關於計的幽默段子
1、收穫是事業的雨量計;聚集著奮鬥者灑落的每滴汗珠。
2、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道,不能只因店中沒有客人所需要的商品,就白白讓客。
人空手回去。所謂了不起的商人就是,必定以什麼替代品賣給客?
人。」。
一天,小夥計在看店的時候,來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉,不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生,衛生紙是剛賣完了……但,上等的砂紙要不要?」。
3、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之後舉行婚禮,但他要搭乘。
的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了,他在開羅機場上心神不定,坐立不安。
便發了一份這樣的電報給他的未婚妻:
「飛往貝魯特的飛機晚點了,在我到達之前,請你不要結婚。」。
4、老李特別愛喝啤酒,但他妻子卻說喝啤酒也傷身體,堅決不允。
許他喝,老李突生一計,把啤酒倒進補腦藥水瓶里,說這是醫生讓。
喝的,還讓妻子嘗過。妻子信以為真,於是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭,老李的妻子去赴宴,有人請她喝啤酒。她推辭不過,勉。
強嘗了一口,立刻吐了出來:這哪裡是啤酒,不要騙我!這分明是。
補腦藥水!」。
5、顧客從藥店買藥剛出來,藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計:對不起,您要的是補藥,我錯給您了毒藥。
顧客:你看你,差點出了大事兒。
夥計:可不是,老闆知道後肯定會罵我,毒藥可比補藥貴一倍呢?
6、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道,不能只因店中沒有客人所需要的商品,就白白讓客人空手回去。所謂了不起的商人就是,必定以什麼替代品賣給客人。」?
一天,小夥計在看店的時候,來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉,不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生,衛生紙是剛賣完了……但,上等的砂紙要不要?」。
7、顧客從藥店買藥剛出來,藥店夥計就急匆匆地追了上來。 夥計:對不起,您要的是補藥,我錯給您了毒藥。
顧客:你看你,差點出了大事兒。
夥計:可不是,老闆知道後肯定會罵我,毒藥可比補藥貴一倍呢?
8、姐姐有三個孩子。一晚上,她和最小的女兒一起看電視,電視上正播映家庭計劃的宣傳短片,一再強調:兩個孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁邊的小女兒,擔心這句話可能會傷害她的感情。小女兒突然問她的媽媽:「媽媽,我們家哪一個是多餘的,大哥還是二哥。
9、姐姐有三個孩子。一晚上,她和最小的女兒一起看電視,電視上正播映家庭計劃的宣傳短片,一再強調:兩個孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁邊的小女兒,擔心這句話可能會傷害她的感情。小女兒突然問她的媽媽:「媽媽,我們家哪一個是多餘的,大哥還是二哥?」。
10、小亮小小年紀,非常聰明。一天叔叔問他:「小亮,你很聰明,但你現在有沒有計謀能把我從屋裡請到屋外去?」。
小亮想了想,對叔叔說:「我沒有這個本事。但如果你在屋外,我能把你請進來。」。
叔叔聽了不信,連忙走到屋外,對小亮說:「現在看你怎樣把我從屋外請進屋裡去!」。
小亮笑著說:「叔叔,我已經把你從屋裡請到屋外了!」。
11、獨眼龍(女)與地不平(男)經媒人撮合相親。各人有各人的計策。地不平騎著高頭大馬從獨眼龍家門前過,而獨眼龍則用門擋隹自己的瞎眼,只露出好眼,結果兩人都很滿意。
到了結了婚,兩人方知上了對方的當,兩人互相責備。
獨眼龍:你不說你兩腿沒事嗎?
地不平:當時是沒事,就是那天相親騎馬摔瘸的,你呢?!不也說沒事嗎?
