關於閒的幽默段子
1、視察軍艦的海軍上將和艦上士兵閒談，他問水兵湯姆：
「如果有士兵失足落水，你怎麼辦？」？
湯姆立刻答道：「我會立刻發警報並拋個救生圈給他。」。
「如果是個軍官，譬如說我呢？」海軍上將繼續問。
湯姆遲疑了一下，然後答道：「我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強。」。
2、一群閒人沿陰溝站著嘮閒嗑，鎮長的寶貝兒子卻站在溝上用。
腳往人們身上撩水，誰說也不聽。劉某向別人說：「咱鎮長的兒子可。
能了，你別尋思他光會用右腳撩水，其實他倆腳一齊撩，更來勁。」。
鎮長的兒子一聽這讚揚話，立即改用倆腳一齊撩水，結果是一。
下子摔在污水之中。
3、冬天，維佳一家坐在壁爐前干閒事。母親見他哥哥不在了，便。
問維佳：「你哥哥到哪兒去了？」。
「可能下河去了。」。
「下河去幹什麼呢？」？
「有兩種可能」維佳說，「如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄。
他也許在游泳。」。
4、兩個調皮孩子在閒談：「我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果。」。
「這有什麼難？」另一個回答道，同時吃了一個蘋果？
「現在你不能再空腹吃第二個了，因為你已經吃了一個蘋果。」。
5、一日於友人家中閒談，言及現實與理想，見其子凝神傾聽，遂出言相逗：「你長大了想幹什麼？」小童語出驚人：「我要在家買菜燒飯。」其母哭笑不得，痛斥「沒出息！」？
6、母親帶了小兒子到鄰家閒坐，孩子說：「張太太，我能不能去看。
行你臥室里的新地毯？」。
「當然可以，」鄰家太太說，「難得你這麼有興趣。」。
孩子去過臥室，很快就回來了。「媽，」他滿臉困惑他說，「我並。
不覺得它讓人噁心！」。
7、老薑閒著沒事，想起也要關心一下兒子們的學習，於是他問道：「什。
麼叫火?」。
大兒子隨口答道：「能把東西燃燒起來的叫做火。」。
父親把目光移向小兒於，小兒子囁囁嚅嚅，半天也不答上來。
老薑見了很不耐煩，大吼道：「你聾啦！我問你什麼叫火！」？
小兒子哭喪著臉說：「您發脾氣時叫火……?」。
8、母親帶了小兒子到鄰家閒坐。
孩子說：「張太太，我能不能去看行你臥室里的新地毯？」。
「當然可以，」鄰家太太說，「難得你這麼有興趣。」。
孩子去過臥室，很快就回來了。
「媽，」他滿臉困惑他說，「我並不覺得它讓人噁心！」。
9、冬天，維佳一家坐在壁爐前干閒事。母親見他哥哥不在了，便問維佳：「你哥哥到哪兒去了？」 「可能下河去了。」 「下河去幹什麼呢？」 「有兩種可能」維佳說，「如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，他也許在游泳。」？
10、老薑閒著沒事，想起也要關心一下兒子們的學習，於是他問道：「什麼叫火？」 大兒子隨口答道：「能把東西燃燒起來的叫做火。」 父親把目光移向小兒於，小兒子囁囁嚅嚅，半天也不答上來。 老薑見了很不耐煩，大吼道：「你聾啦！我問你什麼叫火！」 小兒子哭喪著臉說：「您發脾氣時叫火……？」？
11、母親帶了小兒子到鄰家閒坐，孩子說：「張太太，我能不能去看行你臥室里的新地毯？」。
「當然可以，」鄰家太太說，「難得你這麼有興趣。」。
孩子去過臥室，很快就回來了。「媽，」他滿臉困惑他說，「我並不覺得它讓人噁心！」。
12、瑪麗與丈夫傑姆同去看望婆婆。閒談時，婆婆回。
憶起五十年前她結婚時的盛況，並將多年來一直珍藏。
著的結婚禮物拿出來給他們看。
「真了不起。」瑪麗說，「我結婚時也收到許多禮。
物，可現在只剩下傑姆了。」。
13、一位七十歲的老人向醫生訴說自己的閒境：「最。
