關於餓的幽默段子

1、有一次，杜老么和縣官、商人走在一起。趕了半天路，肚子餓極了。路過一戶人家，有個老婆婆，鍋里只剩一碗飯。縣官說：「本縣為大，這碗飯歸本縣吃。」。
商人說：「你說你為大，要說出個一二三來！」。
縣官說：「就說個父母官的官字吧？？評是非靠這個字，斷曲直靠這個字，讀長學為這個字，排上下看這個字。要是沒得我這個官字，貴賤大小都分不清白，本縣為大！」。
商人說：「我說個金銀財喜的金字？？吃離不開這個字，穿離不開這個字，當官為的這個字，敬我圖的這個字，做官有個屁意思，我為大！」。
杜老么說：「我說個種田的田字？？木頭支起是字（果），青草蓋起是字（苗），木支草蓋是字（？），無木無草是字（田），要是沒得我這個田字，當官的發財的都得餓死！我為大！」。
老婆婆把飯給杜老么吃了。

2、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你。
為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？」？
「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，」被告回答說，「我總是。
遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」？

3、為了分散肚子餓的注意力，我決定找點樂子。一直一來，我對她的衣櫃充滿好奇，因為它好象能給她帶來無窮樂趣。我扒開她的櫃門，頓時一片彩色森林聳立眼前，我跳起來把能夠到的衣服統統叼在地上，然後細細研究。我先聞，幾種不同的香水味讓我練練打了幾個噴嚏，然後我開始一件一件嚼過去。化纖的有股怪味，真絲又薄又滑，口感不好，純麻的最好，又有嚼頭味道又佳，我乾脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡著了，醒來後我抬起後腿，用傳統方式在上面做了點記號，表示我曾到此一游。
晚上「公害」回來，我照例搖著尾巴又蹦又跳地為她舉行了為時3分鐘的歡迎儀式，這是我每天的例行工作之一，目的是使「公害」覺得每天也有「人」在家等她，拿她的話說是「讓家裡有點人氣」，否則她憑什麼養我呀？
「公害」一開始很高興，不停地誇我「骨頭可愛」（GOOD BOY），緊接著我聽到一聲驚恐的尖叫。她看到了我下午的「戰果」，起初一定認為有賊入室，因為她迅速從包里掏出一瓶「防色狼噴劑」，小心地從屋裡巡視了一遍，然後來到狼藉在地上的那堆「證物」前仔細查看。
她先發現了一些毛毛，不幸的是它們和我的毛髮一模一樣；接著她拿起那件被我格外青

4、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你。
為什麼不拿吃的，QQ表情卻偷光了錢櫃呢？」？
「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，」被告回答說，「我總是。
遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」？

5、有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就把眼窩全合住啦！」財主愣了。

6、不讓財主討便宜 有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就把眼窩全合住啦！」財主愣了。

7、瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。
一天清晨，瑪麗安對韋伯說：「親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。」。
「你想吃什麼呢？」丈夫面帶笑容地問？
「我想吃巧克力冰滇淋，」妻子說。
「好吧，我這就去拿，」丈夫爽快地答應了。
「等一下，韋伯，」妻子請求道，「你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？
要不然你就寫在紙上吧。」。
「放心吧，我記住了，」丈夫肯定地說。
韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：「我還要兩個紅色的甜櫻桃。」。
過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一口，然後皺起眉頭說道：「韋伯，你又忘了放芥末！」。

8、一人素性最懶，終日偃臥不起。每日三餐，亦懶於動口。
懨懨絕粒，竟至餓斃。冥王以其生前性懶，罰去輪迴變貓。懶。
者曰：「身上毛片，願求大王賞一全體黑身，單單留一白鼻。
感恩實多。」王問何故，答曰：「我做貓躲在黑地里，鼠見我白。
鼻，認作是塊米糕，貪想愉吃，潛到嘴邊，一口咬住，豈不省。
了無數氣力。」。

9、有好嫖而餓其父者，父謂之曰：「與其用他人閒聞，何。
不帶挈我入席，我既得食、汝亦省錢，豈不兩便？但不可說破。
耳。」子從之。父在妓家，諸事極善幫襯體貼。妓問曰：「何處。
得此幫客，大異常人。』』子曰：「不好說得。他家媳婦與我有些。
私情，是我養活也，所以這般體貼。」明日，妓述此語於翁。
翁曰：「雖則如此，他家母親也與我有些勾搭，只當兒子一般。
不得不體貼他。」。