獨眼龍:我當時是沒事,就是那天聽說你摔瘸了,我心疼的哭瞎了一隻眼。
12、老李特別愛喝啤酒,但他妻子卻說喝啤酒也傷身體,堅決不允許他喝,老李突生一計,把 啤酒倒進補腦藥水瓶里,說這是醫生讓喝的,還讓妻子嘗過。妻子信以為真,於是他天天 都能喝上啤酒了。有一夭,老李的妻子去赴宴,有人請她喝啤酒。她推辭不過,勉強嘗了一口,立刻吐了出 來:這哪裡是啤酒,不要騙我!這分明是補腦藥水!」。
13、夫婦二人急於行房,苦於小兒尚未入睡。男人心生一計,對孩子說:「你娘的肚皮上好玩你去試試。」。
小朋友於是爬上去玩耍一會,只是覺得無趣。
其父曰:「不好玩麼?我也試試。」。
14、館師欲為固館計,每贊學生聰明。東家不信,命當面對。
課。師曰:「蟹。」學生對曰:「傘。』」師贊之不已。東翁。
不解,師曰:「我有隱意,蟹乃橫行之物,令郎對『傘』,有。
獨立之意,豈不絕妙。」東翁又命對兩字課,師曰:「割稻。」。
學生對曰:「行房。」師又贊不已。東家大怒,師曰:「此對。
也有隱意,我出『割稻』者,乃積穀防饑。他對『行房』者。
乃養兒待老。」。
15、有農夫種前不活,求計於老圃。老圃曰:「此不難,每前樹下。
埋錢一文即活。」問其何故,答曰:「有錢者生,無錢者死。」。
16、鬍子家貧揭債,特把髭(嘴上須)須戤(抵押)。只因無。
計謀生,情願央中借貸,上連鼻孔、人中,下至喉嚨為界,計。
開四址分明,兩鬢篷松在外,根根真正鬍鬚,並無陰毛雜帶。
若還過期不贖,聽作豬綜變賣。年分月日開填,居間借重卵袋。
17、有慕開典鋪者,謀之人曰:「需本幾何?」曰:「大典萬金。
小者亦須千計。」其人大駭而去。更請一人問之,曰:「百金開。
一錢當亦可。」又辭去。最後一人曰:「開典如何要本錢,只須。
店櫃一張,當票數紙足矣。」此人乃欣然。擇期開典,至日。
有持物來當者,驗收訖,填空票計之。當者索銀,答曰:「省。
稱來稱去,費壞許多手腳,待你取贖時,只將利銀來交便。
了。」。
18、東漢末年黃巾大起義,向栩為朝廷獻計說:「我有一計,不須興兵,便可使黃巾軍退。
去。」。
人問:「此是何計,請速講來。」。
向栩道:「只需派人在黃河邊上,面對北方讀《孝經》,兵自可退去。」。
人又問:「你此說有何依據啊?」。
向栩笑道:「難道你沒聽說過嗎?趙普以半部《論語》就定了天下,一部《孝經》又怎。
麼不能退黃巾軍呢!」。
19、明憲宗初年,邢公宥任蘇州知府。連年災荒,知府便生出一計,下令水池跟葦盪都要征。
稅,百姓抱怨不迭。有人作了一首諷刺詩道:「量盡山田與水田,只留滄海共青天。漁舟若。
過閒洲渚,快報沙鷗別貪睡(含意是:否則稅課也會征來。)」。
20、館師欲為固館計,每贊學生聰明。東家不信,命當面對 課。師曰:「蟹。」學生對曰:「傘。』」師贊之不已。東翁 不解,師曰:「我有隱意,蟹乃橫行之物,令郎對『傘』,有 獨立之意,豈不絕妙。」東翁又命對兩字課,師曰:「割稻。」 學生對曰:「行房。」師又贊不已。東家大怒,師曰:「此對 也有隱意,我出『割稻』者,乃積穀防饑。他對『行房』者,乃養兒待老。」。
21、一個很捨不得花錢的小伙子,因第一次到女朋友。
家不願花錢,就想了個計策。
一進女朋友家,小伙子就苦著臉說:「今天太倒霉。
了,新買的一塊表,本想送給你,不料在公共汽車上被。
扒手偷走了。」女朋友聽後,對他很感激,只是惋惜地。
說:「今後可要小心點呀!」小伙子立刻答道:「一定。
一定!扒手真可恨!下次來,我什麼都不帶,看你偷?
什麼?」?
