關於豪的幽默段子

1、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了。
一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

2、歐洲有位君主雖年事已高，視力不好了，但他每年仍有獵鹿豪興。他。
的副官每次總要陪著君主外出獵鹿，但亦怕君主看不清誤射自己。有一。
次，他寫了「我不是鹿」的牌子掛在背上，走了不久，突然聽到「砰」的。
一槍，副官腿上中彈倒下。君主過來，副官訴苦說：「陛下難到沒看見我。
背上的字嗎？」君主走近細看，說：「對不起，我剛才看到的是『我的鹿』。
的字樣。」。

3、一個暴發資本家在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本。
萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難。
相信。一個侍者送上酒菜單，請他點酒點萊。他把手一揮，說：
「先給我拿客人名單來！」。
話音剛落，餐廳里已空無一人。

4、一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
「趕快通知電視台、廣播電台和所看各家報社的記者。」主人吩咐女。
仆。
「好吧，先生。可消防隊還要不要通知呢？」女僕問。

5、一位很豐滿的闊太太牽著她的寵物——小狗走進一家豪華酒吧，一位侍從迎上去：「歡迎光臨，可是太太，本酒吧不允許豬進入！」。
「可它是小狗！」闊太太叫道。
「對不起，我不是和您說話！」侍從和氣地說。

6、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

7、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
「先生，您的電報。」。
「你從門下面塞進來好了。」。
「不行，先生。」。
「為什麼不行？」某人不耐煩地問？
「因為，」決心要小費的侍者應聲說，「電報是放在盤子裡的。」。

8、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」。
承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」。
議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」。

9、父子二人經過五星級的飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。 兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人肚子裡一定沒有學問！」 父親則輕描淡寫的回答：「說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！」。

10、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?」兒子忽然問道？
「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?」。

11、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了？為什麼他們不像？
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？」兒子忽然問道。「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？」。

12、周末，查理和妻子露西在一家豪華酒店用晚餐。
這時，一位身段窈窕、美麗性感的小姐走了過來，在查理臉上輕輕一吻，溫柔地說道：「查理，沒想到在這兒碰見你，晚上給我打電話。」說完，小姐轉身離去，全然不把露西放在眼裡。
「你得做出解釋！她是誰？」露西生氣地叫道。
「噢，情人。」查理輕描淡寫，毫不在乎。
「什麼？！我要離婚！」露西激動地嚷道？
「我理解你，」查理冷靜地說道，「但是想一想，如果你選擇離婚，那麼，就不再有每年兩次的巴黎購物和旅遊，不再有加勒比海岸別墅溫暖的冬季度假，不再有保時捷和法拉利，不再有鄉村俱樂部會員卡，不再有黃金鑽石珠寶……而這一切，將由你來決定。」。
露西一時語塞，不知道說點兒什麼好，正好看見鄰居亨利帶著一個女人走了進來，便岔開話題問道：「咦？那個和亨利在一起的女人是誰？」？
「噢，亨利的情人。」查理隨口答道。
「嘻，沒我們的漂亮。」露西恭維道。

13、周末，查理和妻子露西在一家豪華酒店用晚餐。這時，一位身段窈窕、美麗性感的小姐走了過來，在查理臉上輕輕一吻，溫柔地說道：「查理，沒想到在這兒碰見你，晚上給我打電話。」說完，小姐轉身離去，全然不把露西放在眼裡。「你得做出解釋！她是誰？」露西生氣地叫道。「噢，情人。」查理輕描淡寫，毫不在乎。「什麼？！我要離婚！」露西激動地嚷道。「我理解你，」查理冷靜地說道，「但是想一想，如果你選擇離婚，那麼，就不再有每年兩次的巴黎購物和旅遊，不再有加勒比海岸別墅溫暖的冬季度假，不再有保時捷和法拉利，不再有鄉村俱樂部會員卡，不再有黃金鑽石珠寶……而這一切，將由你來決定。」 露西一時語塞，不知道說點兒什麼好，正好看見鄰居亨利帶著一個女人走了進來，便岔開話題問道：「咦？那個和亨利在一起的女人是誰？」 「噢，亨利的情人。」查理隨口答道。「嘻，沒我們的漂亮。」露西恭維道？

