關於應的幽默段子

1、一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。「指揮答應演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一首好。」青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了幾小節以後，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍著青年的肩膀說：「年輕人，不必彈了，我想，還是另一部好！」。

2、夫問妻曰：「此物還是長的好，短的好？」。
妻實喜長，而故應之曰：「短的好。」。
夫曰：「這等我的太長，不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急，止之曰：「雖則長了些，卻是父母生就的遺體，一毫也動不得。」。

3、老師問學生：「如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債。
一年他要還多少？」。
學生說：「最多四個第納爾。」。
老師說：「你對數字一無所知。」。
學生說：「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」。

4、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答。
應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發其火，說要。
廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，直催著修理員。
修理員也很著急，他忽然急中生智：「有了，沒剎車不要緊。
我把喇叭的聲音加大就行！」。

5、妻子對丈夫表示不滿地說：「啊，上帝呀！當初答應嫁給你的時。
候，我這腦袋瓜到哪裡去了呢？」。
「在我的肩頭上。」丈夫立即回答說。

6、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」。
不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。

7、有個女孩問我：「你帥嗎？」。
我說：「我不帥！」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你撒謊。
女孩再次問我：「你帥嗎？」。
我說：「我帥！」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你一點都不謙虛。
女孩第三次問我：「你帥嗎？」。
我說：「我...我...我不知道......」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「你白痴啊你！」。
女孩第四次問我：「你帥嗎？」。
我說：「你看著辦吧。」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「沒主見啊你！」。
女孩第五次問我：「你帥嗎？」。
我說：「有時候帥，有時候不帥」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「變態啊你！」。
女孩第六次問我：「你帥嗎？」。
我說：「打死我也不說」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：「地下黨啊你！」。
女孩第七次問我：「你帥嗎？」。
我說：「你說帥就帥，你說不帥就不帥。。」。
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣

8、「爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就自殺了。」。
「他自殺跟我有什麼關係？」？
「他在你的公司里投了五百萬的人壽保險。」。

9、小弟弟從電視上學得一句話：「是，老大！」頗能應付日常生活。
之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：「是，老爸！」姐姐請他拿支筆。
他說：「是，老姊！」。
一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙。
他很爽快地回答：
「是，老外！」。

10、三歲的兒子學記者採訪，把話筒指向小姨：「小姨，你叫什麼名字？」？
小姨說：「你應說，『小姐，請問你叫什麼名字？』」？
兒子馬上把話筒指向外婆說：「老姐，請問你叫什麼名字？」？

11、母親：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個法郎。
托托：好吧。不過，我們鄰居答應我，要是不練鋼琴的。
話，給我兩法郎呢？

12、一天，12歲的小民向媽媽提出跟著她學炒菜的要求。媽媽高心地答應了。小民學得特別認真，專心，不到一個月居然能炒出像媽媽一樣水平的菜來。為此，媽媽感到驕傲和自豪，不但因為兒子聰明好學，更因為他長大懂事能為家裡分擔家務事了。於是媽媽就問道：「你當初為什麼要炒菜呢？」？
小民說：「我想在女朋友的生日上露一手，讓她高心高心。」。
媽媽：「啊？！。。。。。。」。

13、小弟弟從電視上學得一句話：「是，老大！」頗能應付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：「是，老爸！」姐姐請他拿支筆，他說：「是，老姐！」一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙，他很爽快地回答：「是，老外！」。

14、母親：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個法郎。
托托：好吧。不過，我們鄰居答應我，要是不練鋼琴的話，給我兩法郎呢？

15、妻子：「廠里有人和我打賭：辦事最拖沓的是她丈夫，談戀愛時。
就答應幫她寫一封信給她姑媽，如今孩子都8歲了，這封信還沒動筆。」。
丈夫：「那她准贏了。」。
妻子：「不，她輸了。昨天我在你的抽屜里收拾東西，翻出一張。
申請一把辦公室椅子的報告，十四年前的，可至今你也沒簽字。」。

16、有一位老寡婦，膝下無兒女，但是，丈夫卻給她。
留下一筆可觀的遺產。老寡婦答應把三分之一的家產。
分給媒人，如果誰給她介紹一個年輕小伙子做丈夫的。
話。然而沒有一個小伙子看中她的財富，儘管她一再。
宣稱她剛剛芳齡三十。有一次她得知某村有幾個合適。
的青年，於是她跑到那個村子，求牧師為她成全此事。
晚上，幾個青年人到牧師這裡來了，問到寡婦的年齡。
時，寡婦說：「上帝可以作證，我今年正好三十歲。」。
牧師為了能得到寡婦的酬金，鄭重其事地說道：
「這可是千真萬確的，我敢發誓，二十年前我聽到的正。
是這個年齡。」。