近我和一位二十六歲的美麗女郎結了婚，但每晚只要。
一上床，我很快就會睡去。」。
醫生草草開了一張藥方，遞給病人。病人的臉上。
露出喜氣：「醫生，你的意思是我能夠……」。
「不，」醫生打斷了他，「我對此無能為力，但。
至少必須讓她也能睡得著。」。
14、兩個女人在一起閒談。
甲：「唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現。
在結束了。」。
乙：「怎麼，他把你甩了？」？
甲：「不，我們結婚了。」。
15、甲：「你要是閒得無聊，消磨時光的話，就得談戀。
愛。」。
乙：「你要是不怕麻煩的話，就得結婚。」。
16、一翁有三婿，長裁縫，次銀匠，惟第三者不學手藝，終日。
閒遊。翁責之曰：「做裁縫的，要落幾尺就是幾尺。做銀匠的。
要落幾錢就是幾錢。獨汝遊手好閒，有何結局？」三婿曰：「不。
妨。待我打一把鐵竅，竅開人家庫門，要取論千論百，也是易。
事，稀罕他幾尺幾錢！」翁曰：「這等說，竟是賊了。」婿曰：
「他們兩個，整日落人家東西，難道不是賊？」。
17、有好嫖而餓其父者，父謂之曰：「與其用他人閒聞，何。
不帶挈我入席，我既得食、汝亦省錢，豈不兩便？但不可說破。
耳。」子從之。父在妓家，諸事極善幫襯體貼。妓問曰：「何處。
得此幫客，大異常人。』』子曰：「不好說得。他家媳婦與我有些。
私情，是我養活也，所以這般體貼。」明日，妓述此語於翁。
翁曰：「雖則如此，他家母親也與我有些勾搭，只當兒子一般。
不得不體貼他。」。
18、窮人好妝體面，偶出訪友，乏人跟隨，令妻男妝以代仆。
及至友家，閒談至暮，遂留宿焉。因鋪陳未備，主伴主，而仆。
伴仆，各睡一處。窮人解衣上床，下身無褲，次日起身後，主。
人嘆曰：「好笑這朋友，窮得褲子也無，只穿一件單布麻裙。」。
仆在傍曰：「這還算好，不像他管家，竟窮得屋子都精光。」。
19、有個客人久住不走，主人十分討厭他。一天，引客人到門前閒望，忽。
見樹上有隻鳥大如雞，主人說：「我去取斧砍倒樹，捉這鳥給你下飯。」。
客人說：「只恐怕樹倒時鳥飛了。」。
主人說：「你不知這呆鳥，往往樹倒了也不知飛呢！」。
20、南唐時，馮謐跟諸閣老在一起閒讀，扯及唐玄宗賜封賀知章鏡湖（今。
浙江紹興境內）一事，馮謐說：「今後告老，我能夠得到後湖就已很心滿。
意足的了。」。
在坐的徐鉉說：「我主尊賢下士，難道會吝惜一湖嗎？只是缺少可與。
賀知章相提並美的賢才罷了。」。
馮謐羞愧不堪。
21、宰相袁太沖同兩個官員在賓館中閒坐，一個官員說：「司馬相如與美女卓文君天天在一。
起，好不快樂呀！」。
另一個見識淺陋，答話道：「快樂是快樂，宮刑時卻也苦極（誤把司馬遷混同司馬相。
如）。」。
袁太沖閉目暗笑，想：「這糊塗蟲把姓司馬的拉扯在一起，過一會司馬溫公（司馬光）。
不也要被扯上嗎？就俏皮地說：
「你這話連溫公聽了，也會被嚇一跳。」。
22、朱古民擅長開玩笑。一天，他在湯生書房裡閒坐，湯生說：「你平素有智謀，多辦法。
那麼我今天坐在屋中，你能把我誘騙到外邊去嗎？」。
朱古民便說：「門外寒風凜冽，你一定不肯出去；倘若你先到門外去，我就用屋裡的溫。
暖舒服來引誘你，你就會聽我的話了。」。
湯生走到門外，站在那裡說：「你想得真美！看你怎麼能把我誘進屋裡？」？
朱古民拍手笑道：「哈哈，我已經把你誘騙到門外去啦！」。
23、道教尊奉的真武帝的寶座下有烏龜和蛇兩員大將，一次它們閒談。
蛇說：「我很想捐款買個官做做。」。
烏龜笑道：「看你那副尖頭尖腦的相貌，那如同光棍的身子，怎能做官？還是學學我縮。
進頭顱安分一點吧。」。
蛇說：「你不知道，如今世上做官的哪個不是光棍出身？至於尖頭把戲，更不用說了。
若不尖頭鑽營，官帽頂怎能鑽得紅，官位怎能鑽得高？我要是鑽起來，比它們還強些。且等。