14、周末,查理和妻子露西在一家豪華酒店用晚餐。這時,一位身段窈、美麗性感的小姐走了過來，在查理臉上輕輕一吻，溫柔地說道：「查理，沒想到在這兒碰見你，晚上給我打電話。」說完，小姐轉身離去，全然不把露西放在眼裡。
「你得做出解釋！她是誰？」露西生氣地叫道。
「噢，情人查理輕描淡寫，毫不在乎。
「什麼？！我要離婚！」露西激動地嚷道？
「我理解你，」查理冷靜地說道，「但是想一想，如果你選擇離婚，那麼，就不再有每年兩次的巴黎購物和旅遊，不再有加勒比海別墅溫暖的冬季度假，不再有保時捷和法拉利，不再有鄉村俱樂部會員卡，不再有黃金鑽石珠寶……而這一切，將由你來決定。」。
露西一時語塞，不知道說點兒什麼好，正好看見鄰居亨利帶著一個女人走了進來，便岔開話題問道：「咦？那個和亨利在一起的女人是誰？」？
「噢，亨利的情人。」查理隨口答道。
「嘻，沒我們的漂亮。」露西恭維道。

15、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而。
豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。

16、有個顯貴豪富人家，獨生女兒長得奇醜無比，嫁不出去，就張榜納婿。
如有好男兒來看榜就搶進去成親。
一個風度儀態都很出眾的男子來看榜，即被富戶相中，就命家僕數人。
半擁半搶入府中。這男子顯得很高興的樣子。片刻後，有個穿金邊紫服的。
貴夫人從內廳出來說，「我家獨女，長得也不錯，願意許配給君子你，你。
如果答應，將會有享不盡的榮華富貴。」。
男子客氣地鞠躬謝禮，說：「我，微賤之人，能夠寄身於你顯貴之家。
太榮幸了。只是你女兒許配我之事，要讓我回家去，跟妻子商量了才能決。
定。」聽者哄然大笑而去。

17、某人宴請私塾先生，這先生豪飲不歇，主家的妻子看了急起來了，就關照侍者故意在客。
人面前斜側著拿酒瓶，以示酒已盡，讓他自己停下不喝。這私塾先生酒興正濃，絲毫不覺。
主家妻子急不可耐，在內室中大聲呼叫了起來：「快休請此先生了，連瓶側（與平仄音近）。
都不識。」。

18、唐朝乾符年間，有個出身豪門的讀書人，承襲祖宗因功勞而得的優厚待遇，穿著錦鍛衣。
服，吃著山珍海味。他曾經對和尚聖剛說：「凡是用木炭燒飯，要用火使木炭煉熟，這叫煉。
炭，然後再燒飯。不然，煙火氣是難以吃下去的。」。
以後，暴動農民攻陷當地，他們兄弟幾人同聖剛和尚一起逃竄，潛伏在山上草叢中，三。
天沒吃到食物。農軍退兵後，他們步行到小店裡買糙米飯吃，覺得比白米魚肉都可口。
聖剛和尚笑道：「這不是煉炭燒的，所以有煙火氣。」讀書人慚愧而不能對答。

19、過去我曾經遇到一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭博，一擲萬金，夜以繼日。
毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：「這是往。
年我發誓戒賭時斬斷的嘛。」。

20、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而 豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。

21、清代大文豪畢秋帆（畢沅字）做陝西巡撫時，正逢六十大壽，下屬官吏紛紛前來送上賀。
禮祝壽，他一概拒收。有個縣令深知他的愛好，特意讓家丁送來了二十塊古磚，磚上有年號。
題識，都是秦漢時的古物。
畢秋帆見了非常高興，他召來送古磚的縣令家丁說：「別人送來的壽禮，我一概不收。
你主人所送的古磚，我很滿意，所以我就留下吧。」。
那家丁一時受寵若驚，連忙跪下報告說：「我家主人因為要為大人您祝壽，專門召集工。
匠在縣署里製做古磚，主人親自監工，挑選了最好的來獻給您。」。
畢秋帆完全沒料到竟會是這樣，儘管心中不悅，但他還是對這事一笑了之。