10、一人遇餓虎，將遭啖。其人哀懇曰：「圈有肥豬，願將代。
已。」虎許之，隨至其家。喚婦取豬喂虎，婦不舍曰：「所有豆。
腐頗多，亦堪一飽。」夫曰：「罷麼，你看這樣一個狠主客，可。
是肯吃素的麼？」。

11、有個僕人餓極，隨主人上城，見市上有賣饅頭的，就偽裝著大叫一聲，仆倒在地。主人。
驚問其故，僕人說：「我一向怕饅頭，所以暈倒。」。
回家後，主人想再次看看僕人怕饅頭的笑劇，就在空室中放上十幾隻饅頭，然後把僕人。
關進去。過了很久，也未聽見僕人大叫之聲，就輕輕推門進去，一看，饅頭已吃掉一半多。
主人質問。
僕人笑道：「不知什麼原因，今天忽然不怕饅頭了。」？
主人怒斥：「你還有其它什麼怕的嗎？」？
僕人說：「沒有，現在就只怕濃茶兩碗。」。

12、有個人走在路上，肚子餓了，便到人家去騙飯吃，他說：「我能把破。
了的針鼻子修補好。可是，要吃了飯才能補。」。
主人立即盛飯給他吃。之後，找出許多破鼻子針讓他補．這人吃飽飯。
便慢悠悠地說：「把那半邊的針鼻子再找出來吧。」。

13、明嘉靖乙已年，天下十荒八九。物價飛漲，餓浮橫道。有人作打油詩。
兩首。
其一：「年去年來來去忙，不飲千觴飲百觴；今年若還要酒吃，除卻。
酒邊西字旁。（飲水也）」。
其二：「年去年來來去忙，不殺鵝時也殺羊；今年若還要鵝吃，除卻。
鵝邊鳥字旁。（殺我也）」。

14、孩子大哭，爸爸問他為啥，孩子說：「餓了。」。
爸爸說：「兒呀，你要吃什麼儘管說，哪怕龍肝鳳髓，爸爸都會拿來。」？
孩子說：「我只要飯吃。」。
爸爸罵道：「唉！刁孩子，單揀家中沒有的東西要了吃！」。

15、某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：「若半路餓了怎麼辦？」？
財主找來一條繩子和一個木楔子，說「路上不能說餓，被人聽了要笑話的。你餓了。
我自有辦法，你只管說：『肚子有些了』，我便會使你肚子不餓。」。
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚。
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子裡，找了塊磚頭，向著楔子猛敲。
說：「這樣緊，總不餓了吧！」。
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，說：
「你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢夥，不愁沒人用。」。

16、有個小販沿街叫賣：「香糕！香糕！」聲音又小又啞。
有人問他：「聲音這麼這樣小？」。
小販說：「我肚子餓呀。」。
這人說：「既然餓了，為什麼不吃糕？」？
小販輕聲道：「是餿的。」。

17、一隻餓貓與一隻餓虎相遇，貓問虎道：「我因為吃不到食物而挨餓，你怎麼也睏乏到如？
此地步，難道也缺乏食物嗎？」。
老虎說：「我向來以人作為食物，近來看遍人間，竟沒有一個像人的，叫我怎麼能吃？
所以快要餓死了。可是你向來吃的是老鼠。世上沒有人，難道老鼠也沒有嗎？你也睏乏到如。
此地步？」。
貓嘆了口氣說：「世上老鼠是極多的。只是近來一班鼠輩，很會削尖腦袋鑽營，一個個。
都鑽營到高官職位，警衛森嚴，我怎麼敢去吃它們？」？

18、野獸能施行仁政，使得獸類們都能平等自由，各各安居樂業。唯獨貓要餓死了，沒有什。
麼吃食。一天，貓兒們紛紛向獸類們告辭，名片上都寫著：「恭辭北上。」。
獸類們問道：「為啥北上？」。
貓說：「我們分散住在各地，不能得到食物，所以要進入京城乞求東西吃。」。
有隻獸說：「北京翰林每月工資也不過四兩銀子，你們前去，怎麼能得到吃的？」？
貓兒答道：「我們聽說京城是削尖腦袋鑽營人的聚會之所，想來鼠輩很多！」。

19、孫真人請客，派人跟隨著老虎去請。請來的客人走到半路，虎餓了，就把客人都吃了。
孫真人知道後，把老虎喚來責備它說：
「畜牲，你原來不會請人，只會吃人。」。

20、小兒子啼哭，父親問他怎麼了，兒子說：「餓了。」父親安慰他說：「我的兒，你要什？
麼吃，只管說出來，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來給你吃。」兒說：「我都不要，只要。
飯吃。」父親罵道：「你只揀家中沒有的要著吃。」。

