關於根的幽默段子
1、根椐最新的外電報導,美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出54。
00萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱,電子寵物侵犯了該公司的知識產權。
法院判決:「一種需要持續,甚至每小時都必須留意,否則就會死亡的軟體。
這不是和Windows95很像嗎?所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。
2、紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍,便責備地說:「教。
會人士手裡拿著棍成何體統!」。
牧師說:「尊敬的主教,我的棍子從不傷人,我是用來防狗的,這個國家的。
狗太喜歡攻擊教會人士了。」。
主教說:「我告訴你一個秘訣,你只要對狗念幾句福音書,它就不咬人。」。
牧師回答說:「您說得對,閣下,可是萬一有的狗不懂拉丁文呢?」。
3、某潑婦跟鄰人打仗,假裝尋死上吊,一根繩子結了死扣,掛在。
後腦勺上,另一頭拴上樹權。自己大喊:「救命呀,有人上吊了!」這。
時,路邊一人告訴她:「你這種吊法不對,應該打個活扣,套在脖子。
上!」。
4、有一個人只有叄根頭髮,一天...。
他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型:
店員:「請問你要設計什麼樣的髮型呢?」?
顧客:「嗯..我沒什麼意見,你拿主意好了。」?
店員:「那我幫你綁辮子。」。
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮:
店員:「先生,先生,有一根頭髮掉了,怎麼辦呢?」?
顧客:「哦,不要緊;那請你幫我梳個中分的髮型好了。」。
在梳頭髮的過程中,又倬了一根頭髮:
店員:「先生,先生,又掉了一根頭髮了。」。
顧客:「那算了,我披頭散髮的回去好了。」。
5、病人去找一個剛畢業的醫生看病。
當這個年輕人拿出一根很長的針時,病人顯得十分害怕。
「噢,大夫,您已經用它治好幾個人了?」。
「七個」,醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時,為調節一下氣氛,感激地說:「您的醫術太好了,大夫,能成為您的第八個病人,我太幸福了。」。
「不,……」年輕的醫生認真的糾正道,「再算上死去的四個,您是第十二位。」。
6、根椐最新的外電報導,美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱,電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。
法院判決:「一種需要持續qq空間免費代碼,甚至每小時都必須留意,否則就會死亡的軟體,這不是和Windows95很像嗎?所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。
7、有一個人只有叄根頭髮,一天... 他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型:
店員:「請問你要設計什麼樣的髮型呢?」?
顧客:「嗯..我沒什麼意見,你拿主意好了。」?
店員:「那我幫你綁辮子。」。
在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮:
店員:「先生,先生,有一根頭髮掉了,怎麼辦呢?」?
顧客:「哦,不要緊;那請你幫我梳個中分的髮型好了。」。
在梳頭髮的過程中,又倬了一根頭髮:
店員:「先生,先生,又掉了一根頭髮了。」。
顧客:「那算了,我披頭散髮的回去好了。」。
8、一個男孩看見一個禿頭的人,對他母親說:「媽媽,你看,這個。
人頭上一根頭髮也沒有!」。
他母親對他說:「小點聲兒,這多不好,這人能聽見!」。
「怎麼,他還不知道自己是個禿子?」小男孩答道?
9、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳:「媽媽,站在樂隊前面的那個人,拿著一根小棍在幹什麼?
呀?」。
媽媽:「我的乖孩子!你看見那些樂器嗎?它們發出了各種不。
同的聲音,那個人就用小棍把它們攪勻了!」。
10、媽媽:「火柴買回來了嗎?」。
兒子:「買回來了。」。
媽媽:「火柴好嗎?」。
兒子:「很好,我每一根都試過,全部劃得著。」。
11、爸爸問小查利:「什麼東西有2個腦袋6條腿,1根尾巴?」?
「騎在馬背上的一個人。」。
12、售貨員:「你要什麼樣的鞋帶?」?
小湯姆:「一根左邊的,一根右邊的。」。
13、祖父和五歲的孫兒聊天,說:「我象你那樣大的時候根本沒有電視。
看。」。
孫兒問:「那麼你不乖的時候,你媽媽不許你看什麼?」?
