關於熱情的幽默段子

1、旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客。
氣氣，要熱情侍候。」。
「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道：
「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」。

2、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生。
說：「可記得新婚之夜你熱情地吻著我？」。
「我怎麼敢忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」。
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。

3、太太的同事來家裡玩。太太很熱情地領她到處看看。
同事：喲，這個就是電腦吧。
太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高級的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。

4、旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。」。
「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道：
「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」。

5、從前啊，有個人，帶他兒子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的兒子好熱情哦，「嗨，世伯世伯￣」，就把他們給接進了院子。老爸看見院子裡拴了頭牛，那個壯啊，就說，「你家這牛好壯哦」。朋友兒子答道：「小小畜牲，何足掛齒？」老爸又問道：「你爸呢？」答到：「去山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜」。抬頭看見有幅畫不錯，問道：「這是什麼畫」？答：「唐朝古畫」。 老爸回去後教兒子說：「你看看人家小孩，多會說話。」兒子不服氣，「唏，我也會。下次別人來的時候，你先別慌出來，在後面聽著。」 過了兩天朋友回訪。朋友問兒子：「你老爸呢？」「小小畜牲，何足掛齒？」「那你 老媽呢？」「在山上和老和尚下棋，今晚在寺里過夜」。「啊？！」。老爸再也忍不住了，跳出來啪就是一個巴掌，「這是什麼話？」兒子摸摸臉頰，「唐朝古話」？

6、妻子下班回家，丈夫熱情地迎了上去，並象平常一樣捧起妻子的手準備親吻。突然，他發現妻子的戒指換了一個手指，很吃驚，忙問妻子：「你怎麼把戒指戴錯手指了？」？
只見妻子不慌不忙地說：「對啊，你沒發現？我連丈夫也找錯了嗎？」。

7、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生說：「可記得新婚之夜你熱情地吻著我?」。
「我怎麼敢忘記呢?」？
「那麼，你現在再試一次o」。
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
「怎麼啦?」？
「你稍等一下，我的假牙不見了o」。

8、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房間裡，妻子滿。
懷熱情地對丈夫說：「可記得新婚之夜你熱情地吻。
我？」。
「我怎麼敢忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」。
丈夫一手摟住妻子的膀子後，半天不見動靜，妻。
子催促道：「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。

9、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間裡，妻子滿懷熱情地對丈夫說：「可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？」。
「我怎麼會忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」丈夫一手環住妻子的肩膀後，卻半天不見動靜，妻子催促道：「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。

10、年輕的約翰在約會出遊後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：「不和我吻別嗎？」。
瑪麗矜持地說：「對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。」。
「啊！」約翰楔而不舍地說，「那麼，最後一次呢？」。

11、一天，小劉熱情地問他的女友：「親愛的，我是第。
一個和您戀愛的男人吧？」。
「當然是的，」女友不高興地回答，「我真不懂，你。
們男人為什麼老是問這個問題？」？

12、一青年戀愛一女青年許久，火一樣的熱情，可女青年卻始終冷如冰霜。兩年後，女青年約他到黃河一見。他欣喜若狂，等見到女子，女子冷著面孔說：「你到黃河，也該死心了。」。

13、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅店房間裡，妻子滿懷熱情地對丈夫說： 「可記得新婚之夜熱情地吻著我的情形？」 「我怎麼會忘記呢？」「那麼，你現在再試一次。」丈夫一手環住妻子的肩膀後，卻半天不見動靜，妻子催促道：「怎麼啦？」 「你稍等一下，我的假牙不見了。」？

14、年輕的約翰在約會後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：「不和我吻別嗎？」。
瑪麗矜持地說：「對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。」。
「啊。」約翰鍥而不捨地說，「那麼，最後一次呢？」。

15、一天，小劉熱情地問他的女友：「親愛的，我是第一個和您戀愛的男人吧？」。
「當然是的，」女友不高興地回答，「我真不懂，你們男人為什麼老是問這個問題？」？

16、「擺脫抑鬱，」臨床醫生囑咐他的病人，「讓熱情充滿你每日的。
生活和熱情滿懷地起床、上班。總而言之，熱情地去做每一件事。」。
一周後，病人又回來了，看起來比過去更抑鬱了。醫生問他是。
否遵醫囑做了。
「這正是問題所在，」病人答道，「我滿懷熱情地起床、吃飯，然。
後與妻子吻別，以致於我上班晚了兩個小時，被解僱了。」。

