關於容易的幽默段子

1、好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐。
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死的」（GUEST）。

2、小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到。
學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
「在學校好嗎？沒有哭吧！」。
湯姆回答：
「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」。

3、一個人因消化不良，請醫診治。
醫生：「應當吃容易消化的肉類，最好是小鳥，因為它的身體是。
不停地動著的。」。
病人：「那要是有更好的肉類呢？」。
醫生：「什麼？」？
病人：「我內人的舌頭！它一天到晚不停地動著。」。

4、好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐告知：用戶名都為GUEST。又長一條見識：在免費的169網上用戶的名字都是「該死的」（GUEST）。

5、一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。
「這很容易，」醫生說，「你只不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅持。」。
一個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。醫生吃驚地問他怎麼會弄到這般田地？
病人說：「我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次數到8，我就跳起來了。」。
「為什麼呢？」？
「我的職業是拳擊教練。」病人回答。

6、「媽媽，我今天省了100個茲羅提。」。
「你怎麼省的？」？
「這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵。
局去，而是直接送到她手裡去了。」。

7、「媽媽，我今天省了100個茲羅提。」。
「你怎麼省的？」？
「這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。」。

8、「媽媽，我今天省了100個茲羅提。」 「你怎麼省的？」 「這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。」？

9、小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
「在學校好嗎？沒有哭吧！」。
湯姆回答：「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」。

10、小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
「在學校好嗎？沒有哭吧！」。
湯姆回答：
「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」。

11、趙夫人和錢夫人在途中相遇。趙夫人打扮得很華。
麗，錢夫人很羨慕。
趙夫人說：「我的衣服來得很容易，丈夫要親近。
我，我就要求他購買一物，否則不許他近身。」。
錢夫人說：「那我要向你學學了。」。
過了兩個月，她倆又在路上相遇，但錢夫人身上。
依然沒有穿上好衣裳。趙夫人便問：「你可曾用我的辦。
法？」。
錢夫人悄然道：「試過的，不行！現在反而是我每。
天買一條領帶給他。」。

12、有一對夫妻下岡，生活很艱難，好不容易等到救濟就想吃一點好的，但好久沒有吃好，吃的太多了。
『人說包食思淫慾』，倆人晚上想過夫妻生活，當男人剛壓在女人身上，女人就放了個屁，男人馬上就跳下來，女人大驚。
就問：「將軍自然上馬，為何不戰而曲兵。」。
男人抱拳當胸說：「夫人，山後炮響，定有伏兵，我們留著清山在，不怕沒柴燒，今日休兵，明日再戰」。

13、妻子：「有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？」。
丈夫：「是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。」。

14、妻子：「有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？」 丈夫：「是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。」。

15、有個人給齊王畫畫。齊王問他:「什麼最難畫?」？
這人說:「狗與馬.」。
齊王又問:「畫什麼東西最容易。」？
這人回答說： 「畫鬼。」。
齊王說:「為什麼?」？
畫家說:「狗和馬，人人熟悉，天天看見、所以稍有一點不像人們都。
能看出來；而鬼是無形的東西，誰也沒見過，所以畫起來就容易了。」。

16、文皇曾經對解學士說：「有人寫了『色難』一句，很難作對。」。
解學士馬上回答說：「容易。」。
等了一會，文皇不見解學士有下文，說：「既然說容易，為什麼遲遲不對啊？」？
解學士答：「剛才已經對了。」文皇方才醒悟而大笑。

17、某人性慳吝，而且很容易發怒。一天，買回四兩肉，妻子做好後油脂。
浮在上面，肉都沉到下面。這人回家一看，以為妻子吃掉了肉，指著妻子。
罵道：「我與你前世冤家，只有分離才行了！」等到筷子一撈，只見肉都在。
碗底，這人又大笑起，撫著妻子的背說：「我與你是500年前結合的夫妻。
太好了！」。

