關於人都的幽默段子
1、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的。
人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一。
抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。
他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋。
擦亮了嗎？」。
「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可。
以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。
2、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。
有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的，這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給。
誰。
白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」。
曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的。
背脊骨。」說著，伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要。
臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
3、為難：在擁擠的電梯里想放屁。
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。
高興：電梯里只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。
後悔：太臭了，連自己都忍受不了。
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯。
痛苦：電梯里只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁。
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受臭屁。
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯。
郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人。
4、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋擦亮了嗎？」。
「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。
5、甲：「我們全家人都喜歡動物。」乙：「都喜歡些什麼動物呀？」甲：「媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。」？
乙：「那你爸爸呢？」。
甲：「媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個『狐狸精」。
6、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。 有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的，這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給。
誰。
白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」。
曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的。
背脊骨。」說著，伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要。
臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
7、甲：「我們全家人都喜歡動物。」。
乙：「都喜歡些什麼動物呀？」？
甲：「媽媽愛貓；哥愛狗；姐姐愛小白兔。」。
乙：「那你爸爸呢？」。
甲：「媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個『狐狸精』！」。
8、有一天晚上，一嬰兒出生，全產房的人都莫名其妙，這時，護士發現嬰兒左手拿著一個打胎藥，嬰兒說道：「媽的！想整死我，沒門！」。
9、有一家三口子去了一個成人沙灘游泳，那裡的人都不穿衣服的，兒子就問老爸：「為什麼有的叔叔的小雞雞，有的粗，有的細呢？他爸想了一下，就說：「粗的是有錢，細的是沒錢！說完全家就去游泳。下了水之後，小傢伙看到他媽正和一個男的聊天，就飛過去告訴他爸，「爸爸，媽媽正和一個叔叔聊天！」「聊什麼？」他爸問。「我不知道，本來那一個叔叔沒什麼錢，後來越談越有錢？
10、比臭。
小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了？
11、小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了？
12、妻子：「我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷。
的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有。
凍死的可能。」。
丈夫：「哦，我明白了！」。
妻子：「明白什麼？」？
丈夫：「明白女人為什麼從不參加南極探險。」？
13、何尚之同顏延之從小就很友好，兩人都長得矮小。互相戲稱對方是猴子。
一次，同去遊覽太子西池，顏延之詢問行人：「我兩人誰像猴子?」。
行人指著何尚之說：「他很像。」延之聽了十分高興，但是行人又說：
「他像猴子，君卻是真猴子。」。
14、裴子羽做下邳縣令時，張晴任縣丞，兩人都很有聲望，且喜談時事。有個小吏私下裡開。
