關於篇的幽默段子

1、首頁>寵物家園>極品笑話>民間篇>具體內容 我來補充兩句 推薦給我的朋友。
不讓財主討便宜。
有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生

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嘲吃黃瓜。
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：「窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。」韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：「我要150盤肉絲拌黃瓜！」。
跑堂的說：「沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多幹啥用呢？」韓老大說：「我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個凈光，灰溜溜地跑出飯館去了。

3、尷尬的謀略篇。
夜，草船中——。
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」。
諸葛亮：「相信我。」。
魯肅：「可是我還是有些擔心。。。」。
諸葛亮：「沒必要。」。
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱麼？」。
諸葛亮：「這麼說起來是有一點啊，有什麼不對勁嗎？」？
魯肅：「是啊，天黑，我擔心敵人射的是火箭！！」。
諸葛亮：「哎！？子敬！！你會游泳麼？我不會！！」。

4、「別嘉。」女教師說，「你寫的《貓》那篇作文與你哥哥的作文怎麼那樣？
相似？」。
「這不奇怪，」別嘉答道，「因為我們倆寫的是同一隻貓啊。」。

5、父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀獎了嗎？」 子：「沒有，老師說寫得太離題了。」 父：「不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？」 子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀。」。

6、妻子：「你的那篇小說寫完了嗎？」。
丈夫：「剛脫手，準備再修改一下。」。
妻子：「小說里的男主人公也很怕他的妻子嗎？」。
丈夫：「不，他對妻子的霸道行為敢於進行面對面。
的鬥爭。」。
妻子：「哈，你有切身體會嗎？」。
丈夫：「沒有，我寫的是『科幻小說』。」。

7、此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然。
有精神病院的醫生來捉「先生」。
先生說:我沒發瘋呀。
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋。
於是這位可憐的先生便被捉走了。
最後還是靠他兒子把他保出來的。
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧。
~嗯~這真是個好方法.切記!切記。

8、丈夫一連好幾個星期夜不能寐。妻子看到幾篇如何鬆弛神經的文章，就決定在他身上試試。
待他上床以後，妻子柔聲說道：「你想像你正坐在最愛去的那湖邊垂釣。日光暖洋洋的，微風輕撫。魚線上的浮於正上下顫動，在水裡一路一招o」。
他的兩眼合上了。妻子剛以為已獲成功，誰知他一下子直挺挺在床上坐起來。他說：「可我釣魚是從不用浮子的。」。

9、一生不完卷，考置四等，受朴。對友曰：「我只缺得半。
篇。」友云：「還好。若做完，看了定要打殺。」。

10、考生張斗橋，抄了篇名家的舊文章赴考。試官看了，只當是張斗橋寫的，認為寫得不。
好，眉頭一皺，拿起筆便把文章勾抹了。
張斗橋把事情告訴學官文蓮山。文蓮山便給他講了一出《蘇秦》的戲：
蘇秦的父親過生日。大兒子端了一杯酒上前祝壽，父親喝完後贊道：「好酒！」那個不。
討父親歡心的小兒子也端了一杯酒祝壽，父親還未喝完就罵：「酸酒！」小兒媳見狀，便悄。
悄從大兒媳那裡借了一杯酒上前祝壽，因小兒媳也是不討父親歡心的人，父親喝著又罵道：
「酸酒！」小兒媳不服，說：「這是從大哥家借來的。」父親怒罵道：「你們夫妻是霉鬼。
酒到你們手上就酸了！」。

11、一生不完卷，考置四等，受朴。對友曰：「我只缺得半 篇。」友云：「還好。若做完，看了定要打殺。」。

12、東家令蒙師作篇祭文，蒙師搜索枯腸也作不出，正不知所措，情急中便騎上東家的馬。
跑到荒郊野外，找到一座燒瓦的窯，忙下馬跑進去躲了起來。此馬徘徊踟躕，不願進窯，蒙。
師在窯中煞是著急，罵馬道：「你若會作祭文，便在外面站著吧，反正我是不敢出去了。」。

13、父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有。
子：「沒有，老師說寫得離題了。」。
父：「不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？」。
子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀！」。

14、有個人的岳母死了。他請村裡的私塾先生替他寫篇祭文。私塾先生找出一個本本，從裡邊翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下來交給了他。
這個人把祭文拿去半天之後又轉回來了，說是他請別人看了，人家說祭文寫錯了。
私塾先生一聽，非常生氣地說：「什麼人說我寫錯了？把我這個本子拿去叫他看看，我連一個字都沒抄錯！除非是你們家死錯人了！」？

15、毛毛的爸爸聽說寫作能賺大錢，於是就鼓勵兒子寫文章。毛毛的第一篇文章寫了出來，可是他不知道往哪兒投寄。
爸爸想了想說：「哪兒錢多就往哪兒寄！」。
毛毛找來大信封，工工整整地寫了5個字：中國銀行收。

16、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒。
大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者。
意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：「女士，不要緊的，那孩子。
並不打攪我。」。
「但你卻打攪了我的孩子。」。

17、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：「女士，不要緊的，那孩子並不打攪我。」 「但你卻打攪了我的孩子。」。

18、翻開雜誌美人多，扭開電視廣告多。拿起報紙套話多，看篇文章署名多。買本新書錯字多，出門辦事收費多。領導視察小車多，飯店吃飯公款多。大街來往著裝多，友人聚會名片多。下海經商騙子多，年頭歲尾檢察多。

19、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒 大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者 意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：「女士，不要緊的，那孩子 並不打攪我。」 「但你卻打攪了我的孩子。」 婦女說道。

