關於緊的幽默段子

1、一婦人兩乳極大，每用抹胸束之。
一日，忘緊抹胸，偶出見人。
人怪而問曰：「令郎是幾時生的？」。
婦曰：「還不曾產育。」。
人問曰：「既不是令郎，你胸前袋的是甚麼？」。

2、一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力，於是對著值班士兵說：「值班官！」他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上，說：「假如這是一枚炸彈，你該如何處理？」。
那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。

3、有姑媳孀居，姑曰：「做寡婦，須要咬緊了牙根過日子。」未幾，姑與人私，媳以前言責之。姑張口示媳曰：「你看，也得我有牙齒方好咬。」。

4、翁與嫗行房，嫗恥其寬，以手向臀後捏緊。翁亦苦陽屢，以兩指襯貼，導之使進。嶇曰：「老兒，你緣何在那裡使搭頭？」翁曰：「老娘，強如你在背地打後手。」。

5、約翰：「我求你一件事，你能為我保密嗎？」。
大衛：「當然可以。」。
約翰：『近來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？」。
大衛：「不必擔心，我就當沒有聽見。」。

6、有一個醫生上完緊急護理課以後.開著小車回家,在路上他看到一個人躺在一輛汽車的旁邊一動也不動,他趕緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:「我是醫院的緊急救護醫生,我可以幫你嗎?」。
躺在地上的那個人動了一下身子,說道:「好吧,你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎?」。

7、小力：「媽媽，我剛剛把游泳池旁的椅子推倒了。」。
媽媽：「不要緊，把椅子扶起來就是了。」。
小力：「可那椅子上坐著爺爺，他現在沉到水底下去了。」。

8、警察局接到一個緊急求救電話：「救命啊！救命啊！快救救我啊！」。
警察：「什麼事情啊？」？
「我的房子裡進來了一隻貓，快救救我啊！」。
警察：「貓有什麼好怕的？，不怕。」？
「不行，快救救我啊！救命啊！」。
警察：「你是誰啊？」。
「我是一隻鸚鵡。」。

9、一隻母狼追趕一隻白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其後。很不幸，母狼被卡住了，公兔強姦母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫後去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個滾，變成一隻灰兔，然後躺到椅子上，蓋上報紙，裝作遊客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經過否？灰兔掀開身上的報紙問：「是那隻強姦了的母狼的白兔嗎？」母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：「這麼快就見報了？」。

10、一位公司職員，因臨時處理緊急公務，回家遲了。
太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張字條，上面。
寫著：
雞在烤箱裡。
啤酒在冰箱裡。
麵包在碗櫥里。
我在床上。

11、妻子對她丈夫在經濟方面卡得很緊。有一天，妻。
子到娘家去，丈夫以為可有機會出去花錢了。他穿上。
最好的一件西裝，並在口袋裡掏著看看是否還有可花。
的零錢，忽然發現一張紙條，上面是妻子的筆跡：「你。
為什麼穿得這樣整齊，你想幹什麼？」？

12、甲：「從結婚照上看，你和妻子保持著一定距離。
為什麼不挨得緊一點呢？」？
乙：「當然要保持一定距離，這樣如果離婚就可以。
輕易地剪開！」。

13、凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。「誰呀?」緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚。
「菲麗絲，我的心肝，別掛電話，請聽我解釋……」。
「但是……」我想插進去說。」。
「我答應你我決不再那樣乾了，在這個世界上你對我就是一切!」。
「可是……」我急於解釋。
「不!聽我說，沒有你我會死的!」。
這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。
「你在外面有男人了。是嗎?菲麗絲?」。
「我不是菲麗絲!」我大喊道，「你打錯電話了!」。
「你為什麼不早說?」那個男人叫道，「現在我又不得不再把這些話去重複一遍了!」？
停了一下，他平靜地補充道：「您認為這樣說有效果嗎?」。

14、兩個朋友正在高爾夫球場打球，其中一個正要揮桿時，看到緊挨球場的路上來了一列長長的送葬隊伍。於是他在揮了一半時停下來，脫下球帽，閉上雙眼，彎下腰祈禱。他的朋友說：「哎呀，這可是我看到過的最體貼、最令人感動的事，你真是一個好人哪！」那人回答說：「是呀，我們都結婚35年了。」。