玩笑說：「縣官之間很不和睦。」。
有人問他緣故，小吏答：「長官稱雨（羽），贊府道晴，終日如此，哪裡會和？」。
15、兄弟三人都患近視，某天同去拜會一客。登客堂，看見堂上懸「遺清堂」一匾。大哥忙。
問二弟：「主人有病嗎？為何要寫『遺精堂』呢？」。
二弟說：「你看錯了，主人好道，故題匾叫『道清堂』。」。
兩人爭論不休，最後讓三弟給斷個是非。三弟瞪眼看了好久說：「二位哥哥都錯了，上。
面哪來的匾啊！
16、顯貴的人都喜歡人奉承他，否則不符合天之常情。有個高官說：「唯有我不是這樣的。
人。」奉承他的人說：「您的為人，真如您說的那樣。」高官大喜。
17、從前有一個姓石的富家子弟，他略懂一點文學，卻要四處張揚，於是鄉里人都很討厭他，一天這個石秀才看見一隻雞死在牆後，又要賣弄起他的文學來了，脫口而出「細羽家禽磚後死」。隨後有一個人看不過去了就對他說：「我不會對對子但是我有一個對子，你看合不合你的對子,細對粗，羽對毛，家對野，禽對獸，磚對石，後對先，死對生。」石先生剛說出：「粗毛野獸石先生。」就在大家的鬨笑中逃走了。
18、南宋慶元初年，韓?耄╰uō）胄、韓仰胄兄弟專權，當時人稱「大小韓」。想爭得一官半職的人都爭著去巴結他們。
一天，朝中舉行宴會，有一個優人扮成一個入京候選官員的人，自述資歷才能，應得好職位，卻被滯留在選任官署，從春天一直耽擱到冬天，不知如何是好，所以徘徊長嘆。
另一個優人則扮成一個占卜者，戴破帽，手持扇子，路過這裡。那候選者便請他給自己占卜一番，看何時能得官職。
占卜者厲聲說道：
「你的命甚高，但在五星局中，財帛宮稍有所礙，怕要破點財。眼下你若想官路通達，要先到小寒（韓），若指望事成，還得見大寒（韓）！」。
19、一對戀人在公園長椅上聊天，突然兩人都不說話了，女的問：「你在想什麼呀」，男說：「和你想的一樣」女說：「不要臉」？
20、今年的情人節，隱藏著商機無限；今年的情人節，天下有情人都散夥了；今年的情人節，你收（送）了板蘭根醋和口罩了嗎？今年的情人節，請告訴你的情人：愛你，就送你板蘭根和醋……。
今年情人節怎麼過？約上你的最愛，點上一隻蠟燭，到上兩杯香醋，再送上一包板藍根，深情的對他（她）說，親愛的，別感冒了？
今年情人節不送禮,送禮只送板藍根。
1包 對你情有獨鍾。
2包 眼中世界只有我倆。
3包 我愛你。
4包 山盟海誓。
5包 無怨無悔。
6包 願你一切順利。
7包 無盡的祝福。
8包 深深歉意你原諒。
9包 永久的擁有。
10包 全心投入。
11包 我只屬於你。
12包 心心相印。
13包 你是我暗戀中的人。
20包 永遠愛你此情不渝。
22包 兩情相悅,你濃我濃。
33包 深情呼喚『我愛你』。
44包 至死不渝。
50包 這是無悔的愛。
56包 吾愛。
66包 情場如意。
77包 求婚。
88包 用心彌補一切的錯。
99包 天長地久。
100包 執
21、今年的情人節，隱藏著商機無限；今年的情人節，天下有情人都散夥了；今年的情人節，你收（送）了板蘭根醋和口罩了嗎？今年的情人節，請告訴你的情人：愛你，就送你板蘭根和醋……。
今年情人節怎麼過？約上你的最愛，點上一隻蠟燭，到上兩杯香醋，再送上一包板藍根，深情的對他（她）說，親愛的，別感冒了？
22、醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。下一位！醫生立刻說道。
23、最近，天氣變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力來殺病。
毒，可是時間不許可，而且…還真是他媽的嚴重。所以就受不了了，某星期六下午。
就跑去看醫生。那醫生看了許久，嘆了一口氣，說：「幸好你是今天來看，要是你明。
天才來的話，就要準備後…………。天再來了。」。
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24、最近，天氣變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力來殺病毒，可是時間不許可，而且…還真是他媽的嚴重。所以就受不了了，某星期六下午，跑去看醫生。那醫生看了許久，嘆了一口氣，說：「幸好你是今天來看，要是你明天才來的話，就要準備後…………。天再來了。」。
我……$#%！@@##$%%#$$#。
25、一嬰兒出生後便哈哈大笑,全產房的人都莫名其妙,不知為何,忽然護士發現嬰兒手中握有一片打胎藥,這時嬰兒說道"媽的,想整死我!'。
26、一天，小明對他女朋友說，在我眼中所有的人都是一個眼屎只有你例外————你是兩粒屎。
27、水平在天津的XX大學，大前天晚上一屋子的人都覺得沒什麼事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。然後就隨便撥了一個女生寢室電話。在電話中水平以一種非常鬱悶的口氣說：我現在背透了，直想自殺。以下是一部分實況錄音：
水平：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，只是想找個人陪我走完生命的最后里程。
電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧（水平偷笑：幸虧她不知道我臉皮有多厚）。
水平：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿板磚把丫腦袋開了，結果發現那人是我們輔導員；好容易養了只烏龜，結果爬到食堂去了，等我找去的時候已經剩殼了……（汗，這都聽不出來是騷擾電話，真為祖國的明天擔憂）。
然後那個女生就一個勁的勸水平，給水平講笑話，還說一些自己的糗事，^_^逗死了。
*第一部分結束*。
第二天上午，水平又接通那個電話，不過換了一個同學A和她說話：
A同學：喂，我是和平區公安分局的，昨天我們這邊出了點事，12點以後你們誰接的電話。
電話那邊：就是我，怎麼了？（還真巧，可能電話就在她旁邊吧）？
A同學：哦，昨天我們
28、醫生，麻煩您幫我檢查一下，我覺得所有的人都無視於我的存在。潔玲消極的說道。
下一位！醫生立刻說道。
29、一嬰兒出生後便哈哈大笑。
全產房的人都莫名其妙，不知為何。
忽然護士發現嬰兒手中緊緊的握著一片打胎藥。
隨後嬰兒狠狠的說道：媽的！想整死我。
30、市液化氣供應站的頭頭寫了一則安民告示：我站最近到了一批氣，為使人人都有氣，決定實行限量供氣，希望全市沒有氣的人積極支持配合本站做好供氣工作。