22、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。

23、宋代大文豪蘇軾，號東坡。他經常和王荊公（安石）在一齊研究字義。有一次，東坡指「坡」字請教王荊公字義。王安石解釋道：「『坡』者乃『土』之『皮』。」東坡聽了，不以為然，反問道：「照這樣說來，即麼『滑』字乃『水』之『骨』嘍？」王安石聞之，半天默然無語。

24、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛。
獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什麼他們不像？
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?」兒。
子忽然問道。
「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?」。

25、小溫躋身京城白領，買了豪華住宅，又將外地老家的老爹老媽接來享受。小溫事業忙不能終日奉陪二老。這天他去上班，晚上回來後問老人：「沒到樓下轉轉？」二老答：「想下去溜達溜達，你這屋門多過道多，不知哪扇門能通外邊，我們二老沒敢動窩。小子，看來，你這住宅得設路標了。」。

26、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位。
議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的。
基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」。
承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的。
價格把這輛車賣給你。」。
議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」。

27、柯林頓訪英期間，與柴契爾夫人,傑弗里.豪等共進晚餐。為活躍氣氛，柴契爾夫人問傑弗里.豪：「你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是誰？」豪大笑著答道：「就是我，豪呀。」。
柯林頓感到很有趣，回到白宮後，問克里斯多福到：「你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是誰？」克里斯多福回答不出。柯林頓得意地大笑到：「是豪呀。」。

28、歐洲有位君主雖年事已高，視力不好了，但他每年仍有獵鹿豪興。他的副官每次總要陪著君主外出獵鹿，但亦怕君主看不清誤射自己。有一次，他寫了「我不是鹿」的牌子掛在背上，走了不久，突然聽到「砰」的一槍，副官腿上中彈倒下。君主過來，副官訴苦說：「陛下難到沒看見我背上的字嗎？」君主走近細看，說：「對不起，我剛才看到的是『我的鹿』 的字樣。」。

29、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」 承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」 議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」。

30、歐洲有位君主雖年事已高，視力不好了，但他每年仍有獵鹿豪興。他的副官每次總要陪著君主外出獵鹿，但亦怕君主看不清誤射自己。有一次，他寫了「我不是鹿」的牌子掛在背上，走了不久，突然聽到「砰」的一槍，副官腿上中彈倒下。君主過來，副官訴苦說：「陛下難到沒看見我背上的字嗎？」君主走近細看，說：「對不起，我剛才看到的是『我的鹿』的字樣。」。

31、歐洲有位君主雖年事已高，視力不好了，但他每年仍有獵鹿豪興。他。
的副官每次總要陪著君主外出獵鹿，但亦怕君主看不清誤射自己。有一次，他寫了「我不是鹿」的牌子掛在背上，走了不久，突然聽到「砰」的一槍，副官腿上中彈倒下。君主過來，副官訴苦說：「陛下難到沒看見我背上的字嗎？」君主走近細看，說：「對不起，我剛才看到的是『我的鹿』的字樣。」。

32、歐洲有位君主雖年事已高，視力不好了，但他每年仍有獵鹿豪興。他。
的副官每次總要陪著君主外出獵鹿，但亦怕君主看不清誤射自己。有一次，他寫了「我不是鹿」的牌子掛在背上，走了不久，突然聽到「砰」的一槍，副官腿上中彈倒下。君主過來，副官訴苦說：「陛下難到沒看見我背上的字嗎？」君主走近細看，說：「對不起，我剛才看到的是『我的鹿'的字樣。」。

33、有一家豪華商店，一位男顧客指著一個瓶子問女售貨員：「小。
姐，這種清涼飲料好喝嗎？」。
「當然好喝。不信，您只要嘗一杯，保准上癮。」。
顧客摸摸頭，想了一下，說：「好吧，那我就不買了，省得以。
後麻煩！」。

34、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

35、一間豪華飯店門外擺了一個牌子：「香吻待售，價格面談。」。
有個路人很好奇地走進門問接待員：「小姐，價格的制訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？」。
「先生，你誤會了，我們是以吻的位置來估量的。」。

36、一個公司職員剛領到薪水，便帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，他叫老闆結賬。算賬時，他說：「一杯酒就這麼多錢？」。
「是啊，本店一杯酒是按一瓶計價的。其它項目也是這樣。」。
職員太太聽了這話臉色頓時變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：「你這是怎麼了？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