14、一個男孩看見一個禿頭的人,對他母親說:「媽媽,你看,這個人頭上一根頭髮也沒有!」 他母親對他說:「小點聲兒,這多不好,這人能聽見!」 「怎麼,他還不知道自己是個禿子?」小男孩答道?
15、有一個商場門口 一隻鸚鵡站在一根木棒上招引顧客 它左腳上套著一根紅繩子 右腳套一根綠繩子 …… 來了一個小孩 拉了一下紅的 鸚鵡說「歡迎光臨」 拉了一下綠的 鸚鵡說「謝謝惠顧」 …… 那小孩很有趣,他想起一下拉兩根繩子,你猜那鸚鵡哪們說?那鸚鵡說「你給老子拉答色?」。
16、老師:「你這篇作文怎麼前後風格、語調完全不同呢?」 學生,「我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。」?
17、女兒正在給媽媽梳頭,突然發現有一根白頭髮。就驚訝的叫起來:「媽媽你怎麼有一跟白頭髮呀!」。媽媽回答:「都是你給氣的唄!」「懊!我知道了,原來姥姥的白頭髮都是你給氣的呀!」?
18、某一幼兒園阿姨帶小朋友去游泳,由於泳衣窄小,露出一根體毛,一小朋友問:老師這是什麼。老師無言以對,想想,忍住劇痛拔下來,說:這是根線頭?
19、一個男孩看見一個禿頭的人,對他母親說:「媽媽,你看,這個人頭上一根頭髮也沒有!」。
他母親對他說:「小點聲兒,這多不好,這人能聽見!」。
「怎麼,他還不知道自己是個禿子?」小男孩答道?
20、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳:「媽媽,站在樂隊前面的那個人,拿著一根小棍在幹什麼呀?」?
媽媽:「我的乖孩子!你看見那些樂器嗎?它們發出了各種不同的聲音,那個人就用小棍把它們攪勻了!」。
21、小勇:「我們中國人吃飯為什麼只用兩根筷子,而不用三根或者四根呢?」?
小華:「俗話說雙管齊下,誰聽說過『三管』或者『四管』齊下呢?」。
22、丈夫又是一夜未歸,妻子再也無法容忍了。一清早,丈夫推門。
進來,妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。待他一小。
時後醒來時,妻子抱歉他說:「親愛的,對不起,我忘了你上夜班。」。
23、丈夫:「今後由你來教育兒子。我管他,他根本不。
聽。」。
妻子:「別人都伯你,難道兒子不怕?」。
丈夫:「我屬虎,他屬牛,你忘了,』初生牛犢不怕。
虎』嘛!」。
24、丈夫:「結婚多年,我發現你是個意志薄弱的人。
你覺得我怎麼樣?」?
妻子:「我覺得你根本沒有意志。」。
25、丈夫回到家裡,驚奇地發現妻子正在點燃十五根。
紅蠟燭。
「今天有誰過生日嗎?」他問。
「對,」妻子口答說:「我的大衣今天滿十五歲。
啦!」。
26、丈夫:「你給我買的襯衫根本不合身,幾乎有我兩。
個大。」。
妻子:「這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的。
女售貨員看出,我的丈夫是如此乾癟瘦小……」。
27、「這可是只非常好的獵犬。沒有它,我根本就無法 出去打獵。」。
「可我幾次見你出去狩獵,怎麼從來都沒有見過你帶這隻獵犬呢?」?
「為什麼要在我狩獵時見到它呢.我每次去打獵時,它總要呆在家裡,陪我妻子聊天,或者一起看電視,或者陪她去附近小鋪里買東西。這樣我才可能去打獵。」?
28、[警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]。
[你打死她了?]。
[壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]。
29、先生回到家,看見餐桌上擺了一盒蛋糕,上面插著三根蠟燭。他驚奇的問道:「是誰的生日??」。
只聽見太太冷冷的回答說:「哦,是我身上這件衣服,它今天3歲了。」。
30、[警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]。
[你打死她了?]。
[壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]"。
31、「唉,我的妻子根本不能去動物園。只要一站在野獸籠子跟前,她就開始不安和哭泣……」。
「為什麼?她可憐那些不幸的動物?」?
