關於頂的幽默段子

1、帽店的店員對一位先生說：「這樣的游泳帽最適合您，買一頂。
吧。」。
先生謝絕：「不必，我頭上這幾根頭髮數都能數出來。」。
店員跟上說：「可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮。
了」。

2、有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一隻黑傘，頂著大太陽。
一個人就坐在廣場上，動也不動。該醫師幾經心理輔導都不知其為何。
會有此舉動，一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的後面。
藉此就近觀察他有什麼舉動，時間一個小時過去了，病患仍是不動？
再過了半個鐘頭，他終於動了。
他轉過頭來，對那個醫師說：「你也是香菇嗎?」。

3、全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人。
頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。
丈夫站住了：「我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。」？
妻子一邊擦汗一邊問：「他說什麼來著？」「他說這車非常省？
油。」。

4、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。
「 神父!你的屋頂需要修理 」 她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「 陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的 鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。

5、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」？
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」。

6、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。「 神父!你的屋頂需要修理 」 她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「 陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的 鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。

7、男老師對吵鬧不休的女學生說：「兩個女人就能頂1000隻鴨子。」。
不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙報告那位男老師：「老師。
樓下有500隻鴨子找您。」。

8、父親就一個寶貝兒子，頂在頭上怕摔著，捧在手裡怕碰著，含。
在口裡怕化了。怕出一差二錯，從不讓兒子單獨活動。母親讓他上。
街去買鹽，父親忙說：「街上車多，還是我去吧。」。
爺爺讓他到鄰居家借把鋤，父親忙說：「鄰居家的狗凶，還是我。
去吧。」。
兒子長大了，訂了婚。女方要相女婿，兒子不知見面怎麼辦？
說：「還是爸爸去吧！」。

9、父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。「爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什麼地方？」 「你應該知道，我的兒子。這是個教堂。」 「什麼是教堂？」 「就是親愛的上帝居住的地方。」 「上帝是住在天上的呀！」 「你說得對。上帝住在天上，但他在這裡做生意呀！」？

10、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚。
房的窗口時，朝他老婆喊道：「當家的，今天少做一個人的午飯吧！」。

11、妻子：「親愛的，隔壁的太太買了一頂新帽子，真。
好看！」。
丈夫：「是嗎？如果她像你那樣漂亮，就不用買帽。
子了！」。

12、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：「當家的，今天少做一個人的午飯吧！」。

13、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他 老婆喊道：「當家的，今天少做一個人的午飯吧！」。

14、新婚夜，送親席散。次日，廚司撿點桌面，不見一頂糖。
人，各處查問。新人忽大笑不止，喜娘在傍問：「笑什麼？」女。
答曰：「怪不得昨夜一個人舌頭是甜津津的。」。

15、一僧與人對奕，因奪角不能成眼，躁甚頭癢。乃手摩頭頂。
而沉吟曰：「這個所在，有得一個眼便好。」。

16、燕子銜泥做窠，搬取蚯蚓上面土。蚓憤極曰：「你要泥高。
頂壁，為何把我來悔氣？」燕子云：「我專怪你呵人家卵脬。」。

17、艾子和朋友在路上並肩行走，一頂轎子迎面過來。朋友說：「轎里是我的親戚，省得他。
下來招呼，我們躲到路邊去吧。」。
他們避到路邊不久，又有人坐著車子，迎面而來。那朋友又對艾子說：「這是我的好。
友，省得他下車寒暄，也躲一躲吧！」一路走去，朋友總是那麼一套話。
後來，前面來了個耍蛇的，又來了個變魔術的，他們穿得破破爛爛，很不像樣。
艾子也把朋友拉到路邊：「這是我的親戚，那是我的朋友，我們躲一躲吧。」。
朋友問道：「你哪來那麼多窮親戚、賤朋友？」艾子答道：「富的貴的都被你認去了。
我還有什麼辦法？」？

18、一天，唐玄宗坐在勤政樓上，看見一個補帽匠，便召喚道：「我有一。
頂破損了的天平帽，你能修補嗎？」。
答道：「能。」說完就著手整修，修好將帽子遞上。
玄宗說：「我帽子很多，用不著它了，送給你吧。」補帽匠十分驚恐。
跪在地上不敢接受。
玄宗笑道：「你只要在半夜裡關著門一個人戴著玩玩，不讓人看見，不。
會有麻煩的。」。