21、有個人在路上肚子餓得慌，就來到一家想騙頓飯吃。他對主人說：「我能補破針鼻子。
但要先吃些飯，才好乾活。」主人很高興，就拿了飯給他吃，並找出所有的破針鼻子來，等。
這人吃完飯，主人就請他給補好。這人就說：「把破的那半邊針鼻子也拿來。」。

22、「大夫，人們都說我饞時像只貓，餓時像條狼，您說能治嗎？」。
「你最好還是到獸醫院去看看。」。

23、有個老外肚子餓了,走進一家小吃店。
看了價目表之後。
牛 肉 面。
大 鹵 面。
便 當。
就對老闆說:老闆,給我一碗牛大便。

24、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？」？

25、兩個法國修女到美國首都華盛頓旅遊。參觀了一上午展覽館，倆人又餓又累，便出來找地方吃午餐。路邊有家小攤在賣熱狗(熱狗 HOT DOG 是一種麵包夾香腸的快餐)。
兩修女從沒吃過這玩意。想想狗肉的味道還不錯，就各買一個熱狗充飢。其中一位剛咬一口就大吐不止。
「怎麼了？」？
「真噁心！你知道這美國佬給我的是狗的哪個部位嗎？！！」。

26、兩個法國修女到美國首都華盛頓旅遊。參觀了一上午展覽館，倆人又餓又累，便出來找地方吃午餐。路邊有家小攤在賣熱狗(熱狗 HOT DOG 是一種麵包夾香腸的快餐)。 兩修女從沒吃過這玩意。想想狗肉的味道還不錯，就各買一個熱狗充飢。其中一位剛咬一口就大吐不止。 「怎麼了？」 「真噁心！你知道這美國佬給我的是狗的哪個部位嗎？！！」？

27、有一次，一個佛學院學生問他的老師：「大師，什麼是智慧？」？
大師答道：「智慧就是：餓了，吃飯；睏了，睡覺。」。

28、有個落魄的讀書人，家裡斷糧多日，妻子哭哭啼啼，自己也餓。
得很難受。忽然想起觀音廟裡有個銅鑄佛像，估摸可以換得幾升白。
米。於是他便爬入廟裡，正要伸手拿佛像，又恐神佛會責怪他，於是。
他便在牆上寫了幾句詩，才把佛像拿走，這幾句詩是：
「佛是西天佛。
銅是本地銅。
請佛西天去。
救我一時窮！」。

29、有個老外肚子餓了，走進一家小吃店……。
看了價目表之後，牛肉麵大滷麵便當就對老闆說：老闆，給我一碗牛大便……。

30、一酒得糾，二酒失把。三酒餓死妻，四酒山石流。五酒撕事物。

31、一個窮秀才餓了好幾天，恰巧從賣饅頭的鋪子經過。他忽然倒。
在地上，呼喊不止。店主人連忙扶起了他，問是否病了？秀才說道：
「我一向最怕饅頭，只要一見到就會發病；剛才在你門前經過，見到。
這麼多的饅頭，我的病就犯了。」。
店主想：「哪有這樣的怪病？」但是救人要緊，且先把秀才架到。
店堂後面的作坊暫歇。
過了一會兒，店主開門一看，只見作坊里的饅頭已被秀才吃了大。
半，勃然大怒！一把揪住秀才罵道：「你還『最伯』什麼？」秀才答？
道：「無它，這時我『最怕』熱茶兩碗！」。

32、學校食堂擁擠不堪，跑得慢的同學常常餓肚子。於是那天下課鈴一響，同桌便搶在老師前面衝出教室，第一個跑進食堂。
「師傅，來3兩米飯，一份肉絲。」同桌興沖沖地叫道。
賣飯的師傅冷冷地看著他：「回去！還有一節課呢！」。

33、期末考到了,晚上總是熬夜比較晚睡,肚子餓了,當然吃泡麵最方便了....宿舍有台泡麵販賣機,正考慮說"肉羹麵"和"麻油雞面"那個比較好吃,想想,乾脆兩個一起按,看掉下那一個好了!!!結果,拿出的是------- ---------"黑胡椒牛肉麵"。

34、有個記者向海明威求教：「你作品中的語言如此簡潔，請問有何秘訣？」「有時我餓著寫，肚子餓得咕咕直叫；有時我站著寫，而且只用一隻。
腳踮著地；有時我在寒冬故意只穿一件單衣，我邊寫邊凍得瑟瑟發抖。這些非常不愉快的感覺使我不得不儘量少寫些多餘的話！」。

