關於精的幽默段子
1、兩夫婦稍通文墨，一生琴瑟調和。及至暮年，精力衰耗，不能暢舉，乃對物傷情，各詠一詞以志感。妻先詠其牝戶曰：「紅焰焰，黑焰焰，嫩如出甑饅頭解條線。自從嫁過你家來，日也？，夜也？，如今就像破門扇，東一片，西一片。」夫亦詠？柄曰：「光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾擔挑得豆。自從娶你進門來，朝也湊，暮也湊，如今好似葛布袖，扯便長，不扯皺。」。
2、小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精。
力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：「光夫，你怎。
麼總是躁動不安呢，有什麼高興的事吧？」？
「有的。」光夫說，「我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛。
摩托車。」。
3、兒子：＂是不是當心裡難受時，就不應該再給他精神或肉體上。
的刺激，對嗎？＂。
爸爸：＂那當然。＂。
兒子：＂那好，這次考試，我有兩門功課不及格，我現在心裡。
很難受。＂。
爸爸：＂你....＂。
4、兩夫婦稍通文墨，一生琴瑟調和。及至暮年，精力衰耗，不能暢舉，乃對物傷情，各詠一詞以志感。妻先詠其牝戶曰：「紅焰焰，黑焰焰，嫩如出甑饅頭解條線。自從嫁過你家來，日也？，夜也？，如今就像破門扇，東一片，西一片。」夫亦詠？柄曰：「光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾擔挑得豆。自從娶你進門來，朝也湊，QQ空間代碼暮也湊，如今好似葛布袖，扯便長，不扯皺。」。
5、某人學習刻苦，工科學生卻精於文，有書呆子之稱，為眾學友取笑之對象，然每有妙語，令人捧腹。一日，學友問剛要去赴約的某人：「男人與女人的區別是什麼？」某人不加思索答：「比上不足，比下有餘。」赴約回來後神秘地說：「男人和女人還有一共同點，中間取齊。」？
6、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結。
合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得。
最快的勝利者。」。
7、有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車，一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓坐給我的！」 過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說： 「沒有關係的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕ㄚ！」 就這樣經過兩、叄、四次後，童子軍哭了！ 童子軍哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了， 你為什麼不讓我回家！！！」？
8、「爸爸，我覺得媽媽對我的教育不對頭。」 「你這是指的什麼?」 「在我很精神的時候，她強迫我睡覺；在我非常想睡的時候，她又叫醒我。」？
9、小兒問：「我從那裡來？」。
妻答：「你爸給我精子，然後就有了你。」。
小兒問：「何為精子？」。
妻答：「象蝌蚪。」。
小兒問：「這麼多，哪個是我呢？」。
妻答：「最先跑到媽媽肚子裡的那個就是你啊！」。
小兒得意道：「我明白了，難怪我在班裡每回跑步都得第一名！」。
10、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得最快的勝利者。」。
11、小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：「一大群精子向一個卵子衝去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。」。
課堂里頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：「我們都是跑得最快的勝利者。」。
12、醫生：「你丈夫今天怎樣？」。
婦人：「今天很有精神，早晨已經被我打過兩下了。」。
13、老妻：你一把年紀了竟一事無成，這是因為你沒有冒險精神。
老夫：我不是冒險娶了你嗎？
14、新婚妻子問號稱「精算師」的丈夫：「你說，我在什麼季節懷孕最好？」「這還用問，」丈夫不假思索，「當然大熱天挺著肚子最合算！」妻子：「是否便於我行動？」丈夫：「最大的好處在於里里外外的孕裝能省許多錢！」？
15、甲：「看來，你最近很高興?」。
乙：「可不，我買了台洗衣機。」。
甲：「喔，解放了你的勞動力。」。
乙：「不，解放了我的精神！」。
甲；「解放了精神?」。
乙：「是啊，這下衣服再洗不幹凈，我愛人就沒說的了。」。
16、老妻：「你一大把年紀了，至今一事無成，你知道為了什麼嗎？那是因為你一點冒險精神也沒有！」？
老夫：「誰說我沒有冒險精神，我不是娶了你嗎？」。
17、有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神。
