來寫著：「ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。」。
36、一位父親雖然性情急躁，愛罵粗話，但卻很愛孩子。每到星期天，他總是要親自駕車，帶孩子出去兜風。
這一個星期天，因為生病臥床，他無法帶孩子出去兜風，便要求妻子代勞。
等到兒子跟他媽媽一塊回家時，父親問：「怎麼樣？今天一路上有什麼不同？」？
「是大不一樣，爸爸，」孩子邊邊回答道，「這一回，我們沒有碰見『混蛋』，沒有碰見『畜牧』，也沒有見到『他媽的』。」。
37、"網蟲"一詞雖然不雅，但大多數網蟲是以此為榮的。因為。
你可以在網上的BBS站、新聞組中看到很多人的網上綽號(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人將自己的個人主頁命。
名為"網蟲之家"、"網蟲樂園"。網蟲和黑客還是有區別的，黑。
客在人們心中是一些很神秘的人物，躲在暗處專干一些盜竊信。
用。
一、見習期網蟲(准蟲級)。
這類網蟲嚴格地說，算不上是真"網蟲"，因為他們還沒有。
上網，有的甚至連電腦都沒有，所以頂多是個准網蟲。但雖未。
"落網"，卻心系網絡，心嚮往之。和大多數電腦愛好者一樣。
平時十分關注帶"電"字兒或"網"字兒的信息，比如"2000年問題。
"或"網上送花兒"之類的文章便被門外級網蟲看好，平時的IS
P廣告也是他們注意瀏覽的內容。准網蟲對網際網路既感到深不。
可測，又充滿了憧憬和幻想。一般只要條件許可，很快就會進。
化成下一級網蟲。忽視他們的存在是不能被原諒的。
二、初級網蟲(爬蟲級)。
爬蟲的裝備大都是原有的電腦+一隻14.4K、28.8K或33.
38、DOS作業系統像母親型的女人，雖然單調無聊，但是穩定實用，最重要的是男人少了她還真的不行。
WINDOWS作業系統像極富魅力又具智慧賢德的女人，畫面美觀，設計人性經，功能性比DOS更強，有時候還加上一點小默。只可惜許多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣賞，不敢勇往直前，最後還是選擇了DOS型女人，因為擺在家放心。
瀏覽器軟體像遊戲人間的女人，引領老實男人進入虛擬的愛情世界，豐富，趣味，令人流連忘返。老實男人遇上了瀏覽器軟體女人，最後只留下春夢一場，和一連串的為什麼？
大補丁像極力迎合男人的女人，提供男人需要的各種功能，而男人只要付出極少的成本（例如幾句輕描淡寫的感謝或純粹占便宜的擁吻），她們就會不斷付出，毫無怨言。最後的結果可能是這個男人永遠離不開大補丁，也有可能他仍然願意花百倍的成本去追求正版軟體女人。
39、一位朋友在辦公室受到領導批評教育：「小王同志啊，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛！」。
可憐的他只好把電腦桌面圖標的名字改為「大家的電腦」。
40、"網蟲"一詞雖然不雅，但大多數網蟲是以此為榮的。因為 你可以在網上的BBS站、新聞組中看到很多人的網上綽號(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人將自己的個人主頁命 名為"網蟲之家"、"網蟲樂園"。網蟲和黑客還是有區別的，黑。
客在人們心中是一些很神秘的人物，躲在暗處專干一些盜竊信 用? 一、見習期網蟲(准蟲級) 這類網蟲嚴格地說，算不上是真"網蟲"，因為他們還沒有。
上網，有的甚至連電腦都沒有，所以頂多是個准網蟲。但雖未 "落網"，卻心系網絡，心嚮往之。和大多數電腦愛好者一樣。
平時十分關注帶"電"字兒或"網"字兒的信息，比如"2000年問題 "或"網上送花兒"之類的文章便被門外級網蟲看好，平時的IS
P廣告也是他們注意瀏覽的內容。准網蟲對網際網路既感到深不 可測，又充滿了憧憬和幻想。一般只要條件許可，很快就會進。
化成下一級網蟲。忽視他們的存在是不能被原諒的。 二、初級網蟲(爬蟲級) 爬蟲的裝備大都是原有的電腦+一隻14.4K、28.8K或33.6K
的貓，貓的出身、血統和奔跑速度視主人入
41、某君在辦公室接受領導教育：「我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛……」。
此後，該君只好把windows98里桌面圖標名字改為「大家的電腦」。
42、"網蟲"一詞雖然不雅，但大多數網蟲是以此為榮的。因為。
你可以在網上的BBS站、新聞組中看到很多人的網上綽號(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人將自己的個人主頁命。
名為"網蟲之家"、"網蟲樂園"。網蟲和黑客還是有區別的，黑。
