關於害怕的幽默段子
1、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要。
像你這樣的士兵。」。
2、躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：「我很害怕啊，這。
是我平生頭一回開刀。」。
醫生回答說：「我也是平生頭一回開刀呀。」。
3、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。
4、病人從手術室逃出來找院長：「護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。」。
院長：「這話不對嗎？」。
病人：「可她是對醫生講這話的！」。
5、毛毛的學習成績很差勁，眼看期終考試越來越近，他的心裡十。
分害怕。
到了考試的這天早上，毛毛的媽媽去叫他吃飯，只見毛毛正坐。
在書桌旁盯著日曆發愁。媽媽一看，昨天的日曆還沒有撕，便伸手。
想撕掉。毛毛一見慌忙拉住媽媽的手說：「媽媽別撕那一張，一撕就。
要考試了。」。
6、一個人問他非常害怕老婆的朋友說：「聖經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎?」。
那朋友的妻子搶著答道：「怎麼不是?我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭o」丈夫在旁點頭表示贊同o
7、一位男土正在向他的朋友述說他是如何害怕晚上玩牌回家遲了。
「你不會相信每次我都是怎樣設法避免弄醒我妻子，」他說，「我每次回家總是離家老遠就把發動機關了，靠慣性把車．駛進停車房，然後輕輕打開房門，脫下鞋子，旗手蹬腳地走進臥室，可是就在我馬上要上床的時候，我妻子總是突然醒來，並隨之給我一頓訓斥。」。
「我每次回家時總是故意弄出很大聲響o」他的朋友說。
「真的?」。
「當然。我每次一到家門口就按響喇叭，進家後再用力把門關上，然後打開房間裡所有的燈，故意跺著腳走進臥室，並給我妻子一個深深的吻，『嘿!艾麗絲，』我對她說：『吻我一下好嗎?「』。
「那她說什麼?」他有點不大相信地問o
「她什麼也沒說，」他的朋友回答，「她總是假裝睡著了。」？
8、有個叫張仁的人害怕自己的妻子偷情，於是每次出走就要在妻子的陰道貼上一張封條，上面寫「張仁封」。避免妻子有外遇，有一次他回來後發現紙條已經被撕去一半，他立即火冒三丈，打了妻子一頓說「你偷情就不說，還留下紙條長二 寸」。
9、一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」他老爸問：「怎 麼了，你不愛這位女孩嗎？」準新郎說：「愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。」老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」準新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
準新娘則把問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。」母親說：「親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。」女兒說：「不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。」母親說：「這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕 不開口。」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」母親說：「一個字都不 要說。」準新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一 天早上，丈夫醒來，發現一隻襪
10、一個男子非常害怕打針，有一次他因病不得不打針，於是他隊大夫說：你可以讓我很舒服的麻醉嗎？這時他的妻子說：親愛的快坐到我的腿上來。
11、任環特別害怕妻子。唐太宗認為任環有功，特地送給他兩個侍女。任環很感謝皇帝，但。
不敢把這兩個女子帶回家。
唐太宗召任環的妻子到皇宮，賜給她酒說：「做妻子的若妒忌，應當訓斥離棄。你若能。
改掉妒忌，就別喝這酒；若不改，可以喝。」任環妻說：「我就是改不掉妒忌，我願喝這。
酒。」等到她喝得大醉回到家裡，就與家人道別等死。其實，她喝的不是鳩酒，所以不會死。
有一天，大臣杜正倫嘲諷任環說：「妻子值得怕的時候有這麼三種情況：一是剛出嫁的。
時候，那端莊嚴肅樣像是菩薩，人哪裡有不怕菩薩的呢？二是在生兒育女之後，就像是母老。
虎，人哪裡有不怕老虎的呢？三是等到老了，臉面皺皺巴巴，又瘦又黑又黃，活像是鬼，人。
哪裡有不怕鬼的呢？」聽者都大笑起來。
12、明朝嘉靖年間，無錫人王富、張祥，都是極有膽量的人物，從來不害怕什麼鬼怪，在當？
地很有名。
夏天的一個傍晚，王富、張祥在河邊對飲，直飲到酣暢時分。王富說：「河對岸的墳墓。
叢中，昨天剛埋了一個死人，你敢游過河去把死屍從棺材裡弄出來嗎？」張祥絲毫不示弱地。
說：「現在天還有些亮，等一會兒，我敢在黑夜裡把它弄出來。」王富就說：「如果真是這。
樣的話，我願輸給你一瓮臘釀，我先回去把酒拿來在這裡等你。」說完就走開了。
過了一會兒，太陽落山了，天漸漸黑下來了。張祥一口氣游過河去，來到墳墓叢中，卻。
見棺材蓋已被挪開。正當他對此疑惑不解時，忽然從棺材中伸出兩隻大手死死地抱住了他的。
脖子。張祥一時有些緊張，但還是私下請求道：「你先出來一會兒，等我賭勝了，明天一定。
好好奠埋你。」剛一說完，那雙手把他的脖子抱得更緊了。張祥迫不得已，大喊大叫起來。