與駕車技術，他將車速加大到每小時六十公里。一不。
小心，汽車撞到轉角處的一棵大樹上，車身被撞得四。
分五裂，幸運的是，車上兩個人都沒有受傷。那位男子。
趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒。
在他的懷裡，以誠摯而惋惜的語氣說：」你何必冒此風。
險呢？其實，只要你假裝汽油用完，車開不動了，我也。
會讓你親我的。」。
18、性感的美麗陪丈夫去看醫生，醫生詳細為他的丈夫診斷後：
「你先生精力虛耗過度，我開一付鎮靜劑。」。
「好的，謝謝你，服藥後我先生是否就可以好起來了？」。
「不！鎮靜劑不是給你先生，而是給你服用的。」。
19、醫生：「你丈夫今天怎樣？」婦人：「今天很有精神，早晨已經被我打過兩下了。」。
20、1。個人生命安全得不到保障，現在這個社會有精神疾病的人太多了，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……。為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。 2。隱私得不到保障，美女本身就是焦點，往往會有些變態之徒以偷窺美女為樂。你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗簾，發現屋外站滿了人，真樂呵呵的看著你和她曾經發生和即將發生的事情。 3。尊嚴得不到保障，娶個醜女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：「今天你洗碗好不好？」我估計會渾身骨頭頓時只有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄的就到廚房去涮碗了。 4。擔驚受怕，娶個美女回家，就得擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子帶帶。娶個醜女就不同了。哪怕吵架也可大膽的說：「算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？」 5。英雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！ 6。省的又有人哀嘆「又一朵鮮花插在牛糞了」。自古紅顏多薄命，算命的說我會活的很長，我不想過早的鰥居。 8。美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避
21、王小二的老婆最近受電視上談話節目的影響，學得精明一些了。王小二過生日那天，吃完晚飯後，他的老婆決定不陪他。鄰居的采詩兒不解地問這是為什麼？王小二的老婆回答說：「等他和那些騷娘們在一起又說又笑的時候，他就會明白這是我送給他的一份最好的生日禮物！」？
22、上江人出外坐館，每興舉，輒以手銑代之，以竹筒盛接。
其精日久氣腥，為蜈蚣潛啖。一日，其興復發，正作事，忽被。
蜈蚣箝住陽物，師恐甚。歲暮歸家，摸著其妻陰戶多毛，乃大。
聲驚詫曰：「光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬鬆鬆，豈無蛇蟲！」。
23、兩夫婦稍通文墨，一生琴瑟調和。及至暮年，精力衰耗。
不能暢舉，乃對物傷情，各詠一詞以志感。妻先詠其牝戶曰：
「紅焰焰，黑焰焰，嫩如出甑饅頭解條線。自從嫁過你家來。
日也鞈，夜也鞈，如今就像破門扇，東一片，西一片。」夫亦。
詠塵柄曰：「光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾擔挑得豆。自從娶。
你進門來，朝也湊，暮也湊，如今好似葛布袖，扯便長，不扯。
皺。」。
24、有無妻者，每放手銃，則以瓦罐貯精。久之精滿，攜出傾。
潑，乃對罐哭曰：「我的兒呀，只為你沒娘，所以送你在罐。
里。」。
25、幫閒者自誇技能曰：「我件件俱精，天下無比。」一人曰：
「只有一物最像。」問：「是何物？」答曰：「曲蟮。」問：「何以。
仰他？」曰：「殺之無血，剮之無肉，要長就長，要短就短，又。
會唱曲，又會呵脬。」。
26、一人患去病，醫曰：「必須用少男之精，配藥服之，方可。
還原」乃令人持器往覓。途遇一美童，告以故。童令以器置。
地，遂解褲，向臀後撤之。求者曰：「精出在前，為何取之以。
後？」童曰：「你不知，出處不如聚處。」。
27、冥王命拘蔡青，鬼卒誤聽，以為勾債精也，遂攝一欠債者。
到案。王詢之，知其謬，命鬼卒放回。債精曰：「其實不願回。
去。陽間無處藏身，正要藉此處一躲。」。
28、有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：「喚精童具茶。」。
已而獻茶者，乃一奇醜童子也。其人曰：「似此何名精童？」友。
白：「正唯一些人（銀）氣也無得。」。
29、一俗漢造一精室，室中羅列古玩書畫，無一不備。客至。
問曰：「此中若有不相稱者，幸指教，當去之。」客曰：「件件。
俱精，只有一物可去。」主人間：「是何物？」客曰：「就是足。
下。」。
30、鍾士、季精都很有才學。他們不認識稽康，一起去拜識稽康。那天見稽康正在大樹下鍛。
冶，向子期在一旁拉鼓風器吹火。稽康旁若無人只管鍛打器具，也不停下。直到很晚，也不。
與他們說句話。