15、女：「醫生，我丈夫老是說夢話。」。
醫生：「不要緊，我給你開一張處方，定能治好。」。
女：「不用了！那是他同我談話的唯一時刻。」。

16、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌，「老公老公，船要翻了，快抱緊我」，某甲說，「要抱回家抱」，老婆大怒，「不抱就叫別人抱了，回家也別想抱」，某甲大恐，「不要讓別人抱，還是你抱別人吧。」。

17、兩個朋友正在高爾夫球場打球,其中一個正要揮桿時,看到緊挨球場的路上來了一列長長的送葬隊伍.於是,他在揮了一半時停下來,脫下球帽彎下腰祈禱.他的朋友讚嘆:"哎呀,你可是我見過最體貼,最令人感動的事,你真是一個好人啊!"那人回答道:"是啊,我們都結婚35年了"。

18、夫問：我這麼笑好看嗎？
妻：不行。
夫又問：那這樣呢？
妻：更不好。
夫緊追著問：那你說怎麼笑才好看？
妻答：你啊！不怎麼笑都好看。因為別人一看到你那滿嘴的蛀牙不嚇個半死才怪？

19、半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時。
一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來？
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家,聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：「老

20、一婦人兩乳極大，每用抹胸束之。一日，忘緊抹胸，偶出。
見人。人怪而問曰：「令郎是幾時生的？」婦曰：「還不曾產。
育。」人問曰：「既不是令郎，你胸前袋的是甚麼？」。

21、翁與嫗行房，嫗恥其寬，以手向臀後捏緊。翁亦苦陽屢。
以兩指襯貼，導之使進。嶇曰：「老兒，你緣何在那裡使搭。
頭？」翁曰：「老娘，強如你在背地打後手。」。

22、有姑媳孀居，姑曰：「做寡婦，須要咬緊了牙根過日子。」。
未幾，姑與人私，媳以前言責之。姑張口示媳曰：「你看，也。
得我有牙齒方好咬。」。

23、鋪司遞緊急公文，官恐其遲，撥一馬騎之。其人趕馬而。
行，人問其「如此急事，何不乘馬？」答曰：「六隻腳走，豈不。
快如四隻。」。

24、一人夜膳後，先在板凳上去睡，翻身說：「底下硬得緊。」。
妻在灶前聽見，回言曰：「不要忙，收拾過碗盞就來了。」。

25、人問：「羊肉與鵝肉，如何這般毒得緊？」或答曰：「生平。
吃素的。」。

26、有姑嫂兩人，都死了男人而守寡，姑姑常對嫂子說：「做孤霜須要咬。
緊了牙關過日子。」。
不多久，姑姑暗地裡與人私通，嫂子發覺，就用前番小姑對自己講的。
話來責備她。哪知小姑張開空無一牙的癟嘴給嫂子看，並說：「你也看。
看，我得有牙齒才好咬呀。」。

27、王黼為北宋末年大臣，他的住宅與一個寺廟緊靠。有個和尚，每日把從王黼家的陰溝中。
流出的米粒撈出，洗凈曬乾。
過了幾年，不覺已積成一囤。
靖康二年，金兵攻破北宋都城汴梁（今開封），王黼家妻兒斷食將餓死。那和尚便用所。
囤積的米送入王家，王黼家老幼吃得很香，連連稱謝，哪知這正是他家的陰溝之物。

28、有個差役走路很快，上司發下緊急公文，怕他走慢了誤事，便撥給他一匹馬。差役趕著。
馬跟著它上路。
有人問他：「這樣緊急的公事，你為啥不騎馬？」。
回答說：「6隻腳跑，豈不比4隻腳跑快得多？！」。

29、一個生病小孩吃藥後，肚內劇痛不已，父親急得去問醫生，醫生說：「不要緊，藥與病。
正在鬥法呢。」。
話還未說完，家人踉踉蹌蹌跑來報訊：「小公子死了。」。
醫生拍掌大笑道：「怎麼樣？畢竟我的藥本領大，您兒子斗它不過哩。」？