37、有一家豪華商店，一位男顧客指著一個瓶子問女售貨員：「小姐，這種清涼飲料好喝嗎？」。
「當然好喝。不信，您只要嘗一杯，保准上癮。」。
顧客摸摸頭，想了一下，說：「好吧，那我就不買了，省得以後麻煩！」。

38、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

39、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付。
小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
「先生，您的電報。」。
「你從門下面塞進來好了。」。
「不行，先生。」。
「為什麼不行？」某人不耐煩地問？
「因為，」決心要小費的侍者應聲說，「電報是放在盤子裡的。」。

40、女生廁所！有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機 突然肚子劇痛，要拉肚子。
但所有的男士專用廁所都客滿。
但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。
當他拉完後，神情一陣輕鬆 … 發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著 hw、ha、atr，他很好奇；想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀 kk 不過，還是很好奇，於是按了第１個寫著 hw 鈕？
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。
好棒！原來是 hot water 之意。
他心想，真高級！連忙看第２個鈕 … 寫著 ha 應該就是 hot air 羅！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！那第３個寫著 atr 到底是什麼意思？於是他按下第三鈕？
突然一陣劇痛.$@#&!*，兩眼發黑暈眩了過去。
當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說： 先生，你醒了！這是你的 xx 我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀！「哇哇哇！我的

41、豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，你的午餐想吃什麼？牛排好嗎？」？
國王搖頭。
空中小姐又問：「雞排好嗎？」。
國王仍搖頭。
空中小姐說：「先生，你究竟想吃什麼？」？
國王說：「請拿旅客名單來給我看看。。。。。」。

42、某日，一艘豪華輪船載了許多名旅客，不料遇上了暴風雨，船身觸了礁，即將沉沒。旅客們趕緊穿上救生衣，以防安全，船長看到這情形，便大聲問道：「這裡有人是神父嗎？」有一位神父自告奮勇的站了出來說：「我是！」船長說：「麻煩你在那邊祈禱一會兒，因為救生衣少了一件。」。

43、一個暴走族騎著一輛豪華摩托車從出租汽車的旁邊飛馳而過。計程車司機看見摩托車後面還帶著一個小孩，由於摩托車開得太快，小孩子已經搖搖欲墜。
可不是，沒走多遠，小孩子便從車上墜落下來，而那個暴走族卻全然不知。
好心的計程車司機停下車，把孩子抱到車裡，決定追趕暴走族。計程車司機加足馬力，終於追過暴走族，用車橫向攔住了摩托車。
「你也真是，哪有你這樣的父親，孩子掉了都不知道！」計程車司機埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：「孩子，你媽哪兒去啦？」。

44、一個暴走族騎著一輛豪華摩托車從出租汽車的旁邊飛馳而過。計程車司機看見摩托車後面還帶著一個小孩，由於摩托車開得太快，小孩子已經搖搖欲墜。可不是，沒走多遠，小孩子便從車上墜落下來，而那個暴走族卻全然不知。好心的計程車司機停下車，把孩子抱到車裡，決定追趕暴走族。計程車司機加足馬力，終於追過暴走族，用車橫向攔住了摩托車。
「你也真是，哪有你這樣的父親，孩子掉了都不知道！」計程車司機埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：「孩子，你媽哪兒去啦？」。

45、一對夫婦來到美國賭城拉斯韋加斯。他們被那豪華的賭場迷。
住了。於是賭了起來，4天過後，他們只剩下2美元了。
「讓我一個人去賭吧，」丈夫對妻子說，「我感到今天的運。
氣不錯。」。
他一下樓，就來到輪盤賭桌，將他所剩的最後2美元壓在紅。
14號上，結果他贏了。他又繼續下注，下一次贏一次。不出一個鍾。
頭，他已經贏了5萬美元。他感到時來運轉，於是撿起籌碼，走向出。
納。
他剛走到出納身邊，心裡又想再賭最後一次，所以又回到輪盤。
賭桌，將所有的籌碼都壓在黑10號上。輪盤轉了一圈又一圈，最後。
在紅12號上停了下來。他垂頭喪氣地回到房間裡來。
「喂，」他妻子迫不及待地問，「手氣怎麼樣？」？
「輸了2美元。」。