他們起身離去，稽康說：「聽到了什麼而來？看到了什麼而去？」？
鍾士答說：「聽了所聽到的而來，見了所見到的而去。」。
31、兩家兒女結婚，一方親家買了一張新床，極其精緻華麗，心想這麼好。
的床不讓親家見見，豈非埋沒了？於是他便假裝生病，躺在床上，好讓親。
家來探病。
那邊親家剛巧新做了一條褲子，也要賣弄一番，聽說這邊親家病了。
便高興地前來探望。他到親家床前坐下，故意把腿翹得很高，並把長袍撩。
開，讓新褲子露在外邊，然後才開口問道：「親家公得了什麼病，以至蒼？
白消瘦到這個樣子？」。
這邊親家拍拍床沿說：「小弟這點『病』，與親家翁患的病一樣！」。
32、少年讀《百家姓》，請求教師講解第一句「趙錢孫李」。
老師說：「趙是『精趙』（非常放肆，因為蘇州人是把放肆說成『趙』的）的趙字；錢。
是有銅錢的錢字，孫是小猴猻的孫字；李是張三李四的李字。」 少年又問：「這句話倒。
轉來也講得通嗎？」 老師說：「也講的通。」。
少年說：「怎麼講呢？」 老師答道：「姓李的小猴猻，有了幾個銅錢就精趙起來。」？
33、上江人出外坐館，每興舉，輒以手銑代之，以竹筒盛接。其精日久氣腥，為蜈蚣潛啖。一日，其興復發，正作事，忽被 蜈蚣箝住陽物，師恐甚。歲暮歸家，摸著其妻陰戶多毛，乃大 聲驚詫曰：「光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬鬆鬆，豈無蛇蟲！」。
34、有個兒童讀《百家姓》，頭一句求老師講解，老師講道：「趙是精趙的『趙』字。」因。
為蘇州人說放肆為趙。「錢是有銅錢的『錢』字，孫是小猴猻的『孫』字，李是張三李四的。
『李』字。」兒童又問：「此句要是倒過來也能講嗎？」老師說：「能講。」兒童說：「怎。
麼講呢？」老師說：「姓李的小猴猻，有了幾個銅錢就精趙起來。」。
35、杭州有戶人家有三個女婿，大女婿、二女婿都很精明，只有三女婿十分呆傻。一天，老。
丈人新買了一匹良馬，命令三個女婿寫詩稱讚一番，要求既能夠形容出馬跑得快捷，又能出。
口成文，但不拘雅俗。
大女婿首先說：「水面浮金針，丈人騎馬到山陰；騎去又騎來，金針還未沉。」老丈人。
聽了，連聲誇讚。
二女婿接著說：「火上放鵝毛，丈人騎馬到餘姚；騎去又騎來，鵝毛尚未焦。」老丈人。
聽了，又很高興。
輪到三女婿的時候，那呆子抓耳撓腮地沉吟了半天，也沒說出話來。碰巧這時丈母娘撒。
了一個響屁，他一下子來了靈感，馬上拍著手高興地說：
「有了！丈母娘撒個屁，丈人騎馬到會稽；騎去又騎來，孔門猶未閉。」。
36、與女友分手兩月有餘，精神萎靡，面帶菜色。家人介紹一女孩，昨日與其相親。女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：「我給你講個笑話吧。」。
「ok」。
「一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶『如何？』，『他長的台難看了』，『別看人家長的丑，人家還有網站呢』。」。
「呵呵...」我笑。
忽然她問：「你有網站嗎？」。
37、甲：「快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「我的女朋友今天第一次上門來。」。
38、與女友分手兩月有餘，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：「我給你講個笑話吧。」。
「ok」。
「一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶『如何？』，『他長的台難看了』，『別看人家長的丑，人家還有網站呢』。」。
「呵呵...」我笑。
忽然她問：「你有網站嗎？」。
39、機械系資優男生的求愛宣言:
我身上這根過度浪漫的螺釘,只有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
電子系才子才女的浪漫之夜:
男:(臉紅紅)我是Ｐ極你是Ｎ極,我們永不分離,組成最好的二極體。
女:(羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體。
化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:
我是強酸你是強鹼,讓我們中和吧,免得一不小心就對別人造成傷害。
工管系的美眉最震動他的一句甜話:
人家以後早晚都是要給你這鍋 "公" 管的嘛。
40、外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，外科醫生驚問：「為何不開槍？」。
內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」。
另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：「怎麼回事？」？
精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」。
另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」。
外科醫生笑道：「回去解剖就知道了！」。
