關於下去的幽默段子

1、一矮子新魂，上床連親百徐嘴。婦問其故，答曰：「我下去了，還有半日不得上來哩。」。

2、愛德華被征入伍，他當的是傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘——。
他只好跳了下去。
他總算平安地著陸。他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了。」。
「愛德華！你明明只跳了一次！」。
「不對！是兩次，長官。第一次和最後一次！」。

3、馬利尤斯給醫生打電話：
「醫生，請您趕快來！奧利弗剛剛吞下去一隻活老鼠。」。
「我就來。」醫生對他說，「告訴奧利弗，先把嘴張開，前面放。
一塊奶酪……」。
幾分鐘後，醫生到了。他發現馬利尤斯在奧利弗跟前舉著一塊。
沙丁魚。
「怎麼？」醫生說，「我剛才不是對你說要拿奶酪……你沒有奶？
酪？」。
「我有。但是，現在問題是讓貓出來。」。

4、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它。
吃下去吧。」。
學生不解他說：「我身上哪兒也不疼呀！」。
「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸。
了。」。

5、丈夫（對心理醫生）：我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能使她保持下去？

6、愛德華被征入伍，他當的是傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘——他只好跳了下去。
他總算平安地著陸。他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了。」。
「愛德華！你明明只跳了一次！」。
「不對！是兩次，長官。第一次和最後一次！」。

7、一個男孩吃了很多餅乾，還想再吃，父親對他說：「快別吃。
了，再吃下去，你肚子會爆炸的。」。
男孩說：「不要緊，我再吃時，你可以躲開。」。

8、戴維貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不。
准他跟家裡人去義大利度假。
戴維這次考完試後對老師說：「這次請您給我打100分好嗎？」。
老師說：「這怎麼行，你只能得20分。」？
戴維想了想說：「這樣吧，這次給100分，以後每次扣10分，扣。
滿80分止。」。

9、米佳不願意吃藥，媽媽嚇唬他說：「快點吃下去吧，要不我就去叫警察。
來了。」。
米佳：「媽媽，是警察喜歡吃藥嗎？」。

10、一個男孩吃了很多餅乾，還想再吃。父親對他說：「快別吃了，再這樣。
吃下去，你的肚子會爆炸的。」。
男孩說：「不要緊。我再吃時，你可以躲開。」。

11、戴維貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不准他跟家裡人去義大利度假。戴維這次考完試後對老師說：「這次請您給我打100分好嗎？」 老師說：「這怎麼行，你只能得20分。」 戴維想了想說：「這樣吧，這次給100分，以後每次扣10分，扣滿80分止。」？

12、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它 吃下去吧。」 學生不解他說：「我身上哪兒也不疼呀！」 「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸 了。」。

13、有三個來自不同地方的人夸自己國家的橋，一個人說：「我們國家的橋跳下去10分鐘才能落水。」另一個人說：「我們國家的橋自從跳下去就沒有上來。」最後一個人說：「我們國家的橋在跳下去的途中就餓死了。」。

14、媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」。
胖妞：「水還沒放滿啊！」。
小弟：「坐下去就滿啦！」。

15、「哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比。
了。」妻子抱怨她的丈夫說，「你看，讓媽媽給我們付房。
租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活。
真使我感到難受與羞愧……」。
「哼，你應該感到羞愧，」丈夫不滿地說，「你還。
有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……」？

16、有一對夫妻他們倆個吵架.他老婆為了嚇他,你如果再來我就從6樓跳下去了.可是他的老公不是叫她不要跳/而是說你如果想跳我會幫你一把推你下去的/但你不要把肚子裡的孩子摔醒了.我現在沒時間去抱孩子!!這個時候給下面的一位阿婆見到她這個樣子.阿婆很不耐煩地說你要跳就快點跳我還要去買菜煮飯啊！

17、基恩太太：「你每晚都出去打牌，徹夜不歸，再這樣下去，我可要去找個男人來陪我共度寂寞的夜晚。」。
基恩：「隨便你，不過我得事先警告你，你絕對不準找我的那些牌友。」。

