關於不用的幽默段子
1、兒子：「媽媽，我考完了。」。
媽媽：「看你都累瘦了，媽媽給你煮個雞蛋吃吧。」。
兒子：「不用了，老師在考卷上給我了。」。
2、史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他。
父親寫了一封信，告訴他：「如果你得了一個優，我獎給你一輛汽。
車。」。
期末考試以後，史密斯給父親回信：「親愛的父親，我決定還是。
考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。」。
3、21、藥店的夥計常記得你，一去就知道是買琵琶露。
22、不用買養老保險。
23、被拋棄時燙身一時良藥。
24、手指尖的淡淡煙味讓離開你的婆娘想念你。
25、死了還可以捐獻肺以做研究。
26、進了班房，提審時唯一可以要求得到的東西。
27、增加國家稅收和減少失業。
28、衣服上的煙味加上點香水口紅印子可以作為女友跟你主動分手的最好道具。
29、讓你養成節儉的好習慣，從不會因為沒錢而買不起煙。
30、沒煙抽抽劣質煙可以知道憶苦思甜的含義。
31、作為遞名片後的跟進措施。
32、吹牛的時候，吐幾口正宗的煙圈，以增加說服力。
33、可以貫徹計劃生育政策。
34、增加醫院收入，促進醫學發展。
35、未成年人嚮往的酷型裝扮必須品。
36、沙啞磁性嗓音的速成品。
37、煙缸生產廠家永遠不擔心會倒閉，打火機廠同理。
38、上網必備，沒了它根本沒法上網。
39、可以從帶「吸煙有害健康」小字的煙草廣告中領會些許人生哲理。
40、if you love him，give him the cige
4、醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您。
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
5、推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。
推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！」。
6、考試之前，同班的三個好朋友碰到一起。
小斌：「今天考試我不用擔心，因為昨晚我看了個電視劇《明天。
交好運》。」。
小華：「我也不用擔心，因為今天早上我喝了幾口『聰明泉』。
水。」。
小林一聽，一下子臉都變得白了：「糟糕，剛才在上學路上我吃。
了一大把『傻子瓜子』，這下可完了！」。
7、爸爸「見鬼！我的表怎麼不走了？」？
媽媽：「也許該送鐘錶店洗洗了。」。
小尼古爾：「不用了，今天早上我把它打開，放在臉盆里，用刷子把它。
刷得乾乾淨淨了。」。
8、「爸爸，你可以省錢了！」。
「省什麼錢「孩子。」？
「今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。」。
9、史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他父親寫了一封信，告訴他：「如果你得了一個優，我獎給你一輛汽車。」 期末考試以後，史密斯給父親回信：「親愛的父親，我決定還是考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。」。
10、「爸爸，你可以省錢了！」 「省什麼錢「孩子。」 「今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。」？
11、小勇：「我們中國人吃飯為什麼只用兩根筷子，而不用三根或者四根呢？」？
小華：「俗話說雙管齊下，誰聽說過『三管』或者『四管』齊下呢？」。
12、有一個男人整天就想著怎樣騙過妻子，吃好的能睡賴覺。
而且還不用做事。終於有一天突發奇想，便對妻子說，你不知道，做男人難我這東西加在兩腿中間，實在行動不便可難受了，你不信先在你的腿中間綁一個稱鉈試一試，女人為了證實是否如此，就在褲襠里綁一稱鉈，不到半天兩腿果真行動不便，疼痛難忍，痛苦不堪，女人由衷地說，還是男人難哪。
13、某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方。
既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教。
堂。不過這樣一來，卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。
於是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫著：
「本教堂晚上十點熄燈。」。
可是，第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很。
多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：
「謝謝，我們不需要燈光。」。
14、女：「醫生，我丈夫老是說夢話。」。
