關於刀的幽默段子

1、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之陽物被水蛇咬住，扯之不脫，弟持刀欲砍。
兄曰：「仔細看了下刀。兩眼的是蛇頭，獨眼的是寮子。」。

2、在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中士遞給他一把刀，命令他。
削一大堆土豆。
「喂，中士，」士兵奇怪地問，「在我們這個技術發達的世紀，部隊里一定。
有削土豆的機器。」。
「當然，」中士回答，「你正好就是那個新式的機器。」。

3、「我看過一則新聞報道，說在芝加哥發現一具黑人屍體，上面共有。
100處刀、槍的傷口，不知警察先生做何解釋？」。
「據說是自殺的！」。

4、妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：「不如殺了你，省得啕氣。」妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見二人方在雲雨。妻大怒曰：「若是這等殺法，倒不如先殺了我罷！」。

5、老張是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀。
叄只..四隻...五隻鋼刀拋來拋去的.有天晚上他表演完了,便帶著刀要回家去,在半路遇到臨檢。
警察:「你怎麼隨車帶著兇器咧?」？
老張:「我是表演特技的,這是我的道具啊.」。
警察:「我不相信,你試給我看看.」。
老張便在路邊表演起丟鋼刀。
聽到後面被攔下來的車有人說:「哇靠!....現在測試酒醉可真嚴格啊!」。

6、在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中士遞給他一把刀，命令他削一大堆土豆。
「喂，中士，」士兵奇怪地問，「在我們這個技術發達的世紀，部隊里一定有削土豆的機器。」。
「當然，」中士回答，「你正好就是那個新式的機器。」。

7、一人買張「門神」，誤買道人畫，貼在門上，妻問：「門神原是持。
刀執斧，鬼才懼怕，這副忠厚相貌，貼它做啥？」丈大答道：「再莫說。
起，如今相貌忠厚的，他行起事來更毒更狠。」。

8、一人買張「門神」，誤買道人畫，貼在門上，妻問：「門神原是持刀執斧，鬼才懼怕，這副忠厚相貌，貼它做啥？」丈大答道：「再莫說起，如今相貌忠厚的，他行起事來更毒更狠。」。

9、一人買張「門神」，誤買道人畫，貼在門上，妻問：「門神原是持。
刀執斧，鬼才懼怕，這副忠厚相貌，貼它做啥？」丈大答道：「再莫說起，如今相貌忠厚的，他行起事來更毒更狠。」。

10、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之陽物被水蛇咬住，扯之不。
脫，弟持刀欲砍。兄曰：「仔細看了下刀。兩眼的是蛇頭，獨。
眼的是屪子。」。

11、一人持刀往園砍竹，偶腹急，乃置刀於地，就園中出恭。
忽抬頭曰：「家中想要竹用，此處倒有許多好竹，惜未帶得刀。
來。」解畢，見刀在地，喜曰：「天隨人願，不知那個遺失這刀。
在此。」方擇竹要斫，見所遺糞，便罵曰：「是誰狗日的；阿此。
膿血，幾乎躧了我的腳。」須臾抵家，徘徊門外曰：「此何人。
居？」妻適見，知其又忘也，罵之。其人悵然曰：「娘子頗有些。
而善，不曾得罪，如何開口便罵？」。

12、一待詔初學剃頭，每刀傷一處，則以一指掩之。已而傷。
多，不勝其掩，乃曰：「原來剃頭甚難，須得千手觀音來才。
好。」。

13、一待詔替人剃頭，才舉手，便所傷甚多。乃停刀辭主人。
曰：「此頭尚嫩，下不得刀。且過幾時，姑俟其老再剃罷。」。

14、一人問大辟，臨刑，對劊子手曰：「銅刀借一把來動手。
我一生服何首烏的。」。

15、妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：「不如殺了你，省得。
啕氣。」妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見。
二人方在雲雨。妻大怒曰：「若是這等殺法，倒不如先殺了我。
罷！」。

16、一人以寡酒勸客，客曰：「不如拿把刀來殺了我罷。」主愕。
然，問曰：「勸酒無非好意，何出此言？」客曰：「其實當你寡。
不過了。」。

17、有人宴客用淡酒者，客向主人索刀。主問曰：「要他何。
用？」曰：「欲殺此壺。」又問：「壺何可殺？」答曰：「殺了他。
解解水氣。」。

18、某剃頭匠為一個小兒剃頭，一動刀就割破，鮮血淋漓，便向主人告辭道：「你這兒子的。
頭還嫩呢，下不得刀，且過些時候，待他老了再剃。」。

19、酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」？
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」。