22、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之。
後舉行婚禮,但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機。
晚點了,他在開羅機場上心神不定,坐立不安,便發了。
一份這樣的電報給他的未婚妻:
「飛往貝魯特的飛機晚點了,在我到達之前,請你。
不要結婚。」。
23、春節,爸爸到店裡看望當小夥計的兒子時,恰好遇見老闆。
爸爸對老闆說:
「我這孩子傻頭傻腦的,給您添麻煩了,不對的地方,請您多指教。」。
老闆表示客氣地說:
「別看小時候笨,長大了往往會變得聰明起來的;有的人小時候看著倒聰明,可是長大了卻變成傻瓜了。」。
聽了這話後,小夥計忙說:「老闆您小時候一定是個聰明的孩子」。
24、春節,爸爸到店裡看望當小夥計的兒子時,恰好遇見老闆。
爸爸對老闆說:「我這孩子傻頭傻腦的,給您添麻煩了,不對的地方,請您多指教。」。
老闆表示客氣地說:「別看小時候笨,長大了往往會變得聰明起來的;有的人小時候看著倒聰明,可是長大了卻變成傻瓜了。」。
聽了這話後,小夥計忙說:「老闆您小時候一定是個聰明的孩子」。
25、某鄉長派了兩個新來的畢業生到各村屯去搞戶外計生標語。不料過了兩天便有一村民來告狀,說鄉政府有人故意破壞生產。 鄉長好生奇怪,於是又派人下去調查,結果哭笑不得。原來他們兩在人家母豬欄的圍牆上用紅漆寫了這麼一行字--「只生一個好」。
26、某市領導召開年工作計劃會議,說:「今年一定要達到高速度。
你們說說,都能增加多少?」。
某廠廠長說:「我們今年番一番。」。
某公司經理說:「我們番一番半!」。
又一廠長說:「我們要番兩番!」。
大家熱烈發言,唯有一人一聲不響。市長急了,沖他說:「你。
到底能不能翻翻,給我句痛快話!」。
「我想我們還是別翻翻的好,我們是火葬廠。」。
27、某村長一心想干一番大事業,經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊;給珠峰裝上電梯;給太平洋圍上欄杆。
領導批示:不要好高鶩遠,多干點實事、小事。
於是,村長又是一番調查,又上書一封。上面寫道:
給所有的蒼蠅戴上手套;給所有的蚊子戴一口罩;給所有的老鼠戴上腳鐐;給所有的蝗蟲戴上保險套。
28、幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化,作為這項計劃的一部分,一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。
「你看,」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說,「再也不用將這些記在本上並手工算了,你只需將它們輸入電腦,電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著,最後用手抓了幾下頭皮說:「唉,我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單,但是我有一件麻煩事,我得將這些單子折的小一些,才能放進電腦前面的槽內。」。
29、幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化,作為這項計劃的一部分,一台聯網電腦安裝在貨物周轉部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。
「你看,」會計拿起一份貨物單子自豪地說,「再也不用將這些記在本上並手工算了,你只需將它們輸入電腦,電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著,最後用手抓了幾下頭皮說:「唉,我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單,但是我有一件麻煩事,我得將這些單子折的小一些,才能放進電腦前面的槽內。」。
30、幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化,作為這項計劃的一部分。
一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這。
套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。
「你看,」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說,「再也不用將這些記在本。
上並手工算了,你只需將它們輸入電腦,電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電。
腦的好處誇耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著,最後用手抓了幾下頭皮說:「唉,我。
非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單,但是我有一件麻煩事,我得將這些。
單子折的小一些,才能放進電腦前面的槽內。」。
31、幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化,作為這項計劃的一部分,一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬體。 「你看,」會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說,「再也不用將這些記在本上並手工算了,你只需將它們輸入電腦,電腦將為你做所有的工作。」接著他又將電腦的好處誇耀了好幾分鐘。 這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著,最後用手抓了幾下頭皮說:「唉,我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單,但是我有一件麻煩事,我得將這些單子折的小一些,才能放進電腦前面的槽內。」。
32、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道,不能只因店中沒有客人所需要的商品,就白白讓客。
人空手回去。所謂了不起的商人就是,必定以什麼替代品賣給客人。」?