醫生：「不要緊，我給你開一張處方，定能治好。」。
女：「不用了！那是他同我談話的唯一時刻。」。
15、師父夜謂沙彌曰：「今宵可干一素了。」沙彌曰：「何為素。
了？」僧曰：「不用唾者是也。」已而沙彌痛甚，叫曰：「師父。
熬不得，快些開了葷罷。」。
16、動詞：這一條是最經典的定義，不用多說了，Kiss代表一個動作。
連接詞：確實，這是起到了（很好的）連接作用。據不完全考證，這一「真理」的發現是出自瓊瑤的一部小說。不過完全可以肯定的是：正是這一發現，徹底打開了一扇充分「挖掘」Kiss詞性的大門。
情態動詞：絕大多數時候，Kiss這個動作是發生在有情的狀態中。
代詞：您沒有聽說過這樣的話嗎？「一個Kiss能代替千言萬語！」。您還能找出另一個可以如此地包容萬象的代詞嗎？
關係代詞：想知道你與對方的關係進展到哪一步了嗎？不用問！一個Kiss就可以代表了。
虛詞：確切地說應該寫作「噓詞」。當你與同伴前行，突然發現不遠處有一場Kiss正在發生時，你多半會對同伴低語道：「噓----，別出聲！」。
不定冠詞：「冠」的意思是帽子，這裡可以通解成「頭」。還不明白？當兩個舌頭纏繞在一起時，這倆人的頭不也在不停地轉動著嗎？
定冠詞：坦率地講，我總覺得當Kiss作為定「冠」詞時，多少變成了一個帶著強迫的動作。您定過「冠」？或者被定過「冠」嗎？記住這句話： 「強扭的瓜不甜，硬接的吻不香！」。
不可數名詞：至少我沒有
17、動詞：這一條是最經典的定義，不用多說了，Kiss代表一個動作。
連接詞：確實，這是起到了（很好的）連接作用。據不完全考證，這一「真理」的發現是出自瓊瑤的一部小說。不過完全可以肯定的是：正是這一發現，徹底打開了一扇充分「挖掘」Kiss詞性的大門。
情態動詞：絕大多數時候，Kiss這個動作是發生在有情的狀態中。
代詞：您沒有聽說過這樣的話嗎？「一個Kiss能代替千言萬語！」。您還能找出另一個可以如此地包容萬象的代詞嗎？
關係代詞：想知道你與對方的關係進展到哪一步了嗎？不用問！一個Kiss就可以代表了。
18、大四第二學期，已經不用上自習了，為了心愛的女孩，他依然每天自習當他把秘密告訴舍友們後，其它6個哥們一致決定幫他走出第一步。
於是，那天晚上，7個人一起去了教室。但是，無論舍友們怎麼鼓勵他他就是沒有勇氣走出關鍵的第一步，舍友們無奈地說：「看來我們也幫不了你了，自己努力吧。」回到宿舍，他徹夜難免，痛定思痛，決定第二天無論如何也要向他心愛的姑娘表白？
第二天晚上，他如期見到了她。經過了心潮澎湃、坐如針氈等等過程，內心的兩個小人兒激烈大戰了1800回合，最後，浪漫的騎士勝利了。
他遞給姑娘一張紙條：「你好！我注意你很長時間了。你是一個溫柔漂亮的姑娘，我能和你做個朋友嗎？
女孩看完字條，開始收拾書本，完畢，站起來轉身問他：「我要走了，你要不要和我一起走？」。
接下來，他說了一句也許是他一生中說過的最經典的話：「你先走吧。我還有幾頁書沒看完。」。
從此以後，他在學校里再也沒見過那個女孩。
19、某人向他的朋友抱怨說：「我的胳膊很痛，我想我應該去看醫生。」。
他的朋友說：「不用這麼麻煩，藥房裡有台能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何治療。只花你十元而已。」。
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音，不同信號燈開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條，上面寫著：
你手肘發炎--把手浸在溫水裡、避免用力工作，兩周後會改善。
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。於是他決定試它一試。他混了一些自來水，一點小狗的小便樣本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆的作用，他還加了一點自己的精液。然後他回到藥房，投進了十塊錢。電腦如往常一樣的發出了一些聲音然後印出了以下的處方單：
1、你家的自來水太硬了--換個軟點的水。
2、你家的狗有蟲--給它吃維他命。
3、你女兒在吸毒--送她去戒毒所。
4、你老婆懷孕--小孩不是你的，找律師。
5、如果你不停止胡鬧--手
20、病人進牙醫診所開始猛掏腰包.牙醫:"你不用先付錢."。
病人:"我不是要先付錢,而是想在你給我麻醉前,算清我錢包里有多少錢."。
21、牙醫室，病人張開大嘴，「啊！！」。
「你的牙上有個大洞啊，你的牙上有個大洞啊，你的牙上有個大洞啊！」醫生說。
「牙上長個洞也不用連說三遍啊。」。
「沒有，我只說了一遍，其它的是牙洞的迴音。」醫生說。
22、五歲的小明，常常向父親抱怨。
小明：「爸爸！為什麼每次我洗澡的時候。都不用關浴室的門？」？
爸爸：「因為你的小鳥還沒長大，要多呼吸新鮮空氣。」。
小明：「那為什麼你自己洗澡時，就要關門？」？
爸爸：「因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊！」。