「不,她不能忍受的是,那麼多美麗的毛皮毫無用途地呆在籠子裡……」。
32、根德太太氣急敗壞地走進警察局,嚷道:「我的丈夫失蹤了,請你們幫忙找找。」。
她描述丈夫的外貌特徵是:高高的個子,非常英俊,很像富翁……。
「怎麼?我認識根德先生。」站在一旁的一個警察說,「他又胖又矮,禿頭,眼泡浮腫,一副窮酸相……」?
「是呀,」根德太太說,「不過,如果你們找到一個跟我剛才說的那樣的人,我就不要那禿頭的傢伙了。」。
33、一人破家與一妓相處數年,臨別,妓女贈得陰毛數根,珍。
藏帽中,時為把玩。一日忽失去,遍尋不得。偶踱至街頭,遇。
一皮匠口含豬鬃縫鞋,其人罵而奪之曰:「我用盡銀錢,只落。
得這兩根毛,如何偷來倒插在你口裡面?」。
34、魯國有個人拿著根長長的竹竿,起初豎著拿,不能進城了,再橫著拿,還是進不去,他。
再也想不出別的辦法。過了一會兒,來了個老頭兒,對他說:「我雖說不是聖人,但見到的。
事情卻很多了。你為什麼不用鋸子從中間截斷再拿進去呢?」這人覺得有理,就把竹竿截斷?
了。
35、葉月潭的鬍鬚剛剛開始發白,有人告訴他:「您的鬍鬚有一兩根先行。
報信(報告即將發白的信息)。」。
葉月潭便從衣袖裡拿出鑷子將它們鉗摘除去,笑道:「報信者一錢。」。
(諧音「鉗」,雙關,意即給前來報喜考中功名的報信者賞金。)。
36、新任巡撫是外鄉人。一天,他操看家鄉語言,對差役說:
「你給我買根竹竿。」。
差役誤聽成「豬肝」,便到外面買了豬肝,還自作主張買了一隻豬心,晉見巡撫道:
「大人,豬肝買到了。」。
巡撫一見,不由大笑,怨他辦事不用腦,說道:「你的心在哪裡?」。
差役忙從衣袖裡拿出豬心,答道:「大人,心在這裡。」。
37、有個小和尚,三更半夜拿根長竹竿跑到院子裡,對著夜空又揮又打,鬧得不可開交。終於,驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺,你在搞什麼鬼?」小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麼努力的揮打,始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈,破口大罵道∶「你這個大笨蛋,連這麼簡單的問題也不知道,真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到……。你不會爬到屋頂上。」?
38、從前有一對夫婦,他們平時很節儉,有一天,丈夫點燈的時候,不小心掉了一根火柴,然後他們馬上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴,老婆站起來跟丈夫說:「老公,我們這樣節儉,日子一定會富裕起來的!」。
39、某潑婦跟鄰人打仗,假裝尋死上吊,一根繩子結了死扣,掛在後腦勺上,另一頭拴上樹權。自己大喊:「救命呀,有人上吊了!」這時,路邊一人告訴她:「你這種吊法不對,應該打個活扣,套在脖子上!」。
40、有個小和尚,三更半夜拿根長竹竿跑到院子裡,對著夜空又揮又打,鬧得不可開交。
終於,驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺,你在搞什麼鬼?」小和尚?
誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麼努力的揮?
打,始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈,破口大罵道∶「你這個大笨。
蛋,連這麼簡單的問題也不知道,真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…?
你不會爬到屋頂上。」。
41、一個財主,識不了幾個字,根本不懂文墨。他對友人說:「某人真是文理不通,本來是清早來拜訪我,帖子上卻寫著『晚生』。」旁邊一個監生聽了這話說:「這倒還差得不遠,好像近幾天本是秋季拜客,竟還有寫『春(眷)生』的帖子呢!」。
42、雖然已經有女朋友了,可是sistay還是個大木頭,大家都笑他笨。
根本不知道怎麼調情...sitsay下決心要雪恥?
有一天sitsay跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
sitsay:今晚,我...我可以抱你嗎?
