關於丑的幽默段子

1、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

2、有個小伙子，騎驢趕廟會，迷了路，遇上了宋丑子，就在驢背上吆喝道：「哎！趕會往哪兒走？」。
宋丑子見他一不稱呼，二不下驢，便假裝沒聽見。小伙子又嚷道：「你耳朵聾啦？」宋丑子停下來說：「別見怪，我有急事哩？？我的驢下了頭牛。」。
「驢下了頭牛？它為什麼不下驢？」？
「啊！小伙子，沒想到你還知道下驢。」小伙子這才醒悟是自己的過錯。

3、你長得很有創意，活著是你的勇氣。
醜陋並非人的本意，只是上帝發了點脾氣。
你一定要堅強的活下去，沒有你怎能襯托這世界的美麗。

4、兩位老戰士在談論一個參加競選的政客。
「嘿，這個蠱惑者真是個小丑。」其中一位老戰士說，「他宣稱準備流最後一滴血，而實際上他十分珍惜每一滴血。」。
「嘿，你為什麼這樣說呢！」第二個老戰士提出不同的意見，「你沒聽見他說，他在法國，經常呆在子彈最多的地方。確實是這樣。」？
「那麼，請說具體些，這是在哪兒？」。
「在哪兒？在中央軍火庫。」。

5、孫子問當美學教授的爺爺：「爺爺，為什麼您說一切假的都是丑的？」？
「那當然羅，難道你還能舉出相反的例子嗎？」。
「能，」孫子爬到美學教授的膝頭上，得意地說：「您瞧您自己一裝上假牙後年輕又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又癟。那才丑呢，這不是相反的例子嗎？」。
教授一時語塞。

6、美學教授的孫子問爺爺：「爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？」？
「那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？」。
「能！」孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，「您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？」。

7、妻子：「你愛我麼？」。
丈夫：「我很愛你啊！」。
妻子：「我生得很醜陋，你為什麼還會愛我呢？」？
丈夫：「不是有句古話嗎，『家婆生得丑，出門不擔。
憂』。」。

8、有個女人很漂亮，卻嫁了一個醜陋的男子。當這。
個女人懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說：「如果我的。
孩子像你，你真該詛咒呀！」她丈夫回答說：「如果我。
的孩子不像我，你才是該祖咒的！」。

9、妻子：「親愛的,你是何時愛上我的？」。
丈夫：「當他人講你很醜，而我感到生氣的時候。」。

10、妻：老公，我新燙的頭髮看起來會不會很醜。
夫：不會，你的丑跟頭髮沒關係。

11、妻醜陋愚笨，夫常嘆：別人鰥居我不鰥居。妻不懂。父：你答別人孤孀我不孤孀。夫又嘆，妻忘了那句話，答：別人生瘡我不生瘡。夫苦笑：你再生瘡雪上加霜。

12、有一女擇配，適兩家並求，東家郎丑而富，西家郎美而貧。
父母問其欲適誰家。女曰：「兩坦。」問其故，答曰：「我愛。
在東家吃飯，西家去眠。」。

13、唐時，有個和尚叫法軌，長得醜陋短小。某日，在寺廟前宣講僧經。
有個叫李榮的人，前去跟他辯說。
法軌和尚高坐於台上，見李榮不施禮就辯，誦詩說：「姓李應須李。
(禮)，名榮又不榮。」。
李榮應聲反譏：「身材三尺半，頭毛還未生。」。

14、有人把阮某的女兒說給許允，許允聽人說她丑，故不要。後來，有人勸說：「阮家既想。
把女兒嫁給你，也屬誠心誠意，你不妨去看看到底長得怎樣？」。
許允就去看阮家女，一看確實很醜，扭頭便走，哪知此女一把拉住許允的衣服。許允不。
悅說：「婦有四德，你有幾德。」。
阮家女說：「我所缺的只是容貌。然而士有百行，君有幾行？」。
許允說：「百行皆備。」。
阮家女又道：「夫百行以德為首，你好色不好德，怎能說皆備！」。
許允面有難色，無言以對，遂結為夫妻。

15、有個富人的妻子每天吵鬧，而且容貌醜陋。丈夫天天嘆氣道：「別人鰥居（男人喪妻獨。
居），我卻不能鰥居！」。
女人不懂，便回娘家詢問，父親答道：「這是他厭惡你容貌醜陋，要你早死，所以稱。
『鰥居』」。
女兒便問：「那麼如何對付他？」。
父親道：「他如果再說，你就應對道：『別人孤孀（妻子亡夫獨居），我卻不能孤。
孀』。」。
隔了幾天，丈夫又在說：「別人鰥居，我卻不能鰥居。」。
妻子正要回擊，忽然忘了父親教的話，急忙應道：「別人生瘡，我卻不能生瘡。」。
丈夫笑道：「你如果再生瘡，豈非雪上加霜！」。