17、丈夫：「親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一？
次向你求愛時，你不馬上答應呢？」。
妻子：「因為我要看拒絕後，你的反應怎樣。」。
丈夫：「哦！可是如果當時我掉頭就走了那你怎。
麼辦？」。
妻子：「放心！你走不出去的，因為我早就把大門。
鎖上了。」。

18、甲：「當你處於最危險的關頭時，你是怎樣應付。
的？」。
乙：「我馬上回憶和我太太的初吻。」。
甲：「為什麼？」？
乙：「那是我一生中最大膽的瞬間。」。

19、丈夫習慣給妻子寫便條，提醒她應做什麼事，便？
條結尾總是寫著：「夫字」。
一天晚上，夫妻倆鬧意見，怒氣沖沖地上床。第。
二天早上，妻子在餐桌旁邊看到一張便條，結尾寫著：
「一位遠親字」。

20、父親對女兒說：「你的男朋友跟我說要和你結婚。
我答應他了。」。
女兒說：「可是，我不願離開媽媽。」。
「我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去。
就是了。」父親說。

21、丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到。
外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星。
期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉。
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：「如。
已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。」。

22、妻子對丈夫表示不滿地說：
「上帝呀！當初答應嫁給你時，我的腦袋哪兒去了？」。
「在我的肩頭上。」丈夫立即回答。

23、老鼠一直都沒有找到老婆.有一天終於有一隻蝙蝠答應嫁給它它很高興.別人笑它沒眼光,老鼠說:你懂個屁,好歹也是個空姐。

24、一個人的妻子對著她的丈夫說：「如果你不再喝酒了，你讓我答應你什麼都行。」她的丈夫說：「好，我不喝酒了！」他的妻子說：「你讓我答應你什麼呢？」「我讓你答應讓我喝酒。」她的丈夫說？

25、新婚丈夫問妻子，自己能不能擁有一個屬於自己的抽屜而且鑰匙只有自己擁有。妻子答應了。
三十年後丈夫打開抽屜，妻子看到三隻桌球和三十元錢。妻子問：「三隻桌球有什麼特別意義？」丈夫告訴他說：「每次做對不起你的事後我就往抽屜里放一隻桌球。」妻子想，三十年才三次不過分，接著要丈夫解釋三十元錢是怎麼回事。丈夫說：「我每攢到10隻桌球就把它們賣掉。」？

26、小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到外地工作去了。他答應兩個星期後寄錢回來。可是小鹿等了很久，卻一直沒收到這筆錢，於是就打電報給小王 說：「請速寄錢，房東逼租。」小王回電說：「最近不方便，過幾天一定寄回家。吾愛，給你一千個吻。」過幾天，小王收到回電說：「親愛的，現在不急了，你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。」。

27、甲：「昨天我向艾麗絲求愛了。」。
乙：「她答應你了嗎？」。
甲：「我站在樓下唱歌，她扔給我一大把鮮花。」。
乙：「那太好了。可你頭上的傷是怎麼回事？」？
甲：「她忘記把花從花盆裡拿出來了。」。

28、姑娘：「像我這樣脾氣暴躁、喜歡發火的女子，應。
該選擇什麼樣的夫君？」？
心理醫生：「消防隊員。即使你一氣之下點火將家。
燒著了，也會化險為夷。」。

29、丘七結婚多年，妻子總未懷上孩子。
一日，丘七去請教王八。王八遂指點丘七：「應如此這般，如此這般...」。
丘七回到家裡，把妻子叫進房內。風狂雨驟剛罷。
迅即將妻子的雙腿高高抬起，並用力搖晃。妻子看到丈夫的古怪樣，忍不住「撲哧」一聲，笑得流出了鼻涕。
丘七見狀，放下妻子的雙腿，長長的嘆了一口氣，無可奈何的說：「該絕，該絕！精華都從鼻子裡流走了，所以不孕！！」。

30、丈夫：「親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢？」？
妻子：「因為我要看拒絕後，你的反應是怎樣啊！」。
丈夫：「哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎麼辦？」？
妻子：「放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。」。

31、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」 不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。

32、夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：「如已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。」。

