關於伸的幽默段子

1、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。
甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」。
「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

2、傑克肚子痛，媽媽領著他上醫院請大夫看病。
大夫：「傑克，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。」。
傑克驚慌地說：「櫥里的蛋糕多數是哥哥吃的，這不能全怪。
我。」。

3、上算術課。
老師：「王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百。
元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你。
一共發現了……？」。
王小波：「我發現那是別人的褲子。」。

4、夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子。
就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事？
丈夫解釋道：「你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看。
他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？」？
妻子說道：「你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。」？

5、推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。
推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！」。

6、傑克肚子痛，媽媽領著他上醫院請大夫看病。
大夫：「傑克，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。」。
傑克驚慌地說：「櫥里的蛋糕多數是哥哥吃的，這不能全怪我。」。

7、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

8、年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗：
「寶寶，這是幾個?」。
「哥倆好！」。

9、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗。
外。爸爸說：「尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！」但尼克仍然把。
腦袋伸出去。
於是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：「看。
帽子被風吹掉了。」尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸說：「嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。」尼克湊。
到車窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。
「哦，真是奇蹟！」尼克笑了。他很高興，飛快地拿掉了爸爸的。
帽子丟出窗外。
「現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！」他快活地說。

10、安：「你的襪子上有洞嗎？」。
卡勒：「沒有。」。
安：「那麼，你是怎麼把腳伸進去的呢？」？

11、一次在公共汽車上，鄰座的小男孩不斷把頭伸到窗外，媽媽屢勸不住，有些急了：「你要再不聽話，我要下車不管你了」。小男孩仍是頭在窗外。「媽媽要下車不管你了！」小男孩不動。「媽媽下車不管你了會怎麼樣？」小男孩回過頭來：「你會後悔的！」？

12、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗外。爸爸說：
「尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！」但尼克仍然把腦袋伸出去。
於是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：「看，帽子被風吹掉。
了。」。
尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸說：「嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。」尼克湊到車窗口，吹起了。
口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。「哦，真是奇蹟！」尼克笑了。他很。
高興，飛快地拿掉了爸爸的帽子丟出窗外。
「現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！」他快活地說。

13、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗外。爸爸說：「尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！」但尼克仍然把腦袋伸出去。於是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：「看，帽子被風吹掉了。」尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸說：「嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。」尼克湊到車窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。「哦，真是奇蹟！」尼克笑了。他很高興，飛快地拿掉了爸爸的帽子丟出窗外。「現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！」他快活地說。

14、「哎呀，你的手指怎麼了？」 「我想數數狗有幾顆牙，把手伸到狗嘴裡去了。」 「狗咬你了，是嗎？」 「是啊，它大概也想數數我有幾個指頭吧，真沒辦法。」？

15、小亮在作文中寫道：星期六的上午，我一個人在路上，伸著脖子縮著頸，浩浩蕩蕩地走著。
老師批道：試試看。

16、——「哎呀，你的手指怎麼了？」 ——「我想數數狗有幾顆牙，把手伸到狗嘴裡去了。」 ——「狗咬你了，是嗎？」 ——「是啊，它大概也想數數我有幾個指頭吧，真沒辦法。」？

17、年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗： 「寶寶，這是幾個?」 「哥倆好！」。

18、做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道：「爹，你不會是要喝吧？」。
「當然要喝！」父親說著就把手裡捧著的！水咕嚕喝下肚。
「哎呀，爹！」孩子說，「我說的不是水，而是水裡的蝌蚪。」。

19、夜，夫於床上看書，不時將手伸入妻兩腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問：「幹嗎？」妻反問：「你手幹嗎？」夫一本正經的說：「濕濕手，好翻書。」。

20、夜.夫於床上看書,不時將手伸入妻子腿間.妻便脫衣撒嬌。
夫問:幹嗎?妻反問:你的手幹嗎？
夫一本正經地答:濕濕手,好翻書。

21、一女將下教場點兵，中軍官以馬腎伸長不雅，各將竹管一。
個，預套陽物於內。及女將至，一馬跳躍，脫去竹筒，陽物翹。
然掛於腹下。女將究問，中軍稟曰：「那件東西，凡有管的。
都在管里。這個失了管（音同館）的，所以在此閒蕩。」。

22、有游湖者，見岸上有兒馬厥物伸出，因同行中一友善對。
乃出對曰：「游湖客偶睹馬屌。」友即回對曰：「過江人慣肏。
牛屄。」。

23、一丈人晝寢，以被蒙頭。婿過床前，忽以手伸入被中，潛。
解其褲。丈人大驚，乃揭被視之，乃其婿也，訶責不已。丈母。
來勸曰：「你莫怪他，他不曾看得分明，只認是我了。」。

24、有平素酷信陰陽，一日被牆壓倒。家人慾亟救，其人伸出。
頭來曰：「且慢，待我忍著，你去問問陰陽，今日可動得土。
否？」。

25、嫖客與妓密甚，相約同死。既設鴆酒二甌，妓讓客先飲。
客飲畢，因促妓，妓伸拳曰：「我的量窄，與你豁了這杯罷。」。

26、某公喜歡誇耀自己富有，說：「我家什麼都不缺。」接著伸出兩個指頭：「缺少的只是？
太陽和月亮。」。
話剛完，僕人來報告：「廚房裡一點柴草都沒有了。」。
於是，他再伸出一個指頭，說：「缺少的是太陽、月亮和柴草。」。

27、一女將下教場點兵，中軍官以馬腎伸長不雅，各將竹管一 個，預套陽物於內。及女將至，一馬跳躍，脫去竹筒，陽物翹 然掛於腹下。女將究問，中軍稟曰：「那件東西，凡有管的，都在管里。這個失了管（音同館）的，所以在此閒蕩。」。

