關於燈的幽默段子
1、張少爺中了秀才,家裡張燈挂彩忙著敬祖宗。張少爺對幫工杜老么說:「都說你聰明,我出個聯你對對??四書五經有趣有味。」。
正蹲在地上吃飯的杜老么接口就答:「一日三餐無油無鹽。」張少爺朝中堂看了看:「十根金龍柱,十顆小圓珠,十對宮燈十紅十綠。」。
杜老么把碗筷晃了晃:「一隻青花碗,一個大缺巴,一雙筷子一白一烏。」。
張少爺火了:「哼!吃老子的,喝老子的,還不知足麼?」。
杜老么笑道:「嗬,敬祖宗的,拜祖宗的,當然嫌少呀!」。
2、問:如果一個燈泡壞了,需要更換一個新的,需要幾個微軟公司的職員。
答:四個,一個要問:「燈泡的登記號是多少?」。
另一個要問:「你有沒有再開一次試試?」。
第三個要問:「你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試?」。
最後一個說:「一定是硬體出了問題,因為我們辦公室的燈泡都是好的。
3、有一家人請客,可是沒有什麼菜,剛一動筷,菜就沒有了?
客人:「有沒有燈?請借一盞來用。」。
主人:「要燈做什麼?」?
客人:「沒有燈,桌上的東西,我一點也看不見。」。
4、1.關閉廁所所有的燈,若立即聽到尖叫聲則為女廁。
2.手持英語書大聲朗讀,以一種輕鬆的方式走進廁所,若發現不是自己性別所該去的地方,仍大聲朗讀著英語走出,此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距廁所5米處一角落等待,等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神,若很坦然並且目不斜視則為男廁,若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意繫鞋帶以延長停留時間則為女廁。
4.在廁所門口大聲散布謠言,如「王力宏要來咱學校了!「,若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲,然後是急速的沖廁所聲既為女廁。
5.這種方法要求技術性很高.首先,用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角,然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況,由於此方法易暴露,且若被校長發現會有警告處分的危險,故要求在30秒內完成。
個人比較喜歡第2種方式。不過英語不過英語不是很好,拿武俠書湊合吧。
5、某大型建材市場名曰:百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日,一些燈管由於經受不住風吹雨打,終於光榮犧牲,留下一具:白女屍。
6、張少爺中了秀才,家裡張燈挂彩忙著敬祖宗。張少爺對幫工杜老么說:「都說你聰明,我出個聯你對對??四書五經有趣有味。」。
正蹲在地上吃飯的杜老么接口就答:qq空間留言代碼「一日三餐無油無鹽。」張少爺朝中堂看了看:「十根金龍柱,十顆小圓珠,十對宮燈十紅十綠。」。
杜老么把碗筷晃了晃:「一隻青花碗,一個大缺巴,一雙筷子一白一烏。」。
張少爺火了:「哼!吃老子的,喝老子的,還不知足麼?」。
杜老么笑道:「嗬,敬祖宗的,拜祖宗的,當然嫌少呀!」。
7、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上,新郎正準備。
關燈,新娘不安地問新郎:「屋裡會不會有竊聽器?」。
「不會的,親愛的。」新郎安慰著新娘。
「萬一有竊聽器那多難堪啊!」。
新郎只好去到處查看。最後,他翻開地毯果然發現有隻小巧的。
玩意兒,新郎擰去外殼,除去中間的硬塊後上床去了。
第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦,禮貌地問他們昨晚睡。
得怎樣。
「很好,謝謝!幹嗎這麼早打擾我們?」。
「非常抱歉。」服務員回答道,「因住在你們樓下的一對夫妻。
昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。」。
8、媽媽夜班回家,拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼,並有一張醒目的字條。媽媽撿起來一看,只見上面寫著——。
「媽媽,對不起,我睏了,明天一定打掃。」。
媽媽忍不住髒,便拖過吸塵器忙亂了一陣子。
打掃完後,媽媽上床睡覺,只見枕頭上又放著一張紙條,上面寫著——。
「媽媽,謝謝您!」。
9、某日電燈壞了,爸說:電燈燒了。三歲孩子說:沒看見冒煙啊!