31、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說是自己先看見的，這文錢應該歸自己。兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給誰。白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾邊。」 縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」 曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的背脊骨。」說著，伸手去抓錢。縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
32、提到D版（盜版）軟體，每個IT人都會有一種複雜的異樣感情。它就像是一塊臭豆腐，聞起來臭、吃起來香，明知道這種東西不能吃太多，可就是有點欲罷不能。對於剛剛步入小康的大多數中國人來說，縮衣節食買台電腦已經很不容易了，你再叫他買個正版的WIN98、OFFICE2000、PHOTOSHOP等，那不如結束他可憐的生命。與那些動輒成百上千的正版軟體相比，不過幾元的D版光碟才是我們這些貧窮的精神貴族最愛。畢竟中國已經落後西方一百多年了，在信息時代再也不能落伍了，還是先奉行『拿來主義』，等以後有了錢再買正版的吧。於是很多電腦愛好者都攢了一抽屜光碟，其中絕大部分是沒經過授權的。但今天我要討論的不是D版光碟好，還是正版光碟好的問題。筆者只想跟大家聊聊平時被忽略的D版光碟的其它用途。首先D版光碟是用來做測試光碟的最好材料。現在街面上賣的光碟機牌子多的數不清，每一個都說自己是超強糾錯，我們也不知道該相信誰好了。沒辦法，還是自己帶一片劃傷了的D版光碟去測試一下。如果光碟機能毫不費勁的把光碟數據讀出來，那麼『整盤專家』就是它了。如果光碟機讀盤聲音就像是老鼠在啃木頭一樣咯吱咯吱的，使出吃奶的勁都讀不出來。老闆的臉色也由紅
33、長期工作在電腦前，感覺人都有點木了，忽然意識到這段時間冷落了男友，於是昨晚約他去看電影，這是所新建的全市最大的電影院，走進放映廳，看著這號稱有震撼性音效全國最大規模的銀幕，我不禁讚嘆到：哇！好大的顯示器！！可惜沒配滑鼠。
34、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的 人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」 弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」 弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋擦亮了嗎？」 「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。
35、一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇里乾的水兵在聊天。驅逐艦上的水兵說：「我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做『海老鼠』」。說完就哈哈大笑。潛艇上的水兵回答道：「我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做『目標』」。
36、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛而且臭味。
難當的卡車司機插在他們中間。
當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開。
嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：「沒錯，你沒牙齒，不用當兵！」。
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡？
班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：「沒錯，你的情形很嚴。
重，不合格！」。
再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？
凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：「沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。」？
37、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：「沒錯，你沒牙齒，不用當兵！」。
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡？
班長要那傢伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：「沒錯，你的情形很嚴重，不合格！」。
再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？
凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：「沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。」？
38、露地上的人都喜歡在草地上走，草地上那塊「不許踐踏草地」的告示一點用處也沒有，基地司令部於是豎立了一個新的告示牌，立刻奏效。
原來牌上寫的是：「草地已埋地雷o」。
39、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的，人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉o
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋擦亮了嗎？」 「恩，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。