30、有個綽號「飛毛腿」的差役被派遣去傳達一個緊急公文，官員唯恐他跑慢了，就專門撥。
了一匹快馬給他。這人卻不願騎馬，而是緊跟著快馬步行，累得氣喘吁吁。有人問他：「這。
麼要緊的大事，為什麼不騎上快馬呢？」他回答說：「六隻腳跑，難道不比四隻腳更快些？
嗎？」。

31、話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答「一個」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」孫權回答「一個」也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星」曹操一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了，沒想到竟然跳在了海里撿回一條命。曹操暗自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備「當年周武王戰敗縐王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答「牧野之戰」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」孫權想了想說「大概有三四萬」諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了 呵呵」 只見諸葛亮問「他們都叫什麼」曹操一聽差點沒暈過

32、有一人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他一匹快馬。但他卻 只是跟在馬的後面跑。路人問他：「既然如此緊急，為什麼不騎馬？」 他說：「六隻腳一起走，豈不比四隻腳快？」？

33、男：「唉，你臉上的脂粉都快擦到我上衣上了。」。
女：」不要緊，我粉盒裡的脂粉多著呢。」。

34、深夜裡，巴維爾和巴芙琳娜緊偎著，漫步在街頭，巴芙琳娜呼了一口氣，拖長了聲音說：「啊，巴維爾，如果我們結了婚，那不是太美了嗎？我們之間的是愛情。我們只要有口飯吃，有口水喝就能生存。」。
巴維爾把他心愛的人兒摟得更緊了，他安慰她說：「當然嘍，那會美得無法形容的，只要你願意賺錢買飯吃，我就願意賺錢買水喝。」。

35、林老先生有天生病去看醫生。醫生說：「不要緊，但以後你必須早點睡，多散步而且每天只能抽一根煙。」。
過了兩個禮拜林老先生說：「我好多了，只是每天抽一根煙，可真累人，這麼大年紀才開始學抽煙，可真是活到老學到老。」。

36、有一個醫生上完緊急護理課以後.開著小車回家,在路上他看到一個人躺在。
一輛汽車的旁邊一動也不動,他趕緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:"我是醫院的緊急救護醫生,我可以幫你嗎NULL"。
躺在地上的那個人動了一下身子,說道:"好吧,你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎NULL"。

37、緊急通知：為有效預防非典，夫妻生活必須嘴要戴罩，女要護道，槍要上套，嚴禁?體擁抱，禁止正面貼靠，違者男要收槍，女要封道。

38、有一個醫生上完緊急護理課以後.開著小車回家,在路上他看到一個人躺在一輛汽車的旁邊一動也不動,他趕緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:"我是醫院的緊急救護醫生,我可以幫你嗎NULL" 躺在地上的那個人動了一下身子,說道:"好吧,你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎NULL"。

39、兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不願向父親求。
饒，到後來，他堅決地宣稱：「你打吧，打吧，要怎麼打就怎麼打，但是我向？
你發誓，將來我一定向你的孫子們報仇。」。

40、兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不願向父親求饒，到後來，他堅。
決地宣稱：「你打吧，打吧，要怎麼打就怎麼打，但是我向你發誓，將來我一定向你的？
孫子們報仇。」。

41、兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不願向父親求饒，到後來，他堅決地宣稱：「你打吧，打吧，要怎麼打就怎麼打，但是我向你發誓，將來我一定向你的孫子們報仇。」？

42、丈夫被妻子盯得很緊，每日的薪金都如數交給妻子，只有一點剛夠買香煙的零錢。一天，丈夫興高采烈地回家，對妻子大叫：「親愛的，我中獎了，有5000元呢。」妻子很吃驚地問道：「你哪裡來的錢買彩票？」。

43、列車在林區緊急停車，因為前面鐵軌被截去一段。
列寧走下車看了看說：「趕緊組織一個星期六義務勞動，把鐵路修好！」。
史達林同志皺了皺眉頭，斬釘截鐵地說：「這一定是托派分子乾的。」。
赫魯雪夫等不及了，說：「趕緊把後邊的鐵軌卸下來接到前面，我們好趕緊出發，別讓美國佬又跑前邊去了！」。