10、媽媽夜班回家,拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼,並有。
一張醒目的字條。媽媽撿起來一看,只見上面寫著——。
「媽媽,對不起,我睏了,明天一定打掃。」。
媽媽忍不住髒,便拖過吸塵器忙亂了一陣子。
打掃完後,媽媽上床睡覺,只見枕頭上又放著一張紙條,上面。
寫著——「媽媽,謝謝您!」。
11、媽媽:「馬丁,你到廚房裡去一下,看看電燈是否關上了!」。
馬丁去了一下回來說:「媽媽,那裡黑咕隆咚的,什麼也看不?
見。」。
12、清晨,陽光刺到了正在酣睡中的兒子的臉上。兒子不耐煩地喊。
道:「關燈!」。
媽媽答道:「這哪是燈呀?這是太陽。」兒子又咆哮起來:「關太。
陽。」。
13、爸爸:「怎麼搞的,大白天還開著燈?」?
兒子:「這是你早晨上班前忘記關了。」。
爸爸:「你發現了,為什麼不關上?」?
兒子:「你不是經常教育我要用事實說服人嗎?」。
14、小弟弟睡到半夜醒來,因為燈火既熄,張開眼來,一件東西也瞧不見。
他就大哭起來,他的媽媽聽了,連忙去問:「為什麼要哭?」?
小弟弟答道:「不好了!我的眼睛一件東西也看不見了,一定成瞎子。
了。」。
15、媽媽夜班回家,拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼,並有 一張醒目的字條。媽媽撿起來一看,只見上面寫著—— 「媽媽,對不起,我睏了,明天一定打掃。」 媽媽忍不住髒,便拖過吸塵器忙亂了一陣子。打掃完後,媽媽上床睡覺,只見枕頭上又放著一張紙條,上面 寫著——「媽媽,謝謝您!」。
16、媽媽夜班回家,拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼,並有一張醒目的字條。媽媽撿起來一看,只見上面寫著—— 「媽媽,對不起,我睏了,明天一定打掃。」 媽媽忍不住髒,便拖過吸塵器忙亂了一陣子。 打掃完後,媽媽上床睡覺,只見枕頭上又放著一張紙條,上面寫著——「媽媽,謝謝您!」。
17、一天,老鼠和大象結婚了。新婚之夜,一猴子在吊燈上頭偷看洞房。猴子覺得無聊,就揀塊石頭砸了下去,就聽大象「哎呀!」叫了一聲。這時老鼠緊張得對大象說:「親愛的,是不是弄疼你了」。
18、媽媽夜班回家,拉開燈時發現地毯上灑滿了瓜皮果殼,並有一張醒目的字條。媽媽撿起來一看,只見上面寫著——「媽媽,對不起,我睏了,明天一定打掃。」。
媽媽忍不住髒,便拖過吸塵器忙亂了一陣子。打掃完後,媽媽上床睡覺,只見枕頭上又放著一張紙條,上面寫著——「媽媽,謝謝您!」。
19、小明是個上網迷。一天夜裡回家後他連續開了幾下燈。可惜LIGHT和他作對,亮了又滅,滅了又亮。嚇的小明大叫:「見鬼了!我雙JI了好幾下電源,可它就是不亮。」。
20、商人叮囑老婆,如果他做生意賠了本,就把屋子弄得燈火通。
明,相反的話,則只是點一支蠟燭就行了。
「為什麼這樣呢?」老婆不解地問?