一天,小夥計在看店的時候,來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉,不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生,衛生紙是剛賣完了……但,上等的砂紙要不要?」。
33、一個商人正在接見應聘總會計師的申請人。他問每一個申請人:「兩百萬加兩百萬等於多少?「 頭兩個申請人毫不猶豫地答道:」四百萬。」兩人都沒得到工作。當問到第三個人的時候,他站起來,把門關上,拉上了窗簾,然後靠在櫃檯上問:「你想讓它等於多少?」 他被錄用了。以上僅已獻給廣大失意的過客,不妨學學人家怎樣牛B
34、近日偶得一夢: 卻說亡菌牲日謀世界盃而不得,心中叫驢異常。忽得一計,乃急電 阿維蘭熱,求借世界盃一日,展於北京,鈔票大大的共享。阿翁素喜此人,愛財心切,竟允之。菌牲大喜,密召氣無聲,令其誓奪此杯。無聲慮此事重大,而帳下諸將俱怯懦之輩,惟蜀將圍裙,勇猛異常,忠義之士耳。召而囑之曰:「入室盜杯,吾親之。汝將警察引開既可,速度要快哦。警察追汝不得,必來吾處。汝當速回吾房,取杯而去。警察 兩頭撲空,則大事成矣。」圍裙感激涕零:「大帥與我,俱遭世人之忌。若成此事,斃斃哀思諸蟲當吐血而死。此去赴湯蹈火,某在所不辭。」 是夜盜杯,警察果追圍裙而去。圍裙速度奇快,旋即跑出底線,揚長 而去。警察立住,思之良久,大悟,急赴無聲之房。房內一人,懷抱一白 布包,作苦等狀,似已入痴迷之境。警察厲聲喝道:「快快束手就縛吧!別傻等了,泥真以為圍裙會回房嗎?」 無聲冷冷笑道:「吾早有所料......海東!」 一黑影應聲而出,奪包而去,瞬間已到門前。也應是天亡無聲,卻只聽 撲通一聲,海東竟摔倒在門前。警察見狀大驚,舉手爭辯:「我沒有碰他!是他自己摔倒的!」無聲且不去理他,大聲道:「快給李金羽!」再說郝 撲通躺在地上,又
35、近日偶得一夢:
卻說亡菌牲日謀世界盃而不得,心中叫驢異常。忽得一計,乃急電。
阿維蘭熱,求借世界盃一日,展於北京,鈔票大大的共享。阿翁素喜此人。
愛財心切,竟允之。菌牲大喜,密召氣無聲,令其誓奪此杯。
無聲慮此事重大,而帳下諸將俱怯懦之輩,惟蜀將圍裙,勇猛異常。
忠義之士耳。召而囑之曰:「入室盜杯,吾親之。汝將警察引開既可。
速度要快哦。警察追汝不得,必來吾處。汝當速回吾房,取杯而去。警察。
兩頭撲空,則大事成矣。」圍裙感激涕零:「大帥與我,俱遭世人之忌。
若成此事,斃斃哀思諸蟲當吐血而死。此去赴湯蹈火,某在所不辭。」。
是夜盜杯,警察果追圍裙而去。圍裙速度奇快,旋即跑出底線,揚長。
而去。警察立住,思之良久,大悟,急赴無聲之房。房內一人,懷抱一白。
布包,作苦等狀,似已入痴迷之境。警察厲聲喝道:「快快束手就縛吧。
別傻等了,泥真以為圍裙會回房嗎?」。
無聲冷冷笑道:「吾早有所料......海東!」。
一黑影應聲而出,奪包而去,瞬間已到門前。也應是天亡無聲,卻只聽。
撲通一聲,海東竟摔倒在門前。警
36、近日偶得一夢: 卻說亡菌牲日謀世界盃而不得,心中叫驢異常。忽得一計,乃急 阿維蘭熱,求借世界 杯一日,展於北京,鈔票大大的共享。阿翁素喜此人 愛財心切,竟允之。菌牲大喜,密召氣無聲,令其誓奪此杯。無聲慮此事重大,而帳下諸將俱怯懦之輩,惟蜀將圍裙,勇猛異常 忠義之士耳。召而 囑之曰:「入室盜杯,吾親之。汝將警察引開既可 速度要快哦。警察追汝不得,必來 吾處。汝當速回吾房,取杯而去。警察兩頭撲空,則大事成矣。」圍裙感激涕零:「大 帥與我,俱遭世人之忌。若成此事,斃斃哀思諸蟲當吐血而死。此去赴湯蹈火,某在所不辭。」 是夜盜杯,警察果追圍裙而去。圍裙速度奇快,旋即跑出底線,揚而去。警察立住,思 之良久,大悟,急赴無聲之房。房內一人,懷抱一白布包,作苦等狀,似已入痴迷之境。警察厲聲喝道:「快快束手就縛吧!別傻等了,泥真以為圍裙會回房嗎?」 無聲冷冷笑道:「吾早有所料......海東!」 一黑影應聲而出,奪包而去,瞬間已到門前。也應是天亡無聲,卻只聽撲通一聲,海東 竟摔倒在門前。警察見狀大驚,舉手爭辯:「我沒有碰他!是他自己摔倒的!」無聲且不去理他,大聲道:「快給李金羽!」再說郝撲通躺在地上,又羞
