關於情況的幽默段子
1、當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了。
1.當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit
2.當你這樣數數—「0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……」。
3.當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢。
4.當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚。
5.當你看書時，總是找「Next Page」翻到下一頁。
6.在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕。
7.當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼。
8.當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。
2、一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力，於是對著值班士兵說：「值班官！」他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上，說：「假如這是一枚炸彈，你該如何處理？」。
那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
3、迪娜的爸爸很關心她的學習，也關心她們班的情況，以便了解。
女兒是在怎樣的環境中學習。
一次，他問女兒：「自習課的時候，你們教室里有多少人？」。
「如果老師在的活一共有36個人。」。
「那麼，老師不在的活，就有35個學生啦？」。
「不，如果老師不在的話，教室里連一個人也沒有了！」。
4、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。
5、鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重，現公司人力資源部規定全新請假政策，立即生效。
病假：不准。
我們相信，既然您有體力去看醫生，您就有能力來上班。
辭職：不准。
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩，同時為處理你辭職所花費的費用完全不能為Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
實際上公司並不鼓勵你結婚：
1、作為一名公司經理人員，應該是一個足夠冷靜的人，不應該作出這種衝動的決定。
2、結婚會使員工不必要地喪失太多精力。
產假：不准。
產假是耽誤工時的一大主要因素。我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩子這類小事上耽誤寶貴時間，為了提高員工效率，公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務，三級以上經理可以安排供應商代為生產。
6、一個學生收到他父親的信，信上說：「你以後寫家信，應該多寫。
一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你。
犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，只能寫一個零，不能寫。
兩個。」。
7、將軍到某徵兵站詢問：「今天的報名情況如何？」。
站長回答：「報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！」。
8、羅傑斯絕望地問醫生：「醫生，請您告訴我真實情況，我的病是「沒有指望了吧？」。
「不，羅傑斯，您不要這樣消極，這對您的病是沒有好處的。您要知道，這種病雖然十個有九個要死，但畢竟還有十分之一的希望。可喜的是，我醫治的這種病患者已有九個，他們全部死了，所以，請您放心，您是一定有希望的。」。
9、一個學生收到他父親的信，信上說：「你以後寫家信，應該多寫。
一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴。
你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，只能寫一個零，不。
能寫兩個。」。
10、有一個小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔問明情況後，問小女孩：「你爸爸叫什麼名字？」小女孩回答說：「叫親愛的。」？
警察聽後，很無耐的又問：「那你媽媽叫什麼名字呢？」？
小女孩又回答說：「叫寶貝。」。
11、男：「小姐，你美麗可愛，天真活潑，我將永遠忘不。
了你！」。
女：「我可以告訴你一個情況，讓你馬上忘記。」。
男：「什麼情況，有這麼大的魔力？」？
女：「我的丈夫是全省業餘拳擊冠軍。」。
12、妻子叫巴比去自家的釀酒場看一下酒發酵的情況，並囑咐他一定快去快回。
三天後，巴比步屜瞞珊地回到家。妻子生氣地問他：「你到哪裡去了?」。
巴比：「我從釀酒場回來的半路上遇到了大雨，我就在大樹底下躲雨。」。
妻子：「那天的雨就下了一個小時。從那以後，你又到哪裡去了?」。
巴比倒在一張椅子上說：「我又往回走了。」。