19、有個富翁的孩子頭戴一頂珍珠帽，可值數百兩黃金。奶媽正牽著他立在廳堂上玩，忽碰。
到一個穿戴整齊的人走進來，對孩子說：「叫我公公。」。
奶媽也說：「寶寶叫聲公公。」那人又說：「不叫公公，我要拿你的帽子。」說著拎起。
帽子開玩笑道：「不叫公公，要把你帽子拿了。」邊說邊把帽子放到懷裡，慢慢走下台階。
又說：
「真的要把帽子拿走了。」到庭院後逕自大步走出門外，又回身喊道：「不叫公公，拿。
了帽子不回來啦。」。
奶媽又對孩子說：「寶寶叫聲公公，公公就好還你帽子啦。」她還以為那是鄉里的長輩。
在同孩子開玩笑呢。等了好久不見那人進來，奶媽跑出去一看，那「公公」已經無影無蹤了。

20、迂公家裡住著幾間破屋。有一年夏天，接連下了幾天大雨，屋頂多處漏雨，一夜之間要。
把床搬來挪去好多次，最終滿屋連一處乾地方都沒有了，惹得妻兒們都責怪他。迂公趕忙出。
去叫了泥瓦匠過來搶修，花了很多功夫，也費了很多錢。
剛一完工，天也雲開霧散，晴朗無比。迂公仰頭看著剛剛修好的房屋，無奈地嘆道：
「運氣不佳的人就是運氣不佳，真沒辦法。剛剛修完屋，老天也停了雨，這不白白賠上。
了許多工錢嗎？」。

21、從前有個秀才，雇了頂轎子坐著去朋友家。
路上，他見兩個轎夫汗流滿面，氣喘吁吁，就同情地問道：「重不重？」。
轎夫說：「重。」。
這秀才心腸慈善，就把放在轎里的一袋銅錢背在背上。
然後又問轎夫：「還重不重？」。
轎夫仍答：「重」。
秀才自言自語地說：「這就怪了，我已經把放在轎里的一袋銅錢背在了背上，怎麼還會重呢？」？

22、從前有兄弟二人，看到大雁從頭頂上飛過，便要拿弓射。將射之時，哥哥說：「射下來煮了吃。」弟弟反對說：「鵝才好煮了吃，大雁應該烤著吃。」二人爭論不已，只好去讓村裡的長者評判。長者讓他們把雁分成兩半，一半煮，一半烤。判完後，兄弟倆再去找雁，大。
雁早就飛得無影無蹤了。

23、有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一隻黑傘，頂著大太陽。
一個人就坐在廣場上，動也不動。該醫師幾經心理輔導都不知其為何。
會有此舉動，一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的後面。
藉此就近觀察他有什麼舉動，時間一個小時過去了，病患仍是不動？
再過了半個鐘頭，他終於動了。
他轉過頭來，對那個醫師說：「你也是香菇嗎??」。

24、有一個精神病患，每天中午，大熱天的，撐著一隻黑傘，頂著大太陽，一個人坐在廣場上動也不動。醫師幾經心理輔導都不知其為何會有此舉動。一天中午跟著他，也拿著一黑傘，就坐在該病患的後面，藉此就近觀察他有什麼舉動，時間一個小時過去了，病患仍是不動？
再過了半個鐘頭，他終於動了……。
他轉過頭來，對那個醫師說：「你也是香菇嗎？」。

25、婦甲：「聽說，不孝父母，會遭雷劈死!」。
婦乙：「沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！」。

26、婦甲：「聽說，不孝父母，會遭雷劈死!」。
婦乙：「沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！」分辨輕重。
「瑪麗，櫥里的那些糖果是不是你吃了？」母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下，問媽媽道：「說謊和說真話，哪樣罰得重？」。

27、甲：不知你買了電腦後還能否做些家務。
乙：很少。頂多在晚飯前將碗筷當圖標排列一下，飯後清理桌面，偶爾也要清空一下回收站。

28、一軍人和小姐跳貼面舞，小姐問：「兵哥！你下面是什麼？老在我腿上一頂一頂的？」「那是手槍！」「咋掛在前面，應別在後面才對！」「這是部隊的規定！」？

29、一個人正在焦急地打電話：「喂，是修房公司嗎？我的房頂漏了你們能不能派人來修一下。不然的話，我的屋子又要浸水了。」「請撥二七三一一五，先生。」「這個號碼是你們經理的電話嗎？」「不，是氣象局的。」。