「我賠了本,其他人該生氣,」他解釋道,「讓他們生氣的唯一方。
法就是讓他們看到我家燈火通明。」。
「那你賺了錢呢?」。
「如果我賺了錢,那我當然要他們高興,只點一支蠟燭,他們會。
認為我快要窮死了,一定會樂得跳起來!」。
21、丈夫對妻子說:「親愛的,如果當年愛迪生不曾發明電燈,那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視o」。
22、矮子看燈,適一人小便,竟往腿下鑽過。觀見厥物,贊。
曰:「好盞繡球燈,為何不點燭?」其人溺完,將尿滴在矮。
子頭上,以手摸曰:「不好,快回去,大點雨打下來了!」。
23、有夜飲者,仆攜燈往候,它門:「少時天便明,何用燈。
為?」仆乃歸。至天明,仆復往接,上責曰:「汝大不曉事,今。
日反不帶燈來,少頃就是黃昏,叫我如何回去?」。
24、魏國有個人,晚上突然得了病,忙叫徒弟快點燈。四周很黑,徒弟怎麼也找不到引火的?
東西,魏人催促又很急,徒弟氣憤地說:「您責備人也太沒道理的!現在黑得像漆一般,為。
什麼不拿燈來照我,好讓我找到引火的東西呀!」?
25、一個人請客沒有什麼菜,一舉筷就吃完了。客人說:「請點一盞燈。」?
主人:「要燈有啥用?」。
客人說:「桌上的菜,一些也看不見了。」。
26、張楚門在太湖洞庭東山教書。某晚師生正在燈下論文,有個鬼從窗欞里伸進頭來。開。
始,它的臉像簸箕那麼大,接著就像一口倒扣的鍋,後來大到像個車軸,眉毛像掃帚,眼。
睛似銅鈴,顴骨高大寬厚,上面堆積的塵土足有五斗。
張先生斜眼微笑,順手拿起自己新作的《桔膜編》給它看,問道:「認得這些字嗎?」。
那鬼沉默。張先生道:「既然不識字,何必裝出這麼大的面孔來嚇人!」接又伸出兩個指。
頭彈那鬼的臉,發出破牛皮似的聲響。張先生大笑道:「臉皮這麼厚,難怪什麼都不懂。」?
那鬼羞慚極了,臉皮縮小得像粒豆子。張先生抽出佩刀砍去,只聽「錚」的一聲,原。
來是枚小銅錢。
27、從前有一對夫婦,他們平時很節儉,有一天,丈夫點燈的時候,不小心掉了一根火柴,然後他們馬上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴,老婆站起來跟丈夫說:「老公,我們這樣節儉,日子一定會富裕起來的!」。
28、田登作郡守時,非常忌諱別人冒犯他的名字,甚至連「燈」字也不讓別人說。為此,他。
先後懲治了包括吏卒在內的許多人。於是,整個州郡內,人們都戲稱「燈」為「火」,把。
「點燈」稱為「放火」。
元宵節晚上放燈,田登允許人們前來游觀,就讓手下人寫了一張公告榜貼出去,榜上寫。
著:「本州依例放火三日。」州郡中人人見了都暗自發笑,有人還編出歌謠諷刺道:「只許。
州官放火,不話百姓點燈。」。
29、有個人在朋友家赴宴,喝到天晚還不回家,僕人帶著燈來迎接他,他說道:「一會兒天就亮了,哪裡用得著燈!」於是僕人便回去了。
天亮後,僕人又來迎接,他責備說:「你真不會辦事,今天反而不帶燈來。過一會兒天就要黑了,教我怎麼回去!」?
30、一男子那東西特小,遲遲不敢與女朋友結婚.有一天去去迪吧玩,男子趁著燈光暗拿出其東西放在其女朋友手裡.女友道,謝謝,俺不抽煙。
31、丈夫;老婆老婆我們家的洗手間鬧鬼了,我一開門燈自己就。
亮了。
老婆;你還是不是感覺到一股陰風。
丈夫;是啊,你怎麼知道?