33、妻子對丈夫表示不滿地說：「啊，上帝呀！當初答應嫁給你的時候，我這腦袋瓜到哪裡去了呢？」。
「在我的肩頭上。」丈夫立即回答說。

34、大愚告訴朋友：「哎，我兩次向麗麗求婚她都不答應。後來我就告訴她我叔叔特別有錢，可以給我們買一套大房子。」朋友於是問：「麗麗後來同意了？」大愚傷感的說：「是的，她已經是我的嬸嬸了。」。

35、小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？」 不料一陣冷風吹過，他只覺喉嚨口一酸，「哇」地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：「它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。」。

36、有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒。
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活。
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.他覺得莫明奇妙。
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.『可以.』,他的妻子回答？
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』 男子聽了楞住,但後來他想了一想。
五年中有三次外遇還不算太壞.他深吸了一口氣接受了這個事實。
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問？
『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』。

37、監生應付入場方出，一故人相遇揖之，並揖路傍豬屎。生。
問：「此臭物，揖之何為？」答曰：「他臭便臭，也從大腸（場）。
里出來的。」。

38、秀才詰問和尚曰：「你們經典內『南無』二字，只應念本。
音，為何念作那摩？」僧亦回問云：「相公，《四書》上『於戲』。
二字為何亦讀作嗚呼？如今相公若讀於戲，小僧就念南無。
相公若是嗚呼，小僧自然要那摩。」。

39、有以銀錢雖緣入泮者，拜謁孔廟，孔子下席答之。士曰：
「今日是夫子弟子禮，應坐受。」孔子曰：「豈敢。你是我孔方。
兄的弟子，斷不受拜。」。

40、鄉民初次入城；見有木桶懸於城上，問人曰：「此中何。
物？」應者曰：「強盜頭。」及至縣前，見無數木匣釘於譙樓。
之上，皆前官既去而所留遺愛之靴。鄉民不知，乃點首曰：「。
城上掛的強盜頭，此處一定是強盜腳了。」。

41、一鄉人攜鵝入市，近視見之，以為賣布者，連呼「買布」。
鄉人不應，急上前拗住鵝尾，逼而視之。鵝忽撤屎，適噴其。
面。近視怒曰：「不賣就罷，值得這等發急，就噀（意噴）起。
人來！」。

42、有醫壞人者，罰牽麥十擔，牽畢，放歸。次日，有叩門者。
曰：「請先生看脈。」醫應曰：「曉得了。你先去淘凈在那裡。
我就來牽也。」。

43、夫問妻曰：「此物還是長的好，短的好？」妻實喜長，而故。
應之曰：「短的好。」夫曰：「這等我的太長，不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急，止之曰：「雖則長了些，卻是父母生就的。
遺體，一毫也動不得。」。

44、夫在田中耦耕，妻喚吃飯，夫乃高聲應曰：「待我藏好鋤。
頭，便來也！」乃歸，妻戒夫曰：「藏鋤宜密。你既高聲，豈不。
被人偷去？」因促之往看，鋤果失矣。因急歸，低聲附其妻耳。
云：「鋤已被人偷去了。」。

45、有應受官責者，以銀三錢，雇鄰人代往。其人得銀，欣然。
願替。既見官，官喝打三十。方受數杖，痛極，因私出所得。
銀，盡賄行杖者，得稍從輕。其人出謝前人曰：「蒙公賜銀救。
我性命，不然，幾乎打殺。」。

46、有人極懶者，臥而懶起，家人喚之吃飯，復懶應。良久。
度其必飢，乃哀懇之。徐曰：「懶吃得。」家人曰：「不吃便。
死，如何使得？」復搖首漫應曰：「我亦懶活矣。」。

47、一翁無子，三婿同居，新造廳房一所。其長婿飲歸，敲門。
不應，大罵：「牢門為何關得恁早！」翁怒，呼第二婿訴曰：
「我此屋費過千金，不是容易掙的，出此不利之語，甚覺可。
惡。」次婿曰：『此房若賣也，只好值五百金罷了。』，翁愈怒。
又呼第三婿述之。三婿云：「就是五百金，勸阿伯賣了也罷。
若然一場天火。連屁也不值？」。

48、新婦出嫁，坐床撤帳，掌禮念云：「夫婦雙雙喜氣揚，官人。
屪子硬如槍。」伴送婆應曰：「忒硬過了！」新婦接口曰：「弗。
要說，正好。」。

49、一家娶妾，年紀過長於妻。有賣婆見禮，問：「那位是。
大？」妾應云：「大是他大，大是我大。」。

50、一僧宿娼，娼遽扳其頭以就陰。僧曰：「非也，此小僧頭。
耳。」娼意其嫌小，應曰：「盡勾了。」。