關於比較的幽默段子
1、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時。
都可能炸毀。」。
2、a..一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後。
背推她，但是一使勁將她的mm罩解開了……。
b..一日和同事mm一起等車，由於太陽很大，mm穿了薄紗裙，我看得很爽。。。mm不知該。
怎麼站。。。換了n個角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭。
正好親在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我對面的mm是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我。
：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～。
e..讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是。
一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老闆走在前頭，女秘書走在他。
們後面，我在最後面，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裡面的紅色的內褲露。
出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實
3、a..一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後。
背推她，但是一使勁將她的mm罩解開了……。
b..一日和同事mm一起等車，由於太陽很大，mm穿了薄紗裙，我看得很爽。。。mm不知該。
怎麼站。。。換了n個角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭。
正好親在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我對面的mm是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我。
：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～。
e..讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是。
一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老闆走在前頭，女秘書走在他。
們後面，我在最後面，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裡面的紅色的內褲露。
出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實
4、一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮鬍子就上班了。夫人看到後他問：「比爾，您認為多長時間刮一次鬍子比較合適？」比爾站在那裡瞧著他的僱主很久，最後說：「夫人，像您這樣的鬍子不多的，一個月一次就行了。」。
5、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。」。
6、一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾閃發生過火災的旅館，要一問比較便宜的房間。老闆在最頂層給他找了一個房間。
「我帶著它是為了預防火災，？房客回答說，「萬一失火，我把它扔出。
窗外．就得救了。」。
「想得不賴。」服務員說，「不過，像您這樣的房客，我們得預先收費。」。
7、4：車漏油了：有一個比較酷的哥兒們，一次他身穿皮褲腳蹬摩托去趕飯局。一通傻喝之後，大家撤退。在路邊分手的時候，這哥兒們忽然尿急起來，就走到一棵樹下，沒解皮褲，但解開了腰帶，只見他手提著腰帶，衝着大樹就開始暢快起來。結束的時候，他還拎著腰帶一通狂抖。
然後，他推出自己的摩托車。就在他要發動的時候，他注意到皮褲下的地面居然濕成了一團。於是，他特迷糊的問了我們一句：「奇怪，我的車怎麼漏油了？」？
8、兒子跟爸爸比較親密。媽媽有一天埋怨兒子不那麼喜歡她。兒。