35、一天，英王喬治三世到鄉下去，在一小旅店吃午飯，他。
不很餓，所以僅吃了兩個煮雞蛋。待他吃完，店主拿來了賬。
單。
「什麼！」國王驚詫道，「兩個雞蛋竟要兩英鎊！雞蛋？
在這兒一定很稀有。」。
「不，陛下。」店主說，「雞蛋並不稀有，而是國王稀。
有。」。

36、一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：「你把身子旋轉。
幾圈，便不餓了。」。
他照辦以後，對太太說：
「你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。」。

37、有一個男人肚子餓了，到燒餅鋪買燒餅吃。吃了一個沒飽，又。
吃了一個還是沒飽，連著吃了七個燒餅才吃飽。吃完第七個燒餅以。
後，這個人就後悔啦：「咳，早知道第七個燒餅能吃飽，我還吃前頭。
那六個幹什麼呀！」？

38、湯姆想訓練他的驢子不吃東西而能活下去，所以天天給它減。
食。當驢子餓死時，他惋惜地說：「真是一大損失！剛學會不吃東西。
就」死了。」。

39、有一個男人肚子餓了，到燒餅鋪買燒餅吃。吃了一個沒飽，又 吃了一個還是沒飽，連著吃了七個燒餅才吃飽。吃完第七個燒餅以 後，這個人就後悔啦：「咳，早知道第七個燒餅能吃飽，我還吃前頭 那六個幹什麼呀！」？

40、一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：「你把身子旋轉幾圈，便不餓了。」。
他照辦以後，對太太說：「你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。」。

41、有一個人肚子餓了，到燒餅鋪買燒餅吃。
吃了一個沒飽，又吃一個還是沒飽，一連吃了七個燒餅才吃飽。
吃完第七個燒餅以後，這個人就後悔啦：「咳，早知道第七個燒餅能吃飽，我還吃前頭那六個幹什麼呀！」？

42、有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只。
給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫。
還沒覺著就完了。
財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」。
財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」。
「你請說名吧！」。
「聽說他叫『餓——死——鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒干。
活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝。
作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」。
那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」。
解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」。
「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵。
他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就。

43、有一次，杜老么和縣官、商人走在一起。趕了半天路，肚子餓極了。路過一戶人家，有。
個老婆婆，鍋里只剩一碗飯。縣官說：「本縣為大，這碗飯歸本縣吃。」。
商人說：「你說你為大，要說出個一二三來！」。
縣官說：「就說個父母官的官字吧——評是非靠這個字，斷曲直靠這個字，讀長學為這。
個字，排上下看這個字。要是沒得我這個官字，貴賤大小都分不清白，本縣為大！」。
商人說：「我說個金銀財喜的金字——吃離不開這個字，穿離不開這個字，當官為的這。
個字，敬我圖的這個字，做官有個屁意思，我為大！」。
杜老么說：「我說個種田的田字——木頭支起是字（果），青草蓋起是字（苗），木支。
草蓋是字（菓），無木無草是字（田），要是沒得我這個田字，當官的發財的都得餓死！我。
為大！」。
老婆婆把飯給杜老么吃了。

44、有一天阿卜杜背了半褡褳炒麵進城打工，半晌沒掙到一個銅板。肚子餓得咕咕叫了，便。
走進一家館子，買個糖油糕來吃。掌柜的嫌他窮，就很生氣地叫他騰板凳。他裝出一副。
愚蠢而可憐的樣子，問掌柜的能不能給一點糖油糕的湯嘗嘗？掌柜的想讓這個鄉下人丟。
丑，就當著眾人叫夥計端了半碗滾燙的熟油叫他喝。阿卜杜不慌不忙地打開自個兒的褡。
褳，取出炒麵和著熱油，大口大口地吃起來，邊吃邊說：「掌柜的真好！」。
「吃一頭牛呢」。
有一天，亥娃尼阿訇講瓦爾茲（伊斯蘭教教義）時高聲說：「我的教民啊！為主的最惱。
怒的莫過於吃人們的錢財！無緣無故地吃人家一根毛，他心裡就要黑暗上800年。吃多了。
呢？你們自己去算吧！」。
這時阿卜杜突然想起幾年前亥娃尼阿訇黑心吞沒了一個寡婦托他保存的錢財和寡婦送的。
一頭奶犏牛，將寡婦活活氣死，就當著眾人的面對亥娃尼阿訇說：「阿訇啊，今天你講。
得太好了！你老人家知道，我是個不識字的瞎漢，不會算。你說吃人一根毛心裡就要黑。
暗上800年。吃一頭牛呢？比如說一頭奶犏牛」。
談笑風生的亥娃尼阿訇，一下啞巴了。

