關於笨的幽默段子
1、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要。
學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」？
新兵立即答道：「為了戴帽子。」。
2、教小學一年級的新教師老是訴苦，他總覺得校長把一批又笨。
又傻的學生分到他的班裡，他想盡了一切辦法，也沒法教好這些學。
生。
一天，校長讓這個教師隨便找幾個他認為又笨又傻的學生來。
讓教師給學生們提幾個問題，當場測試一下學生的智力。
教師：「包威爾，當你在露天走的時候，你看到頭頂上有些什。
麼？」。
包威爾想了一會，膽怯地回答：「老師，有天空。」。
教師：「那麼，你再想一想，當下雨的時候，在你的頭頂上。
你又看見了什麼？」？
包威爾自然而然地說：「我的雨傘，老師。」。
3、老王的妻子很笨，他常在人前說她不會做人。
有一天，老王下班回來，只見她沒做晚飯，卻把十多斤麵粉全。
都和好，捏成面人。老王一見，火冒三丈。
他妻子嚷道：「我不做人，你到處說我不會做人；我做了人，你。
又這樣。我真是難做人啊！」。
4、父親：「你這麼笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什麼嗎？」？
兒子：「知道，它是豬的兒子。」。
5、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」？
新兵立即答道：「為了戴帽子。」。
6、一個笨女人養了幾隻小雞和一隻母雞，幾天後小雞全都死了。朋友問她：你喂小雞吃什麼了啊？她說：我什麼也沒喂啊！小雞不是應該由母雞喂嗎？
朋友：
7、父親：「你這麼笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什麼嘛？」？
兒子：「知道，它是豬的兒子。」。
8、大剛問志強：「什麼叫颱風？你能告訴我嗎？」？
志強回答說：「你真笨！連這都不知道，颱風就是從台灣刮過來。
的風。」。
9、父親：「你這麼笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什麼嗎?」 兒子：「知道，它是豬的兒子。」？
10、小麗：您的狗真聰明耶！居然會打撲克牌！ 明明：哪裡哪裡，其實它很笨的噢。 小麗：何以見得？ 明明：每次抓到一手好牌，它都會不停地搖尾巴。
11、一天，一個小孩問老師：「老師，『7+1=幾』呀？」老師說：「8，你真笨，枉我每天多教你一分鐘！」小孩說：「不，這條式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````」。
12、笨笨今天要和他媽媽去放風箏。他媽媽說：「笨笨，去外面看看刮什麼風，回來告媽媽。」笨笨想起他媽媽幾天前教他的測風方法後，爽快的答應了？
他走出門撿了一塊磚豎直向天空拋去，過一會磚又豎直落下了，他然後高興的跑回家後告訴媽媽說：「現在刮的是上下風。」。
13、大剛問志強：「什麼叫颱風？你能告訴我嗎？」 志強回答說：「你真笨！連這都不知道，颱風就是從台灣刮過來 的風。」？
14、小明是個笨孩子，有一天小明他的老師問他：「1+1等於多少？他說不知道！他老師叫他回去問他的家人！他回去之後問他弟弟他弟弟說：「等於3！」他不明不白的！他又去問他的爸爸：「1+1等於多少？爸爸！」這時他爸爸正在看報紙！他說：「美國總統！」他又去問他哥哥，他哥哥在打遊戲機就說：「爽」！他又去問他姐姐，他姐姐正在談戀愛就說：「親愛的我們走吧」！第二天小明來到學校，老師問他：1+1多少？他說3！！老師又問他：誰說你聽的，小明回答說：美國總統！！老師一巴掌打過去，小明說：爽！！！！老師說：下課來我辦公室！小明又說：親愛的我們走吧。
15、一日，我們班在和全校冠軍隊踢球。突然，我們班最笨的14號一個標準的凌空抽射，直飛球門左上角，守門員反映不及，球進了。我們都愣了，我們全場觀眾起立鼓掌。
他卻站起來，排了排屁股，說道： 媽的，地太滑了。
16、有個小孩很笨，學過的字不一會就忘了。有一次老師教了一個「被」字，說第二天要考試。
次日老師在黑板上寫下「被」字，讓這個小孩回答是什麼字，小孩忘了答不上來，老師便提醒他，問：「你昨晚睡覺時身上是什麼東西？」？
小孩答：「是媽媽的左腿。」。
老師又問：「媽媽的左腿上是什麼？」？
小孩答：「是爸爸的一隻手。」。
老師再問：「爸爸的手上是什麼？」？
小孩答：「是媽媽的右腿。」。
老師問：「被子呢？」。
小孩答：「被子掉到地上了。」。
17、「我丈夫真笨，既不會喝酒又不會賭錢。」。
「那你真幸運，找了個模範丈夫。」。
「可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。」。
18、與老婆性交 有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。醫生說：「其實你太太的病，是很容易好的啦！」 老公說：「那要怎麼樣做呢？」 醫生說：「給她在「性」的方面滿足，就可以啦。」 太太聽到後，就拉著醫生說：「就是我老公不會做那個啊！」 醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。醫生忍不住了說：「索性我來臨床做給你看，看好！」 醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興…… 醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說： 「看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……」 老公說：「哦！好的，那我明天再帶她來。」？
19、從前有一對夫婦，生下兒子名曰李笨，意喻笨鳥先飛，但一日李笨失蹤，此夫婦便去警局求助——。
警察：「你地叫咩名？」夫：「李港先。」婦：「吳港住。」警察（一頭霧水）：「有咩事？」夫婦二人齊道：「穩李笨！」。
20、妻醜陋愚笨，夫常嘆：別人鰥居我不鰥居。妻不懂。父：你答別人孤孀我不孤孀。夫又嘆，妻忘了那句話，答：別人生瘡我不生瘡。夫苦笑：你再生瘡雪上加霜。
21、妻子：親愛的，你最初發現你愛上了我是在什麼時候？
丈夫：當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候。
22、館中二徒，一聰俊，一呆笨。師出夜課，適庭中栽有梅。
樹，即指曰：「老梅。」一徒見盆內種柏，應聲曰：「小柏。」師。
曰：「善。」又命一徒「可對好些」，徒曰：「阿爹。」師以其對。
得胡說，怒撻其首。徒哭曰：「他小柏（音同伯）不打，倒來打阿。
爹。」。
23、肖蜀梁生性愚笨而膽小。某晚，獨自出門趕路。月光照在他身上，投。
下一個黑黝黝的影於。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看，頓時。
大驚：一定有小鬼緊緊纏上自已了！再接頭一看，更是嚇得魂不附體：
自已的頭髮飄呀飄的，一定是另一個長鬼的頭髮啊！於是，拔腿回頭。
就跑。他跑得越快，「小鬼」和「長鬼」也跑得越快。跑呀跑，始終。
擺脫不了兩個鬼魂的糾纏。跑回家，終於力竭氣衰而死。
24、齊國有個富人，兒子很笨。一天，艾子對他說：「你的兒子不通世務。
將來怎能繼承你的家財呢？」。
富人很不高興，說：「我的兒子聰明得很！」。
艾子說：「那麼你問他吃的米是從哪裡來的？如果回答對了，就算我。
說錯了。」。
富人叫來兒子訊問，兒子嘻笑道：「這個我還不知道嗎？每次都是從。
布袋裡拿來的呀。」。
富人氣白了臉，說：「你真是笨極了，米不是從田裡取來的嗎？」。
艾子道：「哈哈！田裡自己會長出來嗎？看來，不是你這樣的父親，是。
生不出這樣的兒子來的！」。
25、有兩個愚笨的先生在道上相遇，寒暄起來，正好道旁有魯參之墓，其中一位就趕忙下拜。
說：「這是曾參的墓，讓我一拜。」。
另一個細看著說：「這不明明是曹參之墓嗎？」兩從爭論起來，最後竟打起了架。
後來告到王推官處。王推官派人一調查，知道這是魯參之墓，就各打兩人20大板，逐。
出大廳。
這兩位都很氣惱，友人來作和解，在玉堆宮辦酒邀他們出席。兩人按時到達，一看大門。
上方的匾上寫著「玉堆宮」，慌忙逃走，並道：「這是王推官家，怎敢又去惹他呢？」。
26、蛇沒有腳而行走很快，蚯蚓十分羨慕，便學著蛇的樣子行走，可是動作又笨又滯。於是。
躲在一邊偷看蛇的走路姿勢，只見它屈曲而行動十分敏捷，也就依樣學習，竭力騰挪、跳躍。
結果還是不得前進。沒有辦法，只能去拜蛇為師。蛇也盡心教誨，可是蚯蚓學了百次也。
學不會。蛇便細細觀察蚯蚓的形體、動作，終於嘆了口氣說：「我雖然沒有腳，可是從。
頭到尾節節有骨頭。而你通身沒骨頭，怎能在世上行走呢？」。
27、館中二徒，一聰俊，一呆笨。師出夜課，適庭中栽有梅 樹，即指曰：「老梅。」一徒見盆內種柏，應聲曰：「小柏。」師 曰：「善。」又命一徒「可對好些」，徒曰：「阿爹。」師以其對 得胡說，怒撻其首。徒哭曰：「他小柏（音同伯）不打，倒來打阿 爹。」。
28、有個富家子弟，很愚笨，可他偏偏假裝成秀才，到縣衙門告狀追債。
縣官見他粗鄙，懷疑他不是個秀才，便有意考問他：「你是秀才，請背誦『桓公殺子。
糾』一章，可以吧？」富家子不知是書句，以為是件事案，便連聲大叫道：「小人實不知。
情。」縣官見他是個冒牌秀才，便命令手下人把他打了二十棍子。
富家子走出縣衙，對僕人說：「這縣官太不講理，說我阿公打死翁小九，把我打了二十。
棍子。」僕人說：「這是書句，你當時就說略知個大概也就罷了。」富家子說：「我連叫不。
知情，他尚且打了二十大棍，若說知道，還不拿我償命嗎？」。
29、營丘地方有個士人天性愚笨，常常無事無非，喜歡詰難，但又不通事理。 30、大家都知道孔夫子的門生眾多但是有4門生最笨,有一日夫子教課留下課題讓每位學生回家寫一首詩交上來,轉天其他學生都把詩文交上可是那4笨確是什麼也沒寫,夫子努問:你四人為何交白卷?四門生說:夫子您不要生氣只因我四人生活經驗少才沒有詩文題材望夫子帶我等體驗生活可否?隨後老夫子就答應了,次日老夫子帶領四位高徒出了門,走到一處河邊看到有一隻王八在下蛋,學生問:夫子,它在幹什麼?夫子看了自知自己是文化人不能答的太俗氣想了一下說:這是抓地龍(王八蛋) 師徒5人又向前走看到了出殯的,學生問:夫子這又是在幹什麼?夫子想了一下答:這是歸西去.他們又向前走看到有一男一女在草地里作愛,學生問:他們這是在幹啥?夫子有點不好意思的說:這是叫喜相逢.然後向回走夫子想可不能帶他們走原路了還是繞一下比較好,可是不小心走到了妓院的門外,門外站著幾位姑娘在拉客,學生看了後問:夫子他們時在作什麼?夫子有點不耐煩的說:這是叫站門庭.師徒5人終於回到了學堂,夫子對門生說:你們回去每人寫一句詩明天交上來,*&^%$## 第二天 @@##$ 學生們寫好了詩交給了夫子,沒想到夫子看後勃然大怒@$# 原來他們是這樣寫的:師傅師母喜相逢,來 31、肖蜀梁生性愚笨而膽小。某晚，獨自出門趕路。月光照在他身上，投。 32、雖然已經有女朋友了,可是sistay還是個大木頭,大家都笑他笨。 33、我友的嘴甚是笨，常常說一些令人哭笑不得的呆話。兩月前其經人介紹認識一女子，非常滿意，大有相見恨晚之勢，遂表白曰：「我真是瞎貓撞見死老鼠，……」聽罷，那女子臉色大變，兩人還未開始，便有結束的趨勢。我友卻是顆痴情種子，對那女子仍不死心。次日，帶著一臉的誠懇又去向那女子表白：「……，我是王八吃秤砣--鐵了心！」。 34、有關男人的： 35、小鳥雖然已經有女朋友了,可是還是像一個大木頭,大家都笑他笨，根本不知道什麼叫情調，小鳥下決心要雪恥。有一天晚上,小鳥跟女朋友野鴨走在沒有人的路上,覺得很有情調。小鳥：「今晚,我..我可以抱你嗎?"野鴨：「哎呀！人家不好意思嘛！」小鳥：「喔喔喔!好!哪等你好意思的時候再抱你好了！」？ 36、雖然已經有女朋友了,可是sistay還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情？ 37、雖然已經有女朋友了,可是約翰還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情...約翰下決心要雪恥？ 38、有個人養了只鸚鵡，可是這隻鸚鵡很笨就會說一句話：「誰呀，誰呀。」有一天主人家的下水道壞了，於是主人給務業打了電話，務業說一會就去給修。可是主人等了一上午也沒來，主人就出去了。