子辯解：「其實我只是跟你一樣。」。
「哪裡一樣？」。
「你喜歡爸爸，我也喜歡爸爸，」。
9、姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它「狗狗」。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，只好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：「爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，只剩下你和狗狗了」。
10、夫人懷孕七月有餘,又正值夏天,因而腹部輪廓比較明顯。一日晚飯後下樓出去散步，住樓上的一家三口正好回家。剛走過去，就聽見小男孩（兩歲多）對他媽媽說：「媽媽，阿姨吃得太飽了！」。
11、寶寶三歲了,一天媽媽問她：「幼兒園的兩個阿姨那個好？比較一下！」。
寶寶回答：「一個腳大，一個腳小。」。
12、小明和小華兩人非常的喜歡比較。這一天兩人又開始他們的『比較生涯』了。
小明：「我姐姐比你姐姐好！」。
小華：「我姐姐才比你姐姐好！」。
小明：「我哥哥比你哥好！」。
小華：「我哥哥才比你哥哥好！」。
小明：「我爸爸比你爸爸好！」。
小華：「我爸爸才比你爸爸好！」。
小明：「我媽媽比你媽媽好！」。
小華仔細想了一下，才回答道：「沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好！」。
小明：
13、一次，我領3歲的女兒去銀行交手機話費。當時人比較多，我就排隊等。小傢伙自己玩了起來，在人群中鑽來鑽去，還碰倒了一個垃圾筒。我開始不耐煩起來，心裡想著怎麼給她點小小的懲罰。好不容易我拉住了她，正想在她的小屁股上來兩下，她卻揚起頭，大聲說到：「你要是敢打我，我就告訴奶奶昨晚你親爸爸的小雞雞！」大廳里霎時一片寂靜。我強迫自己保持最後的那點尊嚴，拉著女兒往外走，就在關上門的一剎那，我聽到裡面一片暴笑？
14、某日，同學甲和同學乙正在為漫畫上的人物哪一個比較強而爭吵，就在他們兩個爭論不休的時候，同學丙站了出來說：『你們不要吵了，我才是最強的。』甲乙兩人覺得很奇怪，便問：『為什麼？』丙回答說：『我把那漫畫撕了，就算裡面的人物再怎麼厲害也沒辦法對我怎樣。』？
15、春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。「這張比較適合，你看多漂亮！上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！」漂亮的女售貨員給他出主意。
「好極了！你給我十張……」。
16、女：「你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢？」？
男：「你不知道？這樣看比較清楚。」。
女：「為什麼？」？
男：「很簡單，我們打靶時還不都用一隻眼睛瞄。
准？」。
17、女兒：「媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？」？
母親：「別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。
18、小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書？」。
「有，當然有。」老爸說，「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」。
「啊？不會吧？」小雪說，「哪一本書？」。
只見老爸認真的說：「結婚證書。」。
19、1、頭皮經常發麻，在看見一個藍色螢幕的時候比較明顯，在螢幕上什么都看不見的時候尤其明顯。
2、乘電梯的時候總擔心死機，並且在牆上找reset鍵。
3、指甲特別長，因為按F7到F12比較省力。
4、只要手裡有東西，就不停地按，以為是Alt-F、S
5、機箱從來不上蓋子，以便判斷硬碟是否在轉。
6、經常莫名其妙地跟蹤別人，手裡不停按F10。
7、所有的接口都插上了硬碟，因此覺得26個字母不夠。
8、一有空就念叨「下輩子不做程式設計師了」。
9、總是覺得9號以後是a號。
10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。
20、最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過的有一些極端。