30、帽店的店員對一位先生說：「這樣的游泳帽最適合您，買一頂吧。」。
先生謝絕：「不必，我頭上這幾根頭髮數都能數出來。」。
店員跟上說：「可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮了」。

31、帽子店的店員對一位先生說：「這樣的游泳帽最適合您，您就買一頂吧。」。
先生婉言說：「不必，我頭上的這幾根頭髮數都能數出來。」。
店員馬上說：「可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮了。」。

32、在一次射擊比賽中三個神槍手同時射擊一個蘋果而這個蘋果是在一個人的頭上頂著的 第一個選手砰的一槍射中了蘋果的中心 他充著槍口吹了一口氣說I』M 蘭波 第二個選手砰的一聲把蘋果射成了兩半 他也充著槍吹了一口氣說 I』M 粘母獅 邦的 第三個選手砰的一聲只見頭頂蘋果的人到在了地上他也做了一樣的動作說：「I』M SORRY！」。

33、喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的。
屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見。
就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正臥伏著，所以拿。
了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。
「對不起，小姐。」旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不。
接下氣地說：「在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天。
一樣穿上衣服，我們一定會感謝。」。
「這又有什麼分別？」喬安冷冷地說，「在這兒反正沒有人看見？
我又蓋著毛巾。」。
「不見得。」他說，「你正躺在餐廳的天窗上。」。

34、喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。
「對不起，小姐。」旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：「在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。」。
「這又有什麼分別？」喬安冷冷地說，「在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。」？
「不見得。」他說，「你正躺在餐廳的天窗上。」。

35、全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。
丈夫站住了：「我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。」？
妻子一邊擦汗一邊問：「他說什麼來著？」「他說這車非常省油。」？

36、父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。
「爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什麼地方？」？
「你應該知道，我的兒子。這是個教堂。」。
「什麼是教堂？」？
「就是親愛的上帝居住的地方。」。
「上帝是住在天上的呀！」。
「你說得對。上帝住在天上，但他在這裡做生意呀！」。

37、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。
「神父！你的屋頂需要修理！」她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是『我們』的屋頂和『我們』的鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。

38、一天，瑪麗夫人來到教堂，想向聖母瑪利亞祈禱。正巧有一個畫匠正在教堂頂上，他想戲弄瑪麗夫人。於是，他用莊嚴的口氣說：
「我是聖子耶酥，你有什麼困難對我說。」？
瑪麗夫人抬頭看看畫匠，生氣地說：「住嘴，我在和你媽媽說話。」。

39、一青年為愛所傷！欲了卻此生，來至樓頂，跳乎？思索半個時辰，忽然發現眾人為其悲傷，故，又思索半個時辰。此時 一老婦卻到：「君，是跳還是不跳，跳完我好去 買菜！」。

40、遇難之後，兩個人置身於汪洋大海之中。他們之中一個人說：「大地一定離我們很遠。」 「不！頂多不過100米。」另一個人回答。 「你說才有100米？」 「不錯，……往下100米。」。

41、學生：哪兒不舒服哇。
患者：腿特別疼。
學生：怎麼發現的？
患者：我是被牛頂了一下。
學生：你父親和爺爺有沒有被牛頂過的歷史。

42、課堂上；老師；你家進門是什麼？小華；炕。老師：炕上呢？小華：蓆子。老師：然後呢？小華：褥子。老師；然後呢？小華：媽媽。老師：然後呢？小華：爸爸。老師：然後呢？小華：房頂。老師；被子呢？小華；早彈的扔了？

43、1892年，被維多利亞女王封為桂冠詩人的丁尼生逝世了，這頂稱號也就空了下來。幾位聲望頗高的詩人作為候選人經常被提出來，但其中偏。
偏沒有姿態十足、其實很瞥腳的詩人劉易斯·莫里斯爵士。「對我故意表示沉默，這完全是一個陰謀。」莫里斯向愛爾蘭作家奧斯。
卡·王爾德（1854—1900年）叫屈說：「奧斯卡，你說我該怎麼辦呢？」他問。「也表示沉默。」王爾德給他出主意說？

44、某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。
因為沒有其它人，她便全身赤裸。
忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。
來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼？
＂因為你正躺在餐廳的天窗上＂。

45、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人 的門：「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」？
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取 消原先訂好的婚姻。」。

46、喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把旅行時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。
「對不起，小姐。」旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：「在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會十分感謝。」。
「這又有什麼分別？」喬安冷冷地說，「在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。」？
「不見得。」他說，「你正躺在餐廳的天窗上。」。

47、你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂。