關於雙的幽默段子
1、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願？
以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他。
體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改。
色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」。
2、一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來。
替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的。
膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：「真。
混蛋，保險絲又斷了。」。
3、「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部。
去接待。代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……。
這個幹部馬上大聲問翻譯，「李時珍同志來了沒有?」。
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
「噢，沒有來，快用小轎車去接！」。
翻譯急得直搔頭皮。
「呀，他在理髮?不行，叫他馬上就來。」。
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝。
……」。
「明朝來？不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。
4、雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：「上面司機不在，不安全。」。
5、小林外出喝醉了酒，雙眼朦朧，沖衝撞撞地趕著路。當他路過某住宅大門時，一陣噁心反胃，「哇」地一聲吐了一地，腥味難聞，令人掩鼻。
看門人見了大怒，喝道：「哪來的酒鬼狂徒，竟敢對著大門吐瀉！」。
小林不服氣，醉眼也斜著說：「你昨唬什麼？誰叫你家大門對著我的嘴巴開的！」？
看門人失聲笑道：「大門早就這樣建的，又不是今天才朝著你嘴巴建造的！」。
小林指著自己的嘴巴，說：「嘿，老子這張嘴巴，也生了好幾十年了！」。
6、一個同學問小迷糊：「人類從四肢爬行進化到雙腿走路，優點是什麼？」？
小迷糊想了一會兒說：「我想可以省一雙鞋。」。
7、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」？
8、瓦夏看見他的小妹妹正用雙手捧起水窪里的水放進嘴裡。
「妹妹，快放下。」瓦夏喊了起來，「這裡的水不能喝，你不知道水。
里會有許多細菌嗎？」。
「沒事兒，你沒看見剛剛開過的一輛汽車，早把細菌軋死了。」。
9、在一個家裡有一對夫妻，他們生了一對雙包胎哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛卻很差，有一天他們倆騎著摩托車在野外兜風可偏偏是弟弟在前駕駛，開著開著哥哥發現前面有一條溝於是連忙對弟弟說：「溝溝溝」可是弟弟卻以為哥哥在唱歌跟著喝到：「噢了噢了噢了」話剛落音兩人就摔倒了。
10、甲說：「我要是雙胎兒，就好了。」。
乙說：「為什麼？」？
甲說：「那樣可以一個在學校念書，一個在家裡玩遊戲。」。
11、有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：「那套最好。」妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
「你哪兒學來的好本領？」服裝店老闆有一次問他，「怎麼不會選錯？」？
「這不難」，他答道；」她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。」。
12、老師：「同學們，你們誰知道什麼叫』男女混合雙？
打。
某學生：「我知道，昨晚我還見過。」。
老師：「請你介紹一下吧。」。
某學生：「可是……我爸說，『家醜不可外揚』。」。
13、有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服。
他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容。
衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
「那套最好。」妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜。
歡的。
「你哪兒學來的好本領？」服裝店老闆有一次問。
他，「怎麼不會選錯？」？
「這不難」，他答道；」她喜歡哪一套衣服，我。
可以從她的脈搏跳動中發覺。」。
14、甲：「你的妻子和她的妹妹長得真像，簡直就像雙。
胞胎，你是怎樣把她們區分開的？」。
乙：「這很簡單。當我吻她妹妹的時候，妻子就會。
立即同我爭吵起來！」。
15、毛田很小就瞎了眼睛，他真想睜開雙眼看看妻子和孩子，也想看看這個世界是什麼樣子。後來，毛田的願望實現了，他的眼睛修復手術很成功。回家的路上，麻煩出現了，一切都是那麼生疏，反而找不到家了。毛田只好閉上眼睛才跟往日一樣準確無誤地回到了自己的家。走到門口，睜眼一看，有個美麗的女人微笑著迎接她？
毛田很疑惑：「請問，你知道我妻子上哪去了？」。
女人說：「我就是你的妻子啊！」。
毛田一聽，怪不好意思地說：「咱倆還是初次見面，請多關照啦！」。
16、結婚－－入網。
重婚－－一卡雙號。
婚外戀－－呼叫轉移。
情人多個－－一機柯（call)。
分居－－停機保號。
離婚－－銷號。
復婚－－銷號恢復。
女人再婚－－過戶。
男人再婚－－補卡。
17、男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：「進去了沒？」。
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：「沒問題，進去了。」。
「會痛嗎？」男的小聲的說著。
「真好，一點也不。」女的很高興的回應著。
「要不要動動看？」男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：「哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。」。
那男士隨口說著：「不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！」。
女的迫不及待的要求說：「是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。」。
兩分鐘後，櫃檯把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。
18、一瞎子雙目不明，善能聞香識氣。有秀才拿一《西廂）本。
與他聞，曰：「《西廂記》。」問：「何以知之？」答曰：「有。
些脂粉氣。」又拿《三國志》與他聞，曰：「《三國志》。」又。
問：「何以知之，答曰：「有些刀兵氣。」秀才以為奇異，卻將。
自做的文字與他聞，瞎子曰：「此是你的佳作。」問：「你怎。
知？」答曰：「有些屁氣。」。
19、一近視出門，見街頭牛屎一大堆，認為路人遺下的盒子。
隨用雙手去捧，見其爛濕，乃嘆曰：「好個盒子，只可惜漆水。
未乾。」。
20、有人作了一首嘲諷近視眼的詩：「笑君雙眼太希奇，子立身旁問誰是？日透窗欞拿彈。
子，月移花影拾柴枝。因看畫壁磨傷鼻，為鎖書箱夾著眉。更有一般堪笑處，吹燈燒破嘴唇。
皮。」。
21、某人因酒色過度而病。醫生關照他說：「你若再如此，就如雙斧劈柴，會很快完的。」。
這人的妻子在一旁聽後斜瞪了醫生一眼，醫生看出了她的不滿，即改口說：「即使不能。
戒色，亦須戒酒，這酒最傷人。」。
病者說：「色害甚於酒害，還是應該首先戒掉色害。」妻子止住丈夫道：「先生的話不。
聽，如何能使病好起來？」。
22、有個生來就瞎了雙眼的人，對世上萬物的形狀只是人云亦云而已。可是有一天，他聽別。
人談論各種顏色，便說：「我雖然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。」。
人們都發出嘲笑聲。瞎子爭辯道：「如果它們不是同一顏色，為啥赤手空拳的『赤』和。
白手起家的『白』字，其語義是一樣的呢？」。
人們難以駁倒瞎子，只好順水推舟地開玩笑說：「所以赤帶白帶（婦科病，患者從下身。
流出白色膿液，稱白帶，流出紅色膿液，稱赤帶）同屬婦科病啊。」。
23、一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁邊勸酒。唯獨首席一個人閉著眼睛，交叉雙手，端。
正坐著一動不動。
酒宴結束後，歌妓向客人們索要賞錢，那人甩開衣袖站起要走，說：「我沒有看你！」。
歌妓用手扳住他的肩頭說：「看看有啥關係？！閉著眼睛想我比看我還狠呢！」。
24、有人寫了一首題名《詠眼鏡》的詩：「長繩雙耳系（古代眼鏡用繩子牽攀於耳輪）。
橫橋一鼻跨。」。
有人看了就接口道：「終日耳邊拉短纖，何時鼻上卸長枷（刑具）？」。
25、一瞎子雙目不明，善能聞香識氣。有秀才拿一《西廂）本 與他聞，曰：「《西廂記》。」問：「何以知之？」答曰：「有 些脂粉氣。」又拿《三國志》與他聞，曰：「《三國志》。」又 問：「何以知之，答曰：「有些刀兵氣。」秀才以為奇異，卻將 自做的文字與他聞，瞎子曰：「此是你的佳作。」問：「你怎 知？」答曰：「有些屁氣。」。
26、某人有一雙厚底靴和一雙薄底靴。一天早晨，他錯將一隻厚底靴和一隻薄底靴穿在腳上。他出門去辦事走在路上只覺得一隻腳高，一隻腳低，非常不舒服。他詫異地說：「真奇怪，今天我的腿怎麼變得一長一短了？」？
路上有人提醒他說：「你是穿錯靴子啦。」。
他聽了這話，急急忙忙回家去換靴子。可是，他到家一看，想了一想說：「甭換啦，家裡的也是一厚一薄。」。
27、有一個人去理髮鋪剃頭，剃頭匠給他剃得很草率。剃完後，這人付給剃頭匠雙倍的錢，什麼也沒說就走了？
一個多月後的一天，這人又來理髮鋪剃頭，剃頭匠還想著他上次多付了錢，覺得此人闊綽大方，為討其歡心，多賺其錢，便竭力為他剃，事事周到細緻，多用了一倍的工夫。
剃完後，這人便起身付錢，反而少給了許多錢。剃頭匠不願意，說：「上次我為您剃頭，剃得很草率，您尚且給了我很多錢；今天我格外用心，為何反而少付錢呢？」。
這人不慌不忙地解釋道：「今天的剃頭錢，上次我已經付給你了，今天給你的錢，正是上次的剃頭費。」說著大笑而去。
28、有一人縱情酒色，臥病在床，醫生診斷以後，對他說；「這是所謂『酒色過度，正如雙斧伐枯樹』，今後宜切戒之。」他的妻子在旁邊白了醫生一眼，醫生頓時感到不安，因而轉口說道：「即不能戒色，也須戒酒。」病人辯道：「色害甚於酒，宜先戒之才是。」其妻頓腳道：「看你這脾氣！醫生的話不聽，你這病怎麼得好？」？
29、有個中年人去看醫生，抱怨他半夜時雙腳冰冷得很厲害，吃了許多藥都不見起色，最近又很疲勞，真是自覺蒼老很多。
老醫生很慈祥地告訴他：
「我以前也有這種情形，沒什麼關係的；你知道我怎麼好的嗎？我要我太太在半夜抱著我睡，說也奇怪，就自己好了！」？
病人迫不及待地問道：「請問你太太今晚有空嗎？」。
30、妻子：咱們蓋那個雙人被吧。
丈夫：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裡 踏實？
妻子：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走。
31、「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部。
去接待。代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……。
這個幹部馬上大聲問翻譯，「李時珍同志來了沒有?」。
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
「噢，沒有來，快用小轎車去接！」。
翻譯急得直搔頭皮。
「呀，他在理髮?不行，叫他馬上就來。」。
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝。
．．．．」。
「明朝來?不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。
32、一老師問學生知道某領導否，說：眼睛掛到鼻鼻上，褲子提到咪咪上，雙手放到雞上。
33、W君初涉愛河，常與女友出雙入對，熱戀時如膠似漆。有好事者私下問其進展如何，W君答曰：「雙方思想尚未聯網。」不久W君形單影隻，恢復王老五狀，面對好友們疑惑的眼光，W君一臉的無奈：「我們感情沒有格式化，且感情版本不兼容。」。
34、一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說。「你幫我把那雙襪子拿過來！」 乙：「誒，這襪子怎麼有三個？」乙頓作苦思銘想狀。 甲：「這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！」？
35、─白辛苦─ 一進矽谷，雙眼發毛。二手舊車，東奔西跑。三十出頭，白髮不少。四尺作坊，跑跑龍套。五彩螢幕，鍵盤敲敲。六神無主，天天操勞。七夕牛郎，織女難找。八萬家當，股票套牢。九點回家，只想睡覺。十萬頭款，房搶不到。百事不成，上網瞎聊。千辛萬苦，亂尋門道。萬般無奈，只得跳糟。Wuwu,如果正是如此偶就不去了。
36、一進矽谷，雙眼發毛。二手舊車，東奔西跑。 三十出頭，白髮不少。四尺作坊，跑跑龍套。 五彩螢幕，鍵盤敲敲。六神無主，天天操勞。 七夕牛郎，織女難找。八萬家當，股票套牢。 九點回家，只想睡覺。十萬頭款，房搶不到。 百事不成，上網瞎聊。千辛萬苦，亂尋門道。 萬般無奈，只得跳糟。 Wuwu,如果正是如此偶就不去了。
37、軍官：「一個漆黑的夜晚，你在外面執行任務，有人突然緊緊抱。
住你的雙臂，你說什麼？」？
報考者：「親愛的，放開我。」。
38、軍官：「一個漆黑的夜晚，你在外面執行任務，有人突然緊緊抱住你的雙臂，你說什麼？」 報考者：「親愛的，放開我。」？
39、軍官:"一個漆黑的夜晚,你在外面執行任務,有人突然緊緊抱住你的雙臂,你說什麼？" 報考者：「親愛的，放開我。」？
40、軍官：「一個漆黑的夜晚，你在外面執行任務，有人突然緊緊抱住你的雙臂，你說什麼?」？
報考者：「親愛的，放開我。」。
41、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明。什麼也看不見，於是如願以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」？
42、西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願 以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他 體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」？
43、一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來 替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的 膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：「真混蛋，保險絲又斷了。
44、一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說。「你幫我把那雙襪子拿過來！」。
乙：「誒，這襪子怎麼有三個？」乙頓作苦思銘想狀？
甲：「這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！」。
45、昨天，在九運會男子10米台雙人決賽中，一對上海選手身高，體重和年齡差異都很大。當他們齊齊入水之後，韓老師很認真地問旁邊的專家嘉賓：按道理說，自由落體運動中，質量輕的落得慢，質量重的落得快，他們是怎樣控制一起下落呢？（倒！這是什麼文化程度？！）不幸的是，那個嘉賓想了想，認真地回答：那是他們平時認真訓練的結果！（這倆是同班同學！）？
46、在紐約，有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人，法官正在盤問他是不是有什麼理由？
這名男子解釋說：「噢，法官大人，事情是這樣的。她上了巴士後，坐在下層，我旁邊的位子。然後她打開袋子，取出皮包，關上袋子，打開皮包，拿出一塊錢，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然後再關上袋子。然後，她看見售票員正要到上層去，她就打開袋子，取出皮包，關上袋子，打開皮包，將一塊錢放進去，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然後再關上袋子。」。
法官大聲喝斥：「別說了！你快要把我搞瘋了！」。
那男子說：「沒錯！那就是我的感覺！」。
47、上海市公交車上，一女子突然覺得褲內一物落下，她急忙用雙腿夾住，迅速用手拿出放入包內。這時，一位老大爺走過來說：「拿出來」。女子迅速說：「什麼」。大爺：「紅皮夾子，快拿出來」 女子紅著臉說：「什麼也沒有」。大爺：「拿不拿，我要看你的包」 女子迅速掏出摔在大爺臉上說：「給你」。大爺用手摸臉上後說：「啊，流血了，小疵僂，用刀砍我」？
48、有一天，在成都的大街上，有個小伙子騎著單車飛奔，但雙手卻揣在褲兜里，路過交警崗的時候被警察看到了，警察大叫一聲「手掌好」(意為用手掌握好車把)，該小伙抽出一隻手，在空中一揚，說道： 「同志們好!」。
49、一青年騎車時，雙手放開車龍頭，樣子很自在，一個交通警察看見了，急忙提醒他：「手掌好！」青年聽見了，得意的朝警察揮了揮手，頗有毛澤東的風範，回答道：「同志們辛苦了！」。
50、公交車上人滿為患，阿開只好把公文包掛在胸前，雙手抓住吊環，已經有汗滲出襯衣。
東圃站到了，上來了更多的人，為保持平衡，阿開雙腿劈開，麻木地看著擁擠而上的人流。一個穿著超短裙的性感靚女，從前面的「激流」勇擠過來，一把抓住阿開面前的吊環，又瞟了他一眼，然後輕揚著頭，站那了。阿開眨了一下眼，不以為然。
車啟動了，吊環來回搖擺著，靚女側身站著，忽然一個趔趄，那條雪白光亮的美腿，驀地伸在了阿開的兩腿中間。阿開一驚，保持姿勢沒動，靈敏的觸覺立刻漾遍全身，抓吊環的手也有些發漲……。
車繼續前進，靚女身上的異香也開始在鼻子裡纏綿，身體一陣陣躁動。阿開皺了皺眉頭，一邊暗暗調動內功，來抵抗引誘，在大腦里不斷想像針扎進肉的刺痛感覺，好壓制這種不安。
公交車正加速上坡，靚女順勢轉頭，粉頸輕擺，嬌嫩的臉蛋差點擦著阿開的鼻尖，美目攝魂，頓時，一股熱血沖向全身，阿開稍稍後仰，兩手要把那吊環捏碎，似有千仇萬恨，碟片里的親熱鏡頭，稀里嘩啦涌了出來，哎呀，阿開暗叫一聲「不好」，定了一下神，扭頭望向窗外————好厲害的吸星大法，如若不使絕招，豈不醜態畢露？阿開咽下一口津液，心中暗念心法：「青天白日，