37、近日偶得一夢:卻說亡菌牲日謀世界盃而不得,心中叫驢異常。忽得一計,乃急電阿維蘭熱,求借世界盃一日,展於北京,鈔票大大的共享。阿翁素喜此人,愛財心切,竟允之。菌牲大喜,密召氣無聲,令其誓奪此杯。無聲慮此事重大,而帳下諸將俱怯懦之輩,惟蜀將圍裙,勇猛異常,忠義之士耳。召而囑之曰:「入室盜杯,吾親之。汝將警察引開既可,速度要快哦。警察追汝不得,必來吾處。汝當速回吾房,取杯而去。警察兩頭撲空,則大事成矣。」圍裙感激涕零:「大帥與我,俱遭世人之忌。若成此事,斃斃哀思諸蟲當吐血而死。此去赴湯蹈火,某在所不辭。」 是夜盜杯,警察果追圍裙而去。圍裙速度奇快,旋即跑出底線,揚長而去。警察立住,思之良久,大悟,急赴無聲之房。房內一人,懷抱一白布包,作苦等狀,似已入痴迷之境。警察厲聲喝道:「快快束手就縛吧!別傻等了,泥真以為圍裙會回房嗎?」 無聲冷冷笑道:「吾早有所料......海東!」 一黑影應聲而出,奪包而去,瞬間已到門前。也應是天亡無聲,卻只聽撲通一聲,海東竟摔倒在門前。警察見狀大驚,舉手爭辯:「我沒有碰他!是他自己摔倒的!」無聲且不去理他,大聲道:「快給李金羽!」再說郝撲通躺在地上,又羞又惱,心中狠
38、「轟」的一聲,數以萬計的人同時來到天堂門口,上帝很震驚:「誰讓你們來的?」。
大家左看右看,其中一個人說:「我也不知道啊,今天上司提升我,我興沖沖地坐電梯上樓,到了,誰知剛往電梯外邁腿,就到這兒了」。
另一個說:「不怨我呀,我從電話里得知我妻子剛給我生了個大胖小子,我高興得一蹦,不想樓就塌了。」。
「上帝啊!讓我回去吧!」第三個人說,「我的股票一直低彌,好不容易直線走高,看來要大賺一筆了——時間不等人啊!」。
「大家不要吵了,我承認,是我乾的!」一個外國模樣的人說,「有句話叫『禮尚往來』,你們的人經常大規模地組織我們的人來這裡參觀,今天我也帶大家參觀參觀」。
「混蛋!」上帝也顧不上禮貌了,「組團也要大家願意,再說了,送也要送些達官顯要來,全是些平頭小民,成何體統!」。
39、當年,發展太空計劃的同時,美國太空總署對外要求一種能讓航天員使用的筆,必須任何方向,不論是向上、向下都可以操作,既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫,還要幾乎永遠不用換墨水,而且不計任代價希望能有人做得出來。消息發出後,總署料定必有許多科學家努力研究。三天後,總署收到了來自德國的信函寫著:試過鉛筆沒有。
40、某美院學生一日做了一張設計作業,構圖為一垃圾桶,同學左右觀之不得其解,終於發問:「您這作品是何用意啊?」。
只見作者神氣十足的說:「不會看啊?」。
結果,發問者自討沒趣,也只好看了標題,只見上書「垃圾與藝術」並伴有解釋——垃圾與藝術的區別只有一步。
41、某美院學生一日做了一張設計作業,構圖為一 垃圾 桶,同學左右 觀之不得其解,終於發問,「您這作品是何用意啊?」只見作者神氣十足的說,:「不會看啊?」結果發問者自討沒趣,也只好看了標題,只見上書「垃圾 與藝術」並伴有解釋——垃圾與藝術的區別只有一步。」。
42、剛入校時考學生守則,大家抄的天昏地暗,其中有兩條:
大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好,發下卷子才發現抄成了:大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
43、一日數學課,象以往一樣,同學們都在認真的聽講,計筆記。講到重要處。
老師突然以加重的口氣說:「這是規定!」接著老師又以詢問加反問的口氣說:「什麼是規定?」大家茫然,一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說:「龜腚就是王八的屁股!」鴉雀無聲?