小明：「那為什麼媽咪洗澡時，也要關門？」？
爸爸：「因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊！」。
23、甲：最近我家老召賊。
乙：養條狗唄。
甲：不用了，我老爸準備退休了。
24、1、門口有牌子不認字嗎？
2、找誰，外邊等著去。
3、這樣干就不孬，不用拉倒。
4、乾了白乾，又不多拿錢。
5、急什麼，沒看我正忙著嗎？
25、吃喝基本靠請。
花錢基本靠送。
老婆基本不用。
工資基本不動。
26、我再也不用OICQ了，放心，絕對不是開玩笑。再次請你放心，我也不是罷網，我現在身心都十分健康，不會做傻事的。原因： 1、OICQ伺服器太差，我總是連不上線，看著那晃來晃去的小企鵝，我心裡煩，總是懷疑是不是自己機器出毛病了，無形中增加了我的心理負擔。2、網戀受挫，沒臉再去見OICQ上面的父老。想當初我是如何嘲笑他們如何如何失戀的，就可以準確的預測到他們將會如何如何嘲笑我如今的悲慘遭遇。太人性了，我現在需要的是安慰，不是打擊。3、網戀受挫，不願意在去OICQ那塊傷心地。曾經花前月下，只差洞房花燭；而今兩兩相對卻形如路人。讓我忘記它吧，讓我忘記她吧！4、發現一MM居然為一DD假扮，而我曾經和他在OICQ上面海誓山盟，想起噁心，乾脆不用了。象這種典型的變態型白痴活躍在網絡的任何一個角落，稍不注意就被他們玩弄，自己的感情受騙，人格受辱，財產受損，明天我也改行干這個算了。5、OICQ好友名單內人數已達三位數，我不堪重負，如果我沒有定期刪除沒什麼共同語言的「好友」的習慣，這名單早就突破四位數大關了。6、馬上要念書了，OICQ只能分我的心，如果沒能把我要學的學好，我將面臨下課，我害怕。7、我的號碼裡面
27、「女士們先生們，本次流彈列車上面不設一名乘務員，但旅客們根本不用擔心。整個系統完全計算機化和自動化，代表著現代技術最新發展。在絕對安全的情況下，您們將被以每小時360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個運行機制都經過反覆測試。敬請放心，沒有絲毫的機會導致任何方面可能發生問題……任何方面可能發生問題……發生問題……」。
28、如果你不用中轉郵箱，又想把一封電子郵件從一個郵箱複製到另。
一個郵箱，該如何辦呢？教你一個好辦法。用一個DC40型的數字相機對準。
你的顯示器，拍下要複製的郵件內容，再用OCR（光學字符識別）將照片。
中的文字讀入另一個郵箱。更絕妙的辦法是，給你的電腦裝上一個64位的。
即插即用PCI音效卡，再配上一個高靈敏度的麥克風，運行IBM的ViaVoice語。
音識別程序，對著話筒大聲讀出要轉寄的信件內容，這樣，在你讀的時候。
ViaVoice會將你讀出的單詞轉為ASCII文本，存在另一個郵箱裡。
29、1、IT女性容貌一般。所以不用擔心別的男人心存覬覦，乘虛而入。
2、IT女性心存高遠。智力超群(不然也不會學IT)，不會每天揪著你，說張三李四，雞毛蒜皮。
3、IT女性經濟獨立。不會逼你替她買高級香水，免你心痛肉緊。
4、IT 女性風采照人。每天對著計算機，看最新時尚，就算不會打扮，眼光也鍛鍊出來了。
綜上所述，找IT女孩做老婆的論點成立。
30、如果你不用中轉郵箱，又想把一封電子郵件從一個郵箱複製到另一個郵箱，該如何辦呢？教你一個好辦法。用一個DC40型的數字相機對準你的顯示器，拍下要複製的郵件內容，再用OCR（光學字符識別）將照片中的文字讀入另一個郵箱。更絕妙的辦法是，給你 的電腦裝上一個64位的即插即用PCI音效卡，再配上一個高靈敏度的麥克風，運行IBM的 ViaVoice語音識別程序，對著話筒大聲讀出要轉寄的信件內容，這樣，在你讀的時候，ViaVoice會將你讀出的單詞轉為ASCII文本，存在另一個郵箱裡。
31、門診部，醫生對一位七旬老頭說：「不用懷疑，這是科學，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百正確的診斷！」 老頭：「我頭暈、噁心、嘔吐、渾身乏力，還。。。」 醫生：「噢，等一下，電腦說，你懷孕了！！」。
32、我再也不用OICQ了，放心，絕對不是開玩笑。再次請你放心，我也不是罷網，我現在身心都十分健康，不會做傻事的。原因：
1、OICQ伺服器太差，我總是連不上線，看著那晃來晃去的小企鵝，我心裡煩，總是懷疑是不是自己機器出毛病了，無形中增加了我的心理負擔。
2、網戀受挫，沒臉再去見OICQ上面的父老。想當初我是如何嘲笑他們如何如何失戀的，就可以準確的預測到他們將會如何如何嘲笑我如今的悲慘遭遇。太人性了，我現在需要的是安慰，不是打擊。
3、網戀受挫，不願意在去OICQ那塊傷心地。曾經花前月下，只差洞房花燭；而今兩兩相對卻形如路人。讓我忘記它吧，讓我忘記她吧。
4、發現一MM居然為一DD假扮，而我曾經和他在OICQ上面海誓山盟，想起噁心，乾脆不用了。象這種典型的變態型白痴活躍在網絡的任何一個角落，稍不注意就被他們玩弄，自己的感情受騙，人格受辱，財產受損，明天我也改行干這個算了。