40、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親 自檢查。」 弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：「你的頭髮太 長了，理完髮再來見我。」 弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋擦亮了嗎？」 「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可以進城了，不過，要 記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。
41、一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇里乾的水兵在聊天。
驅逐艦上的水兵說：「我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做『海老鼠』」。說完就哈哈大笑。
潛艇上的水兵回答道：「我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做『目標』」。
42、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的 人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一 抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋 擦亮了嗎？」。
「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可 以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。
43、這是一個學妹說給我聽的,他說他家人都很喜歡吃披薩,台北剛好有一家披薩店,標榜著電話訂購披薩,只要三十分鐘內一定送到家,若超過三十分鐘就送一張一百元的折價卷,學妹家人很喜歡吃披薩,所以經長叫披薩,那家披薩店的服務生每次送披薩到時,都說:"小姐我十二分鐘就到了,這是你的披薩"或是"小姐我十八分鐘就到了,這是你的披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了,這是你的披薩"一副"怎麼樣,我沒有超過三十分鐘"又有一次學妹叫了一個披薩,十二分鐘後果然有人敲門,"小姐我十二分鐘就到了,不過我忘記帶披薩"？
44、今天是十強賽中國vs卡達，因為是午夜12點直播，所有全家人都睡了，只有我守在電視機旁。下半場剛開始幾分鐘，我老媽睡眼朦朧的出來了，說她睡不著，也陪我看足球。十分鐘後，她大發感概：穿紅衣和穿白衣的小伙子都不錯，搶球搶得很兇，只有穿黑衣的沒用，一個球也沒搶到。
45、一農村老漢騎著自行車上縣城。在過一十字路口時，其他人都停在那裡等綠燈亮。他照騎不誤，被警察攔住要罰款。
老漢：「為什麼攔住我要罰款？」？
警察：「因為你闖紅燈了！」。
老漢：「我沒有看到哪裡有紅燈呀！」。
警察：「你抬頭看，紅燈不是在那上面嗎？」。
老漢：「是的呀，紅燈在那上面不是好好的？它那麼高，別說闖了，我碰都碰不到！」。
警察：「啊……」。
46、清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裡擠得滿滿的，連轉個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人 的腳，便大吼道：「嘿，我踩著準的腳啦？對不起！」「如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！」。
47、有一間教會非常糟糕，信徒好多人都喜歡酗酒，沒有一個牧師能管好那個教會，於是總會又派了一個年輕的牧師去那間教會。在第一次的禮拜中，年輕的牧師講了一篇道，讓信徒們悔改。他說：「你們要趕快悔改，不然你們將來要在地獄裡後悔得咬牙切齒了。」這是引用聖經里的一句話。這時，前排有個正喝的醉醺醺的信徒搖搖晃晃地站了起來，說：「牧師，我不用咬牙切齒，因為。我沒有牙。」牧師笑笑說：「沒關係，上帝會賜給你一副假牙的。」。
48、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重１５０公 斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！」？
49、在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了，葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛昔苦地為這個地區的人服務，牧師覺得，他應該再講點什麼，以此向約翰表示感謝，於是他站在棺材旁念了一首詩：「冬天，當大雪紛飛，寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚，太陽灼熱的時候，他來了；秋天，當秋雨綿綿，寒氣襲人的時候，他來了。」？
從教堂出來後在回家的路上阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：「奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。」「是的，很不錯，但是沒必要那麼長，實際上他只須說約翰在各種鬼天氣里都來就夠了。」。
50、在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得，他應該再講點什麼，以此向約翰表示感謝，於是他站在棺材旁念了一首詩：
「冬天，當大雪紛飛、寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚、太陽灼熱的時候，他來了；冬天，當秋雨綿綿、寒氣襲人的時候，他來了。」。
從教堂出來後在回家的路上，阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：「奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。」。
「是的，很不錯，但是沒必要那麼長。實際上他只須說約翰在各種鬼天氣里都來就夠了。」。