18、和尚教一佛教徒專心一意，摒除雜念，閉眼靜坐，說：「堅持下去，必。
有好處。」佛教徒虔誠地接受指示。
某夜，他靜坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麥沒有還，忙。
喊醒床上的妻子，叫道：「法師叫我靜坐果有功效！要不，我就被騙去一。
斗麥了！」。

19、蔬菜們被人吃怕了，便相聚商量對策：「我們生來味道好，所以人喜歡吃。長久下去。
我們豈非要絕種了？從此我們約定，一律變為臭味道，也許可以保全自己。」。
大蒜道：「沒用沒用。像我有臭味，世人卻稱作香氣而大吃，怎麼辦！」？
大家說：「那麼改成辣味好了。」。
姜和辣椒叫道：「不可不可。人們不是照樣大吃特吃我們？」。
大家又商量變成苦味。可是又想到廣東有一種苦瓜，人們經常吃它。大家覺得只能聽天。
由命，物競天擇罷。有棵蔬菜獻計道：「斷腸草性毒，人吃了要斷腸而死，為什麼不改毒性？」？
蔬菜們嘆息道：「原來如今世界，不具有狠毒性格的不能生存。難怪俗話說『無毒不丈。
夫』啊！」。

20、一個富翁把銀子含在口中，誤吞了下去，肚子很疼，請醫生來治。醫生說：「這不難治，先買紙牌一副，燒成灰咽下去，再用艾丸點著，炙臍部，銀子自然就會出來。」富翁問是何緣故，醫生說：
「外面用火燒，裡面有強盜打劫，哪怕你的銀子不出來！」。

21、當你不想再跟原來的對象繼續下去了，要跟她分手，又怕給對方造成傷害，怎麼辦呢？
方法如下，只要你肯執行其中3-5條，結果一定如你所願。信不信由你。【注意：一旦你後悔則毫無挽救機會！！！】。
1.就餐時（最好是西餐），用刀叉嚴密護著你面前的食物，就象任何走近你的人都會搶走它們，並且一旦有人靠近就做出要刺他的樣子，連服務員也不例外。
2.把所有餐桌上放調料的小瓶子都拿過來，然後用它們堆起一個金字塔。
3.用對方的袖子來擦鼻涕或眼淚（至少兩次）。
4.向其他你不認識的人做鬼臉，並對他們困惑的反應嗤之以鼻。
5.每說幾....幾個字就重.....重複一遍（扮結巴會吧）。
6.進餐的時候一邊還要看書或者讀報，不理對方。
7.瞪著對方，使勁磨牙，還要讓她聽到。
8.間或全身劇烈抽搐一下，當她問你怎麼回事的時候，假裝不明白她說些什麼？
9.每五分鐘站起來一次，張開雙臂作飛機狀，圍繞桌子「飛行」一圈。
10.讓服務員給你上一碗豬油。
11.看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龍mm的話這招更管用！）。
12.信口胡編一些

22、「大夫，我耳朵痛」。
公元前2000年 - "好吧,把這個樹根吃下去就好了。"。
公元前1000年.- "吃樹根是不信上帝，來我們祈禱吧！"。
公元1850年 - "祈禱是迷信，來喝了這瓶藥水」。
公元1940年 - "那種瓶裝藥水是騙人的，來吃這種藥片吧！"。
公元1985年 - "那種藥片療效低，吃這種抗生素吧！"。
公元2000年 - "那種抗生素是人造的，來，吃這種天然的樹根吧！"。

23、「醫生,醫生,我在吹口琴時,不小心把它吞下去了」。
「喔,樂觀些---讓我們來採取補救措施吧.對了,現。
在你可以改彈大鋼琴.」。

24、丈夫牙痛的厲害，在妻子的陪同下去看牙醫。在候診室聽到裡面「啊...呀...」的叫聲，害怕了，不敢進去。妻子說：「你等著，我給你買瓶二鍋頭壯壯膽！」，不一會酒和完了，丈夫膽氣也足了，搖搖晃晃走進去接受拔牙。妻子在外面半天聽不見喊疼，心說還是酒壯膽，一會聽見丈夫在裡面喊：「我看誰敢動我的牙！」。