少頃,老師恍然大悟道:「對不起,說錯了,說錯了」。譁然。
44、一日數學課,象以往一樣,同學們都在認真的聽講,計筆記。講到重要處。老師突然以加重的口氣說:「這是規定!」接著老師又以詢問加反問的口氣說:「什麼是規定?」大家茫然,一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說:
「龜腚就是王八的屁股!」鴉雀無聲。
少頃,老師恍然大悟道:「對不起,說錯了,說錯了」。譁然。
45、剛入校時考學生守則,大家抄的天昏地暗,其中有兩條:
:大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
:大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好,發下卷子才發現抄成了:
:大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
46、一日數學課,象以往一樣,同學們都在認真的聽講,計筆記。講到重要處。
老師突然以加重的口氣說:「這是規定!」接著老師又以詢問加反問的口氣說:「。
什麼是規定?」大家茫然,一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說:
「龜腚就是王八的屁股!」鴉雀無聲。
少頃,老師恍然大悟道:「對不起,說錯了,說錯了」。譁然。
47、課堂悶悶悶幾許?呵欠連天,趴下不計數。夢郎夢姑遊興足,酣睡不知身何處。
昏昏沉沉一節課,半掩眉目,假作學意濃。輕聲喚人人不醒,呼嚕之間鈴聲起。
48、著名粵劇演員鄺新華在70多歲時,老眼昏花,但迫於生計,還得。
登台演出。
一天,他在台上扮演將軍,在兩軍交戰中提槍殺敵。不料一時沒。
有看清,竟誤向鑼鼓手那邊殺去,全場譁然失笑,大喝倒彩。
鄺新華知錯,立即按槍疾聲道白:「不好了,沙塵滾滾,殺錯良。
民,如何是好。
49、著名粵劇演員鄺新華在70多歲時,老眼昏花,但迫於生計,還得登台演出。一天,他在台上扮演將軍,在兩軍交戰中提槍殺敵。不料一時沒有看清,竟誤向鑼鼓手 那邊殺去,全場譁然失笑,大喝倒彩。鄺新華知錯,立即按槍疾聲道白:「不好了,沙塵滾滾,殺錯良民,如何是好。梁思成 一次,建築學家梁思成(1901--1972年)做古建築的維修問題學術報告。演講開始,他說 :「我是個『無齒之徒』。」 演堂為之愕然,以為是「無恥之徒」。這時,梁思成說:「我的牙齒沒有了,後來在美 國裝上這副假牙,因為上了年紀,所以不是純白色的,略帶點黃,因此看不出是假牙,這就叫做『整舊如舊』。我們修理古建築也要這樣,不能煥然一新。
50、當年,發展太空計劃的同時。
美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆。
必須任何方向,不論是向上、向下都可以操作。
既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫。
還要幾乎永遠不用換墨水。
而且不計任代價希望能有人做得出來。
消息發出後,總署料定必有許多科學家努力研究。
叄天后,總署收到了來自德國的信函寫著:
「試過鉛筆沒有?」。