45、霍加從阿克謝希爾回到自己的故鄉去。他餓極了，可是身上沒帶錢。他在集市上轉來轉。
去，看見麵包房裡剛從爐子裡取出來的新鮮麵包還在冒熱氣，令人欣喜的香味像麝香似。
的朝四面發散。他對坐在角落裡的麵包師說：「聽我說，老爺爺，這是你的麵包嗎？」。
麵包師安靜地回答：「是我的！」。
霍加又焦急地問道：「我的親愛的！難道說這些麵包統統是你的嗎？
麵包師說：「嗨，你幹嗎這麼嚕嗦個沒完？是的，這些都是我的。」。
霍加殷勤地說：「那你為什麼要看著呢？既然如此，那就吃唄！」？

46、有一個人餓極了，便到一家小吃店買餅吃。他吃完一個餅不飽，接著吃第二個餅。這樣一連吃了六個餅，他還不飽。直到吃完第七個餅，他才感到滿足了。可是，這時他突然懊悔起來：「唉，早知道這樣，我一開始就吃第七個餅，豈不夠了，何必白白吃那六個呢！？」。

47、四個人走到這裡，前邊一片密林，又沒有路了。
「悟空，我餓了，給我找些吃的來。」唐僧往石頭上大模大 樣一坐，命令道。「我正忙著，你不會自己去找？……又不是沒有腿。」孫悟 空拄著棒子說。
「你忙？忙什麼？」？
「你不覺得這晚霞很美嗎？」孫悟空說，眼睛還望著天邊，「我只有看看這個，才能每天堅持向西走下去。」。
「你可以一邊看一邊找啊，只要不撞到大樹上就行。」 「我看晚霞的時候不做任何事！」 「孫悟空你不能這樣，不能這樣欺負禿頭，你把他餓死了，我們就找不到西天，找不到西天，我們身上的詛咒永遠也解除不 了。」豬八戒說。「呸！什麼時候輪到你這個豬頭說話了！」 「你說什麼？你說誰是豬？！」 「不是，是豬頭！啊哈哈哈……」？
「你敢再說一遍！」豬八戒舉著釘耙就要往上沖。「吵什麼吵什麼！老子要睏覺了！要打滾遠些打！」沙和尚 大吼。三個惡棍怒目而視。「打吧打吧，打死一個少一個。」唐僧站起身來，「你們是 大爺，我去給你們找吃的，還不行嗎？最好讓妖怪吃了我，那時 你們就哭吧。」 「快去吧，那兒有女妖精正等著你呢」孫悟空叫道。「哼哼哼哼」三個怪物都冷笑。「別以為我離了你們就不行！」

48、上大學的時候，男同胞們每到午夜肚子餓得咕咕叫，便到食堂去「順」白菜，拿回宿舍涮了吃。別人「順」時都沒事，偏偏我被逮住。挨批不說，還被罰在食堂義務「摘白菜」一個月。
工作以後還是如此，我基本總結出一些「規律」：比如趕公共汽車，我剛到站牌的30秒鐘前，肯定已經開走了一輛；等老半天不見車來，狠心「打的」上路，回頭一看，後面一輛公共汽車悠悠而來。再如去銀行、電話局交錢交費什麼的，我去的時候肯定排隊，耐著性子等，輪到我時，一般情況下機器就壞了？
結婚生孩子以後，這種情況愈演愈烈，每次加班累得臭死回家，孩子正玩在興頭上，偏要和我玩遊戲；等到不加班能早點回家哄孩子玩，孩子反倒香香地睡了；單位事多的時候，焦頭爛額，孩子偏偏又病了；孩子的病好了，單位反倒閒了下來。
這種局面，終於有一天出現了轉機：
這天一大早出門，電梯從我家直達一樓；出門到車站，正好有一輛車翩翩而來，一路上也沒遇紅燈，直達單位位置；下車一看，離上班還有一段時間，便到郵局花三分鐘交了本月的電話費；進了單位大門，同事小李笑著說：「頭兒今天出差了，保管晚上不會加班。」我哈哈一笑，直奔辦公室而去，然後往坐椅上一「躺」，美

49、蚊子進城！餓極，見一小姐雙乳高挺，遂一頭扎入猛咬，發現嘴裡全是矽膠，於是仰天長嘆：唉！食品安全太成問題了，上哪能吃到放心奶啊！

50、曾經的我也是靠臉吃飯的，後來差點餓死才放棄。