17、一天，林業局、科技局等幾個單位到一鄉落實造林任務，王鄉長進行熱情接待，並叫來一女王副鄉長陪客人喝酒，席上你來我往，交杯換盞，王鄉長不勝酒力，己有了九分酒意，而女王副鄉長已大醉，不能回家，王副鄉長的丈夫奉命來接，對王副鄉長訓道：「能喝就喝，不能喝何必撐強。」王鄉長聽後不悅，訓道：喝酒也是工作，你不能罵她，更不能打她，要是你今晚敢碰她一下，明天少一根毛我都要找你。

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19、1、他開始很熱情的回你的貼子，並且孜孜不倦的說：「nod！同意！」在別人「扁」你時，橫眉怒目的衝出來維護：「有沒有搞錯？你看懂了嗎？到一邊涼快去！」 2、有事沒事就「新浪尋呼」你一把：「我這個罈子里有好東東，快來看啊！」就為了和你攜手笑罵江湖。3、你們家停電，沒辦法看央笑，他有招！他通過手機簡訊現場轉播：「奇怪！演員都得過小兒麻痹症，笑得那麼吃力、艱難？！」自己都沒顧上多看幾眼，忙著敲字了。3、在隔網言歡、談笑正濃之際，小心翼翼又意味深長的：「gg？mm？」 4、有一天,向你表示：「我已經厭倦了砸磚，厭倦了灌水，厭倦了跟他們唧唧歪歪。有時間嗎？咱們覓個私人聊天室，單獨聊聊。」他的口味也發生了翻天覆地的變化，從《大唐雙龍傳》到《挪威的森林》，表示他乃是學通中外、浪漫多情的一代大儒。5、你打開郵箱，不時能收穫驚喜：小遊戲、妙文、他某一天無聊的心事。。。逢節必送賀卡，連兒童節和愚人節都不放過：「呵呵，我只要你開心就好！」 6、故意輕描淡寫的：「他們說網戀都是見光死？你認為呢？」等到你好不容易答應了見面，他又磨磨蹭蹭起來：「不著急，不著急，我這幾天加班，很憔悴，連牙齒都沒洗呢，嘻嘻！」。

20、有一漂亮女士！到鞋店買鞋！禿頂的老店員！熱情的接待她！並為她試穿！女士低頭看到自己的大腿漏的有點多便拿裙子蓋住！就聽見裡面一聲唾罵：他嗎的！又停電了。

21、「這裡的營業員說話怎麼那麼陰陽怪氣，一點也不熱情！」「這可能跟環境有關係。」？
「怎麼？」？
「因為這裡是地下商場。」。

22、一天有一位大叔到眼鏡店配眼鏡。
服務員熱情的問：「您需要什麼樣的眼鏡？」？
大叔說：「我要配一副花鏡。」。
服務員拿了幾副都不合適。
服務員說：「您試試這副。」。
大叔說：「我戴的這副最清楚。」。
服務員說：「對不起我拿了一副鏡框。」。

23、八歲的丁丁和媽媽逛街,路過商店時,丁丁嚷著要吃東西。
服務小姐很熱情的問:"小朋友,要什麼?"？
丁丁說:"我吃冰淇淋,'一代名妓'那種"。
服務小姐說:"'一代名妓'賣完了,'風流寡夫'可以嗎?還有。
最新的'小蜜棒大款'也不錯"。
丁丁望著服務小姐,最後說:"我要一個老婆"。
媽媽驚訝了半天,定定神,原來丁丁要的是一種陷餅"老婆餅"。

24、旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。」。
「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道？
「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」。

25、在一次宴會上，一位火箭專家熱情地向朋友們宣告：「最近，我們將把幾隻老鼠送到一個遙遠的星球去。」 話音未落，一位女士插嘴說：「喲，這樣去消滅老鼠，不是太花錢了嗎？」。

26、一外地人前來討債，纏著經理不放。見不得脫身，經理便設宴招待。一番熱情，外地人被灌得酣醉如泥，經理找了一輛計程車把討債者送到了車站。
再來討債，外地人接受前次教訓，死活不喝。見客人死活不喝，經理自斟自飲。不一會，自己銘嚀大醉。討債者自覺無趣，只好悻悻而去。
事後，有人問經理：「平時海量，今日才喝了幾杯『啤茶』咋就醉了呢？！」經理大笑說：「只要貨款要不走，我喝啥都是酒？」。