客在人們心中是一些很神秘的人物，躲在暗處專干一些盜竊信。
用。
43、某君在辦公室接受領導教育：「我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛……」 此後，該君只好把windows98里桌面圖標名字改為「大家的電腦」。
44、列兵：「我現在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？」。
上等兵：「當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。
列兵：「那太好了，我也這麼想。那麼我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。」。
「不過，」上等兵接著說，「你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？」。
45、雖然現在民用電話都是程控電話了，但出於保密的需要，在軍隊的專用電話網中還仍然使用老式的人工轉接。部隊里通電話必須由通訊站話務員將線路接通。 某日，一軍官想要與某連隊通話，通訊站女兵告知線路正被一士兵占用與她人聊天，軍官生氣地大聲喊：「把他的撥出來，把我的插進去」。
46、海軍上將問年輕水兵：「小伙子，你進海軍有多久了?」。
「一個月，」水兵反問道，「那麼您在海軍多久了?」．。
上將雖然覺得他問的很唐突，還是很有耐性地答道：「三十年。」。
水兵同情地說道：「很難受，是不是?」。
47、列兵：「我現在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？」 上等兵：「當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。列兵：「那太好了，我也這麼想。那麼我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。」 「不過，」上等兵接著說，「你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？」。
48、守門員：延平郡府董太后--雖然著墨不多，但憑其能讓天下英雄景仰的陳進南如喪家之犬的不爛金舌，估計門前三丈之內，一般英雄不敢近身。
後衛：清一色的皇家血統，古往今來最高貴的後衛線。
中衛：九難神尼--出神入化的武功密技，處亂不驚的大家風度，尤其是其少一左臂，更減少了禁區內手球的機率。
左邊衛：建寧公主--刁鑽潑辣的球風，兇狠頑強的拼搶，尤其是足協主席康熙的妹妹，更是多了幾分有持無恐。
右邊衛：小郡主--活潑好動，惹人喜愛，草莽英雄何忍從此路突破，加上又是忠良後代，誰不給個面子。
中場：聰明伶俐組合，尤其富有創意，領軍人物當然是----一等鹿鼎公韋小寶！要說小寶在官場的成就換到球場，那也只有馬拉多納可與之比，攻有神兵利器，防有護身寶衣，加上神形百變的無敵神功，真可謂笑傲江湖，獨孤求敗。
左邊鋒--雙兒，小巧靈活，善解人意，尤其是其場上勤勤懇懇的使命感（對小寶的忠心）更是使本隊的進攻增色不少。
右邊鋒--曾柔，與雙兒配合默契，更是對小寶情誼深重，關鍵時刻往往挺身救主。
拖後：方怡--頗有心計，又是小寶的第一個老婆，在神龍教不長時間就能混個小隊長
49、一個猶太人的車與一個牧師的車猛烈相撞。雖然兩輛車都嚴重損壞，但令他們吃驚的是，他們沒有受一點傷。猶太人和牧師慢慢地從車內爬了出來，猶太人一瞧見牧師那身打扮便叫到：「哇，你是個牧師，你好啊，我是個猶太人……這不，看看咱們的車吧，一堆廢鐵，好象沒什麼留下了……不過幸好我們都沒受傷，哈哈，這準是上帝的指示呀！上帝安排我們相遇，安排我們成為朋友，安排我們一起度過和平的一生啊！」牧師緊皺的眉頭慢慢解開：「啊……是呀是呀，我同意我同意，這準是上帝的指示呀！」猶太人接著說道：「這也難怪，你看我的車這麼糟，可車上這瓶卡登酒還完好無損呢！看來上帝一定是要咱們喝了這瓶酒，慶祝我們的幸運啊！」接著，他打開瓶蓋，將那瓶酒遞給了牧師，牧師不假思索地接過酒瓶，狠狠地喝了一大口。然後把酒還給猶太人。猶太人接回酒瓶，迅速蓋上酒蓋，又遞給了牧師。牧師不解地問：「怎麼你不喝點？」猶太人轉了轉眼珠說道：「哦……不！我想我還是先等警察來吧！」 ^-^？
50、在一個民航機上，一個鸚鵡沖一個美麗的空中小姐說到：傻B來杯水！空姐雖然心裡有氣，但一看是個動物也只能強忍著情緒給它倒了一杯。這時另一邊的乘客一看，嘿，挺有意思，於是也沖空姐說：傻B來杯水，這時空姐火可大了。啊。你們全欺負我。一來氣就把他們二個全踢出了窗外。這時只聽這隻鸚鵡沖這個乘客說道：傻B我會飛。