5、OICQ好友名單內人數已達三位數，我不堪重負，如果我沒有定期刪除沒什麼共同語言的「好友」的習慣，這名單早就突破四位數大關了？
6、馬上要念書了，OICQ只能分我的心，如果沒能把我要學
33、推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個。
牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。
推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷。
完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便。
宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡。
不停地擺動頭就行了！」。
34、一個人來到炸油條攤上對主人說：「呀！炸油條，一天要用多少油！？」 主人說：「哪有炸油條不用油的。」 「真浪費，怪可惜。」 「可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？」 「我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。」 主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後，他低聲地對主人說：「我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。」 主人一聽，傻眼了。
35、一位女士跳進一輛出租汽車，說：「請開到第一婦產科醫院。不用慌——我在那裡工作。」。
36、警察：停車。
司機：怎麼了？
警察：為什麼不用保險帶？
司機：用了，否則這麼多瓶酒早就碎了。
37、熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方，即不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。
38、有個懶人，懶得出奇。妻子要切麵條，叫他到鄰居家借個面板。他說：「不用借了，就在我背上切吧！」 妻子在他背上切完麵條，問他：「痛不痛？」 他說：「痛，我也懶得吱聲。」。
39、有個學生，學習不用功，愛耍小聰明。一天上歷史課，老師問。
他：「鄭成功是一個什麼樣的人物？」？
他想：糟啦，昨天上課我睡覺了，今天答不出來，多難為情呀：
於是，他靈機一動說：「鄭成功是個什麼樣的人物，我一時想不起？
來，但是，我知道他母親的名字。」。
老師驚奇地問：」他母親叫什麼？」？
「叫失敗！」。
老師和同學們全都愣住了。他卻一本正經他說：「失敗是成功。
之母嘛。」。
40、地理老師上課從來不用教學儀器，一天，校長去聽課於是老師拿了一個地球儀去教室。上課時老師問學生：「今天我們教室多了一個什麼東西？」，同學們一起答到：「校長」？
老師趕緊說：「校長不是個東西」。
41、一日我問宿舍老大：「你知道不用什麼icq、oicq，也不進入任何聊天室該怎樣聊天嗎？」？
老大抓耳搔腦思考了好一會兒不得其解，於是便請教與我。我潤了潤喉嚨，說道：「很簡單嘛，比如，比如象你和我現在這樣啊。」。
42、物理課上，老師問：「閃電與電有什麼不同？」學生：「閃電不用花錢。」？
43、小明：「當老師真好。」 老師：「好在那裡？」 小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了！」。
44、老師：明天檢查團來，要搞好衛生，重點是廁所。女生：女廁所呢？老師：不用打掃了，檢查團里沒有女同志。
45、老師說： 人生自古誰無死，………………。這時我說；人生自古誰無屎，拉死請用衛生紙。要是不用衛生紙，難道用小小手子。
46、講政治經濟學的老師說：「貨幣的發明對商品的經濟發展起到很大的。
促進作用，今天我們不用以物易物了。」。
一個學生說：「今天我們也有以物易物的，而且對商品經濟發展照樣。
起促進作用！」。
「今天還有以物易物？你能舉個例子嗎？」。
「能，互相贈送禮品呀！」。
47、地理老師上課從來不用教學儀器，一天，校長去聽課於是老師拿了一個地球儀去教室。上課時老師問學生：「今天我們教室多了一個什麼東西？」，同學們一起答到：「校長」老師趕緊說：「校長不是個東西」？
48、學生甲：「謝天謝地，今天不用考試了！」。
學生乙：「是嗎？老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎？」。
學生甲：「可你看窗外，不是正在飄雪花嗎？」。
49、一個窮人去吃面,到店中問老闆說"清湯要錢嗎??"。
老闆說"不用錢"。
窮人說"那我要一碗清湯"。
老闆當然不想端給他,便答覆"清湯一碗二十元"。
窮人便說"那來一碗湯麵吧!順便給我一個碗"。
老闆於是照做。
窮人便把湯倒入碗中,答覆"湯還你,退我二十元"。
50、小偷甲：「快走，快走，你知道嗎？這裡是世界重量級拳王的家！」 小偷乙：「不用怕，聽說沒有100萬元的酬金，他從不會出手。」。