20、父親被老虎叼走，危險萬分。兒子慌忙拿刀追上去，父親大喊道：「兒呀！只能砍老虎。
的腳，不能砍壞它身上的皮。否則，就賣不了大價錢啦！」。

21、「醫生，你把手術刀忘在我肚子裡了。」病人說。
「沒關係，給你留做紀念好了。我還有好幾把呢！」。

22、從前從前有叄兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老叄叫做麻煩,有一天麻煩不見了。
老大帶著老二急忙的找老叄麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便帶著老二去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來找麻煩？

23、新兵們在接受戰術訓練，內容是空手奪刀和空手奪槍，接著教官還為他們做了。
示範動作。課後，教官想了解他們對課程掌握的程度，於是向士兵們提了一個問題：
「現在，你們知道了一個不帶武器的人如何對付一個攜帶武器的人，那麼，假如你。
夜裡獨自一人守衛一座橋，手裡拿著槍，突然發現一個赤手空拳的敵人向你撲來。
你怎麼辦呢？」？
被問的一位新兵經過幾秒鐘認真思考後回答：「我認為首先必須把手裡的槍扔。
到河裡，這樣敵人就不會為了奪槍而殺我了！」。

24、在第一天值勤的時候,一個士被派到廚房來,中士遞給他一把刀,命令他削一大堆土豆。
「喂,中士,」士兵奇怪地問,「在我們這個技術發達的世界,部隊里一定有削土豆的機器吧?」。
「當然,」中士回答,「你正好就是那個最新式的機器.」。

25、新兵們在接受戰術訓練，內容是空手奪刀和空手奪槍，接著教官還為他們做了 示範動作。課後，教官想了解他們對課程掌握的程度，於是向士兵們提了一個問題： 「現在，你們知道了一個不帶武器的人如何對付一個攜帶武器的人，那麼，假如你 夜裡獨自一人守衛一座橋，手裡拿著槍，突然發現一個赤手空拳的敵人向你撲來，你怎麼辦呢？」 被問的一位新兵經過幾秒鐘認真思考後回答：「我認為首先必須把手裡的槍扔 到河裡，這樣敵人就不會為了奪槍而殺我了！」？

26、在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中士遞給他一把刀，命令他 削一大堆土豆。「喂，中士，」士兵奇怪地問，「在我們這個技術發達的世紀，部隊里一定 有削土豆的機器。」 「當然，」中士回答，「你正好就是那個新式的機器。」。

27、在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中士遞給他一把刀，命令他削一大堆土 豆。「喂，中士，」士兵奇怪地問，「在我們這個技術發達的世紀，部隊里一定有削土豆的 機器。」 「當然，」中士回答，「你正好就是那個新式的機器。」。

28、在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中士遞給他一把刀。命令他削一大堆上豆。「喂，中士，」士兵奇怪地問，「在我們這個技術發達的世紀，部隊里一定有削土豆的機器。」 「當然，」中士回答，「你正好就是那個新式的機器。」。

29、新兵們在接受戰術訓練，內容是空手奪刀和空手奪槍，接著教官還為他們做了示範動作。課後，教官想了解他們對課程掌握的程度，於是向士兵們提了一個問題：「現在，你們知道了，一個不帶武器的人如何對付一個攜帶武器的人，那麼，假如你夜裡獨自一人守衛一座橋，手裡拿著槍。突然發現一個赤手空拳的敵人向你撲來，你怎麼辦呢？」 被問的一位新兵經過幾秒鐘認真思考後回答：「我認為首先必須把手裡的槍扔到河裡，這樣敵人就不會為了奪槍而殺我了。」？

30、男青年與朋友吃喝完畢,漂亮的服務員送上帳單,哇!3800元,美其名曰:溫柔一刀。

31、黑刀：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然後切幾片芋頭放到盤子裡，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的傢伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨採取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然後往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號台的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價１５０％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，裡面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至於猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什麼的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什麼味道來？
八號台是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在１０分鐘之

32、法官在審問一個殺人犯：「你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？」犯人說：「是的。」旁聽席里立即有個人罵道：「人渣！」。
法官又問：「犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的兒子？」犯人說：「是的。」旁聽席里那個人又罵道：「人渣！」。
法官終於轉向旁聽席，問：「你有什麼要控訴罪犯的嗎？」 那人道：「我是他的鄰居，他用菜刀砍了那麼多人，而去年我向他借了好幾次菜刀，居然說他正在用！不外借！」？