我得了功名，鑽了個好官位，颳了地皮，再來學你縮頭的樣子不遲。」。
24、縣官夫人與學官夫人、武官夫人閒談，說皇帝給她們丈夫的封號是什麼？
縣官夫人說：「我們老爺稱文林郎。」。
學官夫人說：「我們老爺稱修職郎。」。
武官夫人想了想說：「我的老爺是黃鼠狼。」。
縣官、學官夫人驚問得此稱呼的來由。武官夫人說：「我常見我老爺下鄉巡視各兵營回。
來時拖了不少雞，當然是黃鼠狼了。」。
25、一群客人聚在一起閒談，爭論天的遠近。
旁邊一個農民說：「天離開地，只有三、四百里光景。由下往上走，慢點四天可到，快點三天可到，六、七天一個來回綽綽有餘，你們為啥爭辯不決呢？」。
客人們聽呆了，便問：「你的說法有據嗎？」。
農民答道：「當然有！難道你們不知道這一帶有個送灶神上天的風俗習慣？臘月二十三日送走，臘月三十日迎回，不過七天罷了。以一天走一百里計算，二一添作五，不就是三、四百里呀？」。
眾人笑道：「講得妙！」。
26、農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閒著無聊,決定做猜迷遊戲。二人決定,如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元，農夫道：「什麼東西在河裡重500斤而在岸上僅十斤？」學者苦思不得,遂付給農夫十元。轉問農夫謎底,農夫道：「我也不知道,」並找還給學者五元。學者愕然？
27、話說紀曉嵐有天無聊,和一幫朋友在街上閒逛,閒極無事,紀曉嵐。
對朋友說," 看見那店裡的老闆娘沒有,我能一句話讓她笑,還能再。
一句話讓她鬧!",朋友不信,於是雙方以一桌酒席為注。
只見紀曉嵐整理好衣衫,走到店門口,恭恭敬敬地對著看店狗行了。
一個禮,叫道"爹!";老闆娘開始一愣,接著就捂著嘴笑起來。
哪知紀曉嵐緊接著走進店,對老闆娘也行了一個禮,說道"娘!"。
於是紀曉嵐就贏了一桌酒席。
28、一個山里人到水鄉，在樹下閒坐，見地上有一個菱角，就拾起來吃掉了，覺得很好吃。
他以為這是樹上結的，就扳著樹逐枝搖晃，搖了很久，也沒見一個菱角，便詫異地說：「這。
麼一棵大樹，難道只生一個？」。
29、有一張桌子放在院中，清晨被露水打濕了。有人閒得無聊，隨手在上面寫了「我要做皇。
帝」五個字，碰巧被他的仇家看見了。仇家就扛起桌子，來到官府，揭發仇人謀反一事。
這時正好官府還未開門，他就在衙門口等候。
太陽一出來，露水一干，上面的字也就看不見了。他一見，慌了神，一時不知如何是。
好。正好這時人們都好奇地圍上來問：「你扛桌子來這裡幹什麼？」這人忽然靈機一動？
說：「我有很多桌子，特意把這張扛來看樣，不知大老爺買不買？」。
30、兩個公司職員在辦公室的飲水器旁閒談。其中一個對另一個說：「昨晚，我和老婆打架了。最後，我讓她跪地求饒。」 「她說了些什麼嗎？」另一個問道。「她叫我從床底下滾出來。」？
31、(一)。
突然空閒：MM，我們網戀吧。
櫻桃小丸子：可是，我的年齡不適合你啊！
突然空閒：沒關係的，我可以等你長大。
櫻桃小丸子：可是，我等不了你長大啊。我已經68歲了。
突然空閒：68歲了還叫"櫻桃小丸子"！裝純真啊！
(二)。
突然空閒：MM，我們網戀吧。
藍寶石：你是黨員麼。
突然空閒：不是，但這重要嗎？
藍寶石：那你是團員麼。
突然空閒：也不是啊。這與網戀有關嗎？
藍寶石：那你是少先隊員嗎？
突然空閒：很多年前就不是了，你問這些做什麼啊！
藍寶石：很遺憾，你既不是黨員，也不是團員，更不是少先隊員，那你怎麼配得上我啊？我可是我們班的小組長呢？
(三)。
突然空閒：MM，我們網戀吧。
小女孩：好啊，不過先得讓我爸同意。
突然空閒：啊！這還要你爸同意啊！那你爸呢？
小女孩：他現在正在幫我打字呢。我才四歲半，還不會打字。