這時修下水道的來了，他走到門口，敲敲門——咚咚咚——門裡就傳出了「誰呀，誰呀。」「修下水道的。」他就等了一會，可是沒人開門，於是他就又敲了一下門，又傳出了「誰呀，誰呀。」「修下水道的。」還是沒人給開門。修下水道的很累了就在門口坐下等人開門，不久就在門口睡著了。主人回來了，一看門口怎麼躺個人就問：「誰呀，誰呀。」這時從門裡就傳出了一個低沉的聲音：「修下水道的。」？ 39、約翰：「當我娶你時，我真是白痴一個。」。 40、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要 學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」 新兵立即答道：「為了戴帽子。」？ 41、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」 新兵立即答道：「為了戴帽子。」？ 42、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」？ 43、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」新兵立即答道：「為了戴帽子。」？ 44、(以下內容用粵語讀)有一家人,爸爸叫吳廣德,媽媽叫吳好綈,兒子(不姓吳)叫溫李笨。 45、雖然已經有女朋友了，可是約翰還是個大木頭，大家都笑他笨，根本不知道怎麼調情。..約翰下決心要雪恥？ 46、教小學一年級的新教師老是訴苦，他總覺得校長把一批又笨。 47、「王老闆，聽說你的女秘書被你開除啦，怎麼回事啊？」？ 48、一個聰明的男人 ＋ 一個聰明的女人 ＝ 羅曼史。 49、小呆：大呆，十一點半的火車為什麼我們十點就要在這兒等？ 50、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。
一天，營丘士專門向艾子請教說：「我見大車之下和駱駝脖子上，大多綴著鈴鐸，這是。
為何？」艾子告訴他說：「大車、駱駝等物體積龐大，並且經常夜行，一旦狹路相逢，極難。
迴避，所以綴上鈴鐸，使彼此都能很遠聽到響聲，可以預先迴避。」。
營丘士又問：「那麼，佛塔之上，也大多設有鈴鐸，這難道也是為了夜行時便於迴避。
嗎？」艾子不耐煩地答道：「你怎麼如此不通事理！鳥鵲大都喜歡把巢築在高遠處，往往弄？
得鳥糞狼藉，所以高大建築物之上才設有鈴鐸，這是為了嚇跑鳥鵲，難道能與車駝相比？」。
營丘士步步緊逼：「如此說來，那鷹鷂之尾，也大多繫着小鈴，難道說鳥鵲還能把巢築。
在鷹鷂尾上不成？」艾子被問得哭笑不得，只得回答說：「我還沒見過像你這樣不懂事理。
的！鷹鷂找准了目標，或者飛到林中，由於足上纏著線，萬一被樹枝綰住，振翅之際，鈴聲。
即響，人們可以依著鈴聲找到它，又怎麼說是為防鳥鵲而築巢呢？」？
營丘士還不死心，又問：「我以前見挽郎搖著木鈴唱著輓歌，雖不知是何原因，現在想。
下一個黑黝黝的影於。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看，頓時。
大驚：一定有小鬼緊緊纏上自已了！再接頭一看，更是嚇得魂不附體：自已的頭髮飄呀飄的，一定是另一個長鬼的頭髮啊！於是，拔腿回頭就跑。他跑得越快，「小鬼」和「長鬼」也跑得越快。跑呀跑，始終擺脫不了兩個鬼魂的糾纏。跑回家，終於力竭氣衰而死。
根本不知道怎麼調情...sitsay下決心要雪恥？
有一天sitsay跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
sitsay:今晚,我...我可以抱你嗎？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了。
成熟穩重 -- 笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養好 -- 八面玲瓏，阿諛奉承。
白領 -- 有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。