33、一警察要告一婦女殺人,原因是她手持刀一把該婦要告他強姦,原因是他有性器。

34、在銀行：甲拿刀：打劫！職員對他不屑一顧，沒有回應。甲（兇惡）：打劫！！職員：打劫也要排隊！！！甲看了看後面，一隊人拿著刀槍正在後面等著。

35、從前個三個兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。
又一天，老三不見了，老大帶老二在警察局去找警察叔叔幫忙，他們進去的時候，警察問他有什麼事？
老大對警察說，我是流氓，帶著菜刀來找麻煩。

36、民航改革。
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1。2001年幾位持刀的恐怖分子用刀劫持飛機後架機撞毀世貿中心，造成數千人的傷亡，民航當局做出規定，凡乘坐飛機者一律不准攜帶任何刀具，包括指甲鉗在內的刀具。
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2。2002年，一名恐怖分子用手提電腦將機長砸昏後劫持飛機。民航當局再次做出決定，不得帶任何隨身行李登機。
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3。2003年，兩名恐怖分子再次劫機，此次用的方法是用衣服蒙住飛行員的頭部後用皮帶將其勒死，民航當局經過長期討論決定凡乘坐飛機者一律裸體。同年因在飛機上耍流氓被拘禁的人數比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆滿。
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4。2004年為改善這一局面，民航當局做出反應，計劃將飛機分為男用艙和女用艙，後因幾個同性戀組織反映過於興奮而作罷。
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5。同年民航當局決定將客機的座位改為獨立的小單間。一家航空器械製造公司承攬此項業務。但很快發現生意都被浙江的一家民營企業搶去，該公司的產品是眼罩。由於此事的深遠影響，使得各大報刊媒體的經濟版面紛紛做出評論，也使得很多好久沒吃上肉的經濟學家吃到了大蝦。所有的觀點和評論總結歸納起來只有一個字——「靠」。
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37、1、2001年幾位持刀的恐怖分子用刀劫持飛機後架機撞毀世貿中心，造成數千人的傷亡，民航當局作出規定，凡乘坐飛機者一律不准攜帶任何刀具，包括指甲鉗在內的刀具。
2、2002年，一名恐怖分子用手提電腦將機長砸昏後劫持飛機。民航當局再次作出決定，不得帶任何隨身行李登機。
3、2003年，兩名恐怖分子再次劫機，此次用的方法是用衣服蒙住飛行員的頭部後用皮帶將其勒死，民航當局經過長期討論決定凡乘坐飛機者一律裸體。同年因在飛機上耍流氓被拘禁的人數比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆滿。
4、2004年為改善這一局面，民航當局作出反應，計劃將飛機分為男用艙和女用艙，後因幾個同性戀組織反映過於興奮而作罷。
5、同年民航當局決定將客機的座位改為獨立的小單間。一家航空器械製造公司承攬此項業務。但很快發現生意都被浙江的一家民營企業搶去，該公司的產品是眼罩。由於此事的深遠影響，使得各大報刊媒體的經濟版面紛紛作出評論，也使得很多好久沒吃上肉的經濟學家吃到了大蝦。所有的觀點和評論總結歸納起來只有一個字——「靠」。
6、2005年一名日本遊客不知何故闖入駕駛艙朝機長瘋狂小便造成飛機儀表

38、依以下提示，請猜一成語：
1、藍色的刀和藍色的槍。
2、身穿著金色衣服的人。
3、數字「3」在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。
4、一條狗過了獨木橋之後就不叫了。
5、手機不可以掉到馬桶里弄濕。
6、第十一本書。
7、一隻蜜蜂停在日曆上。
8、牛狗豬羊比賽賽跑，跑到終點後牛狗豬都喘得不得了，只有羊不喘氣。
9、小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能。
10、用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂。
答案：
1、刀槍不入（bulu）。
2、一鳴驚人（一名金人）。
3、三番兩次。
4、過目不忘（過木不。。。）。
5、機不可失（機不可濕）。
6、不可思議（book 11）。
7、風和日麗（蜂和日曆）。
8、揚眉吐氣（羊沒吐氣）。
9、欲罷不能（玉爸不能）。
10、肝膽相照（肝膽香皂）。

39、有一個軍閥很喜歡看戲，他最敬佩的歷史人物是關公。有一天，大軍閥在看《刀赴會》（關公為主要人物之一）。副官突然過來向大帥報告前方戰況失利。大帥大發雷霆用力拍桌子，嚇得台上的演員全部立正站好。
大帥一看趕緊說道：其他人立正站好，關公稍息。