46、一對夫婦來到美國賭城拉斯韋加斯。他們被那豪華的賭場迷 住了。於是賭了起來，4天過後，他們只剩下2美元了。「讓我一個人去賭吧，」丈夫對妻子說，「我感到今天的運 氣不錯。」 他一下樓，就來到輪盤賭桌，將他所剩的最後2美元壓在紅 14號上，結果他贏了。他又繼續下注，下一次贏一次。不出一個鍾 頭，他已經贏了5萬美元。他感到時來運轉，於是撿起籌碼，走向出 納。他剛走到出納身邊，心裡又想再賭最後一次，所以又回到輪盤 賭桌，將所有的籌碼都壓在黑10號上。輪盤轉了一圈又一圈，最後 在紅12號上停了下來。他垂頭喪氣地回到房間裡來。「喂，」他妻子迫不及待地問，「手氣怎麼樣？」 「輸了2美元。」？

47、為迎接百年不遇的李總理訪問我校之盛事，營造跨世紀豪華大學之形象，經討論決定，特向全校師生員工發布以下緊急動員令：
1、全校學生停課一天義務勞動，摘除主幹道兩旁所有樹葉，以免落葉影響道路整潔美觀。
2、從即日起至20日，全校所有5成新以下自行車全部就地掩埋，20後重新出土。
3、全校體重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生緊急疏散到東湖校區，由校方統一安排食宿，標準為2.00元/人/日。
4、全校所有民工統一著裝勁松西服，水貨亦可，切記務必整潔。
5、號召全校研究生開展兩周不洗衣運動，16日學校安排專車將髒衣臭鞋運至校外，20晚憑個人有效證件至東澡堂認領。
6、17日學校將在東三及西二食堂以1元/根價格出售雞腿，各位同學可以購買，但嚴禁品嘗，活動結束後請自覺將雞腿還至後勤集團倉庫，有私自吃完或留下口水牙印者一律罰款10元。
7、有後續安排請隨時留意校廣播台通知。

48、有一天，蕭伯納應邀參加了一個豐盛的晚宴。席間有一青年在大文豪。
面前滔滔不絕地吹噓自己的天才，好像自己天南海北樣樣通曉，大有不可。
一世的氣概。
起初，蕭伯納緘口不言，洗耳恭聽。後來，愈聽愈覺得不是滋味。最。
後，他終於忍不住了，便開口說道：「年輕的朋友，只要我們兩人聯合起。
來，世界上的事情就無一不曉了。」。
那人驚愕地說：「未必如此吧！」。
蕭伯納說：「怎麼不是，你是這樣地精通世界萬物，不過，尚有一點？
欠缺，就是不知誇誇其談會使豐盛的佳肴也變得淡而無味，而我剛好明了。
這一點，咱倆合起來，豈不是無一不曉了嗎？」。

49、一個英國出版商想得到大文豪蕭伯納對他的讚譽，藉以抬高自己的。
身價。他想：要得到蕭伯納的讚譽必須先讚譽蕭伯納。於是，他去拜訪。
蕭伯納。當他看到蕭伯納正在評論莎士比亞的作品時，就說：「啊，先生。
你又評論莎士比亞了。是的，從古到今，真正懂得莎士比亞的人太少了。
算來算去，也只有2個。」。
蕭伯納已明白了他的意思，想讓他繼續說下去。
「是的，只有2個人，這第一個自然是您蕭伯納先生了。可是，還有。
一個呢？您看他應該是誰？」 「。
蕭伯納說：「那當然是莎士比亞自己了。」。

50、法國大文豪巴爾扎克（1799—1850年）年輕時一直沒有結婚。33歲那年，他收到一封從烏克蘭寄來的署名為「陌生人」的信，後來他打聽到。
此信出於伯爵夫人埃韋利娜·韓斯卡之手，從那時起，他們的戀情漸趨濃烈並延續了17年。儘管伯爵本人在1841年去世，韓斯卡夫人直到巴爾扎。
克離世前5個月才與他正式結婚。不知是解釋他選擇生活方式的原因還是出於幽默，巴爾扎克曾說了這樣一句妙語：「當一個情人要比做一個丈夫容易。正如整天賣弄機要比。
偶爾說一句應景的妙語困難得多。」。