過了些時候，喊聲也漸漸微弱下去。河邊住著的人家聽到叫喊聲，成群結隊地手持火把跑過。
來了，火光一照，才認出抱張祥脖子的正是王富。
原來王富假裝回家拿酒，卻從別處先游過河去，把棺中屍體扔
13、一個藝術家、一個律師、一個電腦學家在一起討論情人的價值。
藝術家描述道：「和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生醜聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。」。
律師評論說：「情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……麻煩太多了，不值得。」。
電腦學家得意地說：「這是我經歷的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。」。
14、病人：「我很擔心，這次手術恐怕要花費很多錢。」。
醫生：「你別害怕，你可以留下遺囑，叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。」。
15、一個病人聽說給他打針的是個實習護士，心裡有些害怕，對那個護士說：「姑娘，你可要當心啊，千萬別把針頭斷在我的皮肉里。」。
「你儘管放心，針頭斷了是我的事故，我不會要你賠的。」。
16、丈夫牙痛的厲害，在妻子的陪同下去看牙醫。在候診室聽到裡面「啊...呀...」的叫聲，害怕了，不敢進去。妻子說：「你等著，我給你買瓶二鍋頭壯壯膽！」，不一會酒和完了，丈夫膽氣也足了，搖搖晃晃走進去接受拔牙。妻子在外面半天聽不見喊疼，心說還是酒壯膽，一會聽見丈夫在裡面喊：「我看誰敢動我的牙！」。
17、某生體檢醫生用棉花球連擦幾次都看看。
某生害怕了說：「醫生我不是有什麼病吧？」？
醫生神秘的說：「同學你該洗澡了。」。
18、某男經常嫖妓，有一天發現自己的左邊蛋蛋變綠了，非常害怕，就去醫院檢查，大夫告訴他說：你得了一種很嚴重的性病，得把變色的蛋蛋割掉，他就割了，又過了幾天右邊的也綠了，他又上醫院，大夫又把他右邊的蛋蛋割了，又過了幾天，他的小弟弟也綠了，上醫院大夫還要割。他不幹了。就上北京請了幾個專家給他會診，經過幾個專家會診得出結論：褲衩掉色。
19、躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：
「我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。」。
醫生回答說：「我也是平生頭一回開刀呀。」。
20、一美女去看牙醫。
看到手術器械，感到恐懼。嚷道：「我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙！」。
男牙醫不耐煩地對她說：「你要生孩子還是要鑽牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！」。
21、躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：「我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。」。
醫生回答說：「我也是平生頭一回開刀呀。」。
22、瓊是個好姑娘，可就是懶得收拾家，因此結婚以後她總是提心弔膽，害怕丈夫指責。一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大聲嚷嚷：「桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記了一個電話號碼呢！」。
23、一日，柯林頓要去參加一個很重要的會議，時間很緊迫。可他的司機害怕交警，不肯加速。於是柯林頓便認司機坐到後排，親自開車。不一會兒，交警就截住了這輛車。但是交警不知如何處理，只好通知交通部長。交通部長便問，怎麼了？這個人很顯赫嗎？不知道！不過柯林頓是他的司機！交警如實回答？
24、User（用戶）：群對著計算機發獃的傢伙，大致可分為三種類型： a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使螢幕爆的人；b、中級-會破壞但不會修復的人；c、專家級-專門把計算機搞壞的人。
25、User（用戶）：群對著計算機發獃的傢伙，大致可分為三種類型：
a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使螢幕爆的人。
b、中級-會破壞但不會修復的人。
c、專家級-專門把計算機搞壞的人。
26、一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的價值。藝術家描述道：「和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生醜聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。」 律師評論說：「情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了，不值得。」 電腦學家得意地說：「這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。」。
27、在徵兵辦公室的體格檢查站里。一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。