18、有個人脾氣暴躁，非常容易發怒。有一次，偶然看見一個人在暑熱六月天裡頭上還戴著。
氈帽，就馬上過去罵人家不知季節時令，還要毆打人家。眾人好說歹說，總算把他勸回家去。
了。他卻因為這件事氣病了，很長時間才有些好轉。
不知不覺已到了臘月迎春時節，他弟弟陪他出去走走以求解悶，遠遠地看見有個戴帽子。
的人從前面走過來。弟弟趕緊走上前去，悄悄地對那人說：「我哥哥大病剛好，求您行個方。
便迴避一下，千萬不要讓他看見。」。

19、有個人脾氣暴躁，非常容易發怒。有一次，偶然看見一個人在暑熱六月天裡頭上還戴著氈帽，就馬上過去罵人家不知季節時令，還要毆打人家。眾人好說歹說，總算把他勸回家去了。他卻因為這件事氣病了，很長時間才有些好轉。
不知不覺已到了臘月迎春時節，他弟弟陪他出去走走以求解悶，遠遠地看見有個戴帽子的人從前面走過來。弟弟趕緊走上前去，悄悄地對那人說：「我哥哥大病剛好，求您行個方便迴避一下，千萬不要讓他看見。」。

20、留情容易守情難,多情容易痴情難。
網絡世界最虛幻,虛情假意把天瞞。

21、王先生是琴行調琴師，平時的工作太忙，沒有時間談對象，好不容易找到一個，卻在一個月郎星疏的晚上。
女：王先生，我不了解你是作什麼的呢？
男：調琴的。
女：調情。
男：有何不可。
「啪」。
女：「調戲我，去死吧！！！」。
王先生摸著發燙的右臉說不出一句話來。

22、一位護士小姐走進病房裡，好容易才弄醒了一個已經酣然入。
睡的患者。
「你要幹什麼？」病人很不高興？
「你必須按時服藥。」護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥。

23、一位護士小姐走進病房裡，好容易才弄醒了一個已經酣然入睡的患者。
「你要幹什麼？」病人很不高興？
「你必須按時服藥。」護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥。

24、有一位十分漂亮的少婦好不容易懷了孕,懷著感激來到醫生家裡.醫生不在,他妻子問少婦有什麼事,少婦說:「你丈夫真有本事,只有他才能使我懷上了孕!」？

25、一位護士小姐走進病房裡，好容易才弄醒了一個已經酣然入 睡的患者。「你要幹什麼？」病人很不高興。「你必須按時服藥。」護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥？

26、大學裡上大課，好不容易熬到下課。
隔壁的女同學打著哈欠說：「你看呀，那個男的真噁心，摳了一節課的鼻孔。」。
我說：「你也夠噁心，居然看了一節課呀！」。

27、一個人因消化不良，請醫診治。
醫生：「應當吃容易消化的肉類，最好是小鳥，因為它的身體是不停地動著的。」。
病人：「那要是有更好的肉類呢？」。
醫生：「什麼？」？
病人：「我內人的舌頭！它一天到晚不停地動著。」。

28、好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐。
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死的」（GUEST）。
投稿：雲草居。

29、湖南人說話有些發音不是很正確，所以很容易給人造成誤會。一次，一些湖南籍的參謀打電話到通信營去，於是便上了一場精彩的鬧刷。
參 謀：「喂，總機嗎？我『雞巴部』（裝備技術部，簡稱技保部），請接下你們『陰部』嘛（通信營的營部）！」。
總機女兵：「對不起啊，我們營部占線，請呆會打過來好嗎？」。
參 謀：「好的！」。
10分鐘之後……。
參謀：「喂，總機嗎？我『雞巴部』（裝備技術部，簡稱技保部），請接下你們『陰部』嘛（通信營的營部）！」。
總機女兵：「對不起啊，我們營部還占線啊，請再等會兒打過來好嗎？」。
參 謀：「扯雞巴蛋，我都等了10多分鐘了，我已經等不急了，快快快快，我命令你，把他的拔出來，把我的插進去！」。

30、一架飛機即將降落在飛機場，駕駛員好不容易才剎住，差點衝出去。正駕駛說：「從沒見過這麼短的飛機跑道！」副駕駛說：「從沒見過這麼寬的跑道耶！」。

31、甲：「我發現：美人兒都是容易得病的。」 乙：「哦？何以見。
得呢？」。
甲：「這很簡單，你只要留心一下報刊和電視的那些廣告就不難發。
現，吃藥的都是些美人！」。