小女孩：你怎麼不說話了？
突然空閒：叔叔好。
(四)。
突然空閒：MM，我們網戀吧。
翠花：天啊！我終於戀愛了。
突然
32、按（常回家看看）的曲調唱：
找點空閒，找點時間。
領著愛人常回家看看。
帶上笑容，帶上欺騙。
領著孩子，常回家涮涮。
媽媽收下了多少賄賂。
爸爸貪污了多少公款。
缺錢的煩惱和爸爸說說。
欠債的事情跟媽媽談談。
常回家涮涮 回家涮涮。
哪怕偷媽媽買菜剩下的的零錢。
兒女不圖老人作多大貢獻呀。
到現在不知道還有多少存款。
常回家涮涮 回家涮涮。
不怕偷爸爸貪污受賄的公款。
老人冒險不怕犯多大錯誤呀。
一輩子不容易就圖個孩子化錢。
33、一位下鄉領導用三句話總結了駐村工作及生活體驗：白天閒著沒吊事，晚上閒著吊沒事。橫批無必煩惱。
34、話說紀曉嵐有天無聊,和一幫朋友在街上閒逛,閒極無事,紀曉嵐 對朋友說," 看見那店裡的老闆娘沒有,我能一句話讓她笑,還能再一句話讓她鬧!",朋友不信,於是雙方以一桌酒席為注.只見紀曉嵐整理好衣衫,走到店門口,恭恭敬敬地對著看店狗行了一個禮,叫道"爹!";老闆娘開始一愣,接著就捂著嘴笑起來.哪知紀曉嵐緊接著走進店,對老闆娘也行了一個禮,說道"娘!".......於是紀曉嵐就贏了一桌酒席。
35、幹部不怕喝酒難，萬盞千杯只等閒。生猛海鮮騰細浪，鴛鴦火鍋走魚丸。新式燒烤嚴冬暖，冰鎮啤酒六月寒。更喜小姐膚如雪，三陪過後盡開顏。
36、視察軍艦的海軍上將和艦上士兵閒談，他問水兵湯姆： 「如果有士兵失足落水，你怎麼辦？」 湯姆立刻答道：「我會立刻發警報並拋個救生圈給他。」 「如果是個軍官，譬如說我呢？」海軍上將繼續問。湯姆遲疑了一下，然後答道：「我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強。」？
37、視察軍艦的海軍上將和艦上士兵閒談，他問水兵湯姆：「如果有士兵失足落水，你怎麼辦？」 湯姆立刻答道：「我會立刻發警報並拋個救生圈給他。」 「如果是個軍官，譬如說我呢？」海軍上將繼續問。湯姆遲疑了一下，然後答道：「我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強。」？
38、布 什 不 怕 遠 征 難，千 辛 萬 苦 只 等 閒。
航 母 軍 艦 騰 細 浪，飛 機 大 炮 投 彈 丸。
想 起 石 油 冷 也 暖，提 起 拉 登 心 膽 寒。
更 愁 美 軍 多 流 血，還 有 示 威 不 散 完。
39、香港有家洗衣機廣告是一句成語改動一字：「閒妻良母」。
40、女子陣容：陣型：3－5－2。
守門員：梅超風。
後衛：定閒|定逸|定靜。
中場：滅絕師太 (後腰）|任盈盈|小龍女|霍青桐|黃蓉。
前鋒：傻姑|郭襄。
金大俠的小說對女子形象的塑造力度遠不如男子，這給這個名單帶來了很大的困難，在許多位置上，可使用的女子太多，實在是不好選擇！下面逐一對各個位置進行講解。
守門員：梅超風雖說眼睛不好使，可是瞎子的聽覺很靈敏，再加上九陰白骨抓，那球是來一個抓一個，來兩個抓一雙，只要不是抓傷對方球員就行。
後衛：恆山派的劍法含蓄收斂，先求自保，不經意之中使出殺著，三位師太的防守功夫一定不錯；而且同門師姐妹，相互配合默契，深合現代足球整體作戰之道。
後腰：滅絕師太心如堅石，心裡素質過硬，不會在關鍵時刻腳軟，使得整個隊的腰杆硬起來，而且於後衛同屬佛門中人，配合決無問題。
中場：任盈盈出身魔教，行事帶有三分邪氣，不屬光明之途，還是靠邊比較好！霍青桐所學的三分劍術，專走偏鋒，當然的靠邊的料！黃蓉出任前腰，想必無甚異議。以黃幫主的頭腦，策划進攻應該沒有問題。一旦丟球，展開就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脫身，為本