有車有房 -- 外環線以外廉價工房，單位上的二手奧拓。
自辦實體 -- 已負債纍纍，資不抵債。
儀表出眾 -- 又白又胖。
相貌英俊 -- 窮得叮噹響。
瀟洒脫俗 -- 長發一個月不洗，鬍子上經常沾點菲黃肉絲。
浪漫多情 -- 連你妹妹也敢打主意。
有責任心 -- 對所有女人都負責。
有幽默感 -- 自作聰明。
熱愛藝術 -- 僅限於人體藝術。
好運動 --搓麻將。
受過高等教育 -- 讀完了，隨時會洗你腦殼。
用情專一 -- 對每個女人都如此。
有關女人的：
膚白靚麗 -- 半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條 -- 瘦骨嶙峋。
身材適中 -- 正在減肥，已胖得不行了。
五官端正 -- 鼻子眼睛嘴巴都長對了地方，但搭配一塌糊塗。
清純可愛 -- 做事不經大腦思考，幾乎等於白痴。
溫柔善良 -- 但對你
sitsay下決心要雪恥。
有一天sitsay跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
sitsay:今晚,我...我可以抱你嗎？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了。
有一天約翰跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
約翰:今晚,我...我可以抱你嗎？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
約翰:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了。
約翰太太：「對，不過，我也太笨了，竟然沒注意到！」。
有一天，兒子失蹤了，爸媽都很著急，就去報警。
來到警局，警察問爸爸：「你叫啥名？」爸講：「吳廣德。」警察氣了一下，再問媽媽：「你呢？」媽媽說：「吳好綈。」警察更氣了，最後問：「你們到底來幹啥？」爸媽一起說：「找（這一字說得很小聲，警察聽不到）溫李笨。」警察氣得倒下了。
有一天約翰跟女朋友晚上走在沒有人的路上，覺得很有情調。
約翰：今晚，我。..我可以抱你嗎？
她： 哎呀！人家不好意思嘛。
約翰：喔喔喔！好！那等你好意思的時候再抱你好了。
又傻的學生分到他的班裡，他想盡了一切辦法，也沒法教好這些學。
生。
一天，校長讓這個教師隨便找幾個他認為又笨又傻的學生來。
讓教師給學生們提幾個問題，當場測試一下學生的智力。
教師：「包威爾，當你在露天走的時候，你看到頭頂上有些什。
麼？」。
包威爾想了一會，膽怯地回答：「老師，有天空。」。
教師：「那麼，你再想一想，當下雨的時候，在你的頭頂上。
你又看見了什麼？」？
包威爾自然而然他說：「我的雨傘，老師。」。
「你說那個女人哦，笨得讓我傷心，我對她說『我愛你』，過了一會兒她把這三個字打出來還要我簽字。」。
一個聰明的男人 ＋ 一個很笨的女人 ＝ 懷孕。
一個很笨的男人 ＋ 一個聰明的女人 ＝ 外遇。
一個很笨的男人 ＋ 一個很笨的女人 ＝ 婚姻。
一個聰明的老闆 ＋ 一個聰明的員工 ＝ 利潤。
一個聰明的老闆 ＋ 一個很笨的員工 ＝ 生產。
一個很笨的老闆 ＋ 一個聰明的員工 ＝ 升職。
一個很笨的老闆 ＋ 一個很笨的員工 ＝ 加班。
大呆：笨啊！這樣別人五點才到台北，我們三點半就能到了啊！
小呆：對喔！那我們可以多買幾張票，就可以早點到了說。
大呆：所以我說你比我笨，我早就想到了！你看這裡有十張票，我們一人五張，這樣。
我們九點半就能到台北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。
一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：「七竅通了。
六竅。」富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家裡來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終於有位來客驚。
嘆道：「一竅未通啊！」。