16、有個叫顧騎龍的，相貌長得很醜陋，可性格溫和，喜好讀書，哪怕是缺損書角的書，也。
寶貝得像玉璧似的。他喜歡寫詩，往往隨口說出就極有味道。
一次，他販西瓜賣，有人用《賣瓜》作題目考他，誰知他應聲吟詠道：「郎君今日賣西。
瓜，西瓜只只都不差。包拍大紅兼蜜練，竹爐不用再煎茶。」。
人們聽了讚嘆不已，顧騎龍興致更高，把他的近作也朗聲讀了出來：「佳人獨宿千千萬。
才子孤眠萬萬千；老天若肯行方便，兩處牽來一處眠。」人們不禁大笑。

17、朝廷政治昏亂，太監執掌大權。一天，目不識丁的太監阿丑去吏部公堂，正碰上考選官。
吏。
唱名人說出一人姓熊名公論。阿丑搖手道：「公論如今正難容（謂音「熊」）。」。
再唱出一人姓邢名道學，阿丑又皺眉道：「道學如今也行（諧音「邢」）不通。」。
又唱出一人姓何名圖，阿丑連忙點頭稱讚道：「胡塗（諧音「何圖」）如今倒去得。」。
何圖終於入選當上了官。

18、陳端庵是順治己丑年間的進士，擔任新城縣令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人時。
他總要流下同情的眼淚。
一次，王秀才因自家房屋被人搶奪，長時間也未得到絲毫賠償，便氣憤地向縣官告發。
陳端庵接到狀子，久久不能判決，只是慢吞吞地說道：「毛詩上早就寫道：『維鵲有巢。
維鳩居之。』（鵲鳥築有窠兒，讓鳩進去居住）你王秀才為什麼就不能做鵲鳥呀？」？
大家聽說如此好好縣官不覺啞然失笑。

19、一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師。
傅，禿驢的禿字怎麼寫？」和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為？
彎彎掉轉就是了。」。

20、一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師傅，禿驢的禿字怎麼寫？」和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。」？

21、某家有一女，同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很醜，但家裡很富有；西家郎樣子很美，但卻很貧。
窮。
父母問女兒願嫁哪一家？她說：
「我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。」。

22、一個老鼠娶了個小蝙蝠做老婆，別的老鼠都說，你的老婆真丑。小老鼠卻不以為然的說：「她再丑，也是個 空姐。」。

23、人品好的男人都長得丑。
長得帥的男人都不好。
又帥又好的男人都是同性戀。
又帥又好又不鬧同性戀的男人都結了婚。
不大帥而人品好的男人都沒錢。
不大帥人品好而沒錢的男人都以為我們想謀他們的錢。
長得帥而沒錢的男人都想謀我們的錢。
長得帥人品不大好有點同性戀的男人覺得我們長得不夠標緻。
覺得我們長得夠標緻，人品湊合，又有錢，但不鬧同性戀的男人都是膽小鬼。
長得還湊合，人品也湊合，錢也有一點，謝天謝地還不鬧性戀的男人嘛，又都羞答答的從來不會採取主動。
而一旦我們採取主動，他們馬上就對我們失去興趣。
唉，男人啊男人。

24、丈夫：「我的審美觀點和別人總是不一樣，大多數人說是美的，我就覺得丑；大多數人說是丑的，我又覺得美。」。
妻子：「這麼說你對我的看法怎樣呢？」。
丈夫：「那還用問，你在我眼裡是世界上最美麗的女人！」。

25、有位漂亮的女人卻嫁給了一個醜陋的男子。懷孕後，她看著自己的丈夫抱怨說：「如果我的孩子像你，你實在是該詛咒的。」 他丈夫回答道：「如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。」。

26、孫子問當美學教授的爺爺：「爺爺，為什麼您說一切假的都是丑的？」？
「那當然羅，難道你還能舉出相反的例子嗎？」。
「能，」孫子爬到美學教授的膝頭上，得意地說：「您瞧您自己一裝上。
假牙後年輕又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又癟。那才丑呢，這不是相反的例。
子嗎？」。
教授一時語塞。

27、兩位老戰士在談論一個參加競選的政客。
「嘿，這個蠱惑者真是個小丑。」其中一位老戰士說，「他宣稱準備流。
最後一滴血，而實際上他十分珍惜每一滴血。」。
「嘿，你為什麼這樣說呢！」第二個老戰士提出不同的意見，「你沒聽？
見他說，他在法國，經常呆在子彈最多的地方。確實是這樣。」。
「那麼，請說具體些，這是在哪兒？」。
「在哪兒？在中央軍火庫。」。