28、夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。丈夫解釋道：「你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？」 妻子說道：「你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。」？

29、我的第一次發生在大一的暑假，對方溫柔地叫我張開，當他伸進去時，只覺得好痛，他拔出來後，我哭著說：我流血了……。
拔牙好痛。

30、一個愛嘮叨的女病人終於堅持不住了，她對醫生說：「你讓我把舌頭伸出來，已經過去五分多鐘了，你卻不給我檢查，這是為什麼？」？
醫生說：「讓你把舌頭伸出來，是為了讓你別打擾我給你開處方。」。

31、女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？
醫生：我叫你把舌頭伸出來，是要你在我開藥方的時候能安靜點。

32、星期天，父子倆坐在電視機前看「三國演義」。
中間插播廣告時，父親伸了個大懶腰，嘴裡念道：「兵來將擋，水來。
土掩。」。
兒子笑著問：「媽媽來了怎麼辦？」？
父親忙說：「你做功課，我下廚房。」。

33、史達林、章曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
史達林把頭伸出車窗外，怒吼道：「槍斃火車司機！」可是車還是沒有動。
接著章曉夫說：「給火車司機恢復名譽！」車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：「同志們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子！」。
戈巴契夫來了：「同志們，下去推車！」。

34、我一哥們，常年從事計算機開發，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很驚訝，不明緣由。哥們解釋：「一天到晚，上班八小時敲鍵盤，手臂彎曲不已；回家搓麻四小時，手臂彎曲不已；吃飯端盆一小時，手臂彎曲不已；要命的是騎車來回掌握方向，手臂還是彎曲不已。。。」。

35、一隊新兵正在操練.班長命令道:"抬起左腿伸向前方。
一個士兵因為緊張而把右腿伸了出去,結果和旁邊士兵的左腿並在了一起.班長十分惱火,喊到:"是哪個笨蛋把兩條腿都太了起來。

36、一隊新兵正在操練。 班長命令道：「抬起左腿，伸向前方！」 有一個人因為緊張而把右腿伸了出去，結果和旁邊士兵的左腿並在了一起。 班長十分惱火，喊道：「是哪個該死的把兩條腿都抬起來了！」 結果沒有人回答。

37、一隊新兵正在操練。班長命令道：「抬起左腿伸向前方！」一個士兵以為緊張而把右腿伸了出去，結果和旁邊士兵的左腿並在了一起。班長十分惱火，喊道：「是哪個笨蛋把兩條腿都抬起來了。」。

38、一隊新兵正在操練。班長命令道：「抬起左腿，伸向前方！」有一個士兵因為緊張把右腿伸了出去，結果和旁邊士兵的左腿並在了一起。班長十分惱火，大聲喊道：「是哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。」。

39、一隊新兵正在操練。班長命令道：「抬起左腿，伸向前方！」 有一個人因為緊張而把右腿伸了去，結果和旁邊士兵的左腿並在了一起。班長十分惱火，喊道：「是哪個該死的把兩條腿都抬起來了！」。

40、推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個。
牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。
推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷。
完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便。
宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡。
不停地擺動頭就行了！」。

41、某餐館，顧客看到侍者的手指伸到給自己端的湯里。於是，皺著眉頭提醒道：「您的手指。」。
侍者連忙說到：「噢，不燙，我習慣了。」。

42、一位中年男子買完菜，賣菜的婦女伸出手說：「我愛你」。
「什麼？」男子大驚，「你說什麼？」？
「給俺『我愛你』」。
「我結婚了」。
「俺管你家婚呢，我愛你。」。
「我愛不了你，我是有婦之夫，我還有兩個孩子，我還有......」。
旁邊一個賣肉終於忍不住了：「她說的不是我愛你，是五塊一」。

43、北京的公共汽車上，一外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：「見過嗎？！見過嗎？！」售票員不理；外地人再說：「見過嗎？！見過嗎？！」 售票員按住火，仍然不理；如此反覆，售票員終於勃然大怒，抻出一張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一聲：「你見過嗎！！」外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：「北京的售票員怎麼這樣呀？」？
眾人不解，一問才知：該外地人要買票，說：「建國門、建國門」。

44、一位大爺開一輛寶馬和小伙子並排開車，大爺把頭伸出車窗問小伙子「開過寶馬嗎」小伙子覺得是在蔑視自己很生氣沒理睬，大爺再次大聲說到「喂」「問你呢開過寶馬嗎？」小伙子很氣憤~！：（。兩車分行，小伙子再次看到大爺大爺已經翻車小伙子跑到跟前問躺在地上的大爺「怎麼樣？」大爺睜開眼再次說「我問你開過寶馬嗎」？
小伙子很氣憤「你這人有病？」大爺說「」剎車在哪呢？

45、春運期間，火車上人太多無法行走一人只好將屁股伸出窗外大便，車站管理員叫喊：叼雪茄的胖子，把頭伸回去，危險。

46、20世紀中葉，大街上出現了測試大腦智商的儀器，測試的方法是把自己的頭腦伸進儀器里。一天小王看到大家都在測自己的智商值是多少，一般都是在100左右，但當小王把自己的頭腦伸進去時儀器說你需要多看書，充實自己的頭腦，小王回去後發奮讀書，過了一段時間他又來試了一下，這回儀器發怒了，是誰拿個石頭來糊弄我！……。

47、爸爸喝醉了，伸出大拇指問自己：
「這是幾？」。
「答。。哥兒倆好啊！！~~」。

48、「傑姆考試作弊被抓到了，你聽說了嗎？」。
「是怎麼一回事？」？
「他考試時，用手伸進衣服里數自己的肋骨。」。
「那又怎麼了？」？
多天是人體解剖課考試。」。

49、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」 ：）。

50、問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。