27、蕭伯納於1933年2月到達上海，受到我國人民的熱情接。
待。
這位以幽默談吐著稱的著名戲劇藝術家到達上海前，上。
海天氣一直不太好，見不到太陽。恰恰他抵達上海的那一天。
太陽出來了。有人對他說：「你有幸在上海見到太陽。」蕭伯。
納回答道：「不！應該說太陽有幸，在上海見到了蕭伯納。」。
有人問他，是否到美國去訪問？他的答覆卻是：「我怕見到紐。
約港口的自由女神，那裡沒有自由。」。

28、話說江青，去外國訪問。撒契爾夫人熱情招待，席間起身方便，大便完畢。左右回顧沒有找到手紙，正在考慮如何解決時，一股熱水沖乾淨了屁股，又一股熱氣烘乾了屁股，江青大吃一驚，果然是資本主義國家，發達！發達！！冬去春來。撒契爾夫人回訪，席間方便，痛快淋漓盡致之佘。哎呀！！！咋不見手紙？？？正在納蒙之時一股熱水衝來。而後，又一股熱風襲來，外國老太大吃一驚，果然是社會主義國家，發展神速。趕上了資本主義國家的水平。誰知回頭之間看見了兩個紅衛兵，一個手持水龍頭，一個手持電吹風。

29、有一次，蘇俄總書記戈巴契夫到印度訪問，印度總理甘地和甘地 夫人相當熱情的歡迎戈巴契夫夫婦，帶領他們到處遊覽印度各個 市集和鄉間。由於印度位居亞熱帶地區，人們生活水準不高，沒想到一出門到 處都有市民隨地大小便，相當的不雅觀，另甘地夫婦相當的難堪！後來戈巴契夫夫人就吃吃的笑說：ㄞ沒想到印度這麼民主，蠻開 放的嘛！像我們蘇聯就不會有這種情形發生！甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你們蘇聯人會好到哪去，改天一定要到你們那拜訪拜訪，看你們出糗！於是甘地就和戈巴契夫約定下次要到蘇聯做親善訪問。戈夫人當然知道甘地夫人的居心，所以她一回國就通令全國人民 不准隨地大小便！尤其是甘地夫人來訪的那幾天！後來甘地夫人搭飛機來到蘇俄訪問了，戈和戈夫人親自到機場用 隆重的軍禮迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何報一箭之仇，因此一下飛機就要求遊覽全莫斯科，一定要抓到把柄才行。戈夫人也有一點緊張，希望這次不要吐草才好，所以在車上一直 坐立不安。但是過了很久，莫斯科都快要游遍了，還是沒有看到有人在隨地 大小便的，因此開始換甘地夫人緊張了，心想：完了，要是沒有 看到，不是喪失這次來訪的意義了嗎？後來車子駛向克林

30、外國朋友來訪，中國朋友很熱情介紹他家的各種家具。這件是宋朝的桌子，價值連城；這個椅子是清朝古物，非常難得。外國朋友一聽，原來中國的東西都帶一個子字啊！這時候，中國朋友的太太走進客廳，外國朋友看見她手腕上帶了一塊手錶，於是太說到：「哇，好好漂亮的表子（婊子）。

31、出售煤爐的售貨員熱情地向顧客介紹商品的性能：
「這是一種最新產品，它最大的特點是省媒，它比其它的煤爐。
能節省三分之一用煤。」。
「我買三個。」一個顧客說。
「你家裡幾口人？為什麼要買三個煤爐？」？
「買三個，不就可以不用買煤了嗎？」。

32、出售煤爐的售貨員熱情地向顧客介紹商品的性能： 「這是一種最新產品，它最大的特點是省媒，它比其它的煤爐 能節省三分之一用煤。」 「我買三個。」一個顧客說。「你家裡幾口人？為什麼要買三個煤爐？」 「買三個，不就可以不用買煤了嗎？」？

33、王小農去內蒙，當地人熱情招待，金碗銀碗（都要讓客人喝三碗）起勁兒造，喝得很暈。
在回招待所的路上，王小農看當地的車牌前面是：蒙H，就隨口問：「你們這兒的前牌子前兩位是蒙H？」。
當地人答到：「那是你們會英語的人說的。我們只會漢語拼音，所以念 「猛喝！」。

34、你的熱情就像火焰，無論在哪裡都能點燃希望。