28、兩位老戰士在談論一個參加競選的政客。「嘿，這個蠱惑者真是個小丑。」其中一位老戰士說，「他宣稱準備流最後一滴血，而實際上他十分珍惜每一滴血。」 「嘿，你為什麼這樣說呢！」第二個老戰士提出不同的意見，「你沒聽見他說，他在法國，經常呆在子彈最多的地方。確實是這樣。」 「那麼，請說具體些，這是在哪兒？」 「在哪兒？在中央軍火庫。」？

29、丑一個醜女看籃球比賽，總喜歡買籃球架後面的座位，她的朋友問她，你怎麼總買那個位置的票呢？她說：「坐在那，我才能看見男人向我衝過來。」？

30、有人跟一個虛偽且面貌很醜的神父打趣：「你天天讚美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？」。
「我雖然長得很難看，」神父高傲地說，「然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭髮一樣多。」。
「真是這樣嗎？」那人說著，脫下了頭上的帽子，「看，我可是個禿子。」。

31、有人跟一個虛偽且面貌很醜的神父打趣：「你天天讚美上帝，是為了報答他 給你創造了英俊的面貌嗎？」 「我雖然長得很難看，」神父高傲地說，「然而上帝賜給我的知識，卻跟你 的頭髮一樣多。」 「真是這樣嗎？」那人說著，脫下了頭上的帽子，「看，我可是個禿子。」。

32、一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師傅，禿驢的禿字怎麼寫？」 和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。」？

33、一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：「師 傅，禿驢的禿字怎麼寫？」和尚說：「就是秀才的秀字，屁股略為 彎彎掉轉就是了。」？

34、一個生得很醜的女學生在暑假中回家，很平靜地對她母親說已經在上學期失去了貞操。
「那是如何發生的？」她的母親驚訝地道。
「唔，那很不容易呢！」女兒說：「我的三個女同學把那男的按倒。」。

35、你長的很有創意,活著是你的勇氣 丑並非你的本意,只是上帝發了點脾氣, 沒有你,誰來襯托這世界的美麗。

36、某師出了一道「形容一個人其貌不揚」的成語。
在閱卷時。有許多稀奇古怪的答案：「醜陋無比」「牛頭馬面」「尖嘴猴腮」「科學。
怪人」…沒有人答對。而改到最後一張時。上面竟寫著…「像您一樣」。

37、門采爾長得又矮小又醜陋，當他發現有人嘲笑他的時候，他會怒不可遏。
有一次，門采爾正坐在飯館裡，進來了三個外國人，一位女士和兩位先生，他們在旁邊的。
一張桌子坐下。畫家抬頭一看，發現那位女士正向兩個同伴耳語，而且後來那三個人打量。
了畫家一番便格格地笑了起來。
門采爾的臉漲得通紅，但他沒有說什麼，而是取出速寫本，認真地畫起畫來了。他一邊畫？
著一邊不時地望著女士的眼睛，致使那位女士有些慌亂。她覺得她剛才嘲笑過的鄰座這個。
怪人正在給她畫像，心裡很不自在。
門采爾並沒有讓她的目光擾亂了自己，滿不在乎地繼續畫他的畫。突然，其中一個男的。
朝他走來說：「先生，我不允許您畫這位女士。」。
「哎呀，這哪裡是一位女士呢？」門采爾心安理得地說道，並且把速寫本遞給他看。只見。
那位先生道了聲對不起，便回到同伴那裡去了。原來門采爾畫的是一隻引頸高叫的肥鵝。
那個男人似乎不知道「鵝」在德語中可以作罵人的話，意為「蠢女人」。

38、「這孩子長得跟我一模一樣！」大哥得意地對朋友說。「不要難過，」朋友安慰，「小孩丑一點沒關係，只要健康活潑就好了。」。

39、第一種女生：美麗型的。
第二種女生：可愛型的。
第三種女生：你媽媽真好（你媽媽真好，把你生得這麼丑養得這麼大！）。
第四種女生：你媽媽真壞（你媽媽真壞，把你生得這麼丑卻放出來嚇人！）。