32、一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。
「這很容易，」醫生說，「你只不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床。
上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅。
持。」。
一個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。
醫生吃驚地問他怎麼會弄到這般田地？
病人說：「我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次。
數到8，我就跳起來了。」。
「為什麼呢？」？
「我的職業是拳擊教練。」病人回答。

33、一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。
"這很容易，"醫生說，"你只不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅持。"。
一個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。
醫生吃驚地問他怎麼會弄到這般田地？
病人說："我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次數到8，我就跳起來了。"。
"為什麼呢？"？
"我的職業是拳擊教練。"病人回答。

34、一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。
「這很容易，」醫生說，「你只不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅持。」。
一個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。
醫生吃驚地問他怎麼會弄到這般田地？
病人說：「我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次數到8，我就跳起來了。」。
「為什麼呢？」？
「我的職業是拳擊教練。」病人回答。

35、在一個汽車駕駛班中，李剛在緊張的情況下很容易出錯，本來學的並不怎樣的他，上車來接受教練的考查。準備完後向教練彙報說：「報，報告教練，已準備完畢，請求起，起，飛！」這時教練生氣地對著話筒喊道：「注意高度，準備跳傘」。

36、一個胖小姐好不容易擠上一輛極其擁擠的巴士。當車子開動後，她幾次想伸手進褲袋中摸出車票錢，但總因人擠車晃，沒辦法摸到，她感到焦急之至。
「還是讓我替你付車錢吧！」忽然她身邊的一個陌生男子對她說。
「謝了，我自已付。」她不領情地拒絕。
「我看還是由我代你付車錢，」那男子不耐煩地說，「因為我褲車的口袋已被你掏過好幾次了。」。

37、一個人買了一輛新車，需要上牌照。好不容易等上了個號碼，是「00544」，他對負責人說：「老兄，能不能換個號碼，這有兩個4，多不吉利！」。
「怎麼了，這不挺好的嗎？得看你怎麼念了」？
「怎麼念？」？
「應該念成『動動我試試』！（00544）」。
此人一想「對啊，有道理」便把車開走了，沒想到剛開出不遠，「砰」一聲，後面有一輛車無情的撞了他的車，他氣沖沖的走出來，衝着後面的司機就嚷：「幹什麼，幹什麼。沒長眼啊？也不看看我的牌照就敢撞我，瞧『動動我試試』！」？
沒想到那位也不含糊：「我X！你那算什麼？看看我的牌照！」？
「啊！……（44944）試試就試試！」。

38、早晨的公交車是最最擁擠的。一位漂亮的小姐好不容易擠上了一輛小巴，但狹小的空間使她無法順利的從包里取出車錢。於是，她只得靠手來摸索取錢。她拉開包的拉鏈，將手伸了進去，卻怎麼也找不到她的錢包。她於是大聲叫了起來：「天啊，有人偷了我的錢包！」車上的人紛紛向她投以關注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了這位漂亮的小姐一眼，熱心地提醒她說：「請注意，小姐，您在我的包里是找不到您的錢包的。」？

39、一個初學寫作的年青人好不容易找到了萊蒙托夫的住所。
「請問，您就是偉大的萊蒙托夫嗎？」年青人問。
「我就是萊蒙托夫，但並不偉大。您有什麼事嗎？」？
「啊，太好了！我想請您談談寫詩的經驗，可以嗎？」。
「您弄錯了，年青人，您要找的那個萊蒙托夫早在1841年就去世了。」。

40、妻：煙里的尼古丁太多了，容易得癌，為了我把煙戒了吧！夫：真是的，我又不是為了你才抽煙。

41、政治課上，老師講到黨風建設時說：「要想毀一個人很容易，只要給他權力，且不監督他。包準！」沒等他講完，俺就舉了手：「老師，麻煩您毀了我好嗎？」。

42、教員問學生道：「試驗毒藥，有何良法？」。
一學生回答道：「這是很容易的，只要把藥吃了，死的即有毒，不死。
的即無毒。」。

43、昨日在校公共機房上網閒聊，一邊下載電影。好不容易已載完90%多，正自高興，忽然螢幕一團漆黑，我不由大驚，只見身旁一位兄弟，正一手按在我的主機的power鍵上，一邊還焦急地看著他眼前的也是漆黑一團的顯示器，良久，見其顯示器仍無反應，於是在我的power鍵上又重重地按了下去。
「幹什麼呢，兄弟？」？
「我開機呀！」。
「您開誰的機哪？」。
「呦。。。對不起，對不起！」。