13、話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答「一個」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」孫權回答「一個」也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星」曹操一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了，沒想到竟然跳在了海里撿回一條命。曹操暗自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備「當年周武王戰敗縐王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答「牧野之戰」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」孫權想了想說「大概有三四萬」諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了 呵呵」 只見諸葛亮問「他們都叫什麼」曹操一聽差點沒暈過
14、辦公室秘書出身的小李收到岳父來信，詢問上一年的家庭生活情況，小里立即拿起筆，寫下了如下的彙報：
在岳父岳母兩位領導的大力支持和諸位親友的監督下，去年我們家在愛情生活上有了很大的進步和顯著的提高。全年共計打架16次，其中由本人引起的3次，占18.7%。與去年同期相比減少56.2個百分點。上街累計108次，與去年同期相比上升22.6個百分點。在今後的愛情生活中，我們將進一步貫徹「相敬如賓，互諒互讓」的指示精神，抓好一個「和」字，突出一個「親」字，強化一個「人」字，落實一個「愛」字，力爭以良好的精神風貌，促進下一步的愛情工作，並在隊伍建設上下苦功夫，花大力氣，爭取增添一名新成員，增加一個新編制。
15、一個孩子吞下了三個先令的硬幣，他父親帶他來到醫院。問明情況後，外科醫生說：「沒有必要作手術了。」。
孩子的父親問道：「為什麼？」？
醫生回答：「這些硬幣是已經不再通行的舊貨幣了。」。
16、羅傑斯絕望地問醫生：「醫生，請您告訴我真實情況，我的病是。
「沒有指望了吧？」。
「不，羅傑斯，您不要這樣消極，這對您的病是沒有好處的。您。
要知道，這種病雖然十個有九個要死，但畢竟還有十分之一的希望。
可喜的是，我醫治的這種病患者已有九個，他們全部死了，所以，請。
您放心，您是一定有希望的。」。
17、護士：「傑克先生，手術後，您的心臟情況好嗎？」。
傑克：「還可以。只是我總覺得有兩顆心在跳。」。
護士：「那就對了，給您做手術的大夫正在尋找他的手錶呢！」。
18、米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：「您的健康情況槽透了，您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰……」。
「現在您只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。」。
19、羅傑斯絕望地問醫生：「醫生，請您告訴我真實情況，我的病是 「沒有指望了吧？」 「不，羅傑斯，您不要這樣消極，這對您的病是沒有好處的。您 要知道，這種病雖然十個有九個要死，但畢竟還有十分之一的希望。可喜的是，我醫治的這種病患者已有九個，他們全部死了，所以，請 您放心，您是一定有希望的。」。
20、羅傑斯絕望地問醫生：「醫生，請您告訴我真實情況，我的病是 「沒有指望了吧？」。
「不，羅傑斯，您不要這樣消極，這對您的病是沒有好處的。您要知道，這種病雖然十個有九個要死，但畢竟還有十分之一的希望。可喜的是，我醫治的這種病患者已有九個，他們全部死了，所以，請您放心，您是一定有希望的。」。
21、某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道：「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？「台下病人一起喊道：「記住了！「。
這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意。
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步衝到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--「你丫不想吃包子了？！！！」。
22、一個學生收到他父親的信。信上說：你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你一點小錯誤，用阿拉伯寫10的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。
23、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。
24、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說： 「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」 「阿道夫·臭腳。」 「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼名字？」 「莫爾茨·臭腳。」？
25、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
莫爾茨·臭腳。」。
26、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。