老婆大怒;這是你第2次喝醉酒後把冰箱當做洗手間了。
32、由於電費.水費漲價,妻子在家三令五申,上班前要注意關水關燈。一天中午,妻子回到家中,見客廳吊燈亮著,廚房水龍頭開著,丈夫卻悠閒地坐在沙發上看書。妻子十分心疼,厲聲地斥責起丈夫。丈夫卻不慌不忙地說:「今天早晨是你最後離開家的,我這樣做是為了保護現場。」。
33、說一個酒鬼,一次喝多回家,回家後想小便就上衛生間,到門前一拉門裡面燈亮了,上完衛生間後他就表揚起媳婦:「媳婦你真能幹把衛生間的燈修好了,一開門它就亮,你真行呵呵。。。」。
只聽「啪、啪。。。」幾聲。
就聽媳婦說了:「我跟你說過多少次了,不許往冰箱裡撒尿啊。。。」。
34、有兩個太太在嚼舌根。
王太太:「我跟你說喔,我老公把我兒子昨天把燈打破,可是他二話不說就去修理,真是好老公!」。
林太太(冷冷地):「那又怎樣??我兒子打破燈時他也會!」。
王太太:「啊!他也二話不說的就去修理燈啊?」。
林太太:「不!他就二話不說的去修理我兒子。」。
35、布希:
1、紐約的帝國大廈還在嗎?
2、拉燈和他的老婆抓到了沒有。
3、第一夫人有沒有問我昨晚去哪了。
柯林頓:
1、來文斯基的那條裙子拿回來了沒有。
2、希拉力有沒有提離婚的事。
3、有沒有人找我去演講。
布萊爾:
1、我兒子的DNA檢測報告出來了沒有。
2、小布希打電話說今天炸哪。
3、我中了瘋牛病的事沒透露出去吧。
小泉:
1、美國爸爸有什麼指示沒有?
2、李登輝這個乾兒子有好消息嗎?
3、地表又下降了多少。
36、初上BBS,就開始想像夢站的情形----市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人。
在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐說:"請給我來杯咖啡,謝謝."。
"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎NULL都是連續的,其實夢站才一台機器!"。
被這麼一說,心中的夢站就變成了----郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎NULL"。
37、技術人員:當你啟動機器的時候有什麼特別現象?
焦急的用戶:我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了,問題是不是出在這兒。
技術人員:你的口令是一個小寫的a,一個大寫的V,一個7。
用戶:7大寫還是小寫。
技術人員:
38、初上BBS,就開始想像夢站的情形----市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板。
光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐。
說:"請給我來杯咖啡,謝謝."............"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎?都是連續的,其實夢站才一台機器!"。
被這麼一說,心中的夢站就變成了----郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上。
歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了。
身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎?"。
39、技術人員:當你啟動機器的時候有什麼特別現象?
焦急的用戶:我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了,問題是不是出在這兒。
技術人員:你的口令是一個小寫的 a,一個大寫的 V,一個 7。
用戶:7大寫還是小寫。
40、初上BBS,就開始想像夢站的情形----。
市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板。
光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人。
在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐。
說:"請給我來杯咖啡,謝謝."。
"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎?都是。
連續的,其實夢站才一台機器!"。
被這麼一說,心中的夢站就變成了----。
郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上。
歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台。
滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了。
身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位。
正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎?"。
41、初上BBS,就開始想像夢站的情形---- 市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板 光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人 在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐 說:"請給我來杯咖啡,謝謝."............"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎?都是 連續的,其實夢站才一台機器!" 被這麼一說,心中的夢站就變成了---- 郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上 歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台 滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了 身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位 正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎?"。
42、初上BBS,就開始想像夢站的情形----市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板。
光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐。
說:\"請給我來杯咖啡,謝謝.\"............\"別傻了!\"一位站友打斷道,\"你看過每天用戶上機的時間嗎?都是連續的,其實夢站才一台機器!\"。
被這麼一說,心中的夢站就變成了----郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個\"房間\",被熏得發黑的牆上。
歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的\"房間\"里,幾個人圍著一台滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了。
身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位正打著哆嗦的信管說:\"借個火,行嗎?\"。
43、初上BBS,就開始想像夢站的情形---- 市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐說:"請給我來杯咖啡,謝謝."............"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎?都是連續的,其實夢站才一台機器!" 被這麼一說,心中的夢站就變成了---- 郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎?"。
44、問:換燈泡的程序是什麼?答:不需要程序,那純屬硬體問題?