28、一傘兵新兵非常膽小,一日,部隊組織夜間傘降,新兵害怕自己落地後同伴找不到自己,於是就在自己的身上安了許多的小燈,這樣可以使同伴看見他,便於和他聯繫,當晚,傘降很順利,可是這新兵去由於緊張沒到降到目的地,而是飄到了一個小村莊裡,只聽得"撲通"一聲落在一戶人家的小院中,小院的主人是個老太太,眼神不是太好,聽見院子裡有聲音,急忙小跑出來,可是一看,可把老太太嚇壞了。
新兵問:"這是哪裡?"。
老太太:"地球"。
29、在徵兵辦公室的體格檢查站里。一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣 的士兵。」。
30、在徵兵辦公室的體格檢查站里。一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。「好極了！」老大夫握著年輕人的手說：「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。
31、有一個將要服兵役的士兵，害怕自己出去後太太生了孩子別人會說閒話，於是臨出行之前對懷孕的太太說：「親愛的，如果你生了，就發電報給我，說『泡菜已送到』，可別說你生了孩子。」。
幾個月後，這位士兵收到了太太的電報：「泡菜送到兩盤，其中一盤還添加香腸。」。
32、甲：「你是出了名的法官，為什麼不學點法律常識？」？
乙：「我害怕！」。
甲：「怕什麼？」？
乙：「知法犯法，罪加一等。」。
33、甲：「你是出了名的法官，為什麼不學點法律常識？」 乙：「我害怕！」 甲：「怕什麼？」 乙：「知法犯法，罪加一等。」？
34、動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶。
瓶喂大的。」。
遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」。
35、汽車開過一條令人害怕的下坡道之後，乘車的人受了驚，對司機說： 「多危險啊，如果車閘不靈，那就糟了。」 「請放心，我根本沒有車閘。」。
36、汽車開過一條令人害怕的下坡道之後，乘車的人受了驚，對司機說：「多危險啊，如果車閘不靈，那就糟了！」。
「請放心，我根本沒有車閘。」。
37、一位年邁的男子總是害怕癱瘓。一天，他帶著妻子去參加朋友。
的晚宴。席間，妻子聽到他喃喃自語：「果然如此，我得了麻痹症！」。
看到妻子滿臉驚訝的神色，他解釋說：「我不停地捏自己的大。
腿，捏了五分鐘，竟然一點感覺也沒有！」。
妻子一聽，生氣道：「我正想問你，幹嘛老捏我的大腿呢？」。
38、阿來害怕晚上走夜路，因為回家必須經過一個墳地，可這次偏偏有事回家晚了，沒辦法，走吧。於是阿來快步從墳地經過。忽然，他聽見有一陣陣的「當，當，當。。。」的聲音，阿來真是嚇壞了。停下來看看，沒人啊？於是又向前走，又是「噹噹」聲，阿來這次出了一身冷汗，四下望望，正在著急時，發現前面好象有人正是他在鑿石碑，於是舒了一口氣，走過去象那人打招呼：「哎呀，你可把我嚇壞了！對了，你在幹什麼呢？」「沒什麼，他們把我的名字刻錯了，我想改過來！」？
39、有一個開計程車的男士把車開到了鬼街，他非常的害怕，這時有一個女的上了他的車什麼也沒有說，他就一直開車，突然女的讓他把車停下，並且給了他錢，他接過錢時，發現女的一下不見了，他就忙開車要走，這時女的突然出現在他眼前，滿臉是血說到：「你是怎麼停車的？」他下了一跳，這才發現他把車停到了枯水井旁，那個女的理所當然一下車就掉進井裡了？
40、老師：瑪麗你上課為什麼不敢回答問題？
瑪麗：因為我害怕。
老師：你怕什麼？
瑪麗：我害怕我嘴裡的糖會掉出去。
41、老師：瑪麗你上課為什麼不敢回答問題？瑪麗：因為我害怕。老師：你怕什麼？瑪麗：我害怕我嘴裡的糖會掉出去？
42、「孩子們，我們早已知道老虎是原始森林中之王，林中的動物都怕它。
但是，老虎是不是也害怕什麼動物呢？貝比克，老虎害怕的那種動物叫什麼？
名稱？」。
貝比克毫不猶豫地回答說：「老師，它叫母老虎。」。
43、一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的價值。
藝術家描述道：「和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生醜聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。」。
律師評論說：「情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽……太多麻煩了，不值得。」。
電腦學家得意地說：「這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。」。
44、某甲擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告訴醫生。「你怎 知道？」醫生問。「有一天我提早下班回家，發現她雇了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。」。
45、有一個將要服兵役的士兵，害怕自己出去後太太生了孩子別人會說閒話，於是臨出行之前對懷孕的太太說：「親愛的，如果你生了，就發電報給我，說『泡菜已送到』，可別說你生了孩子。」。
幾個月後，這位士兵收到了太太的電報：「泡菜送到兩盤，其中一盤還添加香腸」。
46、不想和我打遊戲就算了，非要說什麼和平精英的草叢裡有蟲子你害怕。我說換地圖，你說 沙漠圖太熱你怕曬，雪地圖太冷你怕冷。
47、外面風好大，我好害怕，萬一別人都颳走了，我刮不走那多丟人。
48、每次我一個人走夜路都好害怕，天那麼黑，我那麼好看，真害怕別人看不見我。
49、剛上中學的時候，發現自己的胸部微微隆起感到很害怕；大學畢業了，看著自己微微隆起的胸部，感覺更害怕了。
50、」我好害怕，害怕有一天你突然不愛我了！「」傻瓜，想什麼呢，我什麼時候愛過你！「。