我想我還是不習慣，從BATA1到中文正式版。
最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得啟動一天比一天慢。
朋友常常有意無意調侃，我也許有天該去找找微軟。
最近比較煩，比較煩，比較煩，我看那幫助怎麼也看不到岸？
看看系統莫名其妙的警告，找個不占資源的菜單是越來越難。
最近比較煩，比較煩，比較煩，陌生的介面哪個是我的期盼。
離開了提示的菜單，現在的我更覺得頭腦簡單。
最近比較煩，比較煩，比較煩，系統說你的200該換成P3。
我問老段說沒錢該怎麼辦，他說基本上這個很難？
最近比較煩，比你煩，也比你煩，我夢見和比爾·蓋茨一起晚餐。
夢中的餐廳燈光太昏暗，我偏尋不著想扔他的臭雞蛋。
人生總有遠的近的麻煩，98總嫌我的晶片太慢。
朋友說你的配置現在太爛，雖然我已換了兩次主板。
管它什麼天大麻煩，久而久之我會習慣，天下沒有不死機的微軟？
有天發現我的文件變的很短，原來它在吞噬我的硬碟。
內存太少運行起來很慢，任務太多死機變的頻繁。
麻煩，麻煩，麻煩，
21、現在的老婆——正在使用的這台計算機 將來的老婆——尚不知道在誰家裡養著 綜合比較分析如下 現在的老婆，既不會打人也不會罵人 將來的老婆，#_# @_@ 此處省去XXX位元組 現在的老婆，她需要的僅僅只為她付出一點電費而已 將來的老婆，她需要的你付出全部還不能滿足，偶爾一句「你真沒用」，還好，俺兩隻耳朵的通風狀況一直良好 現在的老婆，她決不會對你發什麼脾氣最多一句「我死給你看」然後冒一句「該程序執行了非法操作。。。。。。」而已，你只需要做的是輕輕按一下她身上的某個地方，嘿嘿，SCAN......一切恢復正常 將來的老婆，她會對你發脾氣吧，摔壞了家裡所有的東西鬧著離家出走時還得要你給她往返與丈母娘家的雙程車費 現在的老婆，她怎麼都不會讓你放下手中的活兒上街陪她逛這逛那而且什麼都不買 將來的老婆，與現在的老婆相反，如果有例外的話，那你就把手中提的所有東西往老丈母家送去 現在的老婆，當她人老珠黃時絕不反對你另尋新歡，換一個XX86型號的 將來的老婆，她會時刻提醒你，嘿，你小子還活不活了，小心讓你轉業做警察——戴綠帽子去 現在的老婆，她絕不反對你
22、報紙上登載了一則徵購住宅啟事，全文如下：「本人急需一套住宅。
比較寬敞，使我的妻子住進去再不會總想回家；但它又不能太大，以致使。
我的丈母娘產生要同我們住在一起的想法……」。
23、女兒：「媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？」？
母親：「別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起。
就給我們加房租。」。
24、一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾閃發生過火災的旅館，要一。
問比較便宜的房間。老闆在最頂層給他找了一個房間。
「我帶著它是為了預防火災，？房客回答說，「萬一失火，我把它扔出窗。
外．就得救了。」。
「想得不賴。」服務員說，「不過，像您這樣的房客，我們得預先收費。」。
25、中國隊與巴西隊比賽前夜,某與室友在預測結果。
一室友說：「中國隊能踢平巴西隊。」。
某對曰：「你比較愛國！」。
突然另一室友說：「中國隊能贏巴西隊。」。
某嘆曰：「你太愛國了！」。
26、1、你剛占到一個比較寬鬆的位置，就有人用他那30公斤的包向你迫來，不要讓他霸占到你的空間，將他擊倒，並踩在腳下就是。
2、如果有美女向你迫來，你應看緊你的錢包，因為沒有美女無緣無故的想靠近你。當然，你可以在美女不動的情況下，若無其事的向她靠近。
3、在你有座位時，你無需為你身邊的老人，小孩或孕婦讓座。你還有90分鐘，使勁叫就好了。
4．如有懷抱的嬰兒想你大眼瞪小眼的話，你可以向那孩子做各種鬼臉。如有多事的阿姨對你怒目相視，你也可以向她扮鬼臉。
5、如果有人在球場中中暑並暈倒，你要克制住自己，不要趁機拿走他的錢包。
6、如果你覺得球踢的太臭，無需克制你自己，儘管吐向那個戴卡地亞手錶的人，或腳踏強羅博的那個人，穿名牌還不去貴賓席。
7、如果中間停電，在問題解決之前，和其他人打撲克來消磨時間，如果你坐的看台坍台，你可以用其他方法來消磨時間，如歇斯底里的大喊:「救命啊！」。
8、在看球的時候不要吐痰，如果要吐痰的話，不要用力吐，也不要向前吐，前面是別人的後腦勺。
9、最好也不要放屁，如要放，請輕輕的放，記住放過屁後，一定要立刻用手捂住鼻子並怒視你