44、教員問學生道：「試驗毒藥，有何良法？」。
一學生回答道：「這是很容易的，只要把藥吃了，死的即有毒，不死的即無毒。」。

45、上高中時，自行車很容易丟，大家叫苦連天。可物理老師不這樣，他的車子總是隨處放，然後把車把和車座拆下來，就這樣車子從沒丟過，老師也洋洋自得。
有一天去看電影，又舊戲從演。可等電影散場後大家發現老師的車子不見了，找了很久也沒找到。我們問旁邊一位大爺，大爺想了想說：「車子？剛才有個撿破爛的把一堆廢鐵撿走了。」。

46、天寒地凍的一天，班傑明·富蘭克林好不容易找到一家。
餐館，走進一看，壁爐邊圍滿了客人，他只好站在牆邊發抖。
店主過來，他連忙問道：「老先生，店裡有牡蠣吧！」幸好這。
家旅館還有牡蠣出售，於是他大聲對店主說：「好，先給我一。
桶好嗎？」圍在壁爐邊的那群人，個個豎耳傾聽。
「您可以吃下整桶生牡蠣嗎？」。
「不是我要吃的，是給我的馬吃的。」。
「什麼？沒聽說過馬會吃牡蠣呀！」？
「我的馬最喜歡吃活牡蟎、不相信你送去就知道了。」。
店主不太相信地歪頭沉思，不過他還是裝滿一大桶帶殼。
的生牡蠣出來，火爐邊那群人，也個個跟在後面看熱鬧，全。
走光了。富蘭克林趁機占據了靠火爐邊的位置。一會兒，店。
主又原封不動地把桶提回來了：「這位先生；您的馬不吃活。
牡蠣呀！」。
「真的麼？它愈來愈挑嘴了。這樣好了，您改用盤子裝。
著送過來，加點檸檬汁，我吃！」。

47、一個初學寫作的年青人好不容易找到了萊蒙托夫的住所。
「請問，您就是偉大的萊蒙托夫嗎？」年青人問。
「我就是萊蒙托夫，但並不偉大，您有什麼事嗎？」？
「啊，太好了！我想請您談談寫詩的經驗，可以嗎？」。
「弄錯了，年青人，您要找的那個萊蒙托夫早在1841年就去世了。」。

48、有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。
好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：「我快憋不住了，能不能讓我先進？」前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：
「他媽的，你至少還能說話！」。

49、老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說∶「對不起，這位子有人坐。」。
老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問∶「這位子有人坐嗎？」。
年輕人說∶「沒關係，請坐！」說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問∶「你剛不是說這有人嗎？」。
年輕人便稱說∶「她是我妹妹。」。
老先生就更生氣地說∶「這就怪了，她是我女兒，我什麼時候有你這樣一個兒子。」？

50、有一個農民，沒見過大世面，有一次好不容易來到城市，剛一到，忽然想上廁所，就想就地解決。他剛脫下褲子，一個警察告訴他必須去「公共廁所」。農民以為是「公共場所」，就走了。忽見一樓寫其字曰：公共場所。原來是家電影院。於是，農民要進去，售票員攔住他，叫他買票，他嘟囔道：「還要買票上廁所？」但5角一張，也不貴，買完後，售票員給他一張票。他想：城市人這麼摳，就給這麼點紙？但他還是進去了。他見裡面有一個一個的位置，就隨便占了一個。「零零零」，一聲鈴響。他問旁邊的人：「這是什麼鈴？」「預備鈴。」於是，農民脫下褲子。又打了一鈴，他又問旁邊的人：「這個呢？」「這是開始鈴」，農民一邊心想：城市人真講究，大便還？
得打鈴。他開始了！出來一個之後，他旁邊的人說：「您的熱地瓜掉到我腳上了。」。