20、某雜誌社長篇文藝連載女主編在火車上與一位小姐聊天。
小姐問道：大姐做什麼工作的？
主編：我說出來你猜猜看。「歡迎來稿，稿費從優，長短不論，越長越好」。
小姐眼睛一亮，一拍茶几：啊！原來是同行。
小姐聽成「搞」了。

21、我看了很多篇文章，知道了大家對前世的因果，和因果報應有很大的興趣。認為報應在子女身上，是很不人道的事，但事實上，我就知道一個真實的故事報應在子女上，順便也說一個我不知道，是否真實的故事，由李炳南老教 授演說中的故事方孝孺的父親造墳燒蛇。那一家人，已經沒有直屬的年輕後代了，最後的那一個男孩子，也有點智能不足，死了一陣子，他的母親先過世了，不久，他也跟著走了。他的祖父，並不是曾祖父的親兒子，是認養來的。祖父在清朝為官，卻幫助有送錢給他的人，不知冤死了多少清白的人。他娶了細姨，卻帶走了他的家產。他的三個兒子，老大在日據時代，在南洋戰死了。老大生了一個兒子，也就是那個智障兒。老二因為感情問題，受了刺激，喜歡的人離開了他，而不太正常。他原可以成為一個醫生的，成績都很優秀，卻變得常說一些不能理解的話。他娶了一個老婆，有一個女兒，但女兒是老婆和前夫生的。老三自從去了日本當兵，就音訊全無了。他的女兒，年輕的時候，丈夫腳受傷，辛苦的過日子。老了，有一個媳婦，又不孝順，兒子也不太管她，自己經營雜貨店，過完辛苦的後半生。不過，她倒是有一個孝順的女兒及孫女。就在東海的墓地的一處，埋葬著……，那長長的一代代的家

22、父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀獎了嗎？」。
子：「沒有，老師說寫得太離題了。」。
父：「不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？」。
子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀。」。

23、「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些啥呀？」。
「喝酒唄。」。
「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒的字眼，你就把它改成『讀書』不就成了麼？」張文受到了啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本 也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

24、「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」「那好說，你昨天乾了些啥呀？」「喝酒唄。」「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒的字眼，你就把它改成『讀書』不就成了麼？」張文受到了啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」？

25、老師：「作文貴在主題鮮明，條理清楚，可你那篇作文東拉西扯，真。
可謂雜亂無章啊！」。
學生：「老師，我是寫的雜文。」。

26、上課篇。
1、千萬不要睡覺，除非你是睡美人。實在扛不住也萬萬不可流口水，以免衣襟、課桌甚或地上滿是口水的污漬，影響你淑女的大好形象，順便嚇跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。絕對不可打呼嚕（牙口好的同學可以磨牙，以示其童稚可愛）。
2、勤做筆記，雙眼正視前方。凡大學生都知道，期末考試的成績通常與筆記的詳細程度正相關。坐第一排位置，雙目直視、時而與教授正面交鋒的好處是，萬一考翹了到教授那兒求情時，通過率和面熟程度也是正相關。倘若教師年輕有為、且無家室牽絆（英俊也輪不到你了），還可以與之發展一段驚天動地的師生戀，不亦樂乎？（與男友感情尚未破裂者戒。）。
3、爭取字跡端正，清晰可辨。即使沒有師生戀，筆記做好了，期末自然會有男生來借閱，趁機與之發生借書事件，頻頻放電之下，何愁金龜婿不得？（PPMM可略過此條，甚至所有條目。有男友者，可以此要挾之。）。
4、不要聊天，以免樹立婆婆媽媽、唧唧歪歪的三八形象。如果非要說話，注意控制嗓門，切莫超過教師音量，避免傷其自尊。切勿自言自語、或者無端大笑，以免被送往精神病院，增加學校醫療預算。
5、合理利用短消息，隨時控制男友，

27、同學甲：「瞧你愁眉苦臉，什麼事呀？」？
乙：「老師讓我們寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
甲：「那好說，你昨天乾了些啥呀？」。
乙：「喝酒唄。」。
甲：「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你就把它改成『讀書』不就成了麼？」。
乙受到啟發，筆下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。回來時在跑上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

28、頑固的教授看慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：
「最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統信中寫些什麼嗎？」？
大家都搖頭說不知道。
「真的你們都不知道！」教授說：「那麽，你們都沒有收到信了。」。

29、這麼多年了，和MM交往的心得總有一些。既然是卑鄙篇，不想在這談太多的感情，如果各位想看，請耐心等著俘獲MM大法之2.0版靈魂手記篇的問世(持有1.0版卑鄙篇的站友可以交50華元即得到升級版哦)。先講講入門知識吧。其實要想得到MM的芳心，說容易也容易，女人是很好騙的。說難也難，女孩心海底針，而且她們好象天生有種預感，很準的預感，能猜透你的內心。所以有一點至為重要：還記得同級生2爆機時最後的那幅畫面嗎（沒有？敢快打穿看看）。它會給出這個遊戲過關的PASSWORD：誠。這個字的確很重要，無論你面對幾個MM，不僅表面上要裝作真誠，而且要發自內心，用一顆真心去愛她。沒有真心，什麼都談不上？
只有真心還遠遠不夠，只是單相思罷了。所以你還要盡力吸引MM的注意。要讓MM注意到你的存在。對站上的朋友來說，最好還是在她的面前大談電腦的好處，讓她對你生出敬佩之情，讓她以為你是個大行家，讓她以為這個世界上只有你最懂電腦，沒有你電腦就不能運行，只有你才佩做第二個BILL GATES。你可以搬出一大堆電腦名詞來嚇她，最好是英語，什麼GUI，API，APM，ISDN（鬼知道這些都是什麼意思），讓她以為？

30、今天的事今天翻篇，明天還要忙著可愛。