44、(MM上網久，告訴我眼疼，小生急草電文如下）。
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（晨，八百里急電，不為荔枝。）。
緊 急 通 知。
腦中央、光務院、衛眼部第000000字。
據網界通報和實地案例，現網蟲界眼患盛行，且有擴大漫延之勢，眼球一族疲憊不堪、揭竿而起。經瞎查，1，為新機群不適症。2，為部分用眼單位違背衛眼部胡亂規定，強制眼球一族加班加點。3，不明原因，待查。為貫徹腦中央可遲續發展戰略，現提幾條成熟無用的建議。1，調整螢屏亮度、減小分辯率，增加身後側柔情輔助光源。2，執行衛眼條例，一次上機不大於40-60分鐘，課間休息4-5小時。3，點藥潤眼，閉目思過，回頭是岸，當無大矣。以上望各用眼單位仔細閱讀胡亂執行。但警告如下，輕度初犯，好言相勸。間隙小犯，留言相勸。一犯再犯，屢教屢勸。抓住現行，無情掛斷。若不執行，你說怎辦？為愛我心，春節夜遊臨時取消。如有不服允許抗議。
此字、無禮。
X年Y月 CQ
祝快樂 886520。

45、某女泳衣破於私處，緊那一牌擋住，眾人大笑，忙看牌「此深2米」，忙換牌，眾人還大笑，又看牌「男人專用道」，再換牌，眾人狂笑，女的又看「此路不通，請走後門」。

46、有一個戰士即將參戰，他對長官說「我近視眼，不能到前線。」。
結果長官說：「不要緊，我把你安排在最前線」。

47、軍訓時，夜裡常有緊急集合。今天又傳來了夜裡集合的消息。大家嚴陣以待，都在床上假寐一直熬到夜深。凌晨2：00時，一生長嘯劃破夜空，於是穿衣的穿衣，疊被的疊被，匆匆來到操場上，卻不見教官的身影。正當大家疑惑之際，2樓的一宿舍學生探出頭說：「各位對不起，泡麵的水開了！」。

48、甲國跟乙國要打仗了，甲國的國防部緊急招兵。一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。
第一天教刺槍術,在發刺槍時發到農夫前一位就發完了,班長就拿了一隻棍子給他告訴他:當敵人來的時候拿著刺刀說...這是刺槍 這是刺槍我刺刺刺....敵人就會死了。
第二天教步槍,在發步槍時發到農夫前一位就發完了,班長就拿了一隻掃把給他告訴他:當敵人來的時候拿著步槍說...這是步槍 這是步槍我BON BON BON....敵人就會死了。
沒想到第三天兩邊就大戰起來了。
農夫也只好勉強上場，突然,前面來了一個敵人，農夫就拿出棍子說：這是刺槍 這是刺槍。
可想而知...敵人當然沒事。
接著,農夫馬上拿出掃把說 這是步槍 這是步槍 我BON BON BON
敵人依然沒事而且慢慢逼近了。
農夫很緊張,想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小.很難過的時候...敵人已經到了他面前,而且把他撞倒在地上然後朝著他後方直直的走去。
嘴裡念著："這是坦克車 這是坦克車........"。

49、一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的。
應變能力，於是對著值班士兵說：「值班官！」他隨手把自戴著的帽子脫下放在。
甲板上，說：「假如這是一枚炸彈，你該如何處理？」。
那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。

50、甲國跟乙國要打仗了，甲國的國防部緊急招兵。一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。
第一天教刺槍術，在發刺槍時發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一根棍子給他，告訴他:「當敵人來的時候拿著刺刀說，這是刺刀，這是刺刀，我刺刺刺……敵人就會死了。」。
第二天教步槍,在發步槍時發到農夫前一位就又發完了。班長就拿了一隻掃把給他，告訴他：「當敵人來的時候拿著步槍說，這是步槍，這是步槍，我BON BON BON....敵人就會死了。」。
沒想到第三天兩邊就大戰起來了!農夫也只好勉強上場。
突然，前面來了一個敵人，農夫就拿出棍子說：「這是刺刀，這是刺刀！」。
可想而知，敵人當然沒事。
接著，農夫馬上拿出掃把說：「這是步槍，這是步槍，我BON BON BON！」。
敵人依然沒事而且慢慢逼近了。
農夫很緊張，想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小，很難過。
這時候，敵人已經到了他的面前，而且把他撞倒在地上，然後朝著他後方直直地走去，嘴裡念著：「這是坦克車！這是坦克車！」。