41、一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的。「大夫，你一定得幫幫我，」他懇求道，「我那種非偷不可的老毛病又犯了。」。
「哦，看在老天的份上，」精神科醫生回答說，「就地偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。」。
42、醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……。
(為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完）。
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔。
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……。
女患者：還好……我愛的是陳醫生……。
43、精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
「鎮靜下來吧！先生。」他溫和的勸著：「我治好過許多比你更糟的病人，好，讓我來了解一下問題的癥結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？」。
「是的，醫生。」病人沮喪地說：「是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……。」？
「現在，現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」。
「噢！醫生，我實在不能，」病人痛苦的說：「我是不准爬到家俱上去的。」。
44、內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神科病房，幾位男病人攔住說：「先報上暗號！」她正感為難時，守衛探頭說：「別理他們！」。
她於是大聲跟著說：「別理他們！」電動鐵門應聲而開。她離開之前只見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新密碼了！」。
45、一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷。
竊狂的病人打來的。「大夫，你一定得幫幫我，」他懇求道，「我那。
種非偷不可的老毛病又犯了。」。
「哦，看在老天的份上，」精神科醫生回答說，「就地偷兩隻煙。
灰缸，到早晨再給我打電話吧。」。
46、一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。
醫生說：「傑克，快站直了走路，這樣走多累呀！」。
他充耳不聞，依然我行我素。
醫生又問：「為什麼你要做出這般異樣的舉動呢？」？
他一邊倒著走一邊說：「我這麼走是為了顯得與其他病人不一。
樣，不再讓人把我看成精神病人了。」。
47、一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。
婦女說：「我的女兒這半年來,一直覺得自己是一隻母雞。」。
醫生說：「已經半年了，為什麼現在才帶來看病呢？」？
「因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！」。
48、醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日,一位女患者向某男醫生走來。
女病患： 藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你。
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）。
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔。
藍醫生(苦思不語)：嗯...嗯.....嗯。
女患者：還好....我愛的是陳醫生。
49、內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森。
嚴的精神科病房，幾位男病人攔住出口說：「先報上暗號！」她正感。
為難時，守衛探頭說：「別理他們！」她於是大聲跟著說：「別理他。
們！」電動鐵門應聲而開。她離開之前只見病人紛紛掏出筆來記下新。
的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新鎖了！」。
50、精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
「鎮靜下來吧！先生。」他溫和的勸著：「我治好過許多比你更糟的病人，好，讓我來了解一下問題的癥結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？」「是的，醫生。」病人沮喪地說：「是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……。」「現在，現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」「噢！醫生，我實在不能，」病人痛苦的說：「我是不淮爬到家俱上去的。」？