27、1、你剛占到一個比較寬鬆的位置，就有小鬼用他那30公斤的書包向你迫來，不要讓他霸占到你的空間，將他擊倒，並踩在腳下就是。
2、如果有美女向你迫來，你應看緊你的錢包，因為沒有美女無緣無故的想靠近你。當然，你可以在美女不動的情況下，若無其事的向她靠近。
3、在你有座位時，你無需為你身邊的老人，小孩或孕婦讓座。你還有20站的路程，裝睡就好了。
4．如有懷抱的嬰兒想你大眼瞪小眼的話，你可以向那孩子做各種鬼臉。如有多事的阿姨對你怒目相視，你也可以向她扮鬼臉。
5、如果有人在車廂中中暑並暈倒，你要克制住自己，不要趁機拿走他的錢包。
6、如果你有暈車的習慣，無需克制你自己，儘管吐向那個戴卡地亞手錶的人，或腳踏強羅博的那個人，穿名牌還來擠公車。
7、如果半路撞車，在問題解決之前，和其他乘客打撲克來消磨時間，如果你乘的那輛車被撞翻，你可以用其他方法來消磨時間，如歇斯底里的大喊「救命啊！」。
8、在公車上不要吐痰，如果要吐痰的話，不要用力吐，也不要向前吐，前面是別人的後腦勺。
9、最好也不要放屁，如要放，請輕輕的放，記住放過屁後，一定要立刻用手捂住鼻子並怒視
28、影評家：「請你就看過的中外影片作一番比較，不同之處在哪？」。
影迷：「國產影片光明磊落，所發生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一樣；而國外影片呢，陰謀詭計多，愛搞『突然襲擊』。」。
29、近日，瘋牛病比較猖獗，某老記受命去牛場採訪原因， 看見牛場主，問其「你說為什麼瘋牛病屢禁不絕，請你說說原因。場主說「以我的 以我的經驗來說呢，我的牛一天擠四回奶，一年交配二次。」老記不明所以，又問了一次，場主說「以我的經驗來說，我的牛一天擠四回奶，一年交配二次。」老記還是不明白，又問了一次，場主還是那樣回答的，老記還是不明白，就又問了幾次，場主還是那麼回答的，老記還是不明白就又問了，這回場主生氣的說「一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不瘋呀？
30、一次，王武請張流的客。王武比較吝嗇，怕花錢。到飯店後張流點菜。「有鹿鞭嗎？」服務員說有。「有牛鞭嗎？」服務員說有。「有羊鞭嗎？」服務員說有。王武急了，「你這兒啥雞巴都有？」。
31、婦女節到了，女生寢舍的電話比較忙，午夜11點半，電話又響了，小如衝過去，拿起了電話，電話里傳出了一個聲音：「你好，這裡是成都音樂台，你們的輔導員管老師為你們點播《還珠格格》的主題曲《當》，祝你們節日快樂，收聽歌曲，請撥#號。」小如一邊喊著：「快來啊，有歌。」一邊按下了#號，電話那頭傳來了鐺鐺的敲飯盆聲。
32、我們一個年紀比較大的老師，眼睛極近視，要求很嚴格，不許遲到的。結果，終於，還是有個同學遲到了，偷偷摸摸的從後門進去，不幸的很，還是被老師發現了，看他坐下了，老師大步沖他走過去，大家都提心弔膽的看，老師生氣地對坐在他前面的另一位同學問道，你為什麼遲到？
33、語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺？
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你幹嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你幹嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你幹嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。
34、期末考到了,晚上總是熬夜比較晚睡,肚子餓了,當然吃泡麵最方便了....宿舍有台泡麵販賣機,正考慮說"肉羹麵"和"麻油雞面"那個比較好吃,想想,乾脆兩個一起按,看掉下那一個好了!!!結果,拿出的是------- ---------"黑胡椒牛肉麵"。
35、最近比較煩，比較煩，比較煩。總覺得日子過的有一些極端，我想我還是不習慣，從好好學習到周末加班。
最近比較煩，比較煩，比較煩。總覺得學校一天比一天留戀，朋友常常有意無意調侃，也許有天我該跳槽回大學。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我看那工作怎麼也看不到岸，那個公司還有老闆在監管，賺一筆皆大歡喜的錢是越來越難？
最近比較煩，比較煩，比較煩。陌生的城市何處有我的期盼，離別了大學的夥伴，現在的我更覺得孤單。
最近比較煩，比較煩，比較煩。朋友說四年苦追結果沒有女伴，我問班長說：怎麼辦？他說基本上是無緣？