27、當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了： 1、當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit；2、當你這樣數數：「0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。」 3、當你常常以33．6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢；4、當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚；5、當你看書時，總是找「NextPage」翻到下一頁；6、在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕；7、當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼；8、當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。
28、當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了。1.當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit。2.當你這樣數數—「0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……」。3.當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢。4.當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚。5.當你看書時，總是找「Next Page」翻到下一頁。6.在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕。7.當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼。8.當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。
29、將軍到某徵兵站詢問：「今天的報名情況如何？」 站長回答：「報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！」。
30、一位軍士正在給一批新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況。他一本正經地說：「軍隊的士兵一天要干25個小時。」 一個新兵嘀咕說：「但是一天只有24個小時呀！軍士。」 軍士理直氣壯地解釋說：「那又有什麼關係呢？士兵可以每天提前一小時起床！」？
31、將軍到連隊視察士兵的伙食情況，他問士兵們吃得如何。士兵們都含含糊糊地。
說「行啦」、「還可以」。只有一個士兵憨頭呆腦地說了句：「鬼都不吃的東西。
長官。」。
將軍走到他跟前，問他：「今天早餐都吃了些什麼？」？
「一碗麥片粥，半邊蜜瓤西瓜，三塊熱蛋糕，兩個雞蛋，一碟臘肉，兩塊夾肉。
卷餅，一杯咖啡，長官。」士兵掰著手指頭數著。
「孩子，」將軍說，「這都快趕上國王的早餐了！」「報告，長官！」士兵說。
「這是我花了4元錢在陸軍消費合作社的小餐館裡吃的。」。
32、一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的。
應變能力，於是對著值班士兵說：「值班官！」他隨手把自戴著的帽子脫下放在。
甲板上，說：「假如這是一枚炸彈，你該如何處理？」。
那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
33、將軍到某徵兵站詢問：「今天的報名情況如何？」。
站長回答：「報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的。
報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！」。
34、一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力，於是對著值班士兵說：「值班官！」他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上，說：「假如這是一枚炸彈，你該如何處理？」那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
35、將軍到某徵兵站詢問：「今天的報名情況如何？」 站長回答：「報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天 稍稍下降一點！」。
36、一位軍士正在給一批新兵講部隊的艱苦生活和服役情況。他一本正經地說：
「軍隊的士兵一天要干25個小時。」。
一個新兵嘀咕說：「但是一天只有24小時呀!軍士。」。
軍士理直氣壯地解釋說：「那麼，士兵就每天提前一小時起床!」。
37、司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋樑。
偵察兵查明情況後回來報告：「有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通過。」。
司令員發火了：「胡說八道？」。
偵察兵：「絕對是!因為橋上臥著一條大狗!」。
38、將軍到連隊視察士兵的伙食情況，他問士兵們吃得如何。士兵們都含含糊糊地說：「行啦」、「還可以」。只有一個士兵憨頭木腦地說了一句：「鬼都不吃的喲，長官。」。