25、喂，是醫生嗎？請您快點來我家，我兒子把我的袖珍鋼筆吞下去了。
好吧，我馬上就來。
醫生，在你來之前，我該怎麼辦？
您可以先用鉛筆寫字嘛。

26、在游泳池旁，一個小孩問他媽媽，「媽咪，媽咪，我可不可以下去游泳？」。
「親愛的，當然不可以，水太深了。」。
「可是爸爸不是在游泳嗎？」。
「你爸爸在保險啊，甜心。」。

27、愛德華被征入伍，他當的是傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘—— 他只好跳了下去。他總算平安地著陸。他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了。」 「愛德華！你明明只跳了一次！」 「不對！是兩次，長官。第一次和最後一次！」。

28、愛德華被徵召入伍，他當的是傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘——他只好跳了下去。
他總算平安地著落。他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了o」。
「愛德華!你明明只跳了一次!」。
「不對!是兩次，長官。第一次和最後一次!」。

29、一個女人登上戰艦要見艦長。值班宮讓少尉下去通傳o
「她漂亮嗎?」艦長問。
「很漂亮!」少尉答。
訪客離去後，艦長說：「少尉，你對女人的審美眼光真特別。」。
少尉答道：「長官，我以為那位是您夫人」。
艦長嘆一口氣說：「正是。」。

30、一次空軍演習跳傘，有一個新兵不幹跳，他問教官萬一跳下去傘打不開怎麼辦，教官說：打不開回來我給你換？

31、愛德華被征入伍，他當的是傘兵，他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘——他只好跳了下去。他總算平安地著陸，他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了。」 「愛德華！你明明只跳了一次！」 「不對！是兩次，長官，第一次和最後一次！」。

32、女客：「你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。」 店主：「這麵包你一口吞得下麼？恐怕不是麵包小。」。

33、飛行員要特訓,飛機停了,班長把飛行員一個一個推下去。
有一個不肯下去,但被班長推了下去，班長說他是個膽小。
鬼。別人說他不是膽小鬼是飛機的架駛員。

34、一個小伙子獨自去登山，在山頂上一不小心，掉了下去，只有一隻手抓住了山頂的一個突起的岩石上。他大聲的呼救：「上面有人嗎？快救救我！！」這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道：「孩子我是上帝，把手鬆開我拉你上來！」小伙子猶豫了一下又大聲的喊道：「上面還有別的人嗎？？」。

35、導演：「你應該從著懸崖上跳下去。」。
演員：「是我跌傷了或者摔死了，怎麼辦？」？
導演：「沒關係。這是最後一個鏡頭。」。

36、甲乙兩人比誰的國家的橋高,甲說我們的橋一個人要是從上面跳下去摔死要用五分中,乙說那算什麼,我們的橋要是一個人從上面跳下去,你猜他是怎麼死的,他是餓死的？

37、有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿。
結果口袋裡的煙就掉下來了。他後面的一位先生就很好心的。
拍拍他的肩膀說：「先生．你的煙掉了」。
結果那個人就很生氣的轉過頭說：「你才閹掉了…」。

38、老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說∶「對不起，這位子有人坐。」。
老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問∶「這位子有人坐嗎？」。
年輕人說∶「沒關係，請坐！」說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問∶「你剛不是說這有人嗎？」。
年輕人便稱說∶「她是我妹妹。」。
老先生就更生氣地說∶「這就怪了，她是我女兒，我什麼時候有你這樣一個兒子。」？

39、有個矮子出海打魚，不幸擱淺了。要下去把船拉出來，於是他就用竹竿去試水深，發現水還沒一人深，一跳下去水就淹過他的頭頂，他趕緊浮出水面口裡還大罵「日你媽，太倒霉了，別人擱淺在淺灘，老子擱淺在深海」。

40、有一次，霍加騎著的那頭驢子突然跑起來，於是霍加摔了下去。孩子們笑著叫喊道：「霍加從驢子上摔下來啦！」。
霍加說：「唉，孩子們，孩子們！要知道，如果我沒摔下來，就得從驢子身上爬下來，那反正是一樣的嘛。」。

41、一同學平時練歌都拿黃瓜假裝話筒，練完就是一口咬下去。畢業典禮，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿著麥克唱完後，全場迴蕩著「鐺」的一聲。