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了。
43、「小陳,告訴我,你同莉莉的關係有什麼進展?
嗎?」。
「根本沒有。每當我跟她說我愛她時,她就急忙把。
話叉開,談結婚的事。」。
44、今年的情人節,隱藏著商機無限;今年的情人節,天下有情人都散夥了;今年的情人節,你收(送)了板蘭根醋和口罩了嗎?今年的情人節,請告訴你的情人:愛你,就送你板蘭根和醋……。
今年情人節怎麼過?約上你的最愛,點上一隻蠟燭,到上兩杯香醋,再送上一包板藍根,深情的對他(她)說,親愛的,別感冒了?
今年情人節不送禮,送禮只送板藍根。
1包 對你情有獨鍾。
2包 眼中世界只有我倆。
3包 我愛你。
4包 山盟海誓。
5包 無怨無悔。
6包 願你一切順利。
7包 無盡的祝福。
8包 深深歉意你原諒。
9包 永久的擁有。
10包 全心投入。
11包 我只屬於你。
12包 心心相印。
13包 你是我暗戀中的人。
20包 永遠愛你此情不渝。
22包 兩情相悅,你濃我濃。
33包 深情呼喚『我愛你』。
44包 至死不渝。
50包 這是無悔的愛。
56包 吾愛。
66包 情場如意。
77包 求婚。
88包 用心彌補一切的錯。
99包 天長地久。
100包 執
45、小鳥雖然已經有女朋友了,可是還是像一個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道什麼叫情調,小鳥下決心要雪恥。有一天晚上,小鳥跟女朋友野鴨走在沒有人的路上,覺得很有情調。小鳥:「今晚,我..我可以抱你嗎?"野鴨:「哎呀!人家不好意思嘛!」小鳥:「喔喔喔!好!哪等你好意思的時候再抱你好了!」?
46、雖然已經有女朋友了,可是sistay還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情?
sitsay下決心要雪恥。
有一天sitsay跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
sitsay:今晚,我...我可以抱你嗎?
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了。
47、機械系資優男生的求愛宣言:
我身上這根過度浪漫的螺釘,只有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
電子系才子才女的浪漫之夜:
男:(臉紅紅)我是P極你是N極,我們永不分離,組成最好的二極體。
女:(羞答答)我要替你生一鍋愛的NPN電晶體。
化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:
我是強酸你是強鹼,讓我們中和吧,免得一不小心就對別人造成傷害。
工管系的美眉最震動他的一句甜話:
人家以後早晚都是要給你這鍋 "公" 管的嘛。
48、今年的情人節,隱藏著商機無限;今年的情人節,天下有情人都散夥了;今年的情人節,你收(送)了板蘭根醋和口罩了嗎?今年的情人節,請告訴你的情人:愛你,就送你板蘭根和醋……。
今年情人節怎麼過?約上你的最愛,點上一隻蠟燭,到上兩杯香醋,再送上一包板藍根,深情的對他(她)說,親愛的,別感冒了?
49、雖然已經有女朋友了,可是約翰還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情...約翰下決心要雪恥?
有一天約翰跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
約翰:今晚,我...我可以抱你嗎?
她:哎呀!人家不好意思嘛。
約翰:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了。
50、病人:醫生,我耳朵痛。
醫生:來,試試吃點兒這種草根,感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥!(公元前1800 年)。
醫生:別再吃那種草根,簡直是野蠻不開化不尊重上帝,這是一篇祈禱詞,每天虔誠地向上帝祈禱一次,不久就會治癒你的疾病。(公元900年)。
醫生:祈禱?!封建迷信!!!來,只要喝下這種藥水,什麼病都能治好!(公元1650 年)?
醫生:什麼藥水?早就不用了!別喝那騙人的「萬靈藥」,還是這種藥片的療效快!(公元1960年)?
醫生:哪個庸醫給你開的處方?那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒。
來來來,試試科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)。
醫生:據最新科學研究,抗生素副作用太強,畢竟是人造的東西呀。。。來,試試吃點兒這種草根!早在公元前1800 年,文獻就有記載了。(公元2002年)。