41、三女警在一起閒談。
一個說：「督察天天察（插）！不知有什麼好察（插）！」？
另一個說：「也就是察（插）我們，領導他怎麼不察！」？
第三個說：「領導他敢察，就是專門察（插）我們的！」。
42、有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起，吟起唐人詩句：「又得浮生。
半日閒」。一老僧在旁，邊聽邊笑。大官問他為什麼笑，他說：「您得半日閒，老僧卻為此預備了整整三個月。」？
43、有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起，吟起唐人詩句：「又得浮生。
半日閒」。一老僧在旁，邊聽邊笑。大官問他為什麼笑，他說：「您得？
半日閒，老僧卻為此預備了整整三個月。」。
44、有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起，吟起唐人詩句：「又得浮生 半日閒」。一老僧在旁，邊聽邊笑。大官問他為什麼笑，他說：「您得 半日閒，老僧卻為此預備了整整三個月。」？
45、有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起，吟起唐人詩句：「又得浮生半日閒」。一老僧在旁，邊聽邊笑。大官問他為什麼笑，他說：「您得半日閒，老僧卻為此預備了整整三個月。」？
46、一日，閒著無聊，問旁邊的一位男生：你帥嗎？
他毫不猶豫的說：帥！我不帥誰帥啊！
哼！自大！上去扇拉他一掌，他大叫：幹什麼？
「你真不謙虛。」我暗笑：「你帥嗎？」。
「不帥。」。
「你撒謊！」上去一個鐵紗掌。
「 我在問你一遍，你到底帥不帥啊？」。
「有時帥......有時不帥。」。
「你怎麼這麼沒主見啊！」毫無疑問又上去給拉他兩記鐵紗掌，看著他浮腫的臉和他無辜的眼神，又說：「好吧，問你最後一句，你帥嗎？」？
「我......」他看拉我一眼，急忙起身「那你漂亮嗎？」。
「反拉你！」在也沒猶豫，狠狠把他踹倒在地。
47、聯合國的託管理事會的一次會議上，幾位代表正在閒談。
時，英國代表佛特爵士暢談著英國讓其所屬殖民地獨立的事。
跡，說及英國對自由民主潮流的迎合。
正談得高興，蘇聯代表忽潑其冷水，說：「誰都知道英。
國聯邦的各國總理，很多是從前英國監獄裡的犯人。」。
「不錯！」佛特爵士回答，「把犯人變成總理，總比貴。
國把總理變成犯人好得多。」。
48、兩個公司職員在辦公室的飲水器旁閒談。其中一個對另一說：「昨晚，我和老婆打架了。最後，我讓她跪地求饒。」。
「她說了些什麼嗎?」另一個問道？
「她叫我從床底下滾出來。」。
49、有個山里人到了水鄉，在一棵大樹下閒坐，見地上有個菱角。
抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了。
半天，一個也找不著。他十分奇怪，說：「這麼大裸樹，難道就只生這。
麼一個。」。
50、張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水；便蘸著在桌面上隨便寫。
了「我要當皇帝」五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣。
衙告發張三謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被。
風吹乾，字跡全無。縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑著說：「家中。
祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。」。