40、晴子喝的醉醺醺的回到宿舍，指著阿媚說：「你怎麼長的這麼丑啊？！」？
阿媚聽了面露怒容，晴子連忙改口說：「。。。都快趕上我了！」。

41、甲：「真巧，我以前留了像你一樣的鬍子，後來覺得丑就剃掉了。」。
乙：「是很巧，我以前長著像你一樣的臉，後來覺得丑就留了鬍子。」。

42、阿輝已年近三十，至今還尚未婚配，長的丑？NO也，要求高？非YES。要不信佛？可他除了素什麼都吃，不象。阿輝人緣不錯，對人友善、和氣，所以走到哪都有人要給他做個媒、拉個線什麼的，可他就是不要，說什麼還小啊，還沒玩夠之類的搪塞人家一下，真是搞不懂，他還小？在舊社會，要象他這年齡，都是兒子滿地跑，女兒到處找了。可任你怎麼說，他總是能找出一大堆的理由來告訴你他為什麼不去見面，讓你不能急？
再不能急，這一起玩的朋友也不能不幫啊，怎麼辦呢，眼看人家一個個的結婚的結婚的，懷娃的懷娃，當爹的當爹，難道真讓他一輩子信佛啊，這是其一，再一個，日後登個門，拜個訪的，沒個燒飯熱菜的，倒茶上水的，這也不方便哎。（想什麼呢，找傭人啊！·#·#￥%%…………·#￥）還真得要幫他物色一個合適的？
這幫朋友，也還真夠意思，四處打探，到處摸底，進行拉網式搜查，地毯式轟炸，怎麼講來著，寧願錯殺一千，也不放走一人。（感覺是找殺父仇人），另外，還發動親朋好友，看看有沒有什麼表妹啊，堂姐啊的，大姑子，小姨子的著力尋找1979年3月15日至1982年3月15日之間出身的未婚女子，為什麼這麼詳細？唉，別提了，他為了搪塞我

43、一位母親抱孩子坐車，聽人議論她的孩子丑，大哭。一熱心先生不明原由，拿著一串香蕉過來安慰道：別哭了，這串香蕉給你的猴吃吧。

44、有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。最後，她想了個辦法，「如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了」所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！!！兩個綁匪趁她不備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功。
首領一拉開她的面罩，楞了！!半天說不出話來。啪 -- 啪 --就給他們一人一巴掌，狂吼道「你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？?趕快給我送回去」？
於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，「我要嫁人！」，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話「車不要了，咱們走？

45、你長的很有創意，丑並不是你的本意，只是上帝和你發了個脾氣，如果沒有了你怎能襯托世界的美麗。

46、魏山因長的丑，97回歸被關了7天，這天被放出來。怕被在抓進去，就打的回家，遇紅燈停車。只見交通警對著魏山喊「你，下來：魏山一看司機沒下車。那是叫他了。就下車了。交警過來看看魏山說《你他罵的，長的真難看。》從馬路對面跑來兩個女的，兩個女的一邊往這邊跑一邊捂著臉叫到《抓住他，抓住他。》交警一個擒拿把魏山按到。兩個女的跑到跟前對著魏山一頓踹。一邊踹一邊捂臉說，你他媽的長的真丑，看把我倆撞的，光顧看你去了。

47、有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，「如果 能被人販子抓走，然後 賣給別人家當媳婦就好了」。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪 -- 啪 -- 就給他們一人一巴掌，狂吼道：「你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕 快給我送回去」。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方？
車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，「我要嫁人！」，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話 「車不要了，咱們走！！」？

48、有一女孩子特別丑，老是嫁不出去。最後，他想了個辦法，如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，那裡聽說有女性失蹤，就去那裡。功夫不負有心人，幸福真的降臨了！兩個綁匪趁她不備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡領功。
首領一拉開她的面罩，楞的半天說不來。「啪啪」首領給了他們一人一巴掌，狂吼道：「你們這不是毀我名聲嗎？趕快給我送回去。」於是，首領親自跟那兩個綁匪送她回綁架的地方。
結果到了綁架地，無論綁匪們說什麼，她也不下來，她非要跟他們走，「我要嫁人！」女人委屈的說？
首領咬了咬牙，最後說了一句話：「車不要了，我們走！」。

49、有個小伙子，騎驢趕廟會，迷了路，遇上了宋丑子，就在驢背上吆喝道：「哎！趕會往。
哪兒走？」。
宋丑子見他一不稱呼，二不下驢，便假裝沒聽見。小伙子又嚷道：「你耳朵聾啦？」。
宋丑子停下來說：「別見怪，我有急事哩——我的驢下了頭牛。」。
「驢下了頭牛？它為什麼不下驢？」？
「啊！小伙子，沒想到你還知道下驢。」。
小伙子這才醒悟是自己的過錯。

50、三個秀才暗地相約，想要出艾玉的丑，便對艾玉說：「我們來說一句七字詩，要說出一。
物變三物，說不出來就給錢。」。
艾玉說：「好，你們先說吧！」。
第一個秀才說：「穀子出糠糠出米。」。
第二個秀才說：「棉花紡線線織布。」。
第三個秀才說：「木柴燒炭炭成灰。」。
三人說完，都盯著艾玉，艾玉笑笑，指著三個秀才說：
「我爹生我我生你！」。