最近比較煩，比你煩，比你煩。我夢見和校長一起晚餐，夢中的餐廳燈光太昏暗，我偏尋不著那紅色的畢業證。
人生總有遠的近的麻煩。師弟師妹嫌我占了地盤，公司老闆卻說報到太晚，雖然我已每天計算時間。管他什麼天大麻煩，久而久之我會習慣，學校沒有不分配的典範？
突然發現大學mm可愛，可惜我又不得不說bye-bye，過去的女友仍然魂縈夢牽，現在才覺得她實在高不可攀。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我的專業書只剩從前的一半，要處理的東東排的太滿，美好的雙休只好去練地攤。
36、語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。可是，張三拒不承認睡覺？
張三：我沒有睡覺。
老師：那你幹嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信說：那你幹嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信說：那你幹嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。
37、上課中。
一學生問老師說：「肯德基和麥當勞那一家比較大？」。
老師便說了：「當然是麥當勞啊！它比肯德基資本雄厚多了。」。
但那學生卻說：「才不是呢！人家肯德基是『爺爺』而麥當勞只是『叔叔』！」。
38、課上，老師講到「詩意」這個詞的時候，要學生們說說他們各自認為比較有詩意的事情。
一個學生隨即起身答道：「我認為我爸爸的鼻子就非常的有詩意！」。
「為什麼呢？」老師問？
「因為我爸爸的鼻子，不僅像大山一樣長得高聳入雲，而且一年四季都還流淌著清澈的泉水呢！」。
39、蕭伯納長得比較瘦弱。在一次聚會中，一個肥胖的資本家就藉機取笑他說：「一見到你，真叫人以為目前英國人都在挨餓呢！」。
蕭伯納立即回答說：「我一見到你，也就知道了英國人挨餓的根源！」。
40、有一天，A太太到公園去。因為A太太比較肥,看到了一隻狗很兇猛的樣子她就拜託B先生把它帶走。
先生卻說：請你放心，它不吃肥肉。
41、張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：「您也就剛五十。」張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：「那我猜的與您的年齡差幾歲呀？」別人說：「十歲。」新員工興奮的說：「您真顯年輕，說您六十，我還真不信。」。
42、有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問曰：「生意如何？」答曰：「還可以。」老農比較實在的說：「象你這樣，隨便弄一點就夠吃了。」管理員不解其意，生氣的說：「唉，他媽的鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。」。
43、俺們那疙的比較窮，穿衣服基本靠紡、吃飯基本靠黨、致富基本靠搶、娶媳婦基本靠想；通訊基本靠吼、交通基本靠走、治安基本靠狗、性生活基本靠手。
44、按說我的歌喉算比較優秀的，比趙傳高亢，比張信哲抒情，比劉德華顫抖，比騰格爾草原。勇敢地參加過無數次卡拉OK大獎賽，均獲得評委會的專家們一致Y評——嚴重五音不全。我幾任女朋友因我堅持站在她們左邊唱歌而紛紛勝利大逃亡。
我喜愛唱歌完全歸功於我的第一任女朋友。那時誰要是能哼幾句洋歌，絕對傲視一般老百姓。她出生在一個音樂世家，唱的歌自然比較另類，相當於現在朱哲琴的《央金瑪》，沒人敢去模仿。我至今仍清楚地記得她靠在窗台上，烏黑的眼眸深 情地凝望著星星點燈，表情憂傷地唱著一首巴西民歌：「西伯涅....」嗓音顫顫悠悠斷斷續續，忽遠忽近，「涅」字大概要拖夠32拍。她比我大8歲，我經常幻想怎樣在她家當童養婿的情景，我挑水，她煮飯，多浪漫!只可惜後來她考取音樂學院遠走高飛了，雖然初戀就這樣夭折了，我尤其忘不了她臨別時的贈言：「努力吧，我的弟兄!天生我才必有用。你的歌喉很美，就是你耳朵的聽力偏得有點凶。」評語專業，措辭委婉。
第二個女朋友純粹是被我的歌聲俘虜的。那時張行的《告訴我》紅遍大江南北，我卻堅持認為這首歌是山東一帶小媳婦哭墳調改編的。於是這首歌在我嘴裡就變成了大蔥味道的：「俺的夢中不能姆
45、最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！
46、做人要腳踏實地，別老想著天上掉餡餅，還是看看地上有沒有錢撿比較靠譜呀。