45、初上BBS,就開始想像夢站的情形----。
市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板。
光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人。
在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐。
說:"請給我來杯咖啡,謝謝."。
"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎NULL都是。
連續的,其實夢站才一台機器!"。
被這麼一說,心中的夢站就變成了----。
郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上。
歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台。
滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了。
身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位。
正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎NULL"。
46、1941年的柏林,由於英國空軍的頻繁空襲,納粹廣播電台不得不熄滅燈火。
在黑暗中播音。
一天,當一位德國播音員宣布:「蘇聯紅軍正向第聶伯河以東節節敗退。」。
突然,一個神秘的聲音在廣播中插入:「謊言!可恥的謊言!」德國廣播員愣。
了一下,又繼續說道:「德軍又取得了新的勝利。」那神秘的聲音又一次插入:
「在墳墓里!」於是每當德國播音員讀一段新聞,都能聽到一句嘲弄、挖苦的。
旁白,這使得德國廣播員驚恐萬狀又惶惑不解。
此後,這個神秘的聲音便天天出現。只要德國播音員說:「現在報告新聞。」。
那聲音就說:「現在開始撒謊。」德國播音員說:「德軍轟炸機現在再次投入。
戰鬥。」那聲音就說:「你們還有轟炸機嗎?」德國播音員說:「新聞報告完。
畢。」那聲音就說:「但謊言明天還會繼續。」。
有一天晚上,那神秘的聲音竟然維妙維肖地模仿了納粹元首希特勒的咆哮:
「我是幾個世紀乃至1000年來最偉大的德國人。我也是世界歷史上嘴巴最大的。
人。」這使得納粹德國惱羞成怒,他們採用了多種方法企圖躲避干擾,但那神。
秘的聲音時時守候著德
47、1941年的柏林,由於英國空軍的頻繁空襲,納粹廣播電台不得不熄滅燈火,在黑暗中播音。一天,當一位德國播音員宣布:「蘇聯紅軍正向第聶伯河以東節節敗退。」 突然,一個神秘的聲音在廣播中插入:「謊言!可恥的謊言!」德國廣播員愣 了一下,又繼續說道:「德軍又取得了新的勝利。」那神秘的聲音又一次插入: 「在墳墓里!」於是每當德國播音員讀一段新聞,都能聽到一句嘲弄、挖苦的 旁白,這使得德國廣播員驚恐萬狀又惶惑不解。此後,這個神秘的聲音便天天出現。只要德國播音員說:「現在報告新聞。」 那聲音就說:「現在開始撒謊。」德國播音員說:「德軍轟炸機現在再次投入 戰鬥。」那聲音就說:「你們還有轟炸機嗎?」德國播音員說:「新聞報告完 畢。」那聲音就說:「但謊言明天還會繼續。」 有一天晚上,那神秘的聲音竟然維妙維肖地模仿了納粹元首希特勒的咆哮: 「我是幾個世紀乃至1000年來最偉大的德國人。我也是世界歷史上嘴巴最大的 人。」這使得納粹德國惱羞成怒,他們採用了多種方法企圖躲避干擾,但那神 秘的聲音時時守候著德國播音員。最後,納粹德國不得不取消了新聞,改播音 樂節目。然而,這充滿嘲諷、挖苦意味的旁白卻開始主動出擊,不
48、一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上?試試?」。
49、教官:「(關掉駕駛艙燈光)好,燈熄了,你怎麼辦?」?
學生:「(拿出手電筒)我用這個」。
教官:「(取走手電筒)沒電,怎麼辦?」?
學生:「(拿出另一支手電筒)我還有一個」。
教官:「(取走手電筒)燈泡燒壞了,怎麼辦?」?
學生:「(取出備用燈泡)我還有燈泡」。
教官:「(取走燈泡)燈泡是壞的」。
學生:「(取出另一個手電筒)我還有一個手電筒,新買的」。
教官:「很好,但我只想看你在黑暗中如何飛行,可不可以就假裝一下?」。
50、「先生,我買的這輛自行車為什麼沒有車燈?廣告上明明有的!」?
「廢話,廣告上還有一個小姐呢!」。