40、某夜，一男子做夢。見自己拿刀追一頭豬。男子窮追猛打。那頭豬一直跑呀跑呀..... 忽然，豬停住了腳步痛苦萬分的說了一句人話....。 「本是同根生，相煎何太急呀！」 男子諤然--是你逼我的。

41、為了兄弟，我可以兩淚插刀，為了MM我可以插兄弟兩刀，為了愛情我可以插你兩刀！~~~。

42、老師在課堂上講解物理常識：「磨刀石中間是著力的地方，經。
常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石兩頭因為不著力，所以凸了起。
來。」。
「老師，事情也有例外。」志強說道：「例如我的腳底板，兩頭凸。
出來的恰是著力的地方，每天都在跟地面磨擦；而腳底板中間是不。
著力的地方，反而凹進去了。」。

43、某日，一學生遲到，叫其站在門口，問：何故遲到？答曰：路遇一強盜，用刀逼我。問：被搶何？曰：唯盜作業本。

44、一個媽媽生了三個兒子.老大叫大毛,老二叫鐮刀,老三叫麻煩。
有一天,嘛煩丟了,媽媽叫大毛帶著鐮刀去找麻煩。
大毛和鐮刀來到公安局,警察問他們的姓名和什麼事？
大毛回答:"我叫大毛,我帶著鐮刀來找麻煩.''。

45、阿味的實驗報告如下：
實驗目的：證明蜘蛛用腿聽聲音。
實驗材料：小刀一把，蜘蛛一隻，桌一張。
實驗過程：1，將蜘蛛放在桌上，沖它大吼一聲「爬」。現象：蜘蛛開始爬動。2，用小刀將蜘蛛腿全部去掉，沖它大吼一聲「爬」。現象：蜘蛛一動不動。
實驗結論：蜘蛛用腿聽聲音。

46、老師在課堂上講解物理常識：「磨刀石中間是著力的地方，經常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石兩頭因為不著力，所以凸了起來。」。
「老師，事情也有例外。」志強說道：「例如我的腳底板，兩頭凸出來的恰是著力的地方，每天都在跟地面磨擦；而腳底板中間是不著力的地方，反而凹進去了。」。

47、甲鄰居：「我家的磨刀石壞了，把你家的借我用一下可以嗎？」。
乙鄰居：「可以，不過你就在這裡磨。」。
過了幾天乙鄰居到甲鄰居家去借梯子。
乙鄰居：「我家的梯子壞了，可以把你家的梯子借我一用嗎？」。
甲鄰居：「可以，不過你就在這裡攀。」。

48、某某某我昨天夢到你....（這時他說你夢到我什麼拉）.......我說我夢到你拿著一把菜刀在大街上追？
一隻豬..這時住跑到了一個死胡同里.....它跪下。
來說......（他說快說，說什麼啊）它說本是同根？
生相煎何太急。

49、一位青年給刮臉刀生產廠家寫了如下一封信：「各位先生，在這封信里。
我給貴廠寄去10美元，購買你們大作廣告宣傳的刮臉刀一把，預先表示。
謝意。」。
附言：「十分抱歉，忘了裝10美元，但我完全相信，像你們這樣注重信。
譽的廠家，同樣也會把刮臉刀寄給我的。」。
青年人接到這樣的回覆：『尊敬的先生，您寄來寶貴的訂貨信已收到。
我們及時回復，並立即寄給您刮臉刀一把，希望您能喜歡。」。
附言：「在匆忙中忘了裝刮臉刀，但我們毫不懷疑，像您這樣顧全臉面。
的人，可以暫時不使用它。」。

50、話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對欲練神功，引刀自宮八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼帘的又是八個大字：若不自宮，也能成功，東方不敗當即暈死過去……好不容易，東方不敗終於醒來了，他想反正都自宮了，還是趕緊練功吧。於是他又緩緩的翻開第三頁，又是八個大字：即使自宮，未必成功當場東方不敗又再昏死過去。
過了幾天，東方不敗再度醒來，他憤憤不平的繼續往下翻，他發現整本葵花寶典都在討論成功與自宮的關係。這時東方不敗已經接近崩潰邊緣，在翻到倒數第二頁時，他終於看到了結論：若要成功，不要自宮。這時東方不敗又快昏過去了，但他心裡想：不行，我要把最後一頁看完，那是我最後的希望，於是他還是緩緩翻開最後後頁，定眼一看，如已自宮，就快進宮，旁邊還有幾行小字：以上純屬開玩笑，如想練得神功，下輩子好好用功。
這時東方不敗已經撐不住了，當下吐血而亡，一代梟雄就此殞落。