將軍走到他跟前，問他：「你今天早餐都吃了些什麼?」？
「一碗麥片粥，半邊蜜瓤西瓜，三塊熱蛋糕，兩個雞蛋，一碟臘肉，兩塊夾肉卷餅，一杯咖啡，長官o」 士兵跟著手指頭數著。
「孩子，」將軍說，「這都快趕上國王的早餐了!」。
「報告，長宮!」士兵說，「這是我花了4元錢在陸軍消費服務部的小吃館裡吃的o」。
39、將軍到連隊視察士兵的伙食情況，他問士兵們吃得如何。士兵們都含含糊糊地說「行啦」、「還可以」。只有一個士兵憨頭呆腦地說了句：「 鬼都不吃的東西，長官。」 將軍走到他跟前，問他：「今天早餐都吃了些什麼？…」 「一碗麥片粥，半邊蜜瓤西瓜，三塊熱蛋糕，兩個雞蛋，一碟臘肉，兩個夾肉卷餅，一杯咖啡，長官。」士兵掰著手指頭數著。「孩子，」將軍說，「這都快趕上國王的早餐了！」 「報告，長官！」士兵說，「這是我花了4元錢在陸軍合作社的小餐館裡吃的。」？
40、一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力，於是對著值班士兵說：「值班官！」他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上，說：「假如這是一枚炸彈，你該如何處理？」 那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
41、一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的 應變能力，於是對著值班士兵說：「值班官！」他隨手把自戴著的帽子脫下放在 甲板上，說：「假如這是一枚炸彈，你該如何處理？」。
那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。
42、一位軍士正在給一批新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況。
他一本正經地說：「軍隊的士兵一天要干25個小時。」。
一個新兵嘀咕說：「但是一天只有24個小時呀！軍士。」。
軍士理直氣壯地解釋說：「那又有什麼關係呢？士兵可以每天？
提前一小時起床！」。
43、山姆中尉正在檢查士兵對武器的維護情況，他叫起一名士兵問道：「你擦槍從哪兒開始？」。
「報告長官，」士兵回答，「我先看槍號。」。
山姆很奇怪：「看槍號？什麼意思？」？
「免得替別人擦了槍！」。
44、司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋樑。
偵察兵查明情況後回來報告：「有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通過。」。
司令員發火了：「胡說八道！」。
偵察兵：「絕對不是！因為橋上坐著一條大狗！」。
45、有一個產品監測局來城裡檢查產品生產情況。這一天，產品局杜局長帶領秘書和一群局裡大大小小的幹部去檢查老鼠藥的生產情況。一共有62家生產老鼠藥，局長讓每一家的老鼠藥喂一隻老鼠，看效果如何。經過兩天的「臨床實驗」，除了一隻老鼠奄奄一息之外，其他的都活蹦亂跳。杜局長立刻下令：「把那隻死老鼠吃的老鼠藥廠家列為合格產品，其餘的統統停業檢查。」這時，秘書推門而進，氣喘吁吁的對杜局長說：「局長，那隻老鼠是撐死的！」。
46、百貨公司經理查核新售貨員的工作情況，問道：「你今天有幾個顧客？」。
售貨員答：「一個。」。
「只有一個？賣了多少錢貨物呢？」。
售貨員答：「5萬8千多美元。」。
經理大為驚奇，要售貨員詳細解釋，售貨員說道：「我先賣給那男人一枚釣鈎，接著賣給他釣竿和釣絲，我再問他打算去哪裡釣魚，他說到南方海岸去。我說該有艘小船才方便，他於是買了那艘6米長的小汽艇。他又說，他的小車也許拖不動汽艇，我帶他去汽車部，賣給他一輛大車。」。
經理喜出望外，問道：「那人來買一枚釣鈎，你竟能向他推銷掉那麼多東西？」。
售貨員答道：「不，其實是他老婆偏頭痛，他為她來買一瓶阿司匹林的，我聽他那麼說，便告訴他：這個周末你可以自由自在了，你為什麼不去釣魚呢？」？
47、在一個汽車駕駛班中，李剛在緊張的情況下很容易出錯，本來學的並不怎樣的他，上車來接受教練的考查。準備完後向教練彙報說：「報，報告教練，已準備完畢，請求起，起，飛！」這時教練生氣地對著話筒喊道：「注意高度，準備跳傘」。
48、古道隨旅行團出國旅遊，到了國外，導遊告訴大家，萬一在遇到危急情況，可以向大使館求救，並將大使館的英文地址名稱寫在紙上發給大家。
古道在街上轉了半天，忽然很想上廁所，可是他又不會說英語，找了半天也沒見到「WC」的字樣，眼看就要憋不住了，古道急中生智，攔住一輛計程車，拿出導遊發的那張紙說：「大使館，go！」。
49、一位極盡責的主教想了解教區內的情況，於是他先拜訪一個極偏僻的教堂。
教堂的神父極力地招待主教，不過，有一件事情令主教滿心的狐疑。原來，上菜的女僕是位曲線玲瓏的少女，不但如此，她的衣著也極盡挑逗性。
「神父，為了想更進一步的了解你教堂內的情況，我想參觀你的教堂。」。
「這。。。」。
無可奈何的情況之下，神父只好從命，就這樣廚房、辦公室，一直走到了二樓的臥室。
「神父，你能告訴我，你和廚娘的房間為何是同一間，而且是在同一張床呢？」。
「主教，請您別誤解，這是因為本教堂的空間不夠之故。不信，你看。」。
神父一伸手，床的中間出現了一道鐵欄杆。
「神父，這道障礙能遏止你肉體上的需要嗎？」。
「主教，請您要明白，去除障礙的不是我，而是那位廚娘。」。
50、有人問語法學家威廉·薩費爾，他是怎樣成為文字權威的。薩費爾答道：「情況是這樣的：我在60年代編撰過一本政治辭典，我還當了30來年的職業作家，另外我的第一首詩是我8歲時躺在床上作的。除此